Мобильная связь

Каждый день в течение недели мне приходили предложения подключить бесплатный прогноз погоды. Потом мне неделю приходил прогноз. Я подключил услугу, которая должна была запретить все SMS такого рода. Ага, щас! Уже половину недели приходят сообщения: «У вас закончился прогноз погоды».

Всё! Иду срать под дверью филиала красно-белого сотового оператора, аргументируя тем, что я их на это подписал, а они не отказались.

Не важен оператор, что связь предоставляет,
Не важен совершенно твой адрес, регион.
Конечно же, ни капли, ни капли не влияет,
Какой модели твой мобильный телефон.

И в каждом уголочке любимой нашей Родины
Стабильность обеспечена на миллионы лет:
Лежишь ты на диване иль под кустом смородины —
Работает хреново мобильный интернет!

— Здравствуйте. Я бы хотел карточку.
— Карту оплаты? Какого номинала?
— Не-е, мне карту с номерами надо.
— Вы хотите приобрести SIM-карту?
— Не-е, мне нужна моя. Девушка, что тут непонятного? Разве я не по-русски говорю?

Работаю в салоне сотовой связи. Периодически возникает ощущение, что в цирке.

Женщина лет 35:

— У вас есть МР3-плееры с блютусом?
— Нет, увы.
— Вы точно знаете? Или, может, всё же не знаете?

Во-первых, зачем ты вообще спрашивала, если изначально сомневаешься в компетенции продавца? Во-вторых, какой ответ ожидаешь сейчас?

Девушка лет 25:

— Есть Nokia N8?
— Да, вот он.
— Вы что! Это подделка!
— С чего вы это взяли?
— (Крайне презрительно.) Настоящий N8 на две сим-карты!

Ещё один:

— Платежи с комиссией?
— Да!
— Вообще обнаглели! Вчера у вас платил, не было никакой комиссии! Сегодня уже накрутили!
— Я работаю здесь две года, комиссия была всегда. Может, всё же не у нас оплачивали?
— У вас, у вас, хапуги!

Или вот так:

— Зарядки есть?
— Да, вам на какой телефон?
— На сенсорный.
— Марка какая?
— Что вы за специалист вообще? Сенсорный Samsung, элементарно!

Объясняю, что разъёмы разные, предлагаю взглянуть на нашу витрину — может, есть аналогичный. Но нет:

— Не надо тут! Так и скажите, что не знаете!

А вот таких людей просто жаль. Заходил оттянуться, видимо. На таких наорали — идут душу отвести на тех, кому отвечать грубо не положено.

Я работаю в поддержке чёрно-желтого мобильного оператора — проклятого богом «Пчелайна».

Мошенники используют для своих махинаций номера компании? Конечно, мы с ними в сговоре. Каждый сотрудник, даже уборщица, получает от этого хотя бы рубль к зарплате.

В базе больше двух миллионов номеров, которые постоянно перепродаются. Думаете, есть возможность отслеживать деятельность каждого?

Заблокировали комп, просят пополнить счёт на номер? Угу, звоните: мы обязательно побежим к ним домой, сдадим в полицию и сразу побежим чистить агрегат от вируса. По порнухе меньше надо лазить.

Списываются деньги на короткие платные номера? Не надо оставлять свои номера на разных сайтах, закачивать левые приложения и соглашаться на отправку платных SMS. Ошиблись номером при оплате? Это я вас за руку держал, мешал правильно набрать номер. А если уж такое произошло, надо с чеком отправляться в офис. Сами накосячили, граждане. Сказать номер в эфир? Запрещено законом РФ «О связи». Вам срочно надо? Окей, а мне нужна моя премия, которой я лишусь, если вам этот номер продиктую.

Когда я начинал работать, пытался всем всё объяснить, помочь, искал варианты решений, переживал за всех. После личных оскорблений, тонны необоснованных претензий и литров валерьянки я стал обычным специалистом — сухим, работающим строго по процедурам. Если специалист говорит «нельзя», «нет» или «в данный момент недоступно», поймите его. Даже его пляски с бубном вокруг компьютера не помогут сделать интернет быстрее, связь лучше, звонки дешевле. Если не работает, значит, не работает у всех, и тут надо либо немного потерпеть, либо уходить. У меня тоже часто связь не ахти, я тоже терплю вместе с вами. Мы не не Луне живем, и базовые станции дома у каждого сотрудника не стоят.

Настал XXI век, высокие технологии заполонили этот мир. Менеджеры компаний наперебой предлагают нам сверхновое и самое лучшее. И вот на фоне этого каждый день — уж не знаю, наверное, это везение, — я вижу людей с хэндсфри. С пятидесятирублёвой инкарнацией в виде наушников с никаким звуком и ненаправленным микрофоном.

И вот человек, такой весь из себя деловой, без пяти минут президент мира, идёт по улице. В одной руке у него телефон, другой он пытается прижать ко рту микрофон, попутно заслоняя его ладонью от ветра. И вся улица слышит, и все участвуют.

Честно, задолбали. Или купите себе нормальную гарнитуру, или говорите по телефону. А такое «хэндсфри», когда обе руки заняты, мне непонятно.

Работала я пару лет назад в колл-центре сотового оператора. Слово «абонент» становится исключительно ругательным уже через месяц работы, а принцип «всегда считай абонента клиническим идиотом» вырабатывается месяца через три.

«Вася, дай халат, они нас видят», — история классическая, вошедшая в анналы всех звонковых служб. Такого типа разговоры происходят в среднем раз в неделю. Бывает и наоборот:

— Вам нужно проверить настройки вашего телефона.
— А вы можете проверить мои настройки?
— Нет, не могу: я ваш телефон не вижу.
— Почему?!

* * *

Почти полночь. Звонит мужчина с приятным голосом и солидным тарифом. Жалуется, что не работает интернет на коммуникаторе под виндами: странички, мол, не открываются. Звучит дядя на редкость разумно, вменяемо и грамотно. Разбираемся, проверяем настройки.

— А теперь попробуйте открыть какую-нибудь страничку. Например, Яндекс.
— Да зачем мне ваш Яндекс? Яндекс у меня и так работает! У меня самые красивые проститутки не открываются!

* * *

— Наберите wap.mts.ru…
— Как? Руками?
— Если сможете набрать без помощи рук — пожалуйста, я не возражаю.

* * *

Сбой приёма платежей. В колл-центре аврал; объяснять абонентам, что их платёж на 20 рублей обязательно будет зачислен в течение суток, высаживают всех сотрудников, у которых есть наушники. Каждый звонок — конфликт.

— Девушка! Про ваши задержки уже в газетах пишут!

Работаю в сервис-центре по ремонту телефонов. Клиенты бывают такие, после которых не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться.

— Здравствуйте! У меня звука не было в телефоне, мне девочка поправила вон там. (Показывает на офис МТС.) Сколько заплатить? Меня к вам отправили.

— Что с телефоном?
— После нескольких тяжелейших ударов судьбы и попадания влаги телефон стал отключаться и периодически не видеть SIM.

— Скажите, телефон китайский?
— Телефон оригинальный, произведён для России.
— То есть китайский, да?

— Что у вас с телефоном?
— Ну-у-у, те, которые это, сейчас не совсем.
— Клавиатура не работает?
— Да!

Многие получали рекламу в SMS. Бесит? Да. Хочется что-то сделать? Да. Попытки прекратить это не работают? Да.

Есть сайты, предлагающие рассылку SMS клиентам. На сайте обычно красивые рассказы о том, как удобно извещать своих клиентов или работников таким способом. Предлагается загрузить список телефонов в базу и начать рассылку. Всё вроде хорошо и законно, но базы с тысячами сотовых номеров можно сейчас купить довольно недорого. В результате мы имеем ситуацию, в которой мы уже практически ничего не можем сделать. Фирм таких много. Рекламодателей, скачавших где-либо базу номеров и воспользовавшихся бесплатной тестовой рассылкой, — дохреналион.

К счастью, вбив в строку запроса «рассылка SMS», вы получите топовый список фирм с их номерами телефонов. В каждом рекламном сообщении найдётся телефон фирмы, которая себя рекламирует.

Позвоните им.

Ругайтесь с горе-рекламодателями. Требуйте рекламного менеджера, грозите судом по защите прав человека. Испортите им настроение, отбейте желание пользоваться этой услугой раз и навсегда.

Ругайтесь с фирмами, предоставляющими такой сервис. Требуйте включения в чёрный список. Грозите всё тем же судом.

Все эти телефоны — желанные гости на сайтах знакомств, форумах извращенцев, в объявлениях «отдам даром» и других местах, которые подскажет вам ваша фантазия.

Если вы этого не сделаете, готовьтесь к тому, что вам придётся менять номер каждый раз, как только он где-либо засветится. Этим занимаются некоторые терминалы оплаты услуг связи — вы не знали? Ну, или привыкайте к мысли, что ваш телефон — филиал рекламной фирмы.

Вас задолбали? Сделайте же шаг!

Ох, хлебнули мы с мужем горюшка:
Потеряли собаку любимую.
Целых три дня дворы мы обыскивали,
Гаражи, помойки вонючие.
Объявление дали бесплатное,
И на сайтах везде регистрировались,
И друзьям телефоны оставили.

Стали нам звонить люди добрые,
Про собаку нашу расспрашивать.
Говорили: нашли собачку-то,
Не хотят отдавать её даром нам.
Просят денег на матку пчелиную
Им закинуть, а сами не явятся.
То мошенники, злыдни матёрые,
Одно имя-то им — мразь и сволочи.

Раскусили мы их намерения,
Не отдали деньги последние.
Помогли нам найти собаку-то
Люди добрые, бескорыстные.

Всей семьёй мы зажили счастливо,
Но остался осадок гаденький.
Что же это за связь полосатая,
Что гадёнышам сим потворствует,
Помогает людей обманывать?!
Написать, что ль, Владимир Владимировичу —
Пусть раздавит проклятую гадину!