Дети

Задолбали люди, стремящиеся любую жизненную опцию из вопроса выбора превратить в вопрос идеи или даже веры. В жизни таких людей существует только два вида действий — как у них и неправильные. Мысль, что в разных обстоятельствах можно действовать по-разному, если и приходит им в голову, то сразу объявляется крамольной. Отгонять от себя ассоциации с войной остроконечников с тупоконечниками всё сложнее, а полей для дискуссии становится всё больше.

Айфон или Андроид? Думаете, вопрос удобства, совместимости с домашним компом или, в конце концов, суммы, которую вы готовы выложить? Если да, то вы просто не понимаете тонкой души истинных апологетов. Это два религиозных клана, один из которых, дай ему волю, голыми руками передушит всех яблокофилов, а другой — перевешает на столбах жалких людишек, которые посмели предпочесть мусорку совершенному во всех отношениях творению Стива Джобса. А если вы, например, пользуетесь телефоном на Андроиде, потому что он дешевле и функциональнее, но подумываете купить айпад, потому что с него удобнее читать книги в формате PDF, то вас предадут анафеме в обоих лагерях, потому что думать и анализировать — это лишнее, вы должны просто знать, что самое лучшее.

Организовать себе отпуск самостоятельно или прийти в турфирму и купить отдых под ключ? Кто сказал — как удобно в данный момент?! Да вы, батенька, кощунствуете! Если вы решили переплатить 500 рублей, но не стоять в очередях визового центра, а принести документы на визу в агентство и забрать потом готовые, вы совершаете преступление с точки зрения самостоятельных путешественников. Их религия требует вставать в пять утра (если вы, например, как я, живёте в пригороде) и ехать в центр к открытию, чтоб, если всё сложится удачно, не очень сильно опоздать на работу, а потом сидеть весь день в офисе в состоянии анабиоза, но ни в коем случае не переплачивать богомерзким посредникам! А если вы хотите чего-то большего, чем валяться неделю на турецком пляже, и планируете, например, экскурсию в Стамбул, вы уже оскорбляете «пакетников», которые считают, что вы выпендриваетесь и зря тратите деньги.

Если у вас есть младенец, то вы обязаны либо кормить его грудью до старшей группы детсада, голопопить и носить в слинге до школы, либо с рождения упаковать в памперс, пичкать смесью и возить исключительно в коляске. А кто считает, что решение зависит от состояния здоровья, образа жизни и склада характера мамы и малыша, тот просто ничего не понимает в родительстве. Как-то даже боюсь упоминать, что со своими детьми поступала по-разному в зависимости от ситуации. Боюсь, оба лагеря объединятся в ненависти ко мне и сожгут на костре.

Фрилансить, работать в офисе или организовывать свой бизнес? Казалось бы, вопрос состава семьи (например, при наличии больного ребёнка, которому требуются регулярные процедуры, в офисе не поработаешь, а тем, у кого на иждивении старенькая мама, лучше фиксированная зарплата, чем переменчивая фортуна фрилансера) и склада характера (если вы, например, даже квартплату внести вовремя забываете, собственный бизнес, вероятно, не для вас). Может, в конце концов, вам просто нравится общаться с коллегами, потому что они все милейшие люди, или наоборот — вы устали от офисных упырей и хотите работать из дома. Но нет, принадлежность к офисным сотрудникам, фрилансерам или бизнесменам — это как религия. Переходя из одного лагеря в другой, вы совершаете преступление против идеалов и подлежите клеймению позором.

Людей, мыслящих чёрно-белыми штампами, всё больше, а число вопросов, на которые надо немедленно дать однозначный ответ, ежедневно исчисляется десятками. Носить офисную юбку с туфлями на шпильке даже в походе по горам или джинсы с кедами даже на аудиенции у английской королевы? Набухиваться в сопли каждый день или гневно отказываться даже понюхать спиртное? Получить пять высших образований по разным специальностям или не закончить даже одно? Промежуточные варианты? Не, не слышали!

Вот тут, на моём любимом сайте, многие ноют, что денег не хватает. Хочу предложить им лёгкий способ заработка по-русски. Всего-то делов — усыновить ребёнка. Ведь за этого ребёнка наше доброе государство будет платить вам кучу денег. На эту кучу вы сможете жить безбедно, покупать квартиры, машины и дачи и вообще грести деньги лопатой. А если вы ещё исхитритесь и усыновите второго ребёнка, вы даже сможете получить материнский капитал и вообще решить все свои финансовые проблемы до конца жизни!

Люди, усыновляющие детей, — прожжённые хитроумные дельцы, которых просто обязаны вывести на чистую воду добросовестные чиновники и не дать им поиметь наше и без того бедное государство. Посудите сами: если каждому усыновившему платить региональное пособие (целых шесть тысяч!), то никаких денег не хватит в бюджете, и страна разорится, поскольку орды жадных усыновителей со всех сторон осаждают государственные органы, требуя незаслуженной, не положенной им наживы. Особо наглые усыновители осаждают также пенсионные фонды, не дают людям спокойно работать, отвлекают своими бумажками и планами получить материнский капитал на усыновлённых. Воистину нет предела людской жадности и способов обогатиться за счёт бедных малюток!

Поэтому если вы — чиновник, то сделайте всё возможное и невозможное, чтобы помешать корыстным усыновителям в их коварных замыслах. Сначала хорошенько попрепятствуйте усыновлению вообще. Ни для кого не секрет, что ребёнку значительно лучше будет в детском доме — упирайте на это. Большинство жадных усыновителей, возможно, срубятся на этой стадии. В бумажках своих напишите: так как желающих усыновить не было, вы с чистой совестью отправляете ребёнка в госучреждение. Если же найдётся особо желающий обогатиться, который пройдет все ваши семь кругов бюрократического ада и всё-таки усыновит, включайте особо тяжёлую артиллерию. Вы имеете дело с волком и теперь уже просто обязаны поступать с ним по-волчьи.

Ни в коем случае не информируйте усыновителя об его правах на какие-то пособия. Возможно, он так и не узнает о них и не напишет заявление на их получение. Вы сможете сэкономить для государства огромную сумму, за что, конечно же, вас представят к ордену.

Если усыновитель узнал о пособии, удивитесь (во гад!) и не принимайте у него заявление. Найдите тысячу причин и объяснений, почему именно этому конкретному усыновителю не положено ваше пособие. В особо тяжёлых случаях можете уйти в отпуск или даже уволиться с работы, но грудью лягте на защиту государственных интересов от жадного усыновителя.

Если этот неимоверно жадный усыновитель всё-таки вас обхитрил и выбил пособие, не сдавайтесь. Сделайте так, чтобы деньги приходили не на счёт усыновителя, а на счёт усыновлённого, и эти деньги нельзя было снимать без вашего разрешения. А если жадный усыновитель придёт к вам за этим разрешением, не давайте его ни в коем случае — пусть деньги копятся на счёте до совершеннолетия ребёнка. Ребёнок, когда вырастет, скажет вам лично спасибо, что его деньги не достались жадным усыновителям.

Ну и последнее: не давайте жадным усыновителям материнского капитала. Зачем он им? Другие люди рожали-мучались, а эти жадюги решили сделать бизнес на самом святом! Ну и что, что в законе усыновители приравниваются к родителям? Уж вы-то знаете, что это огромная разница! Если всё-таки выдадите сертификат, не давайте его применить — выдвиньте такие условия, чтоб жадные усыновители пожалели, что вообще пошли на такой бизнес.

В общем, вы уже поняли, как можно в России срубить деньги по-лёгкому. Хочу обратиться к чиновникам: а вы-то чего теряетесь? Что, деньги не нужны? А если нужны, то усыновляйте детей. Хватит горбатиться на дядю!

Меня задолбали помогатели. Нет, не помощники, не добрые и отзывчивые люди, не случайные прохожие, предлагающие помочь, даже если этого и не требуется. Им всем огромное спасибо. Я знаю, что хороших людей гораздо больше, чем сволочей или равнодушных. Но помогатели — это именно те, чьими благими намерениями вымощена, как известно, дорога в ад.

Поломала ногу. Несомненно, в троллейбусе надо хватать меня и тянуть на самое дальнее свободное место у окна или орать матом на сидящего парня через секунду после того, как я вошла, и он просто не успел уступить место. Непременно надо с гордой улыбкой рыцаря-драконоубийцы рывком открыть дверь в магазин, которую я уже наполовину открыла, навалившись на неё плечом. А когда меня, поставившую оба костыля на ступеньку троллейбуса и уже подпрыгнувшую на здоровой ноге, особо «гениальный» объект схватил за локоть и дёрнул на себя, я даже мат не успела сдержать.

Беременность. Кроме обязательного усаживания меня в транспорте и поучения «невоспитанной молодёжи», даже если я сама только что отказалась от предложенного места, — забота об отсутствии сквозняков. Нет, не надо причитать, что я «дитё заморожу», если я сама третий раз пытаюсь открыть окно: на улице +30, все вокруг воняют пóтом, а у меня токсикоз. Мне кислород нужен!

Маленький ребёнок в коляске. Ну почему, почему только один из десяти людей, предложивших помощь в поднятии коляски по лестнице, слушает мой ответ? Почему девять остальных не слышат моё «Спасибо, не надо!» и хватаются за первую попавшуюся выступающую часть? Оторванные детали коляски, испуганный кем-то бородатым ребёнок, просто грязные руки на частях, которые мой малыш любил тянуть в рот… Про то, что коляска, «шагающая» по ступеням, и коляска приподнятая, а значит, навалившаяся на хрупкую меня, — это совсем разные вещи, я вообще молчу.

На днях на меня снова наложили гипс. На этот раз рука — но, как оказалось, и тут есть широкое поле для задалбывания! Уже несколько раз помогатели пытались выхватить у меня пакеты, которые я вполне нормально несла в здоровой руке. Один раз всё содержимое моего кошелька было рассыпано по полу маршрутки помогателем, решившим, что мне нужна помощь в извлечении денег за проезд. И снова — не сдержавшийся у меня мат (на этот раз от боли), когда помогатель решил, что мне неудобно будет нести в одной руке и пакет, и сумку, и накинул лямку довольно тяжело гружёной спортивки мне на больное плечо!

Люди! Человеки! Я честно-честно вам всем благодарна за предложенную помощь. Я помню каждого милого мужичка, который предложил место (помощь, открыть дверь), даже если эта помощь мне не пригодилась. Это замечательно, что вы не равнодушны. Но слушайте же вы, Обь вашу муть, ответ на ваше предложение! Запомните: предложить помощь и услышать ответ — это плюс в карму. Помочь же, невзирая на крики: «Нет, спасибо, не надо! Не трогайте! Спасибо!» — огромный минус.

Живу в новом микрорайоне. Дома заселены молодыми семьями. Почти каждая поездка в общественном транспорте бывает омрачена: центральная площадка занята детской коляской, а иногда и не одной. Люди протискиваются в проходы, лезут друг другу чуть ли не на голову. Всё потому, что место, где может стоять человек восемь, занято одним карапузом и его нерадивой мамашей. Но это ещё не всё: карапуз-то иногда и плачет. Вернее, «плачет» — не то слово. Он ревёт во всю силу своих лёгких, вызывая у меня, аудиофила и любителя тишины, приступы острой мигрени. Но сделать замечание не получится: рискуешь сорвать на себя тонны ненависти.

«Макдональдс». В обеденный перерыв иногда захожу туда перекусить. Как назло, за соседний столик обязательно сядет чета с ребёнком. Малыш сидит на стульчике, разбрасывает картофель фри по столу, пускает сопли, громко кашляет в мою сторону, снова ревёт. Те дети, что постарше, любят смотреть голодным взглядом тебе в рот, завистливо следя за каждым движением твоей челюсти. Аппетит реально портится.

Думаете, я детоненавистник? Нет, у меня самого растёт сын. Но я постарался купить авто перед его рождением, чтобы не трястись с малюткой в автобусах и троллейбусах. И мы его не водили в фастфуды в возрасте, когда он самостоятельно не мог есть. Если вы, мамаши и папаши, думаете, что крики вашего чада — сладкая симфония чарующих звуков, вы ошибаетесь. Если вам кажется, что сопли, текущие по подбородку вашего дитяти, — приятное и уместное для общепита зрелище, вы — не родители, вы просто невежи. Как вы меня задолбали!

Субботним днём прогуливалась с сыном по набережной и наткнулась на толпу, дружно скандировавшую про «слингосвободу» и обмотанную этими чудо-шарфами. Казалось бы, в чём печаль? Да в том, что сына везла я в коляске. Группа особо матёрых шарфорелигиозных мамаш просто накинулась на меня, уверяя, что я несчастная женщина, плохая мать и просто моральная уродка, а ребёнок мой точно вырастет убийцей. Пришлось ответь парой ласковых.

Вы так агитируете за свободу своих рук! Руки действительно свободны. Ребёнок только мотыляется в тряпке, которая прижимает его к вашему телу, подобно сетке. Как думаете, ему там удобно? Для эксперимента повисните на подобном шарфе, пропустив его себе под ноги и спину. Ах да, руки же свободны! Действительно, ребёнок не мешает рыться в корзинах с вещами на распродажах.

Кстати, подумайте головой (или чем вы там думаете): каково одетому ребёнку быть примотанным плотной тканью к матери, чьё тело имеет свою температуру, когда на улице около 30 градусов? Про тепловой удар слышали? Ах, в Африке ещё жарче, и там женщины приматывают детей? Так они и ходят в банановой шкурке, а дети-то и совсем голые. Да и цвет кожи отталкивает солнце. А ваше чадо, по-моему, в памперсе и комбинезоне.

Ребёнок чувствует мать, существует постоянная связь? Так и мой малыш не обделён этой связью. Когда он хочет — он сидит у меня на руках, обнимает, целует. Но он умеет самостоятельно играть и может посидеть в манеже до получаса. А что будет, если ваше чадо посадить одного в манеж? Форменная истерика? Малыш заскучает без маминого тепла? Даёшь слингоношение до школьного возраста!

Ну и так, чисто о себе забота. Я понимаю, когда мамочка одна, а малыш совсем маленький — тогда ещё о слинге стоит подумать. Но блин, взять, к примеру, моего сына — 11 кг, которые активно учатся ходить. Для него слинг — пытка. Для меня — гантель, которая брыкается и рвётся на свободу. Что, ваш Петенька и в четыре года прекрасно сидит в слинге? Ну да, а с детьми он играет? А что у него ножки такие тощие? Он хоть бегает? Ах да, мамино тепло нужнее… Спину разогните, барышня, а то согнуло вас как-то за четыре года.

Дорогие, милые слингомамы и все обращённые в эту веру! Не каждому ваша чудо-штука подходит, помните об этом. Не надо кидаться на каждую проходящую маму с коляской, аки зверь. Лучше о своих чадах позаботьтесь. А я с сыном пошла дальше — вон, виднеется отличная площадка, где можно поучить малыша ходить.

Хотелось бы обратиться к половозрелым особям, способным к размножению. Не к тем, кто планирует ребёнка, хотя и к ним тоже. Не к тем, кто планирует размножиться (впрочем, их тоже касается), а к тем, кого сама физиология может в какой-то момент осчастливить двумя полосками. Ко всем, короче, кому уже есть 12 лет.

Будьте добры, предохраняйтесь! До последнего. Если хоть немного не уверены, что хотите этого ребёнка, — предохраняйтесь. Если вам просто хочется куклу — предохраняйтесь. Если вам хочется радиоуправляемый самолёт или вы всё детство мечтали о кукольном сервизе, просто купите себе их и продолжайте предохраняться. Если в своих розовых мечтах вы видите своего ребёнка только таким и никаким другим, если желаете просто ребёнка-вырезанную-картинку-из-журнала, а не отдельного индивида из плоти и крови с массой особенностей, недостатков (с вашей точки зрения) и личным зоопарком неприглядных тараканов… Вы поняли, да? Бегите в аптеку. Объявите целибат. Займитесь чем угодно другим.

В крайнем случае, если в какой-то момент вы поймёте, что это клиника, и вы хотите только милого, розовощёкого блондинистого ангелочка с характером мягким и податливым, как пластилин, темпераментом меланхолика, никогда не создающего особых проблем, можно даже сделать аборт. Это крамольная идея для некоторых идеалистов. За исключением тех случаев, когда буйного сорванца с живым любопытством и тягой к экспериментам всю жизнь ломают под ангелочка с эстонским темпераментом и томным взором.

Желательно выбирать надёжные методы контрацепции. Презерватив или таблетки хоть и не дают 100% гарантию, но хотя бы в большинстве случаев беременность будет скорее исключением из правил, а не закономерностью. Опять же, можно сделать аборт.

Какие ужасные вещи я говорю, не так ли? Простите, но нет. Ужасно — это когда ты ещё говорить толком не умеешь, а тебя называют таким-то отродьем просто потому, что ты имеешь наглость кашлять в папиной манере или говорить с интонациями нелюбимой бабушки. Ужасно — это когда тебе с рождения и до смерти напоминают, что ты не такой, как хотела мать, из тебя вышел ужасный ребёнок, и ничего путного с тобой не будет.

Когда тебя клюют и долбят каждый день, и в итоге ты превращаешься в заикающегося невротика, это ужасно. Когда тебе уже за тридцать, а ты по-прежнему чёрное пятно на репутации семьи, потому что «не такой ребёнок, как я, как моя мама, как писали в книжках, как я хотела». Когда тебя в тринадцать лет доводят, и ты сваливаешь куда глаза глядят, лишь бы подальше от любящих родственников — в школу-интернат, на вольные хлеба, к чёрту на рога, — потому что в четырёхкомнатной полнометражке есть комната для мамы, отчима, гостей, есть гардеробная, есть место для собаки, но для тебя места нет. Тебе милостиво разрешают телепаться по родственникам: то к дедушке сошлют, то к тёте. И напоминают, что такому ребёнку, как ты — неудачнику, с кучей болячек, не играет на пианино, не учится на пятёрки, — места нет. А сдохнуть, не родившись, это просто печально — и всё. Как в том анекдоте: «Беда, но не трагедия».

Предохраняйтесь, пожалуйста. Или думайте головой.

Говорят, в славной cтране Советов никто не обижал детей. Все, не только родители и близкие родственники, их холили и лелеяли в силу возможностей. Типа, дети — общее достояние. И это выработало у нашего старшего поколения некие очень неприятные мне привычки.

Захожу в магазин с полугодовалой дочерью на руках, одетой в нарядное платьице. Женщина-продавец старше моей матери умилённо восклицает: «Ой, кто к нам пришёл!» Мы здороваемся и улыбаемся в ответ. Ещё через пять минут эта же женщина подходит к нам, увлечённым изучением товара, сзади и начинает щекотать моего ребёнка за попу с возгласом: «Чья это такая попочка?!» Получает резкое замечание, оскорбляется.

Женщины за 50 в автобусах, магазинах, скверах, видя мою дочь, кричат: «Какая хорошенькая!» — и следом за этим сразу хватают её за руки с новым возгласом: «Пойдём ко мне на ручки!» Получают резкое замечание, обижаются.

Люди! Какого чёрта? Вы никогда не потрогаете чужое животное, чужую сумку и любое другое чужое. Почему же вы считаете возможным трогать чужих детей? Я про вас не знаю ничего — есть ли у вас кожные заболевания, гниды, психические расстройства и проч. Мой ребёнок с такого возраста обучается, что посторонних надо опасаться; это нормы безопасности в современном мире. Вы можете дальше обижаться и обзывать меня неадекватной. Неадекватны вы. Мой ребёнок — не игрушка, и я не дам вам в неё немножко поиграть!

Меня бесят некоторые мамы. Одна пришла с ребёнком двух лет в кафе с подругами и хочет, чтобы он всё время сидел спокойно. Вторая ждёт, что ребёнок пяти лет сможет неподвижно и беззвучно выдержать часовую очередь в банке или стояние в пробке. Единственная реакция на поведение ребёнка — замечание. Простите, но почему нельзя помочь ему? Достаточно взять с собой карандаш и блокнот или книгу, и в кафе ребёнок будет занят, а вы сможете поговорить с подругами. Ребёнок постарше? Почему бы не поиграть с ним в игры на бумаге? Дополнительное условие (говорить шёпотом) замечательно выполняется с двух лет — проверено на себе. Не взяли бумагу — поиграйте в загадки, в ладушки, в конце концов. Но нет, для этого же надо самой отвлечься на ребёнка. И вообще, они «воспитывают» ребёнка… Но что больше всего бесит в этой ситуации — вы смеете делать замечание людям, желающим помочь вам выполнить вашу обязанность — обеспечить досуг ребёнка в общественном месте.

Другая ситуация: бабушка взяла всё-таки игрушку — машинку. А теперь замечание, которое она делает внуку: «Не катай машинку». Это что, извращённая пытка или тренировка силы воли?

Только однажды я видела маму, которая пришла в поликлинику с сыном четырёх лет и грудничком и смогла всё время стояния в очереди играть с сыном так, чтобы никому не мешать. Как жаль, что таких мам крайне мало!

Я, муж и ребёнок пяти с половиной лет стоим в очереди в банке. Очередь довольно большая, движется медленно, минут по десять на человека. Ребёнку, разумеется, становится постепенно скучно; ёрзает, громко говорит, вскакивает, перебегает с места на место, очень активничает. Я делаю замечание несколько раз, объясняя, что мы находимся в банке, тут нужна тишина, люди заняты, что мы скоро выйдем. Малой не очень слушается, продолжает шумно возиться. Делаю снова замечание, и тут встревает клуша из очереди:

— Женщина, что вы его трогаете? Это же ребёнок, пусть он играет. Вы неадекватная какая-то!

К ней присоединяется ещё один:

— Да это ж ребёнок, вы в детстве такие же были, бла-бла-бла… Бери, мальчик, то, бери это, иди поиграй.

Начинается обучение воспитанию детей.

Машу вать! Да какого ж?! Моего ребёнка я буду воспитывать сама, без вашего, мадам, участия! У вас, кстати, и детей-то, как выясняется, нет. А моему ребёнку не два года, когда ему трудно понять какие-то вещи. Ему скоро шесть лет, он почти школьник и должен различать, где и когда можно шуметь, бегать и капризничать, а где — нет. Должен иметь терпение посидеть двадцать минут тихо и уважать окружающих. В конце концов, должен меня слушаться, что бы я ни сказала, а не вас, посторонних защитничков, потому что, не дай бог, когда-нибудь от его беспрекословного послушания может зависеть его здоровье или жизнь. А вам-то вот, видно, не объяснили вовремя, что лезть со своими советами там, где не просят — дело неблагодарное, и теперь вы в каждой бочке затычка.

Та же история повторяется в транспорте. Стоим в пробке. Ребёнок шумит, громким голосом задаёт в который раз один и тот же вопрос, развлекается, издаёт разные звуки. Прошу помолчать, так как мы не одни; говорю, что скоро доедем и выйдем, а пока нужно вести себя тише. Думаю, многие знают по себе, как в общественном транспорте раздражают громкие разговоры, детские визги, вообще шум. Лезет ещё одна квочка:

— Что вы ему рот закрываете? Он же у вас дебилом вырастет!

Прошу прекратить мне указывать, так как она видит меня в первый раз в жизни. Начинает орать на меня до слюней. Милая, если ваши дети выросли дебилами, это не значит, что такая участь ждёт всех. Есть какие-никакие правила поведения в общественных местах, и если кричит полугодовалый младенец — это одно, а пятилетний ребёнок — другое. Если ему не объяснять это сейчас и всё время, то через 15 лет вы, дамочка, будете тыкать пальцем и кричать: «Понавыращивали быдла тут!» Хотя вам, видимо, всё равно, что кричать, лишь бы лезть в чужую жизнь и способы воспитания.

В результате, в зависимости от предпочтений, один умник будет кричать «пусть играет», второй — «успокойте ребёнка», третий — «иди сюда, мальчик», четвёртый ещё хрен знает что, а ты, как ни крути, но воспитываешь неправильно.

Задолбали вы все до потери адекватности!

Меня задолбали поклонники естественного отбора. Вы сейчас представили тех, кто не делает прививки, не ходит к врачам и прочих, часто упоминаемых на этом сайте? Нет, всё гораздо проще.

Первое сентября. Час дня. Станция метро. Начинают собираться школьники, идущие с линейки. Счастливые, с бантиками-шариками, с улыбающимися мамами… И вот появляются они — главные герои нашего рассказа. Мамочка (кстати говоря, интеллигентного вида, не гламурная курочка и не быдлогопница) и ребёнок лет семи-восьми на роликах. Народ прибывает, в конце тоннеля показываются огни подъезжающего поезда. И в этот момент чудное дитя закладывает особенно лихой вираж, зацепляет стоящую рядом девочку и несётся к краю платформы…

У меня хорошая скорость реакции. Я успела схватить первоклашку за рюкзак и затормозить. Но вы, люди, не объясняющие собственным детям, что делать можно, а что нельзя, — я надеюсь, что вы скоро вымрете, как когда-то мамонты.