Развлечения

Я учусь в лицее и часто поигрываю в одну не особо известную MMORPG. Почему, скажите мне на милость, меня там принимают за тридцатилетнего дяденьку с двумя высшими? Я девушка, даже девочка, и хочу, чтобы меня считали таковой.

Задолбало, что в голосовом чате новички нашей гильдии постоянно осведомляются: «А чё у тебя такой голос странный, как девчачий?» То, что я в чатах и на форуме со всеми на «вы» общаюсь и выражаюсь только литературным языком, не позволяя себе никакого хамства, не значит, что я взрослый мужик.

Задолбало, что некоторые люди позволяют себе реплики вроде «подрастёшь — поймёшь». Ребята, да я мировую политику знаю лучше, чем вы, вместе взятые, а уж игровую постичь мне ничего не стоит.

Кстати, знаете, как легко поставить на место молодёжь лет 11–14? Когда слышу мат или ругань с неадекватностью, я делаю просто: «Мальчик, вот чем больше ты кричишь, тем быстрее работает моя программка. Она находит, где у тебя на компьютере порно, и отправляет информацию родителям». В 90% случаев юные сквернословы унимаются.

И да, задолбали меня те, кто, глядя на мой возраст, авторитетно протягивают: «Школота-а-а». Я, дорогие мои, лицеистка, а школота — это образ мыслей.

Я достаточно взрослый человек, но очень уж люблю поиграть в онлайн-игры. Кто вообще придумал допускать детей и подростков до голосового общения в играх и чатах? Почему мы должны выслушивать этих имбецилов, вопящих в эфир на редкость загогулистые маты?

Нервы шалят? Иди погуляй, поучи уроки, а потом подойди к любимой мамочке и пошли её в стойло к ослам ублажать застоявшихся зверушек. Что? Что не так? Ах, ну конечно же, ведь мама рядом и вломить может от души. А придурок, который играть в любимую игру «мешает», далеко — не придёт излить, так сказать, праведный гнев.

Жаль, но не во всех онлайн-забавах есть функция приглушения или блокировки игрока. Признаться честно, я не люблю говорить в эфир — не моё это. Но порой так допекают, что терпеть сил нет. Родители, последите за своими голосистыми отпрысками — задолбали.

Полгода назад я обрёл сознательность и понимание того, что нужно оплачивать (и тем самым поддерживать) то, что люблю. За это время выявились две проблемы: поставки лицензионной продукции и окружающее меня быдло.

Начну с быдла. За эти полгода я не встретил ни одного человека, который бы одобрил бойкот торрентов, городских сетей и пиратов. Когда говоришь, что собрал уже почти полную дискографию известной старой рок-группы и гордишься этим, в лучшем случае следует непонимающий взгляд, в худшем — фраза вроде «А чё с нета не скачал?» с интонацией «ну ты и протупил». Да, граждане, я действительно настолько люблю рок, что очень не хочу, чтобы он исчез. Если вы не думаете и не поступаете так же, не нужно говорить мне о том, что вы рокер (металлист, панк и пр.) — в моих глазах вы будуте выглядеть просто глупо. Да и задуматься о том, что, может, чувак и правильно поступает, вам тоже было бы полезно. Вышесказанное касается не только любителей музыки, но и киноманов, геймеров, пользователей Виндоуса, Офиса и прочих программных радостей.

Теперь по поводу поставщиков. В моём городе я нашёл лишь один магазин со скромным стеллажом лицензионной продукции. Я стал постоянным клиентом; работники этого магазина смотрели на меня странно только первое время, а сейчас уже привыкли и даже перестали пытаться «впаривать» — я всегда читаю пометки о издателе диска, сверяясь с тем, что написано на официальном сайте интересующей меня группы. Все остальные магазины не продают лицензионную продукцию в принципе.

Со всем, кроме музыки, мне повезло ещё меньше. Видеоигры от издателя если и есть, то только из числа наиболее ходового — стрелялки-бродилки и т. д. Всё остальное — от какого-нибудь Васи Пупкина с пометкой «Для распространения только на территории Украины». А недавно я захотел купить Виндоус (сколько можно на ворованном сидеть-то?) — предвкушаю массу впечатлений.

Товарищи правители! Неужели так уж трудно навести в этом всём порядок, а? И нам, потребителям, лучше будет, и издателям продукции (а значит, и производителям), да и вы неплохие отчисления в бюджеты получите.

Уважаемые дядечки среднего возраста! Девушки в бассейн ходят для того, чтобы плавать, а не для вашего развлечения. И если вам так уж охота откровенно поглазеть на девушку в купальнике и «случайно» её пощупать, то не обижайтесь, если однажды в ответ так же «случайно» получите пяткой в чувствительное место. Задолбали!

Дорогие старшеклассники! Обращается к вам педагог, ещё не забывший, что такое быть школьником. Вам это покажется невероятным, но многие педагоги тоже в детстве употребляли алкоголь в некоторых количествах и курили сигареты, что говорит о чём? Правильно, о том, что мы тоже знаем, как это делается.

Выпив на каком-то мероприятии, знайте: если учитель увидел, что вы разливаете алкоголь, значит, ему не показалось. Да, это именно вы, и прятать бутылку бесполезно.

Дорогие мои, запах коктейля «Ягуар» настолько термоядерный, что стойко ощущается даже после двух часов, прошедших с последнего глотка. А пиво — всё равно, что маркером написать себе на лбу: «Я бухаю». Эти запахи не маскируются ни жвачкой, ни духами. Кстати, на заметку: мятная жвачка только усиливает запах алкоголя. Берите фруктовую, что ли.

Мне тоже в детстве казалось, что если покурить, держа сигарету палочками, то не будет пахнуть. Бросивший курить педагог чует запах курева метров с шести.

Удачи, школьнички — не палитесь. А отговорки ваши детские ужасно задолбали.

Бывают ситуации, от которых на душе становится невыносимо тоскливо. Например, когда бьют ребенка, унижают стариков или немощных.

Московский театр Немировича-Данченко. Замечательный театр, я часто смотрю там балет, некоторые артисты — мои хорошие друзья. Ждал я как-то в холле служебного входа друзей-артистов. Там же находится окошко кассы (дополнительной или ещё какой). Подходит стааренькая аккуратненькая бабушка, седая вся. Я стою недалеко, слышу и вижу всё происходящее.

Бабушка рассказывает кассиру (молодой девице лет 25), что проработала в этом театре 15–20 лет уборщицей (потом это подтвердили друзья) и никогда не видела «Лебединого озера». Говорит, что здоровье сдало совсем, и её уволили. Она чувствует, что ещё месяц-два, и она покинет этот мир (по виду ей сложно пообещать и неделю), и просит дать ей пригласительный на место где-нибудь на галёрке на балет, о котором мечтала годами.

Девица начинает её слать — грубо, с презрением к «уборщице», которая, видите ли, «хочет примазаться к артистам балета». Иди, мол, помирай уже и не мешай жить другим. У бабушки нет ни моральных, ни физических сил что-то возражать. Она опускает седую голову и молча разворачивается. Я не выдержал такого, купил бабушке на последние деньги билет в партер. Уверен, большинство сделало бы то же самое.

Иногда мне кажется, что смертную казнь нужно вводить не только за терроризм.

Пошли в театр с подругой. Мы музыканты, посещаем подобные места не очень часто, но с правилами поведения знакомы. Посередине действия моя подруга мне решила сказать что-то на ухо шёпотом. Позади сидели две тётки-бабки, уж не знаю, и одна другой вещала какую-то душещипательную историю, причём не особо понижая голос. Реакция на шёпот была яркой:

— Вот молодёжь пошла! Совсем себя вести не умеют!

После этого дама повернулась к товарке: «Так вот, на чём я остановилась?» Нас с подругой смех разобрал. Ничего, впрочем не сказали. Не ругаться же на весь зал — нас не так воспитывали.

Жутко задолбали обладатели зажигалок Zippo и им подобных, видимо, считающие обязательным непрерывно щёлкать крышкой. В самом деле — жутко раздражает. Уж лучше бы чётки себе купили и их крутили.

Достало модное, видимо, нынче чавканье. Во-первых, зачем непрерывно жевать жвачку? Гигиена рта — это хорошо, но мы ведь не выносим все свои гигиенические процедуры на люди. А уж чавкать при этом — и вовсе отвратительно. Будто пытаются показать всем, какого цвета жвачка у них во рту.

Или пузыри из жвачки. Почему-то люди считают, что громкий радостный «чпок» каждые десять секунд должен приводить в восторг всех окружающих. Задолбали, честное слово.

Я работаю в колл-центре компании, рекламным лицом которой является одна популярная певица. Задолбали невменяемые фанаты, которые просят подозвать её к телефону! Когда же они узнают, что у меня нет такой возможности, сильно удивляются и просят передать ей свои контактные данные. Особенно задолбал мужик, который, попутно вдаваясь в подробности своей биографии, настойчиво просил сообщить своему кумиру, что он, Вася Иванов, приедет в Москву на следующей неделе.

Господа фанаты и поклонники, неужели вы не понимаете, что если ваша любимая звезда улыбается вам с рекламных плакатов нашей компании, это вовсе не значит, что я каждое утро пью с ней кофе и сплетничаю в курилке?

Работаю свето- и звукооператором в небольшом, не слишком известном театре, который, чтобы выжить в наше кризисное время, помимо основной деятельности, проводит фестивали и сдаёт помещение в аренду разным артистам и музыкантам. Договаривается руководство, деньги платят в бухгалтерию, эстетическое удовольствие получают зрители, а мы... Мы, техслужбы, получаем все шишки, пинки и море смеха.

Восхищают известные и «известные» артисты и режиссёры, которые приходят, встают в горделивую позу и с апломбом заявляют: «Я Василий Пупкин!» — с таким видом, словно я должна пасть им в ноги или тут же со щенячьим восторгом в глазах попросить автограф, будучи в восторге от великой чести увидеть живьём Звезду. Господа артисты, я, конечно, очень вежливо здороваюсь и интересуюсь с дружелюбной улыбкой, что вам угодно. Но — представьте себе! — мне глубоко пофиг, кто вы есть, я здесь просто работаю. От вас мне нужно ровно следующее: «Вот мой диск, включать трек номер такой-то тогда-то и тогда-то, мне нужен голубой свет вот там-то и стробоскоп вот тут-то». Потом я просто хочу пойти домой и заняться любимым делом, которое отнюдь не включает просмотр телеспектаклей с вашим участием или прослушивание ваших записей. Да-да, представляете, бывают такие люди, которые не впадают в счастливый шок от вида мало-мальски известного человека!

И — нет, мне не надо в благодарность дарить CD с вашими песнями (если даже попробуете, я, вероятно, оставлю его в ближайшей мусорке, ибо мои музыкальные вкусы не столь широки), фарфоровую фигурку кошечки производства лучшей фабрики вашего родного города, шоколадку и уж тем более бутылку коньяка. Я получаю за свою работу нормальную зарплату, и мне приятно услышать от вас простое «спасибо». Кстати, пить на работе нам запрещено, что бы вы там ни слышали о постоянно бухающих звуковиках и световиках. «На работе не пью» — значит, не пью, а вовсе не «ну никто же не узнает».

Господа режиссёры и руководители театральных коллективов! Если вы занимаетесь этим (согласна, вполне достойным уважения) делом и считаете его буквально делом своей жизни, будьте любезны хотя бы выучить профессиональную терминологию. Это не «шторы» и не «тряпки», это кулисы. Это не «лампочки», это прожекторы. И не надо путать софиты с рампой, пытаясь блеснуть знанием терминологии — просто скажите «фонарь» или «прожектор», я пойму быстрее.

Не надо просить: «Создайте атмосферу ужаса». Возможно, наши с вами представления об ужасе диаметрально противоположны — сэкономьте своё и моё время, пояснив, какой цвет фильтров вам нужен. Я (да и большинство других театральных работников) обычно под «ужасом» подразумеваю красный, и если для вас это ярко-жёлтый — извините, но я не хочу работать до двенадцати ночи из-за расхождений во взглядах. «Вы же художник по свету, вы должны меня понимать!» — из этой же оперы. Во-первых, я ни фига не художник по свету, а простой светооператор (то есть чистой воды исполнитель), а во-вторых, даже если чуть-чуть и художник (куда без этого при нашей работе), то всё равно моё творческое видение наверняка сильно отличается от вашего.

И пожалуйста, не привозите фонограмму на аудиокассетах. Да, конечно, у нас есть отличный профессиональный двухкассетник специально для таких отсталых индивидуумов, как вы, которые не способны записать фонограмму на Audio CD. Но если вы сами не знаете, в каком месте кассеты находится нужная музыка, если во время представления периодически восклицаете: «Нет-нет, мотайте дальше! Включайте! Ой, нет, слишком рано! Громче! Нет, тише! А теперь отмотайте к началу... Ох, нет, к концу! Ой, кажется, это не та кассета!» — не удивляйтесь, если ваш спектакль будет слегка испорчен не совсем вовремя данной фонограммой, а ваши малообученные артисты впадут в шок от этого и забудут слова.

Для примера один забавный случай. Женщина — режиссёр, руководитель коллектива. Очень придирчива к освещению. Для одной сцены требует некий «бело-голубой луч». Включаю прожектор, она одобряет — да, хороший фонарь, яркий, светит как раз оттуда, откуда надо. Но — нет, должен быть именно бело-голубой. Размышляю над тем, что же за цвет такой. Ставлю стандартный голубой фильтр, который чаще всего всех устраивает. Не то. Ставлю более глубокий синий. Нет, темно. Ставлю ещё один оттенок. Опять не то: «Нет, это голубой, а мне надо бело-голубой». Мучительно думаю, что это может значить. «Ну, у нас в театре есть такой бело-голубой луч, он даёт очень хороший эффект».

Вынимаю фильтр, оставляю белый: «Вот вам белый»; вставляю голубой фильтр: «Вот вам голубой, какой из этих вариантов больше похож?» Никакой, надо другой. Начинаю предполагать, что у них какой-то спецфильтр, склеенный из двух половинок (бывает такое для особых эффектов) — нет, не так. В конце концов, еле сдерживаясь, вежливо предлагаю покрасить сам прожектор в белую и голубую полоску. В результате дискуссии выясняется, что у них на «родной» площадке есть фильтр конкретного оттенка, который один только может дать нужный эффект, а под бело-голубым подразумевался светло-голубой. Вежливо сообщаю, что именно этого оттенка у нас нет и не было, и предлагаю выбрать из трёх имеющихся. Соглашается: «Да, этот тоже подойдёт, и это всё не так важно...»