Дети

Да, я садист, маньяк, чудовище: я бью своих детей. Позвольте рассказать, как это происходит.

Старший ребёнок. Умный, адекватный, хороший мальчик. Но вот некоторые черты характера…

Ребёнку где-то год, недавно научился ходить — бродит по квартире. Обнаружил газовую плиту с интересными вентилями — ведь так здорово их покрутить. «Нельзя», — говоришь ему. Вроде понимает, но руку всё равно тянет. Ещё раз: «Нельзя». Отошёл, но в следующий подход снова пытается отравить всех газом. Шлепок по попе, в следующий раз повтор — всё, к плите даже не суётся.

Может быть, не все знают, но переходный возраст у детей не только в период полового созревания бывает. И в три года есть переходный период, и в семь лет. В три года ребёнок осознает своё место в мире и пытается этого места приобрести побольше. Начинаются капризы, непослушания, проверки на прочность родителей. Началось и у нас.

Капризы быстро перерастают в истерики. Истерика не лечится ничем. Слова не доходят — пролетают мимо ушей. Отвлечь внимание ребёнка просто нереально: он не переключается ни на что другое. Хороший метод — выставить в другую комнату. Он, правда, будет ломиться в дверь и требовать, чтоб впустили, но на то и придуманы замки. Без зрителей истерика утихает гораздо быстрей — большую роль играет желание покрасоваться. Одному скандалить не так интересно.

Но это срабатывает, если истерика приключилась дома и не надо никуда спешить. А если надо? Собираемся в садик. Надо ребёнка разбудить, посадить пописать на горшок, одеть и вести. Он просыпается и заявляет, что не хочет писать. При этом зажимает хозяйство руками, у него брызжет во все стороны, но писать он не хочет, да.

Сходили в цирк, представление понравилось, но в конце было мало тигров. Истерика на выходе, требования пойти обратно, отказ одеваться. Если в таких случаях рядом я, то просто одеваю силком, беру за шиворот и волочу домой, так как ногами перебирать отказывается и даже на руках не сидит — изгибается, пытается вырваться и упасть на землю. Если меня нет, то жене не управиться — сидит, ждёт, пока проорётся. Попутно приходится отбиваться от «доброжелателей», желающих узнать, что же деточка орёт, чего же она хочет. Каждому ведь не объяснишь, что деточка хочет орать.

Жена тоже была сторонницей уговоров, договоров, разговоров. Только вот не помогали они ни разу. Когда я убедился, что разговоры бессильны, я взялся за ремень. Никакого членовредительства — пару раз по попе вполсилы, маленький же ещё. Несколько терапевтических сеансов — и к словам папы ребёнок уже прислушивается, порой и зарождающуюся истерику подавить получается. Мама же сюсюкала до тех пор, пока не подрос, и лет в семь, когда начался следующий переходный период, уже сама лупила его (не ремнём, правда, руками), но никакого эффекта это уже не имело.

Девять лет. Ребёнок всё лето косячил. То побьёт кого-нибудь не за дело, то ещё что непотребное сотворит. Наказания в виде лишения мультиков, компьютеров, велосипеда не работают. Спокойно выжидает окончания срока наказания и продолжает косячить, ничего не откладывается в голове. Последняя капля — после серии косяков и одного серьёзного залёта идём к бабушке в гости. Слыша, как он с двоюродным братом бесится в другой комнате, подзываю его к себе и делаю очередное внушение. Дескать, чаша терпения переполнена, следующий косяк, как я и обещал, будет сопровождён поркой. Он радостно кивает головой, убегает — и через минуту раздаются гневные крики. Оказывается, в процессе прыжков на диване он опрокинул цветы, висевшие под потолком, и засыпал всю комнату землёй. Выхожу, снимаю ремень, отвожу в другую комнату, порю. Не до крови, конечно, но как следует прикладываюсь. Вот уже месяц, наверное, ведёт себя более-менее прилично.

Да, я понимаю, что мне сейчас начнут высказывать. Дескать, и заниматься надо ребёнком, и время ему уделять, и воспитывать…

Блин, ребёнку только что в попу не дуют! Пока был маленький, я всеми вечерами с ним играл. Перед сном обязательно сказку читать — да не то чтобы «Колобка» прочитали, и баиньки, а нормальный сеанс чтения по 20, 30, иногда даже 40 минут, если книга интересная. Когда он стал постарше, правда, времени меньше уделять получается — у меня больше работы, второй ребёнок появился. Но, тем не менее, всё свободное время проводим с семьёй — и в настольные игры поиграем, и в поход сходим, и на рыбалку.

Воспитание? Язык стёрся воспитывать. Всё, что говорится языком, пролетает, не задерживаясь. То, что сопровождается наказаниями, ещё как-то может ненадолго отложиться.

Посетить специалистов? Посещали. Никакого отклонения от нормы, разве что гиперактивность. Нормальный ребёнок — просто характер такой.

Будете стращать тем, что вырастет — будет меня колотить? Спорное утверждение. Меня в детстве ремнём не лупили — я очень послушным был. А вот жену пороли чуть ли не на регулярной основе. Ничего, выросла — отличные отношения с родителями, и мы им помогаем, и они нам.

И вот что прикажете делать? Несколько раз налупить, чтобы он запомнил, что плохое поведение может привести к плохим последствиям? Или увещевать, уговаривать и стоять перед ним на коленях, чтобы он вырос и от переизбытка энергии сделал какой-нибудь нехороший поступок?

Дети — они ведь люди. А люди разные — кто-то отзывается на любовь и ласку, а кого-то можно укротить только грубой силой. Давайте искать правильное лекарство для каждого случая, а не валить всех в одну колоду.

---

Сейчас младший подрастает, три года исполнилось. Похож на старшего, но поспокойней: когда истерит, до него всё-таки можно достучаться. Ремнём пока что не бил — максимум пару раз по попе шлёпнул за откровенное непослушание. Посмотрим, что дальше будет…

Периодически, поскольку пишу рассказы, но своих детей не имею, я читаю книги о психологии подростков и книги для родителей: «Как обращаться с детьми 7 (10, 15) лет». И вот что меня удивляет.

Книга для родителей о подростках. Сквозь три-четыре главы из семи в книге проносится рефреном мысль: «Никакого больше рукоприкладства». А что, раньше было можно? Без битья не воспитать?

Почему я удивляюсь — меня за все 20 лет жизни ударили только однажды, когда я гуляла с младшей двоюродной сестрой, мы поссорились, и я пришла домой одна. И то мне было потом очень обидно и больно. Большинство моих знакомых, в основном парней, рассказывает периодически, что их били. Ремнём, рукой, в кого-то кидали утюг, кого-то просто били обо что-то, а на мои круглые глаза они пожимают плечами и говорят: «Да всё нормально же».

Что нормально?

Видела пост в интернете, там отец сына лет семи-восьми и дочери лет девяти писал: «Нашёл у сына пачку сигарет и отхлестал ремнём (кажется, даже на глазах дочери и её подруги). Потом дочь сказала, что сын просто нашёл эту пачку. Что мне теперь делать?» И самыми милыми были комментарии — несколько советовали ничего не делать.

Знаете, для меня это дико. Я сторонник безопасности, добровольности и разумности, и я не считаю нормальным бить детей. В конце концов, для чего людям дан разум и способность говорить? Чтобы роллы заказывать?

«Мы покушали! Мы покакали! Мы хотим к вам поступать! Мы хотим у вас работать!» Вас удивляют мамочки, ассоциирующие себя с детьми? Меня уже нет. Дело в том, что я для себя вывела причины такого поведения, при этом детей у меня нет.

Для мамочки её ребёнок — самый умный, самый красивый, самый талантливый, самый-самый… Сам факт того, что он в N месяцев уже стоит, а в М — умеет пользоваться ложкой, делает его в маминых глазах по меньшей мере гением, а если при этом у соседки малыш впервые взял ложку в М + 1 месяцев, вообще чуть ли не номинантом на все премии мира сразу. И как ни крути, то, что ребёнок умеет делать то-то и то-то в таком-то возрасте, в первую очередь заслуга родителей, которые с ним занимались. Поэтому «мы умеем есть ложкой» означает, что «мы не давали размазывать кашу по одежде и мебели, сохраняли терпение, раз за разом поднимали ложку с пола, папа скакал козликом, а мама давала новую ложку».

Когда ребёнок ещё не умеет того, что умеет соседский, остаётся возводить в достижение «мы покакали», чего уж теперь. Впрочем, если ребёнок три дня мучился запорами, а мама держала его на коленках и делала клизму, то да — «мы покакали».

Вот когда «мы» затягивается до школьного возраста — пора бить тревогу и разделять сиамских близнецов, а если дитятке года три и он узнаёт шесть букв — это «мы выучили».

Я это всё к чему?

Есть у нас в городе добровольное общество помощи бездомным и больным животным со своей страничкой в соцсети. Там публикуются фотографии кошек и собак на пристройство, собираются деньги на дорогое лечение, которое куратор животного (а у одного волонтёра их может быть до пяти-шести) самостоятельно не потянет, даются отчёты по потраченным суммам, сообщают о потеряшках и найдёнышах.

Одна женщина курирует очень больного кота. Был сбит машиной, неправильно залечен, искорёжен, писает боком, инфицирован. Женщина отмела предложения усыпить, чтобы не мучался, и ринулась в бой. Люди собрали и на текущее лечение, и на будущую пластику.

Так вот, больше всего меня в её отчётах коробили фразы «мы сдали анализы, инфекции у нас нет», «нам вручную помогали покакать», «нам стало лучше, и мы играем мышкой». Блин! Для вас это ребёнок, вынянченный, выхоженный, в которого вложены деньги, силы, эмоции, но ёлы-палы, это коту сделали операцию, это кот гоняет мячик, это кот страдал от запоров! Так и представила себе взрослую тётку в памперсе с резиновой мышкой в зубах.

Вот в данном контексте «мы» задолбало!

Говорят, что лучше всех знают, как воспитывать детей, те, у кого этих самых детей нет. У меня детей нет, но, уважаемые родители, вы меня задолбали! Сейчас расскажу, чем именно.

Сразу стоит отметить, что речь идёт о родителях (коллегах, знакомых) строго моего круга: высшее образование, хорошая работа, чтение-кино-театры-концерты, что вроде бы должно неким образом обязывать, но…

---

Итак, начнём. Коллега записывает пятилетнего ребёнка в логопедический садик за пять остановок от дома. Причина вроде бы понятна: ребёнок не говорит. Мычание и отрывистые слова типа «мне», «дай», «нет» — не в счёт.

— Вот, — сокрушается мать. — В обычный сад отдавала, думала, там научится, а результата практически никакого. Ну, хоть здесь им займутся, в школу-то скоро!

Мне, несадиковскому ребёнку, выдававшему в три года наизусть абзацы из любимых сказок и горланившему на весь дом вместе с бабушкой казачьи песни, сложно такое понять.

— А какие книжки вы ему читаете? Он любит? Сам просит почитать что-нибудь? Что именно? — интересуюсь я.

Ответом мне служит недоуменный взгляд.

---

История номер два. В обед встречаем в универмаге знакомую. У неё двое детей — первоклашка и двухлетний малыш. Здороваюсь и машинально оглядываюсь в поисках детей, но никого не вижу.

— А старший мой в продлёнке! — улыбается мамочка. — Нам повезло: до 18:00 работает! А младший уже месяц в садик ходит на полный день, так нравится ему — прямо уходить не хочет!

Ну, думаю, раз едва два года исполнилось — и в сад, видимо, с работой у мужа туго, денежный вопрос кого хочешь прижмёт.

— Нет! — радостно смеётся знакомая. — Я до трёх лет на работу и не сунусь, чего я там забыла? Дети присмотрены, можно и собой заняться — чем годовой отпуск плох?

Отпуск-то, может, и неплох, но вот моя тётя, побывавшая в аналогичной ситуации, действовала по-другому: ровно после окончания уроков забирала младшеклассника (с малышом в коляске — вот и прогулка получалась!), потом обед и дневной сон. Да-да, вы не поверите, но даже четыре урока по 35 минут и факультатив по английскому — целый рабочий день для шестилетки. Ребёнок отдохнувший — уроки делаются за час, весь вечер свободен. Нет ни капризов, ни истерик.

---

История номер три. Коллега возвращается с двухнедельного больничного.

— Ох, все дела дома переделала — и окна помыла, и уборку сделала, и сериалы все попересматривала, и с подругами вдоволь потрепалась! — смеётся.

— А дочка твоя что же? — осторожно интересуюсь я.

— А так первую неделю пластом лежала, а потом всю меня измотала — когда в садик да когда в садик! Конечно, ей там хорошо: и поиграют с ней, и почитают, и попоют, и полепят! У них воспитательница такая выдумщица! А дома ей что делать?

Так и хочется сказать, что воспитательница-то молодец, но дома-то вы с мужем! Мама и папа! С которыми любая книжка веселее и любой мультик смешнее, и крепость строится из подушек, и морской бой неожиданно начинается в ванной, и прочее, и прочее.

Ладно, скажете вы. Может, не всем с маленькими детьми интересно. Как в том анекдоте про мужа: «Вот будет ему десять, и я его на футбол возьму, а пока сами тут разбирайтесь». Так вот: не работает ваша теория!

---

История номер четыре. Сыну знакомых 15 лет. Помимо общеобразовательной школы (абсолютно обычной, не гимназии и не лицея), где учится он не ахти, ходит к репетиторам по русскому, математике, физике (каждый по два раза в неделю) и английскому (аж четыре раза!). Но ребёнку положено заниматься и спортом — вуаля, секция по плаванию три раза в неделю. Мне кажется, что репетиторов паренёк просто «отсиживает» — успеваемость не улучшается, а бассейн тихо ненавидит, но «спорт — это же так здорово! И радуйся, что бесплатно!»

— А, может, многовато вы на него повесили? — осторожно спрашиваю я после очередных жалоб на «заваленный» русский. — Он, наверное, просто не успевает к школьным занятиям как следует готовиться, а ещё и репетиторы задают!

— Нет, ребёнок должен быть занят! Нечего без дела шататься!

Я замолкаю — возразить нечего. Я, выходит, все школьные годы так прошаталась (только в старших классах абсолютно добровольно «созрела» до любительской секции гимнастики), однако и золотая медаль имеется, и тестирование неплохо сдано, и на выбранную специальность (одну из самых престижных в городе — не хвастаюсь, но так оно и есть) на бюджет без всяких репетиторов поступила. А что есть «шататься без дела»? Спокойно и без спешки сделать уроки? Поваляться на кровати с хорошей книжкой? Посмотреть интересный фильм? Дождаться прихода родителей и просто провести вечер вместе, что-то обсудить, о чём-то поспорить, над чем-то посмеяться? Сходить с друзьями на каток или в парк? Тогда — да, сплошнейшая неустроенность у меня была в школьные годы!

И мне кажется, что репетиторы эти — сплошная отмазка. Типа, деньги заплачены, с ребёнком занялись, миссия родителя выполнена. Чем там занимается ребёнок, какие у него успехи, почему не меняется успеваемость в школе — это для многих родителей совсем другой вопрос. Главное, что вроде бы всё по делу и дома не маячит, а то вдруг пристанет с рассказами про школьную жизнь или ещё с чем, а оно нам надо? Сейчас репетиторов нанимают уже со второго-третьего класса. «Я же ему так не объясню!» — что именно, задачу по математике второклашке? Не верю, так просто проще! «У меня терпения не хватает, а репетитора он слушается!» — но это же ваш ребёнок! Вы сами разве всё и сразу умели? Конечно, чужого дядю-репетитора ребёнок либо боится (и тихо сидит), либо не воспринимает и считает минуты до конца урока (и тоже тихо сидит). Так ли пробуждают интерес к учёбе? К решению нестандартных задачек? Сомнительно!

Так что задолбали, уважаемые родители, такими рассказами! Тошно вас слушать. Самое интересное, что, «откупившись» садами-продлёнками-репетиторами от одного ребёнка, вы часто рожаете второго — а что? Так же положено! Идеальная семья!

Формально идеальная семья у вас получается. И если рожаете вы детей (как тут уже жаловалась одна девушка про рождённое её однокурсниками поколение рабов) для стакана воды в старости (а никакой другой причины я, увы, не вижу), то будьте готовы к кулеру-автомату у изголовья.

Кого что, а меня задолбали школьники, работающие в каникулы. Да-да, обычно это считается признаком самостоятельности и взрослости и одобряется обществом. «Как, ты в 17 лет ишачил всё лето и сам заработал себе на новый гаджет? Вот ты молодец — не то, что некоторые избалованные подростки: сидят на шее у родителей, всё им подавай на блюдечке с каёмочкой». Меня же это бесило со школьных лет. Понимаю, ситуации бывают разные, и некоторым действительно приходится с 14 лет грузчиками по ночам подрабатывать, чтоб было что поесть. Но их всё-таки меньшинство, и речь не о них.

Одна из причин обозначена выше: хочется новую дорогую игрушку, а родители резонно отказываются её покупать. Будем батрачить все лето на новый айфон (приставку, ноутбук, дизайнерские джинсы), к осени таки приобретём заветную вещь (сами, или родители всё же добавят недостающие N тысяч рублей за усердие), выйдем в школу и будем страшно гордиться собой и покупкой. Родители тоже будут гордиться и рассказывать всем, какая у них самостоятельная дочь или сын. Все счастливы.

Вторая причина: вы хотите продемонстрировать свою самостоятельность и независимость. Или вас гонят работать родители, мотивируя это тем, что, мол, «я в твоём возрасте уже на всесоюзной стройке вкалывал по выходным, чтоб дома было, че пожрать, и троих младшеньких обуть-одеть». Сочувствую, но времена изменились к лучшему.

И третья, самая печальная, на мой взгляд: вам нечего делать, не хочется три летних месяца праздно болтаться в душном городе, а поехать некуда. Уж лучше найти работу — и при деле, и при каких-никаких деньгах.

Что мы имеем на выходе? Не отдохнувшие, уставшие и не отоспавшиеся за лето школьники уныло встречают новый учебный год. Они не набрались свежих впечатлений, не расширили свой кругозор. У них нет даже того энтузиазма к учёбе, который бывает к работе у взрослых после хорошего отпуска. А ведь формирующемуся скачками подростковому организму необходимо больше времени на отдых и восстановление, чем взрослому. И нужно покорять новые вершины. Стоил ли новый планшет вашего несостоявшегося отдыха?

Ещё часто говорят, что работа дисциплинирует и учит ответственности. Не знаю, меня как-то необходимость ежедневно делать уроки и посещение нескольких секций и факультативов вполне себе научили пунктуальности и рациональному распределению времени. Что, денег заработать? Посудите сами, неквалифицированных несовершеннолетних берут на рутинную работу официантов, секретарей на ресепшн мелких фирм, промоутеров, курьеров. Много вам там заплатят? Опыт в резюме и практика? Опять же, о каком опыте и практике речь, если работа однообразна и неквалифицированна? (И без трудовой, так как вам нет 18.)

У меня до первого курса университета никогда не бывало меньше трёх поездок за лето (а бывало и пять-шесть). Сначала в лагерь, потом в поход куда-нибудь на Алтай, в Карелию, на Урал в составе детской туристической группы, а в августе — с родителями на море. Нет-нет, не на Гоа, а куда-нибудь в Крым. Поверьте, всё это стоило недорого. Я возвращалась к сентябрю с новыми впечатлениями и, поздоровевшая, набравшаяся интересного опыта и расширившая кругозор, рвалась штурмовать новые вершины знания. После 11 класса я месяц готовилась к вступительным экзаменам (тогда ещё не было ЕГЭ), не отвлекаясь ни на что, и поступила в лучший вуз страны. Добрая же половина моих одноклассников работала уже на этапе школьных выпускных экзаменов в июне, отнимая у себя время на подготовку, что, естественно, сказалось на результатах.

Напоследок несколько примеров из жизни.

Вот Оля, моя подруга, хочет шубу (на фига 16-летней девчонке шуба?). Всё лето и часть осени после уроков работает, при этом откладывая ещё и карманные деньги, данные родителями, и отказывая себе во всем, покупает-таки шубу, в марте срывается в депрессию на фоне недосыпа и общей неудовлетворённости жизнью, попадает на три недели в стационар.

Вот Ксюша, с восьмого класса летом работает администратором в парикмахерской-подвальчике. Ксюша — единственный и любимый ребёнок в семье у матери — бизнес-леди, которая и рада была бы предоставить дочери все блага, но Ксюша принципиальна и не берёт у матери ни копейки. Самовыражается так. К одиннадцатому классу Ксюша выглядит как девочка из «Звонка», личная жизнь и друзья полностью отсутствуют.

Вот приятели Ваня и Паша. У них есть заветная мечта: они хотят после выпуска поехать учиться в Швецию, на что деятельно пытаются заработать с девятого класса. Но с арифметикой они явно не в ладах, иначе давно бы сообразили, что их усилий хватит разве что оплатить пару месяцев проживания в общаге.

Последний пример вообще за гранью. Наташа опоздала на школьный выпускной и не успела сделать причёску, потому что её не отпустили пораньше с работы (что-то там в колл-центре). Праздник, который бывает раз в жизни, к которому девочки могут готовиться несколько месяцев, оказался для неё безнадёжно похерен. Вот ради чего, спрашивается?

Я бы, может, и не написала всего этого, если бы вчера племяшка мне не рассказала, как её одноклассница всё лето работала, а её кинули и заплатили всего за один месяц: она несовершеннолетняя и, типа, работать вообще там не имела права, не то что теперь тявкать.

В общем, ребята, успеете ещё побыть взрослыми и самостоятельными! У вас для этого целая жизнь впереди. А пока наслаждайтесь.

Родители, я не призываю вас потакать всем капризам ваших отпрысков и покупать дорогие безделушки по первому их требованию, но помните, что до 18 лет вы по закону обязаны кормить и содержать своих детей, желательно ещё заботиться об их досуге. Постарайтесь, чтобы не только детство, но и юность ваших детей была яркой и счастливой!

Приходит ко мне клиентка — жёлтая блондинка. Естественно, красится дома. Просто мочалка, давно я таких не видела. Пришлось обрезать ей 20 см. Чтоб расчесать это сено, мне понадобилось полчаса с учётом того, что я использовала всякие специальные штучки для расчёсывания. Я давай ей объяснять, что и как нужно делать, как правильно нужно ухаживать за волосами. На все мои попытки помочь у неё был один ответ:

— У меня двое детей, у меня нет на это времени (денег, желания).

Дорогие граждане, с каких это пор нынче стало модно прикрываться детьми? Бог дал тебе двоих детей — будь счастлива. Почему ты ими оправдываешься везде и всюду? Я не могу поехать помочь родителям: у меня двое детей, я не могу пойти работать: у меня же двое детей, я не буду за собой ухаживать: у меня двое детей. Вы ведь понимаете, что это просто отговорка, придуманная «причинка»?

Да, дети забирают время и деньги, но ты же родила не внезапно. Ты ходила беременной девять месяцев, у тебя было время для осознания, что практически всё твоё внимание в первые три года уйдёт ребёнку. Можно было и догадаться, что можно перекраситься в свой цвет. Неужели ты к своим 35 годам не научилась планировать свою жизнь? Почему ты оправдываешься своими детьми, как болезнью какой-то? Быть блондинкой дорого во всех смыслах, а жёлтый цвет не украсил ещё ни одну женщину. Зачем тебе мочалка?

К слову, есть клиентки, у которых по трое детей, они ходят на работу и умудряются прекрасно выглядеть, причём достаток весьма средний.

А задолбали меня просто безалаберные люди, которые не могут адекватно посмотреть на ситуацию, жалеют себя, постоянно ноют и в результате винят своих детей за то, что они есть.

Не знаю как вас, а меня задолбали «детобояки» — этакие духовно богатые граждане, которые боятся, как бы их дети абы чего не увидели.

Не переходите пустую дорогу, прекрасно видимую в обе стороны на два километра, а то вдруг вас увидит ребёнок и перебежит скоростную магистраль в час пик!

Не пейте пиво, водку и вино, ведь вас увидят дети, все, как один, станут алкоголиками-наркоманами и умрут в 15 лет!

Не целуйтесь на улице, ведь вас могут увидеть дети, стройными рядами пойдут на панель, заболеют СПИДом и умрут, не дожив до двадцати!

Даже не упоминайте, что кроме гетеросексуальной есть некоторые другие сексуальные ориентации, иначе об этом узнают дети, тотчас же начнут долбиться под хвост, и вся страна вымрет через поколение.

Запретите оружие, оружейные магазины, мультики с оружием и вообще любые предметы, похожие на оружие, иначе это увидят дети, перестреляют друг друга в песочнице, и мы все умрём.

И много других мысленных страхов космического масштаба и космической же глупости.

Кликуши даже не понимают, что пытаются запретить взрослым вести себя как взрослые просто на основании того, что где-то существуют дети. Вообще любые дети. И каждый отдельный взрослый отвечает за всех детей на планете перед этими клушами-«детобояками», потому что сами клуши себе это выдумали.

Если я перехожу хорогу в положенном или неположенном месте, я несу ответственность только за себя, и что произойдёт с окрестными детьми в их дальнейшей жизни, меня не касается.

Если я, гуляя в парке, целую свою подругу, мне абсолютно всё равно, сколько детей меня видит и что они подумают. Я за них не отвечаю, за них отвечают их родители.

Если мы сидим с друзьям на веранде в кафе и пьём пиво — то не моя печаль, увидят ли меня какие-либо дети и какое у них сформируется отношение к алкоголю. Это проблема родителей, не моя. Дети — это проблема их родителей и только их, никого больше.

Как-то у Пушкина, который был известный озорник, спросили: как же он может писать срамные стихи, когда у него есть малолетняя племянница? Разве хочет он, чтобы племянница оные вирши прочитала? Солнце русской поэзии ответил, что наличие племянниц не отменяет возможности написания срамных стихов, ибо они не для племянниц написаны.

Так что, граждане, учитесь мудрости у великих, привыкайте разделять сферы ответственности и прекратите кликушествовать — от такой тупой детозаботы одни проблемы.

Наконец-то выбрались семьёй в город. Мы — одна из самых обычных семей: папа, мама да дочь пяти лет. Работаем много, выходные нечасто выдаются. Но в этот день решили позволить себе по случаю профессионального праздника устроить себе безоговорочный выходной, не включать компьютеры, не упоминать в разговорах свою работу, а наконец посмотреть центр города, в котором живём уже несколько лет, но где ещё никогда не были.

Посмотрели. Это тема для отдельной истории. Но в целом довольны, вот только проголодались.

Заходим в случайно оказавшийся по дороге ресторан украинской кухни. Хороший ресторан. Национальный колорит, соответствующий декор интерьера, официанты в вышиванках подают сало с горiлкой (куда ж без оных в таком заведении?). Звучит музыка, преимущественно украинская. Звучит негромко, что уже приятно удивляет, но при этом её прекрасно слышно. Одно удовольствие.

Сделали заказ; пока ждём, беседы беседуем. Дочь наша обращает внимание на некоторые детали интерьера и спрашивает. Интересно же, дома такого не увидишь.

Кроме нас в зале ещё одна похожая семья: папа, мама и дочь лет пяти. Нормальная такая семья. Только, похоже, их ребёнку становится скучно, они достают айпад и включают мультик про Лунтика. Ближайшие полчаса у них крутились одна за одной серии этого мультика, перебивая хорошо звучащую музыку. Мы, конечно, обратили на это внимание, подивились, но и ладно.

Минут через несколько приходит в ресторан ещё одна совершенно нормальная семья: папа, мама и сын лет шести. Они размещаются за столиком, достают айпад и включают ребёнку мультик про Лунтика. Затем делают заказ и приступают к обсуждению свежих сплетен.

Люди, да вы что? Это не вы ли потом удивляетесь, почему дети ничем не интересуются?

Я не люблю формализм, когда букву закона, правила или предписания ставят выше его духа, сути. Но есть случай, в котором следовать букве уместно. Речь о переходе мостовой на красный свет или в неположенном месте.

Согласен, что если нет ни транспорта за два километра, ни угла, из-за которого что-нибудь может внезапно выскочить, от перехода улицы ничего страшного не случится. Но надо принять во внимание ещё один фактор. Это дети.

Что думает ребёнок, увидев взрослого, нарушившего это правило без опасных для себя последствий? Что родители ему якобы нагло врали об опасности и что он тоже так сможет. Но вот он, повторяя «подвиг» отчаянного взрослого, может чего-нибудь и не учесть. Например, наличие угла в том месте, где он решит провести опасный эксперимент. Результат печален.

Рядом нет детей? Откуда вы знаете? Домов-то вокруг вон сколько! А если оттуда ребёнок на вас смотрит — об этом вы подумали? Я сам в детстве любил смотреть из окна в бинокль на перекрёсток, машины, светофоры, пешеходов. Вряд ли я был в этом смысле уникален.

Что вам дороже — жизнь чьего-нибудь ребёнка или сэкономленная минута?

А меня задолбали имена, которые всё чаще дают современным детям. На вкус и цвет, как говорится, товарищей нет, но всё-таки…

Начнём по порядку. Тенденция номер один — имена старинные, как-то: Авдей, Архип, Захар, Елисей, Назар, Лука и тому подобные. Не, ну это я ещё понимаю: русские традиции и всё такое, выделиться хочется, а Саш-Андрюш-Серёж на всех не хватает. Но, уважаемые родители, если вы ребёнка называете, то, как мне кажется, имя должно нравиться вам самим, причём как полное, так и производные от него. Вот пара примеров: у одних знакомых сын Лаврентий, у других — Матвей. Упаси Боже эти имена сократить! Никаких «Лавриков» или «Матюш», только полностью! Об этом, как правило, сами родители предупреждают при всяком знакомстве с новыми людьми (и других детей в том числе): «Знакомьтесь, Лаврентий! А это Матвей! Мы их только так называем!» При всём этом Лаврентий ещё ходить толком не научился, а Матвей только в садик пошёл.

Беда с произношением таких полных имён и у детей. Наш знакомый Эльдар двух лет от роду нашёл выход: на стандартный вопрос «Как тебя зовут?» отвечает коротко и ясно: «Мальчик!» Семейное «Эльдарчик» никак пока у него не выходит, а сокращения типа «Элик», «Дарик» его мама Таня и папа Коля не приемлют.

Тенденция номер два — имена иностранные. Сами имена-то неплохие, но не нужно забывать про исконно русский атрибут каждого человека — отчество. Страдают тут, конечно, больше девочки (или просто не везло мне пока на мальчиков?): Даниэлла Васильевна, Доминика Дмитриевна, Адель Николаевна, Сабрина Петровна и (хит сезона!) Долорес Фёдоровна. И это я ещё, дабы никого не обидеть, не дописываю реальные фамилии. Они все, конечно, благозвучные и всё такое, но, опять же, чисто русские и с «сериальными» именами никак, по моему мнению, не вяжутся.

Ну, и напоследок анекдот в тему. Сын спрашивает у матери:

— Мама, а правда, что ты в молодости с ума сходила по сериалам?

— Не говори глупости, Лукас, бери Жади и идём в садик за Латифой!

---

Я ни в коем случае не призываю родителей называть своего ребёнка стотысячным Артёмом или Дашей (вроде бы именно эти имена сейчас лидируют), но действительно редкое имя может оказаться совсем рядом. Медсестра из детской поликлиники недавно сказала нашей знакомой, что имя её сына очень редкое, лет пять точно таких у неё на участке не было. И в классе он такой один, и в параллели. А зовут его… Владимир, Володька или просто Вовик.