Развлечения

Работаю в салоне сотовой связи — настраиваю MMS, мобильный интернет и прочие чудеса за плату. Приходит мамаша с сынком за ручку:

— Вы моему сыну интернет настраивали вот на эту модель?
— Да. Настройки неверные? Давайте проверим...
— Не надо! Верные они. (переходя на истеричный крик) Минус полторы тысячи на балансе!..

Я читаю «Задолба!ли» с самого его появления. Как и многие, нашёл я этот сайт на известном Цитатнике Рунета. Сам цитатник я читаю около двух с половиной лет. Разумеется, за это неспокойное время у меня накопилась куча претензий к тем, кто пополняет его своими цитатами. Все эти люди делятся на несколько категорий.

1) Мужчины (иногда женщины) возраста 38+ с воспоминаниями о студенческой молодости. Конечно, в своё время их истории казались смешными до мокрых штанишек. Некоторые до сих пор веселят читателя, но в основном сюжеты напоминают отрывки из комедий, пережёванные много раз.

2) Парни, помоложе первых. Очень гордятся тем, что им почти или уже 30 лет. Считают двадцатилетних детьми, а тех, кто моложе, совсем школотой. На мой взгляд, парни второго типа и ввели в оборот сам термин «школота». Обычно они делятся пережитым при просмотре какой-нибудь старой комедии. Очень хвастаются половой жизнью.

3) Студенты — куда же без них? Студенты современного поколения — отчаяные сёрферы интернет-просторов. Выкладывают тупые переписки по поводу во-о-он той девушки, не гнушаются пошлостью, пытаются шутить над младшими, хотя недалеко от них ушли. Поддерживают память о таких героях цитатника, как чувак с долларами, капитан Очевидность, дед на зелёной «шестёрке», эмо-асфальтоукладчик, чувак, спасший ветерана, печеньки на тёмной стороне и т. д.

4) Я не знаю, кто это, но эти черти всегда стараются внести свои пять копеек в любую цитату. Пытаются раскрыть несостыковки в тексте, ищут орфографические, пунктуационные, речевые, грамматические ошибки — в общем, самоутверждаются. При этом они свято верят, что у них, пардон, невъ#@#нное чувство юмора!

5) Нелюди, считающие, что сайт предназначен для высказываний «в народ». Они могут спорить обо всём: отстреливать ли собак, пукать ли в лифте, опускать ли крышку унитаза, осуждать ли милицию/чиновников/власть... Они спорят, тем самым увеличивая количество постороннего текста в «бездне».

Всем этим людям хочется сказать: перестаньте кататься на мётлах, есть из унитазов, писать в лифте — учитесь использовать вещи (в том числе и сайты) по их прямому назначению! Вы меня задолбали своими псевдосмешными отрывками сценария «Нянек» и вездесущими «ы-ы-ы» и «ггг», спорами и оскорблениями. Если честно, я долго не мог понять, откуда у меня депрессии. Просто мой любимый некогда юмористический сайт превратился в форум.

Неудобно об этом писать, но сил моих уже нету! Задолбали уже эти фифочки в туалете баров. Я и сама девушка, от того недоумеваю вдвойне. Скажите мне, неужели у многих представительниц слабого пола настолько развит стадный инстинкт и боязнь туалетного монстра, который поедает девушек, рискнувших зайти в уборную без стайки подружек?

Я понимаю, невеста в пышной юбке, которой нужно придержать подол. Но скажите, как можно вдесятером втиснуться в тесную комнатку и застрять там на полчаса? Это при том, что зеркала в комнатке не наблюдается. Почему они не могут заходить по одной? На посещение уборной уходит две-три минуты. Чем они там занимаются: спорят, кто кого держит над унитазом? Полный дурдом.

Если учесть, что пиво из организма очень быстро просится наружу, и за то время, что они трещат в кабинете уединения, перед дверью вырастает порядочная очередь разного пола, остаётся только один вариант — они боятся выходить, чтобы не получить люлей.

Милые девушки, не позорьте наш род, имейте уважение к окружающим и не занимайте места общего пользования надолго! В конце концов, однажды и вы можете принять участие в массовых плясках у двери туалета.

Мне 26, люблю рок, посещаю концерты, у меня много друзей, я часто путешествую автостопом, но при этом очень люблю и театр. Это вызывает какую-то странную реакцию со стороны окружающих, сразу считающих тебя кем-то вроде синего чулка.

Так вот, до смерти надоели лицемерные, надменные, с виду интеллигентные дамы, которые при виде парня или девушки, хоть чем-то отличающихся в одежде или причёске от принятого клише, гневно поджимают губы, а сами во время спектакля, как только выключают свет, сразу же начинают шелестеть своими сумками и пакетами, разворачивая конфеты/шоколадки/пряники, и на замечания при этом ещё и огрызаются! Уважаемые, я не понимаю, вы что, год не жрамши? Вам так скучно смотреть спектакль? Зачем тогда там присутствовать? Я могу понять ещё чипсы в кино на каком-нибудь блокбастере, но театр! С виду интеллигентная тётка, а так себя ведёте — не понимаю. И всех остальных прошу, кушайте во время антракта или разверните все ваши шуршащие конфеты заранее, раз так голодны!

Задолбали сотрудники, которые обижаются на то, что я не добавляю их в друзья «ВКонтакте», а они не могут меня найти в «Одноклассниках».

Уважаемые коллеги! Да, я не зарегистрирована в «Одноклассниках». Мне хватает одной социальной сети, и в неё я захожу исключительно дома, в нерабочее время. Мне не нужно 250 человек моего коллектива в друзьях. Не потому, что я плохо к вам отношусь, а потому, что мне удобно, когда количество друзей ограничено двадцатью. Там выложены фотографии, связанные с моим хобби, которое я не хочу обсуждать с коллективом. Да и в конце концов — это моя страница, не имеющая к нашей компании никакого отношения!

Вы просто хотите дружеского общения? С удовольствием! Пойдёмте вместе гулять послезавтра после работы. А в воскресенье можем встретиться на катке. Я не против дружбы с коллективом, но «контакт» мне нужен не для этого.

Работаю администратором у фокусника. Звонит клиент, притом не просто с улицы, а менеджер ивент-компании — человек, по идее, компетентный в вопросе:

— Здравствуйте, нас интересуют репертуар и цены.
— У артиста есть такие-то сценические номера.

Идёт подробное описание каждого, начиная от трюков и заканчивая техническими требованими к площадке. Рассказываю и о микромагии — непосредственном общении с гостями. Перечисляю необходимый реквизит, описываю возможные костюмы. По истечении пятнадцати минут на последнем издыхании обещаю, если дадут свой e-mail, выслать фото-видео и продублировать цены.

В профессионализме одного из нас я засомневалась после встречной фразы организатора:

— Да-да, хорошо. А фокусы он какие показывает?

Ой, простите, до этого я вам вчерашнее кино пересказывала! И эти люди делают вам праздник.

* * *

В техническом райдере к одной иллюзии чётко прописан размер площадки — не менее 4 х 4 м. Едем, смотрим место выступления — всё подходит. Соглашаемся работать, получаем аванс.

Приезжаем в день мероприятия выставлять реквизит и репетировать. Сюрприз! Посреди сцены стоит барабанная установка максимально полной комплектации, которую уже подключают. Организаторы удивляются больше нас: неужели наш технический райдер не предусматривает наличие на сцене музыкантов, балетов, микшерных пультов, мониторов и здоровенной ёлки на авансцене?

И правда, очень странно, почему я не проверяю райдеры всех выступающих и не предоставляю организаторам полный отчёт и способы согласования? И если бы это был единичный случай...

* * *

— Мы хотим заказать детскую программу на день рождения ребёнка.
— Сколько ребёнку лет?
— Исполняется год.
— Я так понимаю, выступление фокусника будут смотреть взрослые?
— (неопределённо) Ну, дети там тоже будут.
— Может, всё-таки взрослую программу? Вы уверены?

Клиент всегда прав, даже если он — клинический идиот. Сидит дюжина здоровых дядек с расфуфыренными тётками и смотрят детскую программу. Четыре трёхлетних ребятёнка с нянями спрятались в игровой комнате, а именинник спит в коляске на летней площадке.

Побывали с дочерью в прекрасном музее имени товарища Дарвина. Он разделён на две части: выставочные залы и основная экспозиция. К основной экспозиции претензий нет, но сначала мы сдуру пошли в эти выставочные залы. Задолбал один, вернее, его организация.

Итак, мастер-класс «Рисуем песком». Сто рублей за основу, с которой последовательно отклеиваются участки защитной бумаги — на открытые липкие места предполагается сыпать разноцветный песочек. Начнём с того, что эта бумага плохо отклеивается, и замудоханные родители сидят (если уместились за столом на детских стульчиках) и отковыривают их любезно предоставленной зубочисткой — детки из-за неразвитости мелкой моторики и ума производителей могут бумажные детали только порвать, но никак не отклеить ровно.

Ну да ладно, шедеврально другое. Организаторы мастер-класса, видимо, не так давно отдыхали в Египте, где залезть на верблюда стоит десять долларов, а слезть — двадцать. Получившуюся картинку, гибкую, как тонкая резина (как её нести домой, непонятно), предлагают вставить в рамку типа «картонка — пластик — четыре болта». Помните, основа стоила сотню? Так эта рамка — триста! За эти деньги можно купить неплохую деревянную рамку с нормальными креплениями и стеклом.

Не столько жалко денег, сколько обидно за репутацию музея. Да и не хочется идти на поводу у бессовестных организаторов — пусть они на том свете бумажки зубочистками отковыривают.

Уважаемые отечественные спамеры, вы начинаете немного задалбывать своими запросами авторизации в ICQ («Приветик!») каждые полчаса. Конечно, все профессии важны, но было бы неплохо слать этот спам раз в пятьдесят реже. И нам хорошо — не придется всё время отвлекаться, и вам — наша бдительность успеет уснуть, и мы, возможно, зайдём-таки на ваш прекрасный, полезный сайт vi1kontaakite.ru, посвящённый рыболовству.

Это же относится и к тем, кто расклеивает свою рекламу по десять, а то и по сто одинаковых плакатов встык: воспринимается такая конструкция, как мозаика, и внушает разве что отвращение к вашему товару или концерту. Напечатайте один большой — красота же выйдет необычайная!

Дорогие мои, я прихожу в кино посмотреть фильм на большом экране. Правда. Не поесть — это я делаю дома. Не поболтать с кем-то — для этого куча других мест. Я люблю посмотреть того же Гарри Поттера без криков «У Гермионы сиськи не выросли, гы-гы!»

Я рада, что у вас шикарное чувство юмора и знание наркотических веществ, но, поверьте, на «Алисе в Стране Чудес» крики «Чё она курит?» были явно лишние. Даже если Алиса и курит, мне всё равно. Да, синяя гусеница с клубами дыма изо рта действительно может напоминать вам о прошедших выходных, где вы чего-то накурились и попали в Страну Чудес, но мне это противно.

Я не понаслышке знакома с медициной, и полчаса выяснения, мог бы вот этот персонаж получить четыре удара по почкам, а потом выжить, меня не волнуют. Во всяком случае, здесь и сейчас — давайте-ка после.

Пожалуйста, в кинотеатре смотрите кино. Не надо идти туда обсудить что-то, постебаться над героями фильма или громко чавкать. Ешьте хотя бы потише, а не открывая чипсы в тот момент, когда на экране тишина.

Я не делаю замечаний никогда — просто потому, что не хочу портить настроение ни вам, ни себе. Просто иногда задумывайтесь об окружающих, а?

Задолбали охранники в ночных клубах. Я концертный журналист, и частенько бываю в таких заведениях. Редкий вечер не портят работники безопасности.

Дорогие мои, если красивая девушка надела мини, это вовсе не значит, что она проститутка и желает познакомиться с пьяным сторожем. Типичный случай: стою с фотоаппаратом наперевес, снимаю выступление. Подруливает тело с бутылкой пива:

— А ты чё тут снимаешь? Давай познакомимся?
— Извините, нет. Я работаю.
— Ты, бл#@ь, ох@#$а? Я же тут охранник! Ты не хочешь бесплатно ходить?

Нет, с вашей помощью не хочу — у меня и так аккредитация. И от ваших матов у меня желания познакомиться не появится.

Некоторые даже профессию угадывают, но путают вторую древнейшую с первой.

Выхожу из гримёрки — брала интервью у группы. Охранники тут как тут: «Ну чё, у всех отсосала? Чё бы тебя пустили иначе?» У вас убогий интеллект и нулевая фантазия, если мысли только об одном. Ну и стандартная беседа на входе:

— А что ты готова сделать, чтобы я тебя пропустил? — и дурацкое подмигивание.

Готова прямо сейчас позвонить хозяину клуба и обсудить его кадровую политику — мы давно знакомы.