Развлечения

А меня задолбала администрация одного крупного концертного комплекса. Не в плане того, что запретили продавать пиво на рок-концертах — здесь-то как раз понять можно, ЧП с трезвым народонаселением случаются гораздо реже. Не в плане оборудования или звука — световые эффекты и качество звучания всё чаще стали получаться вполне даже на уровне. И даже не в плане того, что концерты начинаются минимум на час позже — к опозданию именитых групп практически все привыкли, к тому же это зачастую зависит не от администрации комплекса .

Но вот организация работы гардероба после концерта — это просто песня, причём скорее даже траурный марш. На всю немаленькую толпу зрителей, сдавших свои курточки-шубейки-пальтишки в гардероб, огорожен один-единственный вход во все его многочисленные секции. Этот проход не отмечен никаким опознавательным знаком, кроме кучки секьюрити, держащих оборону. Место входа можно заметить, только взгромоздившись на лестницу и обозрев течение бушующей толпы где-то далеко внизу. При этом гардеробщики в дальних секциях могут смело читать газетку: до них добирается в лучшем случае один из трёх жаждущих успеть на метро зрителей.

Возмущают сотрудники охраны, которые в разговоре между собой называют неуправляемое стадо посетителей «баранами», возмущает полное игнорирование проблемы администрацией комплекса. Жалобы такого рода, отправленные на официальный мейл администрации комплекса, удаляются без прочтения.

Я понимаю: являясь де-факто монополистом по организации концертов такого уровня, администрация может себе позволить плевать на удобство зрителя. Но сделать указатели, чтобы толпа не металась в броуновском движении, создавая давку и суматоху, представляется не столь затратным. И почему бы не отгородить по номеркам три входа вместо одного? Три потока прошли бы по стрелочкам гораздо быстрее и цивилизованнее, нежели один неуправляемый.

Я хочу получить приемлемый сервис за свои килобаксы, но все мы помним поговорку «мечтать не вредно». Монополисты, ау! Мы не VIP-клиенты, но и не «быдлостадо», и тоже достойны уважения.

Итак, мой второй урок этикета — на этот раз не для хамоватых клиентов кафе, а для посетителей панк-концертов. Всё понимаю, панк, угар и расколбас, но надо же хоть немного держать себя в рамках, чтобы себе и окружающим не навредить! На концерты приходит достаточное число адекватных людей — пример стоит брать с них, а не со всяких бухариков.

Юные школьники, если вы считаете, что панк — для вечно синих алконавтов, вы не по адресу. Не стоит ездить даже — себе и остальным только удовольствие испортите, будете весь концерт унитаз обнимать (хорошо, если до него ещё донесёте).

Если вам охранник вежливо намекнул, что ноги со стола неплохо бы убрать, уберите. Панк и свинья — понятия разные. И не надо потом орать на форумах про быдлоохрану — сами провоцируете.

Если видите, как человек в слэме упал, поднимите его. Не надо прыгать сверху. Если уж упали сами — не ждите, что вас поднимут, а пытайтеся выбраться сами. Или затопчут, или кто-нибудь о вас споткнётся.

Не сумели набрать нужную сумму на билет? Понимаю, бывает — стреляйте мелочь на здоровье, сам охотно подкину. Но палку тоже не перегибайте: если вам десятку дали, надо не возмущаться, а поблагодарить.

Решили прыгать со сцены? Убедитесь, что народ готов вас ловить, иначе больно будет и вам, и окружающим. Если убедились — прыгайте сразу, не надо мяться полконцерта.

Не надо спать в проходе. Ну да, устали. Но вот скажите мне, вы за концерт заплатили, чтобы в клубе уснуть? Если уж совсем тяжко — дойдите до сидячих мест, не надо только проход в туалет загораживать.

Вы серьёзно полагаете, что солисту по кайфу петь в обнимку с пьяным телом, от которого перегаром разит так, что из зала чувствуется? И уж подавно не надо выхватывать у него микрофон, а у барабанщика палочки — они умеют петь и играть лучше вас.

Уже знакомый вам оружейный магазин с ружьями на лосих. Молодой человек интересуется:

— Снайперские винтовки есть?
— Да, вот «Тигр» — гражданская версия СВД.
— А на сколько метров стреляет?

Описываю ТТХ винтовки.

— Есть винтовки, стреляющие на два километра?
— Нет, они запрещены к продаже в РФ.

Молодой человек не унимался — просил «ну как-нибудь привезти». Его не убеждало то, что из такой винтовки в республике просто не на кого охотиться. Устав объяснять правила продажи и нюансы охоты, я спросил парня:

— Ты, случаем, не на Медведева охотиться будешь?

Парень что-то пробурчал и тут же спешно ушёл. Дмитрий Анатольевич, приезжайте, теперь бояться нечего.

Пару лет назад мы решили подарить другу на день рождения резиновую женщину — за пару месяцев до этого он сам обронил, что было бы круто такую в машине катать.

Сказано — сделано. Собрали по чуть-чуть, нашли секс-шоп. Почему-то внутрь уже пошёл я один — у одного из моих коллег вдруг оказались какие-то неотложные дела по работе, другого ждали дома, третий загадочно вскричал: «Родина в опасности же!» Дела делами, а сроки поджимают.

Ожидая увидеть там либо молодого человека, либо юную девушку в качестве продавца, заходил я в секс-шоп с весельем на лице и ненавязчивыми шуточками наготове. Все шуточки забылись, а лицо стало растерянным, когда за прилавком я обнаружил женщину лет сорока пяти, которая словно только неделю назад в библиотеке выдавала потрёпанного Камю на руки прилежным ребятам.

— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— У вас куклы резиновые есть?
— Да, конечно.
— Подешевле что-нибудь.
— Вот такая есть.
— О, подходит, давайте.
— А смазочку возьмёте?

В этом месте должна была быть ненавязчивая шутка, но я её потерял чуть раньше. И тут произошла, видимо, главная ошибка. Я сказал то, что говорят абсолютно все те «персонажи», которые здесь отовариваются чем-то таким:

— Спасибо, поймите, я же не для себя беру. Это мы другу подарок делаем на день рождения!
— Ага, понимаю.
— Так. Сколько с меня?
— Полторы тысячи.
— Ага, вот, держите.

Протягивая деньги, я наткнулся на какой-то по-бабушкиному добрый взгляд продавщицы:

— Может, всё-таки смазочку возьмёте?
— Эм, нет, спасибо, не для себя же.

Выходя не спеша (с трудом заставляя себя не сорваться на бег) из шопа, я одновременно умирал со смеху, от стыда и от лёгкого отчаяния от осознания того, что в её глазах я так и остался всего лишь ещё одним «шаловливым внучком».

В кои-то веки зашёл в магазин взять что-нибудь посмотреть. Фильмов не выбрал, но взял два диска с аниме (каюсь, грешен).

Итак, два диска почти по одной цене (разница — десять рублей). У одного — стильно оформленная рельефная обложка, лаконичное и привлекательное описание, постер, бонусы к диску, отключаемый перевод, качественные субтитры, качественный звук. Описание другого набивал школьник-двоечник: орфографические ошибки, стиль изложения напоминает песню чукчи «что вижу, о том пою». Обложку печатал явно дядюшка Ашот, переводчику до знаменитого Володарского ещё расти и расти, субтитры любительские...

Вот они, последствия борьбы с пиратством: дешёвых пиратских и дорогих лицензионных дисков больше нет, все теперь по одной цене.

В магазине лицензионной продукции:

— А у вас есть фильм «Кандагар»?
— Нет, он ещё только в прокат выходит.
— То есть вы его только напрокат пока даёте?

Не переношу орфографических ошибок, поэтому пассаж про «Москву с приведениями» насторожил меня сразу. В тот единственный раз я поступилась правилом не связываться с конторами, которые допускают орфографические ошибки, и решила устроить незабываемый Новый год себе и своим друзьям. Некий экскурсионный центр предлагал встретить «Новый год на колёсах» в компании Деда Мороза и Снегурочки с развлечениями, конкурсами, богатой экскурсионной программой, алкоголем и закуской. При встрече гендиректор центра сыпал идеями и расписывал свои гениальные планы и новаторские решения.

Соблазнились. И что же? Вместо Деда Мороза и Снегурочки на сцену выбежал гомосексуальный вьюнош, воображающий себя актером, и пояснил, что на Д. М. и С. не хватило, поэтому взяли его. Вместо конкурсов и экскурсионной программы — пошлые шутки и демонстрация полного невежества, самое дешёвое шампанское и коньяк с запахом клопов. Такую встречу Нового года и впрямь можно назвать незабываемой!

Товарищи, не ленитесь, пользуйтесь словарём! Ваш профессионализм начинается с проявления уважения к родному языку и клиентам.

Тружусь в оружейном магазине. Посетитель интересуется:

— Из этого ружья утку убить можно?
— Да, это двустволка двенадцатого калибра. Дробью — без проблем.
— А кабана?
— Конечно. Только патрон пулевой нужен.
— А лося?
— Берёте пулевой патрон, и лось ваш.
— А лосиху?
— Парень, ты что, издеваешься?
— Нет, вы что! Я думал, вдруг нельзя...

Магазин компьютерных дисков. Заходит потёртого вида мужчина и спрашивает, есть ли эротика. Выбрав диск, удаляется. На следующий день мужик приходит и просит вернуть ему деньги:

— Это не эротика.
— Почему?
— Весь диск просмотрел: ни коней, ни собак нет.

Деньги вернули.

Работаю барменом в элитном клубе. Подходят в середине ночи к бару три гламурные девушки в «хорошем» состоянии. Та, что посередине, заказывает у меня «Кубу либре» и спрашивает у своей соседки справа:

— Ты что будешь?
— Ром с колой.

Девушка повторяет мне заказ, потом обращается к подруге слева:

— А тебе?
— «Бакарди» с колой.

Делаю три коктейля, отдаю им вместе. Активистка, округлив глазки, возмущённо спрашивает:

— И какой чей?

Еле сдерживаясь от смеха, отвернувшись, показываю наугад.