Мобильная связь

Купил планшет в сети магазинов с названием, намекающим на европейское качество обслуживания. Решил сразу зарегистрировать симку с безлимитный интернетом. Чётко поставил консультанту задачу: нужен безлимитный интернет без головной боли, звонки не важны. «Легко, — сказал мне уверенный консультант, — щас всё сделаем, головной боли не будет». Я положил на счёт 1200 рублей, забрал планшет и ушёл довольным восвояси.

Через три дня деньги кончились. Полез разбираться — подключён детский тариф с выгодными звонками и дорогущим интернетом.

Ребята, без лишних слов: вот на хрена вы нужны вообще на своём рабочем месте, поясните мне?

На мой номер регулярно кладут деньги трое представителей околокавказской (судя по акценту) национальности. Мой номер отличается от их номеров на одну-две цифры. Как они умудряются раз в пару месяцев промахнуться и положить свой полтинник не туда, не представляю. После неудачного деяния они начинают отправлять мне гудки и сообщения с просьбой перезвонить. Я (обычно спросонья) перезваниваю, в очередной раз выслушиваю: «Вай, мэ, я тэбе денег положил, положи мне на этот номер, да-а».

Я работаю дома. Выходить, сбивая рабочий график, и тащиться к автомату нет никакого желания. Я не отслеживаю количество денег на своём телефоне, не помню о его балансе (всегда хватает) и уж тем более не собираюсь из-за чьей-то невнимательности выбираться из дома лишний раз. Много раз предлагала им начать сохранять чеки (что рекомендуется делать всегда до прихода средств), но нет: им проще снова и снова мне названивать и нести тарабарщину.

Ребята, если я о вас случайно вспомню, проходя мимо автомата, — без проблем. Мне не трудно положить вам по 50 рублей на телефон (благо ваши номера я уже наизусть знаю). Но научитесь уже сохранять чеки и не обижайтесь, что я о вас не помню. Задолбали будить, когда у меня ещё рассвет.

Я тоже работаю кредитным специалистом, о чём, как и полагается, свидетельствуют и рекламные буклеты, и бедж, и фирменный шарфик с логотипом банка. Но работаю не в отделении, а в магазинах, часто — в магазине мобильной связи. У меня стойка возле входа, напротив — терминал пополнения счёта. Сзади меня — касса магазина, очередь к которой иногда висит прямо на моём плече.

Стоит мне встать со своего стула — на него тут же приземляются несколько сумок и пакетов с мясом, рыбой, беляшами или чем-то там ещё. На просьбу убрать — «А чё, вам жалко, что ли? Оно чистое». Ага. А пятно — это, наверное, от меня осталось.

Изучаю почту в компьютере. Бабушка — божий одуванчик:

— Девочка, а вот посмотри, я вчера пополнила счёт, а теперь у меня сняли деньги, всё пропало, тра-та-та…

— Я сотрудник банка, я не помогу вам в вашей проблеме. Обратитесь к консультанту, а лучше к оператору мобильной связи. Только он сможет вам сказать, куда делись деньги со счёта.

— О, ишь ты! А чё ты тут тогда расселась, как царевна? Понабрали тут, сидят, ничё не делают!

Отдельная история — терминал пополнения счета. В больших городах — обычное дело; в нашем многие видят это чудо техники впервые.

— Можно счёт пополнить?

— Да, вот, пожалуйста, терминал.

— О, а как это? А что это? Я не умею!

— Подходите, научим!

— Ой, не, я боюсь!

— А чё нажимать? А куда деньги сувать? А чё он не берёт? А чё он сдачу не даёт? А чё теперь? А когда деньги придут?

— Ответ на каждый из этих вопросов написан на экране крупными буквами. Выберите оператора. Введите номер. Нажмите «Далее». Подождите. Внесите сумму. Нажмите «Далее». Ответьте, нужен ли вам чек. Средства зачислены на счёт, и вам пришло об этом сообщение.

— О, как просто! И чё — и всё? Тю!

Это вместо «спасибо». Мне же делать нечего, я могу научить пользоваться терминалом всех желающих и нежелающих («Ой, да ну вас на @#$ с вашим терминалом!»).

И так — каждый день.

— Где пополнить счёт?

— На терминале, — отвечает кассир и показывает пальцем.

Мужчина поворачивается ко мне, даёт мне деньги и спрашивает:

— Вы терминал?

Шесть лет пользуюсь услугами оператора сотовой связи. После пары вежливых звонков в колл-центр меня избавили от ненужных рассылок с предложением скачать игры и установить мелодии. Ровно до вчерашнего дня.

Телефон-раскладушка уведомил о новом сообщении. Рефлекторно тянусь к клавише «Открыть» — и в последнюю секунду замечаю, что на экране пуш-сообщение с предложением установить суперхит «великого исполнителя» Тимати, а привычная мне кнопочка открытия сообщения услужливо предлагает сохранить мне эти «настройки» на телефон. Предложение я отклонила, а потом решила позвонить оператору.

Милая девушка, конечно, не виновата в таком откровенном навязывании услуг. Но не нужно было отправлять меня читать инструкцию к телефону, чтобы отключить пуш-сообщения! Я просила всего лишь убрать с сим-карты опцию подобной рассылки (сделать это самостоятельно я не смогла).

После десятиминутного объяснения того, что мне не нужна ни мелодия вместо гудка, ни пуш-сообщения от оператора в принципе, мы с девушкой вроде бы достигли взаимопонимания. С чувством выполненного долга я собралась положить трубку, но оператор попросила «подождать ещё минутку». Согласилась: работа у них такая, да и разговоры записываются. Угадайте, что мне предложили? Установить мелодию вместо гудка — тридцать дней бесплатно!

— Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать?

Не надо разговаривать со мной на «ты». Я младше вас на год-два от силы, а что выгляжу на пятнадцать — спасибо маме, папе и здоровому образу жизни.

Я не проведу платёж на 15 100 рублей без предъявления вами паспорта. На 15 000 — проведу, на 15 100 — у меня программа спросит паспортные данные плательщика. Нет, я не «придумаю что-нибудь», потому что это нарушение закона.

Пятьдесят рублей вам на телефон я тоже не положу. И не поставлю. И не закину. Видите табличку у кассы: «Размер минимального платежа»? Что там написано? Ах, у вас мелких денег нет? Извините, сходите, разменяйте и положите через терминал. Приём платежей через кассу не является основной задачей нашего магазина. Нет, пять тысяч не разменяю. И тысячу тоже. По инструкции размен крупных купюр производится на усмотрение сотрудника. Иными словами, не хочу я вам разменивать вашу пятёрку — их так сейчас так хорошо рисуют, что мой старенький детектор не различает фальшивку и оригинал. Извините.

Я не приму в гарантийный ремонт телефон с раздавленным экраном. Это не гарантийный случай. То, что вы электрик с двадцатилетним стажем, ничего не меняет — это не гарантийный случай. Могу принять на платный ремонт.

Не нужно на меня орать — у меня за стенкой спит охранник. Ну и что, что он не мой магазин охраняет. Если вы его разбудите, он всё равно выйдет и ничего хорошего вам не скажет.

Я не сделаю вам скидку. В «Ю***рте» дешевле? Возможно, возможно. Всё очень просто: за продажу этого телефона за три тысячи мне заплатят двадцать рублей. Скидка в триста рублей вам — это минус триста рублей в кассе, которые я должна буду возместить из своего кармана, сопровождая возмещение кучей объяснительных. Математику в школе учили?

Не нужно мне «невзначай» демонстрировать кобуру с пистолетом. Во-первых, у меня такой же; во-вторых, он у вас страйкбольный, то бишь игрушечный; в-третьих, у меня на ремне висит кнопочка, по которой приедет не сонный охранник, а злые дядьки в бронежилетах и с настоящими автоматами.

Не нужно швырять в меня телефоном, который не подошёл вам по цвету. Вы его сами выбирали? Нравился? Ах, он при дневном освещении имеет другой цвет? Ну, извините, ничем не могу помочь. Закон о правах потребителя? Приложение «список непродовольственных товаров, не подлежащих обмену и возврату в течение 14 дней» почитайте.

И не пугайте вы меня судом. Судиться вы будете не со мной, а с юротделом компании.

Позвать старшего? Я вас внимательно слушаю. Нет, старше меня здесь никого нет. Ещё старше? 8-800-ххх-хх-хх. Звонок по России бесплатный. Всего доброго, приходите к нам ещё.

Консультанты салонов сотовой связи, вы чудо! Самые логичные и независтливые люди, которых я только видела.

Понадобился недорогой мобильный телефон. Нашла в интернете несколько моделей, почитала отзывы, выбрала нужную. Твёрдо решила купить именно этот сотовый.

Прихожу в магазин. Радуюсь: нужный мне мобильный есть, притом за достаточно низкую цену. Прошу консультанта оформить телефон.

Когда при покупке дорогих смартфонов вам предлагают рассмотреть иные, такие же недешёвые варианты, как и выбранные вами, это нормально — здоровая конкуренция и реклама. Но, милая девушка, так настойчиво советовать отложить выбранную мной модель в сторону и купить дорогую «нокию» (периодически мелькали предложения айфона и «самсунгов») неразумно при такой различной ценовой категории! Несколько раз вежливо отказала. Не вышло: бюджетный аппарат чуть ли не вырвали из рук. В итоге пообещала, что куплю новый, без сомнений, крутой и функциональный — да-да, вы мне уже это четвёртый раз говорите — смартфон, если девушка доплатит оставшиеся 18 тысяч.

После этой фразы, сказанной на повышенных тонах, желаемый мобильник продали очень быстро. Я не понимаю: неужели без хамства нынче ничего нельзя добиться от консультантов? А девушка, похоже, так и не поняла, почему я отказалась от предлагаемого ею телефона, и смотрела на меня как на ненормальную.

В другом магазине, где я, к своему сожалению, решила купить защитный корпус для своего другого мобильника, мне потребовалась помощь консультанта.

— Добрый день! Есть ли у вас чехлы для айфона пятого?

— Для четвёртого весь ассортимент лежит на витрине. Посмотрите сами.

— Простите, молодой человек, пятый, а не четвёртый. На витрине не нашла.

Мужчина смотрит на меня непонимающим взглядом, словно я разговариваю на китайском. Вытаскиваю мобильный. Непонимающий взгляд стремительно меняется на презрительный:

— Не завезли ещё!

Доброжелательный консультант отворачивается и булькает себе под нос: «Мажоры, бл@$ь!»

Создалось ощущение, будто я не попросила помощи, а плюнула ему в лицо и сказала, что он — унылое, простите мой французский, говно, а я — царь и бог.

К слову, в крайне скромном, почти никому не известном магазинчике по соседству меня шикарно обслужили, продали замечательный корпус и помогли надеть его на мобильный. Такие дела.

21 числа в нашем салоне нарисовалась дамочка лет тридцати и прямо с порога начала на меня орать:

— Как вы смеете! Вы оскорбили и унизили меня перед всеми!

Я откровенно пытался понять, в чём, собственно, дело, и хоть как-то вставить слово, но не тут-то было. Единственное, что я понял из её крика: я последняя сволочь и где-то публично её оскорбил. Я вновь взглянул на дамочку и смутно стал припоминать, что действительно её где-то видел. И тут — о чудо! — промелькнула ключевая фраза:

— Вы про меня на «Задолба!ли» написали!

Оказалось, это была мамаша того ребёнка, по вине которого наш продавец-консультант разбил планшет. Так что теперь в нашей книге жалоб и предложений красуется отличная запись: «Публично оскорбил на сайте zadolba.li, написав туда историю обо мне».

Дамочка, на этот раз вы не задолбали — вы очень сильно подняли настроение мне и всем ребятам на точке!

Не так давно устроился работать в салон сотовой связи всем известного оператора МТС. Но работаю я там не продавцом, а кредитным менеджером МТС-банка. Задолбали меня наши любимые клиенты.

Нет, у нас нельзя кинуть денег на Билайн. Почему? Да потому, что это офис МТС! Два этих оператора никогда не сотрудничали и сотрудничать не будут.

Нет, нельзя у нас оплатить коммунальные услуги. И не надо на продавцов из-за этого орать. Ничего это не изменит.

Мамаши и папаши! Если вы притащили своего отпрыска, будьте любезны за ним хотя бы следить, если не воспитали. Одна из вас уже попала на деньги. Её любимое и обожаемое чадо с разбегу влетело консультанту в ноги, и тот упал. И всё бы ничего, но в этот момент консультант показывал другому клиенту планшет за 20 тысяч. Итог: разбитый девайс и минус из кошелька мамочки.

Продавцы с удовольствием помогут вам воспользоваться терминалом, если вы их об этом попросите. Но не надо орать, что мы посылаем вас к этой штуке. Мы сдали инкассацию и не можем провести операцию у себя просто потому, что сдачи у нас нет.

Я банковский сотрудник. Об это написано у меня на беджике, я сижу за отдельным столом, на котором это также указано. Если вы обращаетесь ко мне с вопросом о тарифах или просьбой показать тот или иной телефон, не стоит кричать, если я отправляю вас к продавцу-консультанту. Я могу сравнить две модели телефонов или что-то ещё подсказать, если в курсе, но по другим вопросам — пожалуйста, вперёд к продавцам. На хрена, спрашиваете, я тут сижу? Моя работа — оформить вам кредит на телефон или кредитную карту, рассказать о процентных ставках и прочих нюансах.

Хамить я вам по определению не имею права, хоть иногда и хочется. Но знаете, я понял одно: лучше не хамить, а продолжать улыбаться. Это выводит из себя больше всего.

Так что, вам оформить карту или кредит? Всегда пожалуйста, я рад вас обслужить.

Работаю в салоне сотовой связи. Помещение переделано из бывшей квартиры — как обычно бывает, первые этажи сданы под офисы. Соответственно, вся линия ближайших домов — магазинчики, офисы, нотариусы и прочее. Каждый божий день я говорю одни и те же фразы:

— Нет, мы не копируем, не печатаем.

— Нет, мы не меняем крупные купюры.

— Нет, это не телеграф. Телеграф — соседнее крыльцо, там огромная жёлтая вывеска «Телеграф работает». Вы прошли мимо двух наших объявлений на двери об этом, а зашли к нам сквозь огромную светящуюся раму «М@#$фон».

— Да, у нас тяжело открывается дверь. Мы знаем. Нам самим тяжело её открывать. Мы говорили начальству. Да, все три года. Ему плевать. Нет, я не шучу. Нет, не умею сама ослаблять петли.

— Нет, это не нотариус, нотариус дальше.

— Нет, мы не принимаем никаких коммунальных платежей. «Дом.ру», «Диван-ТВ», за садик, за кредит и прочее — это в телеграф. Это тоже было написано в объявлении, которое вы прочли и всё равно зашли переспросить.

Но больше всего задолбало не это. За все три года моей работы ко мне пять раз обращались с просьбой воспользоваться нашим туалетом — два раза абоненты с детьми и трижды взрослые и даже трезвые мужики: «Ой, у меня сил нет, я даже заплачý, будьте человеком». Честно, я не знаю, как отказывать в такой ситуации, поэтому улыбалась и разрешала. И каждый, мать вашу, раз, матерясь, чертыхаясь и проклиная свою доброту, я вынуждена была вытирать брызги мочи и смывать в туалете. Люди, у вас совесть есть?

Полчаса назад очень хорошо одетый красивый мужчина взял меня измором и упросился-таки по малой нужде. Зашёл в туалет, сделал свои дела и вышел из салона не попрощавшись. А я как знала, что увижу, и не ошиблась. Смыла, взяла в перчатках тряпку и, сдерживая рвотные позывы, начала убирать и кафель, и сидение, и, чтоб вас всех, даже стены…

Мне не нужны ваши смятые десятки и полтинники. Я лишь хочу смотреть на вас без брезгливости, если вы когда-нибудь ещё зайдете к нам положить на телефон денег или заменить SIM-карту. Кстати, туалет только для служебного пользования. Аптека с памперсами для детей и взрослых — прямо напротив.

С плакатов и телеэкранов заботливо вдалбливают в головы населения, что звонок по номеру 112 будет спасением в экстренной ситуации.

Вечер, холодно, осень. Лежит человек на асфальте, дышит, но не реагирует. Поза неестественная: руки вывернуты, лицом вниз, кепочка в полутора метрах. Из десятков прошедших мимо людей хоть кто-то остановился, попытался узнать, всё ли в порядке. Вроде пьян, но человек же! Полежит ещё — замёрзнет, а кто-то может и «помочь». Что делать? Вызвать «скорую»? Окей. Двузначный номер с мобильного не работает. 112 — около минуты рассказывают, куда и в каком случае звонить по двузначным номерам. Потом добавляют, что нужно набрать двузначный номер и звёздочку.

Задолбали! Даже если дождёшься помощи от окружающих, экстренный вызов будет совсем не экстренным. Я не знаю, кто виноват в том, что по 112 вместо помощи автоответчик: оператор, производитель телефона или кто-то ещё. Я просто боюсь, что в в более сложной ситуации кто-то потеряет драгоценные секунды.