Дети

Меня удивляет, когда в дискуссиях на религиозные темы появляются люди, авторитетно заявляющие с видом специалиста, что «религия была придумана для управления массами». Понятно, что они не разбираются не только в обсуждаемой теме, но и в психологии, социологии, даже понятие «коллективное бессознательное» им если и знакомо, то без чёткого представления о нём. Мне просто интересно, как они себе представляют процесс изобретения религии. Сидит такой первобытный человек и думает: а изобрету-ка я речь, прямохождение и религию заодно. Так, что ли?

Представьте себя первобытным человеком. Знаний об окружающем мире ноль. Понимания, как он функционирует, нет. Почему можно съесть вон ту травку и умереть, а от той начинаешь слышать «голоса предков»? Почему месяц назад нам удалось забить мамонта, а сейчас мы уже три дня голодаем и не видим ни одного мамонта на горизонте? Отчего в прошлом году шли дожди и рос урожай, а в этом земля потрескалась от засухи? Это сейчас мы такие умные и знаем, что откуда берётся и как оно работает, а пару десятков тысячелетий назад никаких рациональных объяснений не было. Если нет рациональных объяснений, то возникают объяснения иррациональные — первобытное магическое мышление, до сих пор присущее некоторым людям.

Почему нет дождя? Потому что боги прогневаны. Люди понятия не имели об атмосферных процессах, и объяснение о прогневанных богах было самым логичным. Почему член племени периодически падает и трясется, а изо рта у него идёт пена? Потому что он одержим бесами. Извините, аппарата ЭЭГ ещё не придумали, так что пока только такой вариант. Почему мы напали на соседей, а они нас побили? Потому что вождь давно не приносил никого в жертву. Тактика и стратегия ещё не особо развиты, поэтому придётся искать, кого положить на алтарь.

Давайте вспомним себя в детстве. Напомню фразу из курса биологии: онтогенез повторяет собой филогенез, т. е. каждый индивид в целом на этапах своего роста и развития повторяет эволюционный процесс. Каждый ребёнок верит в монстров под кроватью, духов, признаков, магию, как и первобытный человек.

Если ночью что-то упало, ребенок посчитает, что это домовой расшалился. Взрослый, у которого, как правило, но не всегда, магическое мышление замещено более рациональным мышлением, подумает, что это кошка смахнула вещь со стола. В ситуациях, когда результат во многом зависит от случая, магическое мышление обостряется. У многих спортсменов есть ритуалы, традиции перед матчем — подуть на мяч, стукнуть им определённое число раз об пол и т. д.

Это происходит в современном обществе. А первобытный человек, также как и маленький ребёнок, ничего не знает о мире или его знания очень ограничены и несовершенны, поэтому множатся иррациональные объяснения, возникают нелепые, на наш взгляд, традиции и ритуалы, которые со временем обретают персонифицированное проявление — превращаются в конкретных богов, закрепляются и становятся обязательными, приобретают своих служителей — т. е. обретают черты конкретных религий.

Разумеется, эти представители имеют в обществе определённую власть. Если завтра нам надо напасть на соседей, а шаман может посоветоваться с богами и сказать, как лучше действовать для победы, этот шаман будет окружён почестями и получит в случае победы часть добычи. Со временем религиозные культы эволюционируют, как и всё общество, становятся менее кровожадными, изобретают различные обоснования для своей власти, развивают процедуры религиозной службы, но суть их остаётся прежней — они дают объяснения тому, чему человек не может найти объяснения сам, показывают ему возможный путь действия.

И где есть подобная власть, там будут и злоупотребления ей. Шаман может приказать принести в жертву неугодного ему лично человека. Служитель культа может обвинить женщину, с которой у него не сложились отношения, в оскорблении его бога. Папы отлучали целые страны для навязывания своих интересов. При этом вполне возможно, что все эти служители религий искренне верили в своих богов и правильность своих действий. Не думаю, что им стоит приписывать мысль типа «моего бога придумали специально, чтобы я мог управлять глупыми людишками, ха-ха-ха».

Другое дело, что в современном мире подобная роль религии уже неактуальна. При наличии научных объяснений странно объяснять происходящее волей богов, проявлениями злых сил и потусторонних явлений. Если ты заболел, логичнее пойти к врачу, а не прочитать молитву — за исключением болезней, от которых ещё не придумано лекарств. Если нет урожая, логичнее задуматься, что было сделано не так — то ли удобрений не хватило, то ли ветром сдуло плодородный слой почвы, но приносить в жертву барана на поле не стоит.

И вот сидит перед компьютером человек, у которого благодаря достижениям современной цивилизации была возможность закончить школу, получить высшее образование. У которого есть доступ ко всей информации, собранной человечеством за тысячелетия. У которого сформировано рациональное мышление и который забыл, как он в пять лет боялся высунуть ногу из-под одеяла, потому что её схватит монстр под кроватью. Сидит и вещает, как давным-давно какие-то злые и коварные люди специально придумали религию, чтобы управлять необразованными массами.

А мне ему хочется сказать вот что. Попробуй уехать из города и поселиться в лесу. Не бери с собой ни книг, ни инструментов, ни одежды. Питайся только тем, что сам добудешь, одевайся в шкуры животных, которых ты смог убить, лечись травками и корешками, которые сможешь найти. У тебя нет ни интернета, ни супермаркетов, ни больниц. Поживи так хотя бы год и посмотри, как изменятся твои мысли. По-прежнему ли у тебя есть ощущение, что всё в твоих руках? Нет ли отчаяния из-за недостаточного понимания мира? Не появились ли у тебя нелепые, на первый взгляд, ритуалы для привлечения удачи? Не начал ли ты думать, что на исход твоих дел влияют не только твои собственные действия, но и огромное количество факторов, которые ты не понимаешь и к которым ты начал относиться как к чему-то персонифицированному? Поздравляю, ты только что изобрел примитивную религию.

Но лучше, конечно, никуда не уезжать и просто быть благодарным цивилизации за то, что религия больше не является единственным способом для объяснения мира. Но налёт цивилизации тонок и под воздействием экстремальных обстоятельств может слететь, и мы вновь начнём молиться колесу. Так что давайте оставаться рациональными, но при этом не будем зазнаваться и бравировать этой рациональностью.

Вы спрашиваете, что делать .

Знаете, я росла в полной семье и обожаю своего отца. Я вышла замуж за человека, который не лишён недостатков, конечно, но является потрясающим отцом. Поэтому вы и «многие разведённые женщины» моё мнение можете не учитывать.

Но я никогда не пойму, почему вы задаётесь вопросом, что делать. У нас, блин, правовое государство. Если бывший муж не платит алименты, идите в суд. Если при общении с бывшим мужем ребёнок непрерывно находится в опасности: спит на полу и рискует получить переохлаждение, например, почек, что потом выльется не просто в регулярные больничные, но и в какие-то серьёзные болячки, пишите заявление в соответствующие органы, опять же в суд идите, лишайте его прав.

А если в остальном он прекрасен и адекватен, и ребёнок его любит, то всегда можно просто поговорить и объяснить, почему нельзя ребёнка на полу держать. Если ему ребёнок не до фонаря, он вас услышит. А если до фонаря — смотри выше, родительские права ему тоже не нужны.

Даже сложные вопросы типа переезда на ПМЖ заграницу при том, что отец принципиально против, решаются. Грамотным юристом, а не так, как вы подумали.

Недоумеваю, поскольку до тех пор, пока вот так этих отцов вы будете терпеть и с подружками на кухне перетирать им кости вместо того, чтобы решить вопрос в правовом поле, оно так и будет цвести буйным цветом.

Допускаю, что не все государственные органы работают как надо. Но не опускайте руки. У каждого нерадивого сотрудника, который не захочет заниматься вашим делом, есть начальство, у начальства — своё начальство и так по нарастающей.

Понимаю обиду из-за того, что вы вынуждены вместо того, чтобы спокойно жить и воспитывать ребёнка, решать проблемы с бывшим мужем. Но вот так, к сожалению, это работает. Показательная порка и только она способна большинство скотов — как ещё назвать человека, который не заботится о своём потомстве — к чему-то сподвигнуть. Ну так начните же уже.

Не задолбали, но удивили.

Ну давайте! Чего уж проще-то? К появлению будущих внуков-правнуков моя мать и родственники были настроены изначально вполне нормально, хотели только, чтобы я отучилась, ну и здоровье себе родами не попортила. Так что варианты «бабушка предложила детей утопить или сдать в детдом» можете смело комкать и выкидать в мусорную корзину. Если бы мои родственники были такими, то я бы с ними не общалась, и о детях своих ничего и не говорила бы. Возможно и по сей день.

Оголтелыми расистами-нацистами они тоже не являются. Их опасения по поводу правильности моего выбора были в духе: «А уживётесь ли вы с ним, если вы такие разные?» Ведь с отличными от нас людьми можно сотрудничать, дружить, а строить семью несколько сложнее. Я заверила — всё норм. Сходств у нас намного больше, чем различий. Просто мои родные уже сложили в голове картинку, что я буду с парнем-ровесником такого же бэкграунда, а я им эту картинку порушила. Ничего страшного. Моя мать вышла за «своего» — почти ровесника, единоплеменника, как и она, выходца из коммунистическо-атеистской семьи, исповедовавшей христианство тайно и немножко, чтоб из партии не выперли — и что толку? Развелась. Но ей и её родным важно было, чтобы я была счастлива, и когда они убедились, что с моим мужем это вполне возможно, то успокоились, а когда он оказался не только хорошим мужем, но и отцом — то стали относиться к нему ещё лучше.

Не миллионер? Но и не нищий, с хорошей профессией, работящий. Звиняйте, олигархов на всех желающих нема, а я сама тоже не топ-модель и не золотая девочка из богатой семьи, чтобы претендовать на такого. Не до жиру — быть бы живу. Тут бы хоть не богатого — тут бы хоть просто нормального, без детей, но не чайлдфри, не слизняка, но и не мудака, здорового без вредных привычек, но и не лощёного нарцисса, без проблем с законом-гражданством-мигранством, недоразлюбленными бывшими женами и просто бывшими, без родственников долбанутых. А тут свекрови и я понравилась, и сына своего она давно уважала и считала, что он сам вправе выбирать… Пришлось всё это тоже расписать, и родные убедились, что любовь любовью, а голова у меня тоже всё-таки работает. Так что и нацизмы выкидаем в топку.

Представьте, что они не приняли бы ещё… что? А больше и ничего. Свою интимную жизнь и предпочтения, равно как и мужа, я с родственниками никогда не обсуждала. По мне так это вообще дичь. А вам или автору исходной зачем понадобилось? Ах да, «я решила, что не могу и не хочу всю жизнь скрывать своего любимого человека!» Вернее не человека даже — он давно мог быть вхож в ваш дом и знаком вашим родным, а факт, что вы с этим человеком спите. А ваши родные в такой ситуации ХОТЯТ это знать? Оно им надо? Подумали? Они расстроятся, рассердятся, начнут гнобить себя, что же не так сделали в вашем воспитании, вы вызовете у них отвращение, отторжение, они очень долго и мучительно будут это пережёвывать… Но вам же на это пофиг! Вот захотелось «объявить», объявили — а дальше хоть трава не расти! Эгоизм во всей красе.

У вас «приняли партнёршу кузины»? Поздравляю, но не все одинаковые — другие не примут, а родных каких Бог дал, с такими добрые отношения и поддерживай по возможности. Это ответ на ваш вопрос: а зачем с такими родственниками вообще сохранять мир. А что, разругаться лучше? Ну вообще-то, если хочешь, чтоб потом 80-летняя бабка не просила тебя о помощи, то можно найти повод и разругаться — это дальновидно и предусмотрительно… Только для этого и нетрадиционная ориентация не нужна.

Я тоже могу «принять партнёршу кузины», если при мне не будут целоваться взасос, лапать друг друга с сексуальным подтекстом и вслух рассказывать о тонкостях и интимностях своей розовой любви. Я не хочу этого видеть и слушать настолько же, насколько не хочу, чтобы у меня перед носом трясли чужим грязным бельём. И я понимаю прекрасно людей, которые тоже этого не хотят. В частности, жертв таких вот родственников, которым как хреном под хвостом пригорело — приспичило «рассказать, наконец, о своём любимом человеке», а потом разбитым морально родным после таких признаний приходится себя буквально собирать по кускам. Зачем?

Не в состоянии «изменить ту часть себя, которую мои родные никогда не приняли бы»? Окститесь — имя и фамилию можно поменять. Особенно если они неблагозвучные. Тогда даже нужно.

Национальность можно выбрать такую, какую тебе удобнее. Ребёнок этнических немцев, например, рождённый в России, может по желанию записать себя как русским, так и немцем. А если в роду были и другие, то и поляком или французом. Один человек, имея лишь одного дедушку евреем, а всех остальных предков — русскими, будет считать себя евреем, другой, имея одного дедушку русским, а всех остальных — евреями, будет считать себя русским.

Цвет кожи не изменить? Сложно, но можно: Майкл Джексон же стал белым, и, кстати, негритянский парень носил типично английские имя и фамилию. Черты лица? Пластическая операция. Хотя лучше, конечно, вообще не лезть в семью упоротых расистов.

Так что ничего лишнего и беспокойного для себя родственники не узнают, если, конечно, они не работают в КГБ и не дотошны и не любопытны до маниакальности.

А вот секс-предпочтения… Да, тут же совсем просто. Не надо делать вообще НИЧЕГО! Не надо платить пластическим хирургам. Не надо стоять в очередях в госучреждениях, меняя документы. Не надо надевать никакую «маскировку», выходя с работы — можно просто быть самим собой во всех отношениях. Единственное, что нужно — это не говорить о своей личной и интимной жизни, тем, кто ничего не хочет об этом слушать. Трудно? Это легко для тех, кто заботится о чувствах своих родных. А трудно удержать язык за зубами тем, кому на них наплевать, но при этом есть искренняя уверенность: родственная любовь такой быть и должна, прогибайтесь под все капризы детки, иначе детка обидится! Высокомерно сказать: «Вырастите наконец, детки»? Нельзя говорить близким людям то, что их расстроит, если это делается не для их же защиты.

А скрывать — да, можно что угодно и сколько угодно, хоть всю жизнь, и общаться, обходя неприятные собеседнику темы. Это рефлекс. Безусловный. Как дышать. Я ещё кошек обожаю, но не могу говорить о них с лучшей подругой, потому что она из-за аллергии не может себе пушистика завести. Ну и что? У нас и кроме этого достаточно тем. Поступай так каждый со своими близкими — всего-то десяток-два из всех людей на Земле — насколько счастливее и крепче были бы семьи…

Задолбал. Люто задолбал и сил моих больше нет молчать.

Давно читаю истории на сайте, много вариаций видела на тему боли матерей и бывших отцов.

Да-да, я не опечаталась, именно бывших отцов. Но они себя, конечно, таковыми не считают.

Кто имеет обязательства перед ребёнком и моральные, и материальные? Юридически — оба родителя. Фактически — мать. Отец на любом этапе жизни его ребёнка может заявить: «Ну раз ты со мной развелась, уехала в другую страну, можешь позволить себе отпуск на море, сделала что-то, не выпрашивая денег, то и дальше я платить алименты не буду, в процессе воспитания участвовать не буду. А если это всё нужно — иди, доказывай в суде».

Так вот, дорогие (нет) бывшие отцы:

1) Вы становитесь бывшими отцами в тот момент, когда ваше задетое ЧСВ превалирует над заботой о ребёнке. А это почти сразу, если инициатор развода не вы.

2) На ровном месте женщина не становится инициатором разрыва отношений, в которых есть дети. Уж поверьте, женщины много чего готовы терпеть, лишь бы не слышать из уст родственников/знакомых/первых-встречных пресловутое «разведёнка с прицепом». И уж если женщина готова это выслушивать и потенциально оставаться одной и растить ребёнка сама — значит жизнь с вами ещё хуже.

3) Ваше участие в жизни ребёнка нужно, прежде всего, самому ребёнку, не его матери. Мать наверняка будет рада, если такой бывший отец и вправду станет бывшим и забудет все контакты.

4) Алименты — это ваш взнос в содержание ребёнка. На этом сайте было много статей с расчётами и описаниями расходов, не буду в них углубляться. А копейки, которые платятся в виде алиментов, не покрывают и половины расходов.

Не сложно догадаться, что я — та самая инициатор разрыва отношений, развода и переезда с ребёнком в другую страну. Я сделала всё, чтобы максимально оградить и себя, и ребёнка от его отца. Почему?

Давайте подумаем:

— Хотели бы вы жить по домострою в 21-м веке, встречать мужа в переднике и с опущенной головой? Вот и я не захотела и не смогла. А до свадьбы он был прогрессивных взглядов.

— Вы бы хотели жить в постоянных унижениях без капли уважения и благодарности? Ответ очевиден.

— Вы бы жили с человеком, который отправил в декрет в ультимативном порядке, а сам не посчитал нужным содержать жену и ребёнка? Ну или выделять бюджет 0,5 $ день на все расходы. Все, включая покупку продуктов на ужин ему же.

— Вы бы жили с человеком, который в принятии решений руководствуется одним-единственным принципом «Всё себе любимому, ни капли врагу-жене»? Ребёнок хотя бы мужского пола, ему перепадало с барского плеча иногда.

— Вы бы жили с человеком, который не решил за свою жизнь ни одной проблемы, а только мастерски их создавал? Причём финансовые, бездумные, глупые проблемы. Их бы не возникло, если бы хоть иногда кое-кто думал хотя бы на шаг вперёд.

— Хотели бы вы жить в рассаднике рукоприкладства: жене за любую провинность, а ребёнку в воспитательных целях?

И вот сейчас называя меня предательницей и сволочью, бросившей мужа и лишившей ребёнка отца, говоря: «Алименты получай у государства, я тебе ни копейки не дам», — звоня раз в четыре месяца с целью поскандалить, обозвать и унизить ребёнка, ты в моих глазах стал же даже не бывшим отцом. Ты стал бывшим человеком, уже ничего не имеющего с разумным существом.

Ты не видишь и не слышишь ничего, кроме собственного уязвлённого ЧСВ. Ладно тебе не нравятся мои доводы — ты даже ребёнка не слышишь.

Когда он говорит тебе прямым текстом: «Ты меня доводишь до слёз каждый раз, поэтому я не хочу с тобой разговаривать», — ты ему отвечаешь просто «не будь девчонкой». А ребёнок потом два дня отходит от двухминутного разговора с тобой, практически не спит ночью и много плачет. Но это всё моё воспитание (нет), а не твои манеры подавлять всех вокруг себя (да).

Очень жаль, что я на текущий момент не могу разорвать с тобой общение, потому как при наличии двух живых родителей, независимо от статуса их отношений, в оформлении документов для ребёнка должны присутствовать согласия от обоих родителей.

Очень жаль, что в нашей стране законодательно не предусмотрено особых условий оформления того же гражданского внутреннего паспорта без участия второго родителя, если они в разводе.

Я с нетерпением жду окончания этой процедуры и забуду о тебе как о страшном сне, который по неосторожности приключился в моей жизни.

А ты задумайся: если все три твои бывшие жены были инициаторами развода, все три забрали детей и уехали в разные страны, все как одна подавали в милицию заявления о рукоприкладстве, а одной даже посчастливилось получить запретительный ордер на тебя — благо в некоторых странах есть такие законы, то проблема явно не в жёнах. Проблема в тебе.

Задолбал. Люто задолбал.

Дорогой задолбанный собачник, как минимум на этом сайте регулярно жалуются и на курильщиков, и на уличных ссыкунов, и на владельцев старых вонючих рыдванов.

Но именно вы встаете в позу оскорблённой невинности и говорите: «Ах, меня притесняют!»

Всё, что от вас требуется, дорогие собачники, это убирать за вашими питомцами и вне специальных площадок или мест, где нет людей, водить их на поводке, а если собака крупная, то и в наморднике.

Однако что я наблюдаю?

На моей памяти собачьи какули убрали раз пять. Остальные же собаковладельцы спокойно позволяли своим животным гадить на газонах, клумбах и даже на тротуаре. Да, я делала замечания. И вот мой личный ТОП самых популярных ответов:

1) Пошла на… й!

2) А чё такова?

3) Я не обязан (а)!

4) Моя собачка маленькая!

5) Да всё равно потом дождём смоет.

6) Это удобрение!

7) А то чё?

8) Игнор.

Так что извините уж, но пока что в этом плане у нас культура ниже плинтуса.

Другая ситуация. Набережная, по которой носится стая здоровенных псин. Хозяева в это время мило беседуют на лавочке, пока собачки играют. Собачки сбивают с ног ребёнка на велосипеде. Хозяева начинают орать, чтобы родители убрали этого мелкого урода с глаз долой — он мешает их собаченькам резвиться. У ребёнка сломана рука.

Или вот парк, вечерняя пробежка. Я спокойно бегу, как вдруг из кустов раздается мощное «Хав!» Я с криком падаю на асфальт.

— Чё орёшь? — кричит подошедшая хозяйка. — Ты мою мусечку напугала!

Мусечка — это сука кане-корсо, которая бегает по парку без поводка.

На друга во время велосипедной прогулки напала немецкая овчарка и разодрала ему икру. Он парень дотошный, поэтому выбил из хозяина псины компенсацию.

Интересную статистику выяснил друг, когда собирал документы. Оказывается, более 60% нападений совершается собаками, у которых есть хозяин. Просто люди не считают нужным заниматься воспитанием своих животных и соблюдать правила выгула.

Да, я понимаю, что лично вы — образцовый хозяин. Всегда убираете за своей собакой и выгуливаете на поводке. Но вам не кажется, что если люди жалуются на собачников, то проблема всё-таки есть?

Дети-подростки это кошмар моей жизни.

Случилась сегодня ситуация… Старший сын пришёл с прогулки и начал изгаляться и оскорблять, а муж любимый лежит на диване. Молча.

Я не сдержалась и плюх старшему навешала. Я пока — сильнее. Пока.

Но и выводы сделала. Короче, мне ооочень захотелось предложить мужу развод. Собрать в чемодан ноут и платьица, и дунуть в Питер.

Да, вот так просто. Снять квартирку и писать себе, поглядывая на свинцовое небо. И никто не будет выносить мозг, доводить до белого каления и сердцебиения.

Да, будет не хватать нынешней жизни. Ну так будет другая. И алименты буду платить. И видеть эти неблагодарные рожи только по телефону и когда захочу.

Мечта. Но я все ближе к её исполнению. Ибо задолбали!

Мой папа когда-то развёлся с первой женой, от того брака у него осталась дочь, с которой у него до сих пор прекрасные отношения. Хотя росла она с матерью.

Родители моего молодого человека развелись в его раннем детстве. Он остался жить с матерью, но регулярно виделся с отцом и сейчас неплохо с ним общается. У отца потом было ещё двое детей от разных женщин, с обоими он тоже общается. Периодически собираются вместе — отец и трое сыновей. Хотя со всеми тремя матерями отношения у него ужасные — расставались после сильных ссор.

Мне всегда казалось, что это некая норма, как в моральном смысле, так и в статистическом: когда родители разводятся, ребёнок остаётся с матерью, но поддерживает общение с отцом. Отец при этом оказывается в более выгодном положении. Во-первых, он становится для ребёнка человеком-праздником, который водит в зоопарк и угощает мороженым, в то время как «злая мама» ругает за двойки и заставляет есть суп. Во-вторых, он получает практически все радости родительства, включая перспективу «стакана воды» в старости, но лишён большей части родительских забот.

Алименты? Они, как правило, значительно меньше того, что тратит на ребёнка мать и того, что тратил бы сам отец, если бы оставался в браке. Не случайно даже на этом сайте мужчины хвастались, насколько легче стало жить после развода: вместо 9/10 зарплаты отдаёшь только ¼, и личной свободы намного больше.

Однако типичная история развода, если верить Интернету, выглядит так: жена отбирает ребёнка и запрещает любые контакты с отцом, вытягивая при этом непомерно большие алименты.

Честно говоря, у меня эта история вызывает некоторые сомнения. Женщине невыгодно запрещать встречи ребёнка с отцом, по многим причинам. Если, допустим, ей нужны деньги — она должна понимать, что из мужчины, который видится с ребёнком, можно «вытянуть» больше, чем из мужчины, который с ним не видится. Далее, одинокая мать привязана к ребёнку всё то время, когда он не в школе или в садике, что очень неудобно и утомительно. «Бесплатная нянька» в виде отца, который может забрать ребёнка к себе на вечер или на выходные, и то и на неделю-другую — это решение многих проблем. И так далее, перечислять выгоды можно долго.

Нет, я понимаю, что в жизни всякое бывает. Но что-то мне подсказывает, что ситуации, когда женщина реально запрещает видеться с ребёнком без каких-либо причин, кроме собственной вредности — это статистическое меньшинство.

Задолбали даже не те, кто утверждает обратное. Задолбали те, кто на основании подобных историй на полном серьёзе рекомендует мужчинам «забыть про своих детей», как только дело пошло к разводу. Нанести опережающий удар, так сказать: жена не сможет отобрать детей, если ты сам от них откажешься. Смекалочка! Многие так и делают, без всяких советов.

Ну, что я могу сказать. Как уже было сказано, у меня перед глазами — примеры детей, которые остались в прекрасных отношениях с отцами после развода родителей. Личные тёрки между мужчиной и женщиной никак не должны влиять на их обязанности по отношению к детям. А отказываться от ребёнка на том основании, что жена гипотетически может запретить с ним видеться, даже если она в реальности этого не делает — это уже какой-то шизой пахнет.

Если уж вам совсем претит роль «воскресного папы» — вы можете, в конце концов, попытаться забрать ребёнка себе, и у вас есть неплохие шансы этого добиться, хотя всякие «мужские активисты» и утверждают обратное. Суд в таких делах нередко становится на сторону отца, особенно если он подаёт повторный иск. Но в абсолютном большинстве случаев мужчины сами выбирают, чтобы ребёнок остался с матерью.

«Как начала девка рожать в 14 лет, так и нарожала к сорока годам 25 детей, из них 10 умерло, не дожив до года».

Странно, вроде вы на статистику ссылаетесь, тогда откуда у вас такие дикие цифры? По 19 веку статистика достаточно полная, это не глухое средневековье. В 1840—1850 годах среднее число детей в браке составляло 5,3 — именно рождённых, а не выживших. То есть, как раз те 5−6 детей, про которые автор исходной задолбашки и писал.

«Ну представьте, мужики — вы возвращаетесь домой в 100% гарантированно сияющую чистотой квартиру к горячему ужину и отдохнувшей, свежей, ухоженной и ласковой жене, но цена за это — кто-то из ваших детей умер. И на каждого выжившего у вас по четверо детей умирает».

Вот опять — откуда такие дикие цифры? Во второй половине 19 века детская смертность колебалась в районе 250−270 на тысячу. То есть, один из четырёх, а не четверо на одного. Разницу чувствуете?

В чём же причина высокой смертности? Из ваших слов вроде как следует, что из-за того, что матерям некогда было следить за детьми, а потом, когда рожать стали меньше, смертность снизилась. Почему-то, вас совсем не смущает пример Анны Карениной, который вы сами привели — у неё уж точно были средства на нянек, но дети всё-таки умирали. На самом деле причинно-следственная связь тут обратная — когда смертность была высокая, рожали много, чтобы кто-нибудь точно выжил, а как только смертность снизилась — снизилась и рождаемость.

В чем же причина высокой детской смертности в 19 веке? Полное отсутствие медицины для 90% населения. А та медицина что была, могла как вылечить, так и загнать в гроб с примерно одинаковой вероятностью. При этом, сам Толстой, кстати, считал медицину бесполезной, а врачей — шарлатанами, и на тот момент это было не так уж далеко от истины. Например, идея антисептиков появилась только в конце 19 века, а до этого врачи не подозревали, что надо стерилизовать руки и инструменты, из-за чего даже у лучших хирургов до четверти прооперированных умирали от сепсиса.

Не было ни антибиотиков, ни банально жаропонижающих: первое жаропонижающие — аспирин — изобрели в самом конце 19 века. Не было прививок от детских болезней: дифтерии, кори, коклюша — в основном именно детские болезни и косили детей. Добавьте ещё, что крестьяне, а в 19 веке это 80% населения, голодали каждые 2−3 года, а недоедали практически постоянно, а даже когда не голодали — питались в основном хлебом, отсюда дикий недостаток белков и витаминов, что никак не идёт на пользу иммунитету.

Как только в 20 веке появились сначала сульфаниламиды, потом антибиотики и прививки — смертность резко пошла на спад, хотя рожали по-прежнему много — в деревнях уж точно. Например, если в 1913 году — самый благополучный год Российской Империи, последний мирный год и рекордный урожай — младенческая смертность составила 237 на тысячу, то в 1949 году, несмотря на послевоенную разруху, смертность была уже втрое меньше — 81. Потому что уже были нормальные больницы, лекарства, появились антибиотики. Между тем, среднее число детей в семье в 1935—1940 было 4,4, т. е, лишь ненамного меньше, чем в середине 19 века. И только после этого, во второй половине 50-х, рождаемость упала до 2,8.

А задолбали меня такие вот лицемеры, которые не хотят заводить детей, но и честно признаться в этом, как чайлдфри, не хотят, а выдумывают всякие нелепые сказки, вроде того, что при зарплате двести тысяч на двоих и отпусках два раза в год на заграничных курортах, они не могут себе позволить завести ребёнка. Но вы по нелепости сказок всех переплюнули — такого бреда, что если завести пять детей, четверо непременно умрёт, я ещё не слышал.

Итак, дано — две семьи.

В одной — детей любят, не бьют, не орут на них, стараются всем обеспечить, потакают мелким капризам по возможности.

В другой — круглосуточно ор, детей за косой взгляд швыряют о стену до сотрясения, постоянно морально унижают, держат на голодном пайке, чисто чтоб не сдохли раньше времени.

Знаете, у меня от таких сравнений глаз дёргается.

Признаюсь честно, я ждала чего-то подобного. Что появится дама, которая начнет обличать, клеймить и карать. Которая докажет, что истеричное избалованное создание — это невинная жертва садистов и моральных уродов.

Ну что ж… Я постараюсь внести кое-какую ясность в этот вопрос.

Если вы считаете, что истерики в девять лет из-за куклы — это нормально, то вас тоже ждёт много невероятных открытий. Вы в курсе, что если у ребёнка истерики в возрасте старше четырёх лет — это ненормально? Видимо, нет.

Конечно, только моя сестра была способна на любовь. А мне отношения были нужны только шоб было.

Да только вот меня почему-то угораздило влюбиться в нормального парня, с которым мы вместе готовились поступать в один колледж, а поэтому усердно готовились. Я, правда, потом передумала и решила всё-таки заканчивать школу, а потом ВУЗ, но отношения мы продолжали ещё почти три года. Вот так я доказывала Анькам и Манькам, что за мной бегают.

А у сестрюни была большая и светлая любовь чуть ли не каждую неделю. И именно, блин, поэтому родители запрещали ей накануне важного экзамена идти на свиданки! Вот примерный диалог:

— Мам, пап, я пошла, вернусь вечером.

— Так, стоп. Куда?

— С Мишкой гулять.

— А куда Женя делся?

— А! Я его бросила.

— Нет уж, дорогая, у тебя экзамен через три дня, давай-ка готовься. Все прогулки потом.

Рёв раненого тираннозавра.

Не тот телефончик? Какая жестокость. Это действительно повод для обращения в опеку по поводу жестокого обращения с детьми. И пофиг, что папа купил его на свою премию. Не надо думать, что если семья не питается объедками с помойки, то у неё куры денег не клюют. Да, мы не голодали и не бомжевали, но покупка дорогого телефона стоимостью в одну зарплату — это не жвачку купить. Вот вы можете сейчас — вы же добились успеха, в отличие от своей глупой сестры, пойти и купить ребёнку самый дорогой телефон в салоне? Если да, то правда на вашей стороне. Если нет, то вы — плохая мать. Это же так работает, как я поняла?

Да, с детским домом папа, возможно, переборщил. Но извините, какая должна быть реакция у человека, который от души сделал ребёнку дорогой подарок, а получил за это даже не спасибо, а плевок дерьмом в лицо?

Что у нас там дальше? А, квартиры! Те, на которые родители откладывали часть денег, а потому не могли каждый месяц покупать по айфончику?

Так вот, квартира сестры лучше. Дом новее, площадь больше метров на пять, более удобная транспортная схема, чтобы ей было удобнее ездить на учебу. Чем, кстати, она мне поначалу победно тыкала в лицо. А потом оказалось, что всё плохо — двор без шлагбаума, окна во двор, а не на парк, а вечером в окно кухни солнце бьёт.

Вы думаете, я не предлагала поменяться? Предлагала, но почему-то она отказалась. Может, потому что квартира всё же не была «стрёмной халупой у чёрта на рогах»?

Но самое весёлое даже не это, а то, что сестра до сих пор живёт на деньги родителей. То есть, по сути, мама с папой оплачивают ей посещения психолога, где она их же и поливает грязью.

Впрочем, я вам благодарна. Я давно уже подумываю о том, чтобы сказать родителям, на что сестра спускает ежемесячное иждивение, а заодно показать её переписку в Твиттере и Фейсбуке. Возможно, когда денежный поток иссякнет, сестричка возьмётся за ум, найдёт, наконец, работу и возьмёт ответственность за свою жизнь на себя.

Что касается суда, то вы вообще в курсе, что это такое? Это долго, дорого и муторно. И да, вы правы, я пока что молчу не из-за жалости к сестре, на которую я очень зла за её последние художества. Я делаю это из-за того, что не хочу тревожить родителей и заставлять вляпываться в эту грязь. Надеюсь, что пока хватит скриншотов, чтобы они поняли, как к ним на самом деле относится их дочурка.

Знаете, мадам, ваше белое пальтишко и нимб жертвы тоже слегка замарались. Понятно и логично, за что вы ненавидите родителей. Но вы также презираете и сестру-неудачницу и желаете нищеты мне и моей уже собственной семье. Только вот я у родителей денег не беру, а сама работаю над тем, чтобы оплатить им отдых в хорошем санатории или сделать в их квартире хороший современный ремонт.

Если через 20 лет этот сайт всё ещё будет существовать, давайте поделимся нашими успехами.

Особенно интересно будет почитать о результате воспитания ваших детей, чьи капризы вы удовлетворяли по первому визгу и никогда ни в чём не ограничивали.

Знаете, я такое видела не раз и даже не два. Когда люди, выросшие в неблагополучных семьях, жили по принципу «У меня ничего не было, меня постоянно унижали, поэтому своим детям я дам всё и никогда не буду ничего запрещать». А потом сильно удивлялись, почему их перекормленное сладостями, избалованное тонной игрушек и гаджетов, не приученное к дисциплине дитятко не хочет учиться и ничем не интересуется.

Вы меня не задолбали. Я понимаю, что вы пострадали от неадекватных родителей. Но говорить, что моя и ваша семьи абсолютно идентичны… Что ж, с психологом вам ещё работать и работать.

Это очень мило, когда правильным отношениям в семье учат передёргиваниями. Например, демонстрируют «правильную» модель поведения, сами подчёркивая отличия ситуации исходного автора и своей.

Например, год можно скрывать беременность и рождение ребёнка — опустим даже то, что не все могут хотя бы шесть-семь месяцев не встречаться с семьёй без последствий. Пару лет можно скрывать неугодного семье супруга. А всю жизнь? Но автор, сама подчеркивая, что семья никогда не примет гадкого гомосексуала, учит его жизни. Странно, у моего мужа неправильная семья — его семья приняла партнёршу его кузины точно так же, как и меня.

Давайте проведём мысленный эксперимент. Заменим семью автора моей семьёй. Тогда она и окажется в ситуации, в которой её выбор никогда не примут.

Моя бабушка, узнав о рождении у автора ребёнка, спросила её, не хочет ли она утопить ребёнка мусульманской национальности (сами прозвище вспомните?), или хотя бы оставить его в детском доме. В моём случае речь шла о «детях Израилевых» — тоже подберите прозвище пообиднее, и это не было передёргиванием или неудачной шуткой. Она действительно считала появление детей еврейского происхождения трагедией, которую ещё можно исправить.

Точно такой же приём ждал за несколько лет до этого моего мужа — что поделать, я решила, что не могу и не хочу всю жизнь скрывать своего любимого человека. Тем более, что выдавали его происхождение и имя, и фамилия, и даже страна гражданства — в РФ он был в долгосрочной командировке. Молодой, богатый, красивый и здоровый — только вот не в состоянии он изменить ту часть себя, которую моя семья никогда не приняла бы.

Но, конечно, то, что его несколько раз избили, это моя вина. Надо было скрываться и молчать пожизненно, даже уехав на ПМЖ в Израиль и заведя пятерых общих детей. Подумаешь, что благодаря небольшому городу мои дяди быстро вычислили место его работы и поджидали его поблизости с компанией кузенов? Надо было с работы в маскировке выходить, не огорчать еврейской рожей.

Правда, ради чего сохранять мир в такой семье, автор так объяснить не смогла. И почему партнёр, которого вы выбрали благодаря его качествам и вашей любви к нему, менее важен, чем родственники, которых вы не выбирали вообще, тоже. Если бы её мусульманский супруг был так же противен её семье, как партнёр-гей исходного автора — его, то вряд ли бы она поучала жизни столь высокомерно.

А я просто порадуюсь, что бабушка звонила автору узнать об её здоровье. Когда я говорила со своей в последний раз, то стояла у гроба супруга — вот гадина, не смогла убедить маму, единственную, с кем сохраняла тогда общение, не рассказывать и не давать мой номер — «Ну он же умер, она должна была тебя поддержать!» Бабушка осведомилась, куда я теперь дену «стадо» и планирую ли возвращаться к необрезанным членам — именно в такой формулировке. Или смерть партнёра — тоже не повод ждать поддержки от родственников?