Дети

Здравствуй, дорогой читатель! Если у тебя есть дети, то в первую очередь я адресую эту речь тебе. Затронуть хочу тему, очень популярную во время каникул.

Я из так называемой категории 70+. Сейчас, несмотря на возраст и неполадки со здоровьем (хотя бегаю пошустрее некоторой молодёжи), вынуждена работать детской медсестрой в одном из небезызвестных детских санаториев Подмосковья. Прожив насыщенную жизнь, много лет отработав в педиатрии, воспитав детей и помогая внукам, я задолбалась на этой работе.

Ты привозишь сынишку промозглым осенним днём в лёгоньком костюмчике, с собой не положив даже минимального комплекта одежды? Ну, зачем? В санатории всем обеспечат, куда денутся. Они должны.

Приезжаешь с ребёнком на день, а то и два раньше даты в путёвке? Тебе иначе неудобно? А нам удобно, конечно же, обеспечивать вас жильём и питанием на халяву. Сюда стоит отнести вариант отъезда позже намеченной даты. Должны.

Самый смак: ребёнок ведёт себя неадекватно. Он может начать калечить своих одногруппников, себя, мешать ребятам играть. В каждой группе штук десять таких «ангелочков» наберётся. И тут начинается удивительное-невероятное: я не имею права остановить ребёнка! В ситуации, когда этот маленький… нехороший мальчик впадает в берсеркерскую ярость, я не могу ничего сделать. Запрещено. «Улыбаемся и машем». Остановить нарушителя порядка, не взаимодействуя с ним, — задача, достойная мастеров Шаолиня.

Он будет ходить по комнате и мазать красками стены. Он будет обижать одногруппников. Мешать проводить мероприятия, тихий час, прогулки. Материться. А если воспротивишься, то побежит звонить матери, рассказывая, что его здесь лупят, обзывают.

На днях мою сменщицу вызвали на ковёр: ребёнок позвонил матери, а та теперь захлёбывается слюной и желчью, обещает всех посадить. А что произошло? Во время тихого часа девятилетнему мальчику стало скучно, и он начал, пардон, имитировать половой акт. Со всеми охами и вздохами. Так же намного веселей. Ему сделали предупреждение, которое, естественно, тот проигнорировал. Итог: поставлен в угол, звонит с соплями маме, что его тут обижают, бьют и называют сукой. Милую интеллигентную бабушку, почти мою ровесницу, начальство теперь гнобит, грозит увольнением и судом. «Как?! Мой ребёнок так не мог!»

Так вот, уважаемые родители! Я понимаю, что в жизни разное случается. Понимаю, что когда ребёнок звонит и жалуется, никакое материнское сердце не выдержит. Но складывается впечатление, что вы вообще ими не интересуетесь. Не верю я, что он по жизни — д’Артаньян, а по приезде к нам превращается в п… плохого мальчика. Очень многое зависит от вашего внимания. В последние годы всё больше родителей, по ощущению, спихивает чадо в санаторий «на отвяжись». Как-нибудь сдать, и ладно! Зато, ежели конфликт, какая буря эмоций всплывает у этих безучастных товарищей! Кровинушка же.

Проблема очень глубокая, на самом деле. Тут и описанное выше безразличие со стороны родной семьи, и гротескная политика защиты детей, ничего, окромя чувства безнаказанности и вседозволенности, не прививающая, и много-много ещё факторов. Со своей стороны буду так же пытаться прививать вашим детям хорошее-доброе-вечное. Несмотря на то, что меня, старуху, колотят и посылают на три буквы. Дети. Маленькие мальчики и девочки. А вы… Принимая назад ребёнка, не стойте, удивляясь, как же он преобразился в лучшую сторону, а начните думать уже и действовать, дабы закрепить результат. При звонках-соплях вы имеете право разобраться в ситуации. Но, право, давайте без грязи. В конце концов, если мы будем уважать друг друга, то и дети научатся.

Спасибо за внимание!

Есть у нас в школе такая традиция — день самоуправления, когда вместо учителей их работу выполняют старшеклассники. В этом году и мне, ученице 10 класса, довелось побыть учителем-дублёром. Да, опять школьная тема. Но что сказать — она вечная.

Я вела уроки русского языка в 5−8 классах, каждый из которых разительно отличался друг от друга. Больше всего меня, конечно, поразили пятиклассники, которые вместо разбора предложения обсуждали размер моей груди и мою фигуру в целом, хотя была я одета, стоит отметить, в строгое закрытое платье. При попытках перейти к упражнениям меня открытом текстом посылали, чем повергли в шок. Тут невольно начинаешь задумываться: а что стало виной такого воспитания?

В этом классе мне было обидно не за себя — дети, что с них взять? — а за тех ребят, которые хотят учиться, но им мешают свои же одноклассники. Одна девочка попросилась выйти, а пришла с директором, которому пожаловалась на то, что хочет понять интересную ей тему, но из-за шума одноклассников не может. При мне эту девочку начали называть доносчицей, чем довели её до слез. И тут уже моё утверждение «дети, что с них взять» не оправдывает поведения большинства.

Родители, пожалуйста, ещё с малых лет воспитывайте в ребёнке чувство уважения к себе и к остальным. Не привив его с детства, не привьёшь уже никогда! И спасибо вам за тех детей, которые поразили меня своей активностью на уроке, тягой к знаниям и уважением к «учителю», пусть даже и его подобию. С такими детьми правда приятно работать; чувствуя отдачу и интерес со стороны класса, забываешь все плохие моменты и приступаешь к работе в приподнятом расположении духа и с новыми силами.

А те, кто перебрасывают всю ответственность за воспитание своих детей на учителей, задолбали!

Мы с мужем женаты два года. Живём не очень богато и, понятное дело, стремимся к лучшей жизни. Ищем пути для развития своего бизнеса, чтобы через десять лет не зависеть от зарплаты. Сразу после свадьбы мы приняли решение не заводить детей до тех пор, пока не будет возможности дать им самое лучшее, для чего, собственно говоря, мы упорно трудимся.

Как же задолбали те, кто постоянно спрашивает, когда у нас уже будет ребёнок! Особенно часто этот вопрос звучит от тех пар, которые вступили брак по стечению обстоятельств. Беременных обстоятельств. Или от тех, кто в жизни ничего не добился, поэтому своим самым лучшим достижением считает детей. Ну и третья категория людей — те, которые считают, что до 30 лет женщина должна реализовать свой биологический потенциал, а то потом она покроется коростой или ещё какая беда нападёт, и общество не допустит её больше в свои дружные ряды.

Дорогие мои! Вы, наверное, никогда не слыхали, что брак заключается не только для скорейшего размножения, но и для наслаждения друг другом? Очень жаль, если у вас так не было. Зачем спешить? Дети — это логичное продолжение союза двух любящих сердец. Я полностью с этим согласна. Но их действительно нужно хотеть и затем, когда они появятся, быть к этому готовым. Грубо говоря, мы не хотим плодить нищету, так как сами выросли в бедных семьях и не понаслышке знаем, как плохо живётся без денег и как в школе трудно тем детям, которых чмырят богатые одноклассники. Также мне действительно непонятно, как многие люди, у которых брак держится на соплях и которые живут вместе «ради детей», могут давать столь «ценные» советы по укреплению брака. Укрепляйте свой фасад, у вас течёт вон всё.

Вы что, все завидуете?

Здравствуйте, дорогие задолбавшиеся. Я — молодая мама (малому два года). Не спешите листать страницу вниз. Я хочу за нас извиниться.

Много читаю возмущений по поводу того, что ей все должны, потому что у неё ребёнок. Совершенно согласна, что такой расклад — это чушь собачья. Я хотела вам рассказать, откуда вся эта чушь в наших мамских головах берётся.

Когда я родила, было очень сложно определиться, что теперь делать, как себя вести и в каком я теперь статусе. На первых порах я вела себя тихо и никому не мешала. Но тут влезли мамы-бабушки и настойчиво внушали мне:

— У тебя же ребёнок! Тебе теперь все-все-все должны!

А мозг лупят гормоны, а вся жизнь теперь изменилась, а распорядок дня другой и всё другое… Тут некогда проверять — надеваешь на себя и живёшь.

Знаете, положа руку на сердце, скажу: стало только хуже. Я начала ожидать чего-то от окружающих, мужа и знакомых. И оказалось, что все кругом плохие, что меня никто в попу не целует, мои желания никто не угадывает. В этом идиотизме я прожила почти год, пока до меня путём проб и ошибок не дошло, что эта схема не работает, и никто мне ничего не должен. Сразу как гора с плеч! Сейчас мы с малым спокойно ездим в транспорте стоя (даже если нам настойчиво уступают место), если ехать недалеко или он не хочет сидеть. Спокойно стоим в очередях. В магазины ходим быстро.

Единственная просьба к вам. У молодой мамы напряжённый график (правда-правда!), наша психика 24 часа в сутки находится на взводе, даже во сне. Тягать коляску по ступеням или по снегу — тоже очень тяжело. Носить ребёнка на руках или даже в слинге — не сахар. Мы всё это делаем, и это нормально. Я не про то. Уступить место в транспорте или в очереди — это вопрос этики и человечности. Можно этого не делать, но я до сих пор с нежностью вспоминаю тех нескольких человек, которые пустили меня вперёд в очереди в магазине, помогли поднять коляску по ступеням и придерживали двери на выходе. Для вас это несложно, а мы вам лучи добра пошлём, даже если не поблагодарим. Я же не могу отвечать за всех.

Вот есть мама семилетнего Вани. Ваня серьёзно болен, ему нужна терапия антибиотиками. Но нет, давать антибиотики мы не будем, ведь они вре-е-едные. А будем пить чай из сосновых шишек: им баба Вика с соседнего села с кумом покойной сестры бабушкиной второй дочки, у которой ещё муж стоматолог-алкаш, вылечила воспаление лёгких. Ну и что, что у Вани проблемы с почками?

А вот бабушка двухнедельной Люсеньки. Семья приняла решение делать прививки, но на осмотр к врачу приходят нехотя, а анализ крови сделать отказываются: он же бестолковый. Да и в очереди там стоять нужно.

А чего стоит классическая ситуация «только у русских»? Написано: «Не влезай, убьёт!», но мы полезем, там же интересно! Ну, одним глазочком посмотрим только, и всё!

В итоге во всех таких ситуациях рано или поздно случается беда. Ваня попадает на диализ и всю жизнь либо живёт на приборах, либо ищет себе донора. Люся после сложной вакцинации, будучи не совсем здоровой, едва не умирает, а залезший под надпись «Не влезай, убьёт!», собственно, убивается. И знаете, кто в таких случаях виноват? Да кто угодно, но только не псевдопослушный человек. Не мамаша, решившая, что антибиотики не нужны, не бабушка, настаивающая на отсутствии необходимости в анализах, и не сам влезший человек. А Сталин, Гитлер, евреи, коммунизм, американцы, соседи, государство, эволюция, курс доллара, абстрактный «кто-то, но не я». И вот это жутко бесит. А особенно — в отношении детей.

В детский сад пришла новая заведующая. Угадайте, с чего она начала? Правильно — со сбора денег.

— Ах, государство нам не платит! Придётся вам, дорогие родители, самим покрасить трубу, купить шкафчик в коридор и мусорный бак во двор. Садик в таком ужасном состоянии, но мы с вами всё отремонтируем.

— Позвольте, — спрашивают родители, — а куда же делись те немаленькие суммы, которые мы уже сдавали на ремонт?

— Не знаю, — разводит пухлыми ручками заведующая. — Может быть, ушли с прежним руководителем?

— А куда делось то, что успели собрать за лето? — удивляются наивные родители.

— Ой, мы оплатили аттестацию поваров (ничего, что они должны это сами делать?) и штраф санстанции (ничего, что за это отвечает заведующая, а не родители?). А на остальное я купила в садик «Белизну» и порошок. Вот, видите, чек от магазина!

— Так и у нас есть чеки магазинные в карманах, — говорят родители. — Давайте-ка, раз у вас тут деньги с каждой заведующей пропадают, заведём специальный фонд, будем оформлять всё официально. Какой у вас текущий счёт для благотворительности?

— Но у нас нет никакого счёта, — хлопает завитыми ресницами заведующая.

— Но вот же он, на вашем сайте. И на сайте управления образования, — тыкают пальцами самые непонятливые родители.

— Что же вы такие жадные? — обижается заведующая. — Вам что, для своих детей жалко денег?

— Для своих детей — не жалко, — соглашаются родители. — Ну, не хотите на счёт — напишите заранее список, мы всё сами купим.

— Нет, так не получится, нам всё равно надо будет покупать методическую литературу, и шкафчик мне бы хотелось, и плитку поменять…

— Елена Анатольевна, — спрашивают родители, — а что же вы будете делать, если мы не станем сдавать деньги?

— Значит, ваши дети будут есть вдвоём из одной тарелки и спать по очереди, — отвечает она, сладенько улыбаясь.

Сколько можно? Задолбали!

Маленький ребёнок многого не знает, не понимает, но хочет разобраться, поэтому он спрашивает: «А почему?»

— Перед едой надо мыть руки!

— А почему?

Кто-то ответит на этот вопрос так:

— Потому что руки могут быть грязные, на них могут быть микробы, которые вызовут болезнь, да и вообще, мало ли что ты где трогал, а теперь будешь этими руками еду брать.

И ребёнок поймёт, что у действия есть причина, почему именно так и не иначе, в каких случаях от правила можно отступить, а в каких не нужно этого делать. Придя с улицы домой в следующий раз, он помоет руки, чтобы они были чистыми, а вылезая из душа утром, мыть их не будет.

А кто-то скажет: «Потому что надо!» или «Так положено!» И ребёнок поймёт, что надо — потому что кто-то так сказал, потому что кем-то определено. А вот дальше могут быть варианты: надо ли соблюдать правила, когда никто не контролирует, или если тот, кто их назначает, — дурак? И если дома никого нет — надо ли мыть руки, ведь никто не увидит, не накажет и не похвалит?

Ребёнок вырастает и постепенно перестаёт задавать вопросы. Вот только чем он руководствуется, когда знает про какие-то правила? Почему нельзя ехать на красный свет светофора — потому, что сбоку на зелёный может вылететь машина, или потому, что полиция может оштрафовать? Можно ли переходить по пешеходному переходу, если водитель по правилам обязан пропускать, или лучше сначала увидеть, что он в самом деле пропускает? Надо ли выполнять требования и соблюдать правила потому, что есть причина, или потому, что так сказали?

К сожалению, всё чаще вижу людей, которые относятся к правилам, как компьютер к программе: «так положено» и «так не положено». Задолбали вы…

Три часа ночи. Вокруг расхаживают толпы мамаш, которые трясут в руках детей, охрипших от крика. Роддом? Больница? Нет, это аэропорт, рейс на Анталию. Разбуженные посреди ночи дети капризничают, ревут; всклокоченные папаши с красными от натуги лицами тащат чемоданы, коляски, сумки, из которых периодически немытыми руками вытаскивают памперсы, бутылочки с водой, детским питанием, игрушки и суют их мамаше или ребёнку.

Четыре утра, самолёт. Цепная реакция: один ребёнок заревел (вероятно, ему заложило уши или затошнило), от его крика проснулся другой, заревел от испуга, и так далее. Рёв переходит в ультразвук, ощущения представить нетрудно.

Ресторан в гостинице. Вокруг колонны, весело визжа, носится ребёнок, а за ним — мамаша с ложкой в руке. По-другому есть ребёнок отказывается. Кругом бродит, бегает, ползает ещё десятка два малышей с красными от диатеза и аллергии щеками. Родители тащат тарелки с картошкой фри и стаканы с колой и спрайтом. Рядом ходят дети младшего школьного и подросткового возраста: у пяти человек из десяти «спасательные круги» вокруг талии, дряблые щеки и толстые ноги. Видимо, с младенчества ездят с родителями «на отдых». Тут же доносится звук очередной детской истерики: девочка захлёбывается криком, рядом сидящие родители равнодушно жуют. На робкие замечания окружающих пожимают плечами: мол, ничего не можем сделать, пусть орёт, может, успокоится сама.

Вечерняя анимация для взрослых по окончании детской дискотеки и розыгрыша призов. Половина присутствующих — дети самых разных возрастов. Шутки и представление вызывают возмущение у кого-то из родителей: тут же дети, чегой-то вы тут такое при них показываете? Аниматоры справедливо замечают, что детское представление заканчивается в половине десятого. Мамаша недовольно фыркает, но ребёнка не уводит. О том, что в десять вечера детям желательно бы уже спать, в крайнем случае, читать книжку на ночь, никто не вспоминает. «А как я его одного в номере оставлю?»

Перечислять все примеры увиденного родительского идиотизма — ночи не хватит. Объясните мне хоть кто-нибудь внятно: за каким бесом тащить грудных и малолетних, едва научившихся ходить детей на курорты? Какая такая польза этим малышам от ночных перелётов, шума, толп народа, сорокаградусной жары, вредной пищи, сбитого режима, акклиматизации? Ни один из моих знакомых родителей так и не сумел привести железных аргументов. Стандартный набор:

— А что теперь, с детьми из дома прикажешь не выходить?
— Бабушки-дедушки есть не у всех.
— Когда свои будут, тогда поймёшь.

Так вот, дорогие родители, ваш эгоизм и лицемерие задолбали просто невыносимо. Вы не только создаёте проблемы окружающим — вы наплевательски относитесь даже к своим собственным детям.

Здравствуйте. Я — девушка, которая очень любит детей. Братья-кузены-племянники, свои в ближайшем будущем и далее по списку — это конечно, но я люблю детей вообще. На споры о введении возрастного ограничения для фильмов/музыки всегда только отмахивалась: если родители идиоты или ребёнка почему-то воспитывать не в состоянии, ничего хорошего ни из каких законов не выйдет. Но сегодня я очень внезапно поняла, почему это ограничение нужно. Я прошу защитить меня.

Мамаши, которые ведут детей дошкольного возраста на фильм, посвящённый страшным событиям печально известной войны! Вы не просто задолбали. Сегодня в течение двух часов двадцати минут я едва ли не впервые проговаривала про себя почти все известные мне нецензурные слова.

Фильм можно хаять, а можно уважать, и кто-то — как я, например, — самим произведением не впечатлился. Может быть, потому, что рыдающие в зале дети были более близким ужасом? Вы подсовываете детям «ещё попкорнчику», иногда — и не все, надо заметить — говоря что-то вроде: «Закрой глазки, дяде будет больно» или «Герой говорит, что это его мама, значит, с ней всё будет хорошо». В небольшом зале было больше шести детей. Хоть как-то успокаивали их только две мамы.

Я не тот человек, который вообще может встать и накричать на вас. Я хрупкая девушка, которая слушала ваших детей в течение всего фильма и плакала. По сравнению с вами, идиотки, которые объясняют появление в зале с малолетними желанием «приобщить их к истории родной страны», по сравнению с вами, дорогие мои, герои фильма — ангелы: родных они не терзали.

Сегодня я первый раз молилась о том, что казалось мне чушью, — о том, чтобы ограничение по возрасту не было чисто формальным.

Как достала эта повсеместная «забота» о детях, тотальный контроль, запреты и бредовые идеи!

Мне почти 25, моим многочисленным друзьям примерно столько же. Смотрю на них — и не вижу у них никаких проблем и отклонений. А ведь могли быть, поскольку:

— мы смотрели в детстве мультики Диснея, «Тома и Джерри», «Ну, погоди!», «Каникулы в Простоквашино», «Черепашек-ниндзя». Там есть агрессия, драки, битвы, разговоры с животными, побеги из дома, воровство, грабежи, засады. Но мы почему-то, будучи детьми, не бежали в стену головой, не уходили с котом из дома, не выпрыгивали из окна, не били друг друга палками. Мы понимали, что мультики нереальны, и в жизни так делать нельзя.

— мы смотрели фильмы про Годзиллу, «Крепкого орешка», полицейских, зомби, семейку Аддамсов и Фредди Крюгера. Но мы почему-то не играли с ножами и топорами, не пытались взять оружие (хотя в 90-е годы у некоторых родителей оно все же было дома, чего греха таить), не связывали друг друга и не ходили на кладбище ночью. Никому и в голову не приходило повторять сюжеты фильмов.

— мы играли в Doom, Quake, GTA, CS и Mortal Kombat, но не бежали на улицу взрывать машины, стрелять в людей, применять боевые приёмы на одноклассниках.

— мы смотрели по телевизору «Санта-Барбару», «Дикого ангела», «Зачарованных», «Друзей», «Секс в большом городе», но не заводим теперь по три любовницы, не изменяем своим любимым, не строим козни соперникам, не совокупляемся направо и налево и думаем не только о сексе.

— мы видели по телевизору рекламу пива, водки, сигарет, но мы не спились, мало кто курит и никто не страдает от соответствующих заболеваний.

Нигде не стояло значков «18+», никто не запрещал нам всё это. Мы всё видели, смотрели, понимали и запоминали. Мы делали нужные выводы.

Может, у нас просто больше мозгов было, чем у современных детей? Или, может, нами всё-таки занимались родители, объясняли, что хорошо, а что плохо? Не понимаю, почему сейчас такая проблема с воспитанием молодёжи, что нужно всё запрещать, контролировать и всех наказывать за плохое влияние на детей. Заниматься надо детьми, а не задалбывать окружающих неимоверными идеями об охране чадушка.