Дети

Здравствуйте! Я та, кого 50 с лишним лет назад назвали редким именем. Допустим, Даздрапермой. Правда, в поколении моих детей имя стало очень даже популярным, но жила-то я в своё время и была в единственном экземпляре. Всегда.

И честно скажу, что ужасы и невзгоды, описанные человеком, три года назад поменявшим своё имя, мне незнакомы, хоть и понятны. Про невыговаривание имени плохо говорящими сверстниками в детском саду вспоминать просто смешно: есть возраст, в котором даже простое имя Юрочка кажется невероятно сложным. Про дразнилки — не помню, чтобы кто-то меня дразнил. Более того: долгий опыт работы с детьми привёл меня к выводу, что дети, если хотят кого-то дразнить, найдут, к чему придраться. А если товарищ им нравится, то и имя Даздраперма не помеха. Более того, общаясь с Даздрапермой, они совершенно не замечают странности этого имени.

А вот теперь про более сложную проблему: всё, совершенное Даздрапермой, становится достоянием общественности. И все совершенно точно знают, что это сделал именно тот человек, а не какой-то другой тёзка. С этим соглашусь. Именно поэтому я очень рано начала думать перед тем, как что-то натворить. Моё имя воспитывало меня. Никто не писал «Даздраперма дура» на школьной доске и на асфальте, потому что все знали, что это не так. Никто не мог сказать, что видел Даздраперму в стельку пьяной в компании сомнительных личностей. Зато точно так же все знали, что если в местной газете написано моё имя, то это я, и мама гордилась мной. Если выигрывала олимпиаду девочка с именем Даздраперма, то это тоже я. Я заботилась о чистоте своего имени. Знаете, как в дворянских семьях заботились о незапятнанности фамилии. Ну, семейство моё было далеко не дворянское: папа — алкоголик, мама — измученная бытом и отцом женщина, брат — двоечник и хулиган (с очень распространённым в то время именем), и я одна, Даздаперма, которой впоследствии гордились и родители, и брат. Имя в какой-то степени помогло мне выбраться из болота нашего рабочего района, получить образование, выйти замуж за достойного человека и содержать родителей до их кончины. Брат же с обычным именем прожил недолго…

Сейчас же, когда за одной партой сидят Николь и Гаврила, никого из современных детей не удивляет никакое имя. Более того, через полчаса общения с носителем любого имени вы перестаёте ощущать его редкость и уникальность, пропадают ассоциации с иностранными актёрами, героинями сериалов и комедий Островского. Зато такое разнообразие имён!

Да, а что же задолбало? Задолбали те, кто твердит о несочетаемости имени и фамилии, имени и отчества, имени и внешности. В наше время смешения стилей всё со всем сочетается. А ваши вкусовые пристрастия оставьте при себе. Единственное, что хотелось бы посоветовать родителям: выбрали имя — постарайтесь привить ребёнку уважение к нему.

«Мальвина, Эсмеральда и даже Русалка — именами, навеянными книгами, были названы дети в Екатеринбурге». Именно этой цитатой из новостей мне хочется начать высказывание своего задолбания.

Про ужасы влияния родителей на жизнь собственных детей здесь было сказано немало. Тема имён, которые зачастую дают своим детям счастливые родители — несколько иная, однако не менее страшно влияющая порой не только на психику (насмешки, унизительные прозвища и т. д.), но и на жизнь ребёнка (а в дальнейшем — полноценного члена общества).

Люди, где находится ваш мозг, когда вы даёте имя Даздраперма своей новорождённой дочери? Безусловно, вам хочется выпендриться и показать всем, что ваша дочь самая-самая, даже имя об этом говорит, не чета всяким там Аленам-Полинам.

Опустим даже, что 90% сверстников в детском саду это ни в жизнь не выговорит, а в старших классах девочка рискует получить далеко не самое льстивое прозвище. Вы вообще задумывались хоть на минуту о более глубокой проблеме, которая в один прекрасный день встанет перед вашим ребёнком? Какой? А вот какой.

»Ваню уволили с работы», — проскользнуло в разговоре ваших соседей. «Петя подозревается в убийстве ребёнка». «А Ирка-то залетела!» — и проходящие мимо другие жители вашего двора понимают, что какого-то Ваню уволили с работы, какая-то Ира несчастно беременна, некий Петя вроде как встал на скользкий путь. Бывает.

А теперь подставьте вместо всех этих имён имя вашей любимой дочурки. Что будет? Да. Именно так. Уже к вечеру все соседи будут знать, что это ваша дочь внезапно беременна, это ваша дочь подозревается в убийстве, это её уволили, поскольку вероятность того, что в этом дворе будут обсуждать какую-то другую Даздраперму, стремится к нулю.

Вы спросите, возможно: «Ну и что с того? Пусть знают», вот только ваша дочь навряд ли скажет вам спасибо за такой пиар её жизни. И так будет всегда: где бы и при каких обстоятельствах ни упоминалось это имя, случайно узнавшие о теме беседы люди будут понимать, что речь идёт, скорее всего, о вашей дочери. И даже если чудом это окажутся проблемы другой Даздрапермы, на вашу дочь падут подозрение и допросы, поскольку в наш век в городах преобладают Васи, Даши, Маши, Наташи и прочие, а Даздрапермы — пережиток «совка».

В общем, я призываю всех новоявленных родителей при выборе имени для своего ребёнка руководствоваться рассудком и желанием счастья ребёнку, а не желанием выпендриться за счёт уникальности его имени.

Спасибо за внимание. С вами был человек, три года назад поменявший имя.

Детям принято дарить подарки. Дарили и мне. Какие-то подарки мне нравились, какие-то так себе, но вот конфеты за подарок я просто никогда не воспринимал. В самом деле — как может быть подарком еда? Ну, подарите ещё тарелку супа, например. Даже в случае голода такое будет помощью, но никак не тем, что можно назвать словом «подарок». Подарок — это вещь, предмет, игрушка или сувенир.

Но дарили и конфеты. Почему-то взрослые считали их «подарком», особенно в случае массовых мероприятий.

Сейчас я понимаю почему. Помнится, как-то раз во время какого-то праздника одному мальчику подарили сборную модель, такую, когда из пластмассовых деталек надо склеивать самолёт. Я как раз очень любил такие.

Но этот подарок достался ему. А мне — игрушечные счёты. Для тех, кто не знает, что это такое — это приспособление, что заменяло калькулятор кассирам в советских магазинах, рамка с прутиками и нанизанными на них деревянными шайбами. В старину похожее называлось «абак».

Возможно, сейчас такой подарок ещё можно как-то представить как «историческую реликвию», но в то время это были самые обычные счёты, как в магазине, и подарить такое ребёнку надо было ещё суметь догадаться. Особенно когда другому досталась модель самолёта. Разумеется, испорченный праздник, смертельная обида на всех — из-за случайности.

А вот теперь представьте, что подарки готовите вы. Всем по самолёту? А если кому-то не нравится самолёт? Можно составить список, кто что любит, и подписать подарки — но всё равно дети будут сравнивать, и у кого-то обязательно подарок будет хуже, чем у остальных.

Можно подарить что-то нейтральное — шарфики, например, или носовые платки. Для большинства детей это будет вообще никак.

Остаётся беспроигрышный вариант — конфеты. Только проследить, чтобы и среди конфет не оказалось чего-то такого, что кому-то нельзя — ореховой начинки, настоящего шоколада, апельсиновых долек…

Вот и наступает это магическое время — подготовка к Новому году. Всегда с трепетом встречаю это событие, ведь подготовка к празднику зачастую приносит гораздо больше удовольствия, чем сам праздник. Но в этом году подготовка не успела начаться, а меня уже задолбали.

Мой двухлетний сын посещает детский сад. Естественно, родители поставлены перед выбором подарков для вручения на новогоднем утреннике. И я не могу понять, почему мы выбираем из 100500 вариантов конфетных наборов! Я могу с улыбкой вспомнить кулёк вафельных конфет под своей ёлкой в детстве, но это был Советский Союз. Конфеты были если не дефицитом, то никак не ежедневным лакомством. Но даже тогда конфеты не воспринимались как подарок, к ним прилагался плюшевый мишка или кукла. Сейчас на дворе XXI век. Каждый родитель имеет возможность кормить ребёнка сладостями на свой вкус и кошелёк, но нет, на Новый год обязательно надо подарить детям кулёк (коробку, шкатулку) непонятных сладостей, потому что в этих сборных подарках никак не отличный шоколад и натуральные конфеты. Объясните мне, почему нельзя купить книги, игрушки, чёрта лысого? Почему конфеты?!

Большинство государственных и крупных коммерческих предприятий обеспечивает сладкими подарками сотрудников, имеющих несовершеннолетних детей. В итоге у нас дома оказывается ящик стеклянных карамелек, пластилиновых шоколадных батончиков и прочего мусора конфетных фабрик. Если вам так хочется накормить своё чадо сладким, купите ему хорошего шоколада (или нехорошего), но купите сами! Зачем это стадное навязывание сладких подарков? На заседании родительского комитета было всего два предложения альтернативных подарков; остальные родители радостно выбирали ящик покрасочнее и коробку повместительнее из каталогов конфетных производителей.

Родители племянницы дали подсказку: подарить двухлетней девочке куклу-пупса. Всё очень просто: мягкое тельце, резиновые ручки-ножки, симпатичное личико, без пищалок и аксессуаров. Поскольку у нас с торговыми центрами дефицита нет, смело пошла в магазин. Кукол — целые залы! Куклы-монстры, куклы-зомби (честно-честно!), куклы-пони… Хорошо, что нам мимо. А вот и пупсы: розовые все до единого. Но до чего же они страшные! Некоторые имеют настолько пугающее сходство с новорождённым, что даже неприятно и жутковато смотреть. А вот другая полка. Нет, я понимаю, что кукла должна быть немного утрированной, но эти голубые глазищи на пол-лица и пасть (это ртом не назвать)! Куклы едят, плачут, говорят, писают, какают! Для них есть памперсы и горшки, соски и игрушки.

Я даже не буду говорить, что это бешеные деньги — но разве игра с куклой не должна девочку готовить к материнству? Плач, который можно выключить, когда надоест — это нормально? Горшок и соска — когда захочется поиграть? А то, что из мягкого тельца пупса выпирают угловатые твёрдые пластмассовые коробочки с «голосом»? Представляете, для всех пупсов ограничение по возрасту минимум три года. Вот так: маленькие девочки должны подождать свою куколку.

В общем, хорошей концовки в этот раз не случилось. Обойдя штук пять ТЦ, вернулась ни с чем. Пришлось тащить мишку — они пока вроде не какают…

Знаете, почему много мамашек сажает детей справить нужду в близлежащих кустах? Сейчас расскажу.

Задолбали меня общественные туалеты. Те самые, в которых мальчики налево, а девочки направо. Дорогие, любимые, ненаглядные владельцы, проектировщики и так далее, запланируйте уже наконец в ваших прекрасных отхожих местах хотя бы одну кабинку для родителя с ребёнком! Да хотя бы просто кабинку без деления по половому признаку…

У меня двухгодовалая разнополая двойня, которая нужду справляет исключительно в унитаз. Скажите, дорогие мои, куда мне вести мальчика, не способного самостоятельно выпутаться из зимней одежды и запутаться обратно? Направо, чтобы дамы возмущённо шипели про «мужчину» в женском туалете, или налево, где будут гоготать на предмет тётки в мужском? Куда мужу вести дочку — к плюющимся ядом бабам или к мужикам? А ведь нас много, мам, гуляющих с сыновьями, и пап, гуляющих с дочерьми.

А пока мы заглянем вон в то кафе, выпьем по стакану сока и зайдём в нормальный, без половой дискриминации, туалет. Потому что ни при каких обстоятельствах ходить под куст мои дети не будут. А пока — задолбали!

Знаете, что меня задолбало? Знак «Ребёнок в машине». Какие мысли возникают у меня, когда я вижу такой знак? «Этот водитель водит осторожнее остальных, он не полезет на рожон или не пойдёт лишний раз на обгон на трассе». А какие мысли возникают у обладателя этой наклейки? «Я могу влезть без очереди в любую пробку, даже если объезжал её по обочине, мне должны уступать дорогу все и везде, я припаркуюсь, как мудак, заняв два места на стоянке для инвалидов или на газоне, я буду ездить с дальним светом даже во дворах. Я же имею право, у меня ребёнок в машине!»

Запомните, родители: эта наклейка — не синяя мигалка и не дополнительная подушка безопасности, а лишь информация.

Писали тут о школах, но почему-то не упомянули детские сады. Так вот: я их ненавижу.

Детсад как таковой был придуман для того, чтобы родители вышли на работу пораньше и работали бы на благо страны. Слушая истории о том, что было раньше и как раньше работали воспитатели, я, мягко говоря, офигеваю. Они сидели до последнего ребёнка и молча ждали, пока того заберут родители или родственники. Даже в праздник, даже почти до ночи, даже зимними морозными вечерами. Абсолютно адекватно воспринималось то, что забрать ребёнка из сада может не только мама, но и папа, бабушка, дедушка, брат, сестра или любой другой родственник. Сегодня же не дай бог какой-то родитель явится за свои чадом в 18:00 при рабочем дне до 18:30! Всё, он враг народа, ибо всех детей забрали намного раньше.

Я как-то попыталась забрать своего брата из сада, так мне потребовался паспорт, ИНН, свидетельство о браке, звонок от мамы и заявление на имя директора сада: мол, я хочу забрать ребёнка такого-то, являюсь ему родственником и т. д. Называется, помогла маме, решила, чтоб она не ходила в сад за братом, а сразу шла домой. В итоге ей пришлось лететь в сад вместе с папой и там доказывать полиции, воспитателям и всей администрации сада, что я реально являюсь сестрой этого самого ребёнка. Подействовало, только когда папа предъявил свой ещё пару лет действительный загранпаспорт, где мы оба были вписаны с фотографиями. Правда, мне там было около 13–14 лет.

А чуть какой праздник — будьте так любезны, заберите ребёнка из сада до обеденного сна. И плевать, что это: День учителя, День воспитателя, 8 марта, любой другой календарный праздник, не подразумевающий у родителей короткого дня, или же полноценный выходной. Найдите способ отпроситься до конца рабочего дня со своей работы и сидите с ребёнком сами. Особый шик — предупредить о таком в день праздника. Некоторые воспитатели грешат подобными предупреждениями часов в девять-десять вечера перед праздником, когда уже не очень-то и можно отпроситься с работы, но «они же вчера предупредили».

Дальше — регулярные утренники по поводу и без. Да, я не спорю, что праздники нужны, утренники тоже, но, вашу ж Машу, не так часто же! На утренник нужен костюм для ребёнка, нужно разучить с ним какой-то стих или танец и, конечно же, поприсутствовать на этом празднике. И не приведи господи, если вы вдруг умеете держать в руках камеру! Вас тут же припрягут сделать фоточки или видео бесплатно для всей-всей группы, а то и всего сада.

В моём детстве утренников было всего три за год: в честь начала учебного года, в честь его конца и в честь Нового года. Этого было более чем достаточно! Сейчас же праздники осени, зимы, весны, лета, Дни учителя, воспитателя, физкультурника, трудовика, ещё какой-то неведомой фигни, 8 марта, Новый год, дни рождения директора, завуча, методиста, воспитателя, нянечки и завхоза, Дни патриотизма, конституции, независимости и т. д. Особняком стоят праздники других стран, национальностей и времён: Белтейн, Пасха, Хэллоуин, День благодарения. Причём все эти праздники зачастую не подразумевают просветительства для ребёнка или исполнение каких-либо традиций этого самого праздника и совершенно не учитывают возраст ребёнка.

Я бы не написала этого, если бы мне не пришлось бы мучиться с больным уже неделю зубом из-за того, что один стоматолог в отпуске, а у другой у сына трёхлетки и пятилетки постоянные утренники. Сегодня их попросили прийти в национальных костюмах, ибо Хэллоуин, и они будут танцевать под народные песни…

Германия, наши дни. Есть у меня знакомая семья, знаю их давно: прекрасный папа N., доктор наук, и не менее замечательный ребёнок, четвероклашка, просто прелесть, если бы с недавних пор не одно «но». Он ни с того ни с сего стал убеждённым вегетарианцем. Поясню: буквально на днях у меня в гостях малец, ничтоже сумняшеся, начал громко порицать меня в том, что я посмела приготовить специально для него пельмени, так горячо им любимые. Мол, там же мясо невинно убиенных животных, есть трупы — это ужасно, и далее по списку, с примерами и явно где-то услышанными из взрослых уст аргументами. Подождав, пока ребёнок доест салат и отправится играть в другую комнату, я прикрыла кухонную дверь и на правах друга прямо спросила у сидящего здесь же отца мальчугана, в чём, собственно, дело. То, что он рассказал — это полный трэш.

Раз в две недели N. отвозит сына на выходные к бывшей жене, о которой надо сказать пару слов. Мать ребёнка без образования, неплатёжеспособная, что не мешает ей, впрочем, быть с гонором. Множество врождённых болячек, куча всевозможных аллергий, довольно ярко выраженная родовая травма, неустойчивая психика. Имеет суицидальные наклонности, в анамнезе несколько неудачных попыток самоубийства. Обо всём этом N. узнал только после свадьбы. Трое детей, все от разных отцов, из них N. последний. Бросила его, когда их сыну только-только исполнилось три года: под самый Новый год ушла гулять с собакой и долго не возвращалась, а когда N. вполне логично отправился её искать, то по пути в парк встретил спокойно прогуливающуюся парочку, держащуюся за ручки — собственную жену с любовником. Ничуть не смутившись, жёнушка упёрла руки в боки и заявила, что раз уж N. всё вдруг про неё узнал, то пусть соизволит освободить их квартиру в кратчайшие сроки, поскольку будущего с ним она не видит и хочет начать жизнь заново. N. решил не затевать скандала в людном месте, а молча развернулся, пришёл домой, забрал сына и вещи и переехал на другую съёмную квартиру. В Германии с этим не проблема.

Пару недель спустя жёнушка спохватилась: это ведь ей теперь надо самой платить за квартиру, поскольку новогодний любовничек вдруг тоже оказался без средств и, сообразив, что ничем ему тут не разжиться, пошёл в отступление. Некрасиво расстались, с угрозами и прочим неприятным цирком. Потом были и другие, каждые полгода новый «приятель», ещё похлеще того, новогоднего. Женщине 45 лет, ничему-то её жизнь не учит… Выставила мужу претензии: чегой-то, мол, он ушёл и ни гроша не оставил? Давай деньги, мне не на что жить! Обратно, кстати, даже не смей соваться! Сына можешь оставить воспитывать у себя. Можешь иногда привозить повидаться, так и быть…

Несмотря на вечные и довольно серьёзные проблемы со здоровьем, эта женщина игнорирует врачей. Смысл её жизни — две собаки, и я не шучу. Не ребёнку, а им она уделяет внимание, с ними ходит на прогулки, с ними спит. На шерсть животных и у неё, и у мальчика чудесная по своей силе аллергия, и оба об этом прекрасно осведомлены. Но — не забываем! — никаких врачей, все они шарлатаны, сынок, не дай себя обмануть! Какая ещё аллергия? Животные — это наше всё! Кстати, сынок, я полностью перешла на веганство, и собак перевела, и тебя тоже переведу. Мясо — это зло, убийство животных — подлость, а все эти истории про сбалансированное питание и необходимость животного белка для организма взрослых и детей — чушь! Сейчас я покажу тебе один интересный фильм о мучителях животных, и ты сам увидишь, что я права! Что? Ты не хочешь глядеть на кровавое месиво в телевизоре? Смотри-смотри, не отворачивайся и запоминай. Мать плохого не посоветует. Пойду сварю тебе пустых макарон, потому что кетчупы и соусы — яд и ГМО. Не смей к ним больше прикасаться ни дома, ни в школьной столовой. К молоку и сыру тоже — ещё неизвестно, чего там в них добавлено. И отцу своему растолкуй, чтоб кормил тебя только так, как я сказала!

На самом деле там всё ещё страшнее, чем я тут попыталась описать. N. рассказывал долго… Ребёнок в шоке, отказывается есть всё, кроме веганской зелени, демонстративно воротит нос от цирковых и зоопарковых плакатов на улицах, вместо музеев просится на демонстрацию против мучителей крупного рогатого скота (мать водила раз). Бывшая даже после развода наседает на N., тянет из него деньги, прикрываясь нуждами ребёнка (не забываем: сын видит мать полтора дня раз в две недели, если повезёт). Какие такие нужды, если ребёнка кормят исключительно макаронами без всего, не пускают в душ и не разрешают в туалете пользоваться сливом (чтобы не тратил почём зря дорогую воду)?..

Меня до сих пор трясёт от того рассказа. Чувствую себя абсолютно беспомощной, потому что не могу помочь ни другу, ни его сыну ничем, пока над ними власть имеет расчётливая и жестокая ко всем лицемерка, которую вот уже несколько лет не могут приструнить никакие специальные службы по вопросам семьи и детей.

Объясните мне, пожалуйста, почему отцу одного ребёнка не дают отсрочку от армии? Один — он что, не ребёнок?

Хочу представиться: молодая мама. Настолько молодая, что полторы недели назад мне только исполнилось восемнадцать, а два дня назад мужа забрали в армию. Нашему ребёнку три месяца.

Вы представляете, что такое одной купать ребёнка, который сам сидеть ещё не может, а лежать уже не хочет?

Что такое поднять детскую ванночку с пятнадцатью-восемнадцатью литрами воды и вылить из неё после этого самого купания?

Кто вынесет мне коляску на первый этаж в подъезде без лифта, когда ребёнок не спит и один оставаться не желает?

Кто побежит посреди ночи в аптеку, когда у ребёнка после прививки поднимется температура, а лекарство закончится?

Кто сходит за продуктами или посидит с ребёнком, пока схожу я? Службы доставки в нашем городе нет, с коляской это не так-то просто сделать, а сажать малыша в слинг в −20 с ветром — я не изверг.

Кто укачает внезапно проснувшегося ребёнка, когда я буду лежать мясом с высокой температурой?

Я уже не говорю о том, что муж пропустит самые интересные моменты жизни своего ребёнка. Первые шаги, первые слова.

О том, что кормящей матери иногда нужно отдыхать.

Что, пособие на ребёнка военнослужащего заменит всё это? Думаю, нет.

Считаю дни до его возвращения. Задолбали!