СМИ

Не буду отвечать на «Чем тяжелее времена, тем нужнее праздник». Точнее, не буду спорить, а подпишусь под каждым словом. Задолбали превращать вынужденные меры ограничений в глухой траур.

Весна. Масочно-гречневая паника. Сижу на самоизоляции, в вялом темпе редактирую графики для работы, посматриваю фильмы, шью пополнение в летний гардероб… и вдруг наш тренер по танцам открывает онлайн-группы! Я радостно подключаюсь к стримам, репощу на стене в помощь ноющим: «Мы после карантина в двери не пролезем». И вижу в комментариях: «Как вам не стыдно! Там где-то люди умирают, а вы тут танцуете!» Если мы будем лежать пластом, а не поддерживать по мере возможности собственную активность, станет ли легче тем, кто в реанимациях? Не думаю…

Реклама очередного попсо-шоу на ТВ? «Как им не стыдно песенки петь, когда вокруг коронавирус?» Как будто они поют в набитом зале, а не в студии телепрограммы. На любую активность в дискордах, зумах и прочих скайпах тоже отвечал хор кликуш: «Вокруг беда, а вы концерты играете и смешные пьески по ролям читаете!»

И вот сейчас, опять же: вместо пожеланий «Счастливого нового года» — «Безопасного», «Радуйтесь, но по чуть-чуть, помните: беда, беда, бе-да, бе-да!» Так, может, уже заменить гирлянды на чёрный креп? Почему нельзя подавать идеи, как даже в нынешних ограниченных условиях отметить и порадоваться всласть?

Да, эпидемия, да, есть жертвы. Но вот конкретно в нашей семье, хвала всем богам (звук плевков и стука по дереву), никто не умирает. И не собираемся — половина переболела дома, вторая половина близко контактировала. Здесь отдельный привет докторам, которые приехали брать мазки на седьмой день болезни, когда температура уже пришла в норму. В идейные антимасочники всё равно не собираемся и по массовым сборищам не ходим.

Так почему же мы не можем отметить Новый год не «скромненько, помня о беде», а в любимой одежде, с любимыми блюдами, песнями, подарками и с поездками на природу в каникулы? От того, что я не куплю яркую рубашку и не съем шоколадного зайца, кому-то станет легче?

В конце концов, в блокадном Ленинграде шли спектакли в неотапливаемом театре, а по радио звучали не только сводки с фронта, но и стихи. Люди в условиях перманентного ужаса нуждались в переключении внимания на что-то другое! А нас наоборот, тычут носом в одно сплошное memento mori, как будто и без этого легко.

Это называется «ведро с крабами»: как ты смеешь улыбаться и жить полной жизнью, когда вокруг творится беда? С твоей семьёй и с твоими друзьями всё в порядке — значит, оплакивай чужих и незнакомых. «Тебе должно быть стыдно жить, когда другим плохо!» Запихивать других в сплошной беспросветный траур — это ни капли не морально и не полезно, а с точностью до наоборот.

Задолбали кликуши, массово нагнетающие депрессивные настроения в нелёгкое и без того время!

Ох, как же раздражает убогая фантазия производителей медиа-контента.

В рекламе, например, постоянно используют известные саундтреки. Имеет он отношение к предмету рекламы, или нет — неважно, лишь бы был узнаваем. Хорошей, качественной музыкой, а то и вовсе классической, прикрывают рекламу памперсов, шоколадок, даже кремов от натоптышей (это ещё что такое?), и ещё, о чём и говорить-то противно. Что-то своё создать, вероятно, мозгов не хватает. Ещё хуже, когда берут известную песню и заменяют в ней слова на свои, в 99.9% случаев абсолютно бездарные вирши.

Листал тут программу передач на ТВ, думал, что бы такое посмотреть. Смотрю — «Дежавю». О, отлично, классная комедия, думаю. Включаю — унылое гуано сериального типа. Оригинал, с которого они стащили название, правда, содержит пробел («Дежа вю»), но от этого не легче.

Ребята, если у вас действительно стоящий сериал, ему следовало бы придумать всё-таки оригинальное название, а не название-маску. Ещё пример: опять же, листаю программу, вижу: «Лекарство против страха». Отличный советский детектив, включаю — опять унылое современное недонечто. Эти даже название поменять не сподобились, тупо скопировали.

Послушайте, «креативщики», вы что, правда думаете, что если вы возьмёте что-то известное, то, что в своё время придумали люди намного талантливее вас, то на вас и на ваш, прости хоссподи, продукт упадёт отблеск славы оригинала?

Да ну вас…

Давно собиралась написать про свою задолбашку, но сегодня, похоже, меня, что называется, накрыло.

Задолбашка моя, скорее всего, покажется мелкой, но достаёт она меня довольно давно. Вкратце: я задолбалась применением кавычек в письменных текстах. Не тех кавычек, которыми выделяют названия или речь собеседника, а тех кавычек, которые изменяют смысл слова. Ну например: «честный» человек — означает, что человек не честный, а лишь выдаёт себя за честного. Я не против этого приёма, но всё чаще и чаще сталкиваюсь с его применением совсем не в художественной литературе.

Сначала я думала, что это только мои коллеги применяют подобное в коммерческих предложениях и даже (!) в договорах. Обнаружив подобное, я тут же начинаю возмущаться и исправлять перлы вроде: доработка «под потребности клиента» — вот на фига тут кавычки, если имеется в виду именно доработка под потребности?

«Старая» информационная база — это что? Архив, информационная база, на которой работали раньше — что? Мне возражают, бывает, что это понятно из контекста. Но, блин, договор или техническая документация — какой там может быть контекст?

Ну ладно, на работе, там-то я ещё процессом управляю. Но тут приходит презентация от фирмы-вендора, и там тоже — кавычки, кавычки. Зачем — непонятно, но раздражает.

А сегодня меня добила рекламная рассылка от одной из торговых сетей: предлагаются скидки и в примечании написано: «старая» цена определяется… ну и так далее. Ну вот зачем? Разве нельзя написать «цена, к которой применяется скидка», например.

Конечно, можно назвать меня занудой, но ведь действительно, кавычки очень часто искажают смысл написанного, а для деловой переписки это чревато неприятностями.

Но, может, я чего-то не понимаю в современных тенденциях?

Нет, шлёпать кого-то по ягодицам или валить на экзамене я не хочу. Потому что это неэтично, несправедливо, делает людям жизнь хуже и делает меня менее компетентной в моей работе. Предпочитаю оставаться компетентной и порядочной. А хочу я, чтобы мне не нужно было лично присутствовать и всё контролировать в каждом месте, где возможна дискриминация.

Ну допустим, стала я ректором. Не тем, к чему сердце лежало, а ректором. Ведь я ж феминистка: обязана сама исправлять все проблемы, включая дискриминацию в ВУЗах. Всё, студенток у нас больше не валят. А во втором ВУЗе мне тоже надо ректором стать? А в третьем, пятом, десятом? ВУЗов-то, знаете ли, много.

А с вопросами про декрет как быть: сходить на собеседование вместе с каждой молодой женщиной, в свободное время от моей основной работы ректором? Или стать заодно бизнес-вумен и нанять всех молодых женщин в свою компанию? Ой, про секретарш забыли: ладно, от своей я, разумеется, никаких каблуков требовать не буду… А со всеми остальными секретаршами что делать? Например, с теми, кто работает на мужчин? Выкрасть их всех и нанять по секретарше на каждую студентку в моём ВУЗе, или как?

Наконец, под вечер, разобравшись со всеми делами в университете, набегавшись по чужим собеседованиям и освободив всех существующих секретарш от дресс-кода, я приступаю к разработке видеоигр и съёмкам кино, убирая неестественные и однобокие стандарты красоты и бессмысленную объективирующую наготу. Одновременно с этим я хакаю сервера нескольких журналов моды и стиля и незаметно заменяю отретушированные фото на обложке на настоящие, до того, как они отправятся в печать.

Потом перед сном я быстренько избираюсь в местное самоуправление, чтобы отменить «неделю тишины», по паре минут звоню каждой девочке-подростку в стране, чтобы объяснить, что её девственность — это её личное дело, а не показатель «чистоты», собственнолично пишу жалобу на каждого врача и родителя, совершающего женское обрезание, рассматриваю эту жалобу как прокурор (ах да, я прокурор, я забыла сказать), назначаю дату суда (судья тоже я), и иду спать.

Насыщенный день, да? Так вот, мой первый вопрос: а какого фига? С какой стати это ответственность индивидуальных активисток: делать чью-то чужую работу? Потому что задавать вопросы о беременности или отказывать в найме по причине потенциального декрета — это нарушение трудового кодекса РФ, и следить за этим должна государственная инспекция. Которую мы, на минуточку, оплачиваем своими налогами.

ВУЗ, где преподаватель неверно оценивает знания студентов, должен разбираться с этим с помощью своей собственной этической комиссии: это же их сотрудник налажал, а не мой. В компании, где повышают через постель, отдел кадров должен всполошиться и уволить таких начальников как можно быстрее: они нарушили правила поведения в компании, злоупотребили властью и участвовали во взяточничестве. В конце концов, когда у вас прорвало трубу, и вы звоните в ЖЭК, вы ожидаете, что вам пришлют сантехника, а не предложат починить самому.

Мой второй вопрос: неужели непонятно, что даже если каждая взрослая женщина положит свою жизнь на алтарь такой борьбы, этого всё равно не хватит? Не напасёшься контроля над каждым уголком мира, где кто-то решил самоутвердиться за женский счёт или даже просто неосознанно следует вдолбленным в голову стереотипам. Разумеется, каждый порядочный человек (хоть женщина, хоть мужчина) может делать мир непосредственно вокруг себя лучше по мере своих сил, но этого мало: не все люди порядочны, и не у всех есть силы.

Поэтому самый разумный подход — это не микро-менеджмент, а систематические решения проблем, с делегированием обязанностей. В это входит: изменение общественного мнения и искоренение гендерных стереотипов, создание работающих систем защиты и контроля над соблюдением прав, предание огласке вопиющих случаев, и т. д.

Как всё это достигается? Именно с помощью активизма, митингов, социальной рекламы, жалоб, исков и прочих пинков. Активистки помогут опознать проблему, собрать примеры и факты, довести её до сведения населения, сформулировать возможные решения или подсмотреть их в тех странах, которые с этими проблемами уже справились. И за это им надо сказать большое спасибо, но чинить всё это — уже не только их задача, это задача всего общества. Включая вас, меня, каждого маркетолога и каждого бизнесмена.

Да, задалбывает. Но чем раньше мы всё это исправим, тем быстрее мы перестанем задалбываться.

Представьте себе, что вы купили кресло.

Пара дюжих ребят из магазина дотащили вам подозрительно плоскую коробку до двери — и отчалили. А что? Доставить — доставили, а про сборку нигде и слова не было! Поматерившись про себя и вооружившись отвёрткой, начинаете собирать кресло сами… стоп, пытаетесь начать, но не можете, потому что во всей коробке нет ни единого болта. Вообще.

Вы звоните в магазин, там вас долго мурыжит телефонный робот, потом «оператор», которая ничего кроме рекламных скриптов не знает, и наконец, подключившийся менеджер рявкает: «Болты производит фирма КырБыр, вот им и звоните!» — и сбрасывает звонок. Вы звоните фирме КырБыр и становитесь обладателем «сборочного комплекта номер три», внезапно, даже бесплатно. Снова вооружившись отверткой, собираете каркас вашего кресла — и обнаруживаете отсутствие подушек. Сверяетесь с инструкцией — должны быть. Сверяетесь с картинкой в каталоге магазина — должны быть. Звоните в магазин, там вас опять долго мурыжат телефонный робот и ничего не знающий «оператор», наконец, подключившийся менеджер рявкает: «Подушки покупаются отдельно! У вас в договоре купле-продажи об этом написано мелким шрифтом под восемнадцатым параграфом на странице сто сорок седьмой!» Вы лезете в договор. Вооружившись лупой, находите строчку четвёртым кеглем. Мда, и впрямь…

Покупаете подушки, экипируете кресло, и наконец, собираетесь расслабиться за просмотром любимого кино, но не тут-то было! Подушки жёсткие, словно бетонные плиты, вы ёрзаете, пытаясь найти хоть какую-нибудь удобную позу, как вдруг раздаётся громкий треск — и вы обнаруживаете, что обе подушки треснули по швам, а из дыр вовсю лезет пенопласт, вместо обещанного каталогом лебяжьего пуха. В ярости вы подаёте в суд на магазин и требуете возврата денег за некачественный товар. Магазин присылает к вам своего кресельного эксперта, дабы подтвердить поломку, эксперт цокает языком и вопрошает — а это у вас, батенька, что? Болты? От фирмы КырБыр? Ооо, так вы сами кресло собирали? Извините, претензия не может быть удовлетворена, поскольку вы нарушили правила гарантии, мы снимаем с себя ответственность за последствия! Что-что говорите, это мы вам посоветовали использовать болты фирмы КырБыр? Нет-нет, гражданин, вы не путайте — мы вам сказали, что фирма КырБыр производит болты. Совать их болты в наше кресло, тем более самостоятельно, вам никто посоветовать не мог. А без болтов оно не работало и зачем оно вам тогда? Ну, это вам виднее, зачем вы его покупали…

Расстроенный и подавленный, вы задвигаете злосчастное кресло в дальний угол и забываете о нём на пару месяцев, когда внезапно у вас в квартире появляются двое ребят в спецовках — а мы, дескать, за креслом! Что значит «это ваше, вы его купили»? Вы его не покупали, гражданин, магазин вам всего лишь позволил им пользоваться за скромную плату. А теперь магазин подумал и решил, что более не в его интересах позволять вам дальше пользоваться креслом — вы вон в него уже болтов понапихали, вдруг ещё вздумаете свои подушки на него положить? Так что мы его забираем. И ваш диван ещё, вы его тоже в нашем магазине купили. Ну и что, что пять лет назад. До свидания, всего хорошего, ах да, и не заходите в наш магазин никогда больше.

…уважаемые медиа-площадки! Вы, парные-вентилястые, и вы, электронные-художественные. И прочие подражающие. Вам вышеописанное ничего не напоминает, а?

Задолбали!

«Потому что можно просто пойти и купить беруши, если я настолько уж громко храплю. Стоят они копейки». Спасибо, Капитан Очевидность!

Если бы вы внимательно прочитали историю, на которую отвечали, то заметили бы, что автор истории использовала и беруши, и наушники, и снотворное, но ей это не помогло. И я её понимаю.

Нет, я не являюсь противницей храпунов, и я не автор изначальной истории. Но я человек с чутким сном. Кстати, чужой храп мне мешает меньше всего. Но любые другие шумы не дают мне заснуть — музыка, громкие разговоры, работающий телевизор, топающие соседи. И беруши не помогают. Не помогают (!) ну совсем.

Я пробовала разные варианты беруш, у меня дома их целая коллекция. Покупала дешёвые, дорогие, специальные, в магазинах, в аптеках. Но никакие беруши не убирают посторонние звуки до такой степени, чтобы я смогла заснуть.

Особенно мешает громкая музыка — с ней в комплекте обычно идёт немаленькая вибрация, которую ощущаешь, даже если уши заткнуть пальцами.

И меня действительно изумляют и раздражают люди, которые на любые жалобы советуют купить беруши. Серьёзно? Вам кажется, что я вчера родилась и не знаю о таком волшебном приспособлении? Но нет, они нисколько не волшебные и не работают.

По крайней мере, для меня и для автора изначальной истории тоже.

Наверное, каждый, кто читал любую инструкцию, знает, что в любой инструкции обязательно есть пункты, не нарушить которые просто невозможно. И эти пункты чаще всего становятся камнем преткновения при разборе различных гарантийных случаев. Таким образом, человека снимают с гарантии.

Например:

Крем для рук — «может вызвать аллергию, рекомендуется применять защитные перчатки». Простите, а куда этот крем мазать? Неужели на ноги?

Телевизор — «не рекомендуется использовать для просмотра передач, запрещённых законодательством вашей страны». Простите, а что, я должен смотреть один лишь первый канал?

Акварельные краски — «не предназначены для детей до 16 лет». Простите, они нужны, как правило, детям в детском саду и начальной школе.

Фильтр для воды — «не использовать для фильтрации водопроводную воду». Простите, а разве фильтр, случайно, не для этого ли предназначен?

Лапша быстрого приготовления — «не является заменой полноценному и сбалансированному питанию». Простите, а разве не любой продукт, употребляемый внутрь, есть питание?

Известный БАД, рекламируемый как действенное средство для сна — «не является лекарством, снотворное действие клиническими испытаниями не подтверждено, основано на опросе 1000 человек». Простите, а зачем тогда его рекламировать именно как снотворное?

Инструкция к внедорожнику — «недопустимо использовать указанное средство вне дорог общего пользования, при повреждении узлов и механизмов, полученных в результате использования вне дорог общего пользования гарантийный ремонт не производится». Простите, а для чего предназначена машина, любезно названная производителем «внедорожник»?

Ну и напоследок — китайские линзы для фар типа биксенон — «установка данного оборудования на транспортное средство недопустима». Простите, а куда ещё можно установить линзу для автомобильных фар?

Тогда зачем нужно производить вещи, которые не предназначены для целей, с которыми они используются? Снотворное, не являющееся снотворным, внедорожник, не предназначенный для внедорожной езды, линзы для фар, которые нельзя ставить на автомобили, фильтр который не может фильтровать воду и крем для рук который нужно использовать в перчатках.

Задолбали.

Здесь бывают ответы на истории. Надеюсь, что и мне кто-нибудь ответит. Есть же на сайте сотрудники периодических изданий?

Так получилось, что я случайно лишилась подборки выпусков журнала, который собирала в нулевых годах. Эти выпуски очень мне дороги, а найти их даже на сайтах типа Авито трудно.

Я несколько раз пыталась найти оцифровки. Журнал выходит до сих пор, пользуется популярностью, имеет раздел на сайте издательства и группы в соцсетях. Но…

Оцифровок старых выпусков в легальном доступе нет. Ни платно, ни бесплатно. Кто-то делал нелегальные оцифровки, но все они сейчас заблокированы по требованию правообладателя.

Реально найти тот журнал в бумаге я смогла только в главной библиотеке страны. В которую из моего города ещё доехать надо.

В общем, я искренне поражаюсь издателям этого журнала. И многих других изданий, которых касается эта же проблема. Какой смысл жмотить старые выпуски?

Задолбали быть собаками на сене.

Коле 10 лет. Родители инструктируют — ходи в школу, учись на пятёрки, и в жизни всё сложится! Коля послушный мальчик и хорошо умеет следовать инструкциям. Он ходит. Он сидит допоздна, до кругов под глазами, над домашним заданием. У Коли туго идёт математика, но инструкции говорят — надо, и Коля зубрит.

На экзамене Коля год за годом получает «удочку» вместо заслуженного «отлично». Потому что старой грымзе Зинаиде Петровне наплевать на инструкции. Ей не нравится прилежный мальчик, который в свои 10 лет знает больше чем она в свой сороковник, и она искренне считает, что раз ей хочется, то она имеет право ставить в дневник не то, что положено, а то, что она там хочет видеть.

Коле 14 лет. Инструкции из телевизора и из кабинета детского психолога говорят — будь собой, веди себя естественно и люди к тебе потянутся. Коля послушный мальчик и хорошо умеет следовать инструкциям. Он читает научную фантастику и мечтает стать космонавтом. Или хотя бы астрофизиком.

Коля — одиночка. Ни девочкам, ни мальчикам не интересно слушать про Альфу Центавра и ледяные кольца Нептуна, а Коля, поглощённый учёбой, не знает, что такое Фортнайт и Дотка. Справедливости ради — половина мальчиков и девочек тоже не знает. Но хорошо умеет поддакивать заводилам в нужный момент.

Коле 20 лет. Инструкции советуют — надо получить высшее образование. Коля послушный мальчик и хорошо умеет следовать инструкциям. Коля поступает в престижный ВУЗ. У Коли всё ещё проблемы с пониманием точных вычислений, но инструкции говорят — надо, и Коля старается. Попутно ведёт в ЗАГС вешающуюся на него сокурсницу, потому что инструкции говорят, что уже пора.

Коле 26 лет. Он отчислен за непосещаемость. У него затяжная депрессия — настоящая, клиническая, с масштабными проблемами на гормоналке. У Коли нет денег на лечение, потому что, чтобы их заработать — нужно побороть болезнь, которая не даёт заработать на своё лечение. У Коли есть «неоконченное высшее», с которым он не знает, что делать и куда применить — инструкции как-то об этом не говорят. У него потухший взгляд и единственное желание — уснуть и больше никогда не просыпаться опять в этом обрыдлом мире, остаться во сне, где он успешный и популярный астрофизик. Или даже космонавт.

И где инструкции действительно работают.

Недавно мы переехали в новую квартиру с большой кухней, и я наконец-то смогла осуществить свою давнюю мечту — барную стойку! Она делит кухню на две части — собственно место для готовки и быстрых перекусов и завтраков, а во второй половине находится уютный диван, маленький столик и большой телевизор на стене.

Да, люди, у нас есть телевизор. Почти каждый, кто узнаёт об этом, презрительно кривится или начинает ржать:

— Ыыыыы, зомбоящик! Чё, «Дом-2» и Рен-ТВ смотрите, гыгыгы?

Да будет вам известно, дорогие мои, что проект «Дом-2» давно закрыт, а само место съёмок сравняли с землёй. Впрочем, мы и раньше это не смотрели.

Зачем же нам тогда телевизор?

Утром мы его включаем, чтобы быстрее проснуться. Особенно это актуально, когда в 7 утра на улице непроглядный чёрный ад.

Иногда смотрим «Дискавери», сын любит передачи про животных и часто играет со своим другом или с нами в приставку.

Вечером мы всей семьёй можем посмотреть фильм или с мужем любимый сериал.

Наш телевизор подключен к интернету, мы можем смотреть фильмы и видеоролики онлайн или с флешки.

Но нет — мы все зомбированы телевидением! А вот наш друг Вася Пупкин не такой. Он не верит дебилоскопу и шоу Киселева, он черпает данные прямо из источника Истины — из интернета.

Он порадует нас секретными сведениями о том, что американцы облучают нас коронавирусами через вышки сотовой связи.

Он расскажет, что нужно обязательно покупать соль без ГМО и подсолнечное масло без холестерина.

Он будет упоенно вещать о телегонии и памяти воды.

Вася умный, а мы — тупые рабы зомбоящика и скоро вообще читать и писать разучимся.

Знаете ли, задолбало! Телевизор — это просто девайс, который можно использовать по-разному. Само по себе его наличие или отсутствие в доме не говорит ровным счетом ничего об умственных способностях владельца. В свою очередь мы не лезем к людям с вопросом: «Как это у вас нет телевизора???» Нам, если честно, вообще всё равно.

Так что не надо строить из себя бог весть что только на том основании, что вы не смотрите телек. Быть идиотом с промытыми мозгами можно и без него.