Музыка

Я с детства левша, но владею двумя руками в равной степени. Спасибо системе образования, которая с самого детства переучивала таких, как я. Меня не переучила, но развила и правую руку.

Я могу писать обеими руками одинаково красиво и понятно, выбор зависит от настроения и ручки. Вилки, ложки, ножи также держу двумя руками. Акцентирование внимания окружающих на этом меня не задалбывает ни капли, спокойно каждый раз объясняю.

Но самое интересное начинается тогда, когда я беру в руки гитару. Все представляют, как в руках держит гитару нормальный человек, то есть правша. Левши обычно либо учатся как все, либо перетягивают струны, чтобы гриф находился справа (как у Пола Маккартни или Курта Кобейна). Я учился как правша, но понял, что не всё могу играть правой рукой, поэтому потом переучился играть в зеркальном отражении.

В первую очередь задалбывают те, кто не понимают, почему моя гитара перевёрнута, и пытаются доказать мне, что я держу её неправильно. Такие люди обычно доказывают, что они чуть ли не профи, хотя на деле знают три блатных аккорда и сыграть могут разве что «Восьмиклассницу» Цоя. Они с пеной у рта будут доказывать мне, что я профан, который вообще не достоин держать в руках гитару. Если же им дать её в руки, они возьмут её как надо и очень долго будут въезжать, что с ней не так, пока до них не дойдёт, что струны перевёрнуты.

Остальные задалбывают своей невнимательностью. В компании я могу играть на чьей-то гитаре с нормальным расположением струн, но если я беру в руки свою, отовсюду сыплются вопросы. Я пытаюсь объяснить, что мне так удобнее, что родился я с таким вот «дефектом», а не выпендриваюсь почём зря. Да, я действительно могу сыграть что-нибудь простенькое правой рукой, но более сложные мелодии я могу играть только левой.

Ребят, я понимаю, что левшей мало, амбидекстров, хоть это и не совсем правильное понятие, ещё меньше. Задавайте вопросы, если вам интересно, вам ответят, но не стоит доказывать человеку, что он выпендривается. А то задолбали.

Милая девушка в маршрутке, спасибо вам за столь подробное ознакомление окружающих с популярными тенденциями в мире музыки! Мы с превеликой радостью узнали, что вы «хотите перемирия», что в «пустых зеркалах» вы «видите отражения», что предпочитаете мужчин с бородой и «говорите им „Да!“».

Барышня, вас не смутило ни наше коллективное покашливание, ни мои попытки привлечь ваше внимание (вы цыкнули, закатив глаза, и продолжили усиленно перемалывать «Орбит»). Вы даже не удивились, когда я начала откровенно подпевать надоедливым песенкам, глядя вам в густо подведённые глаза. К сожалению, плеер я забыла дома, иначе вы бы принудительно познакомились с творчеством моих любимых групп. «Последний закат» Арии — неплохо для утра, а?

Я терпима. Я могу смириться с тем, что в наше непростое время затруднительно купить качественные наушники. Но, миледи, вы ехали со мной и в троллейбусе, насильно вкачивая «музон» мне в уши.

К счастью, у модельера всегда имеются при себе ножницы. Удачной покупки вам в магазинах электроники!

Меня задолбало вроде как замечательное явление — свадьбы. Не те домашние и уютные посиделки родственников и знакомых, а то, во что они превратились теперь: коллеги с работы, ресторан, персонал, заказная еда и, самое главное, громкая музыка.

Несмотря на кажущееся множество блюд, даже поесть толком ничего не удаётся, а если тебе и удалось что-то проглотить, музыка всеми своими басами пытается вытащить из тебя всё до последней крошки. А персонал уж позаботится о том, чтобы ты не съел ничего лишнего: стоит взять горошинку с края тарелки, как тарелка у тебя забирается чуть ли не насильно и уносится куда-то в забвение, провожаемая голодными позывами твоего желудка. Ладно, думаешь, не поел — и ладно. В конце-то концов, ты же не пожрать пришёл, а пообщаться с людьми, хорошо провести время.

Знаете, у меня голос по громкости, как у клаксона среднелитражки, но даже мне не хватает мощи, чтобы перекричать эту «музыку»! И это несмотря на попытки подбора тональности голоса от баса до сопрано. Мне просто не хватает децибелов для одоления 500-ваттной аппаратуры. Вот и приходится полвечера чувствовать себя не тем и не там, а потом оглушённым откланяться, бросив пару поздравительных слов в адрес молодожёнов и расставшись с энной суммой денег.

Не зовите меня на свадьбы. Мне не нравятся свадьбы, а свадьбам не нравлюсь я.

Я человек открытый и общительный, с людьми схожусь довольно легко, поэтому круг знакомых у меня обширный и весьма разноплановый. 80% моих друзей-знакомых составляют музыканты — от «гаражных» групп до достаточно известных. Собственно, задолбало меня слово «зазвездились» в отношении более-менее известных исполнителей.

Ребята, тот факт, что вы купили диск или билет, не даёт вам права доступа к мозгу или телу музыканта. Если после концерта ребята не слишком общительны или отвечают смазанно — это потому, что они устали, а вас много. Очень. Им приятно, но язык уже отваливается. А в социалочках им одновременно может писать от сотни персонажей, поэтому ваше сообщение «привет, как дела?» останется без ответа. Да и заводила-фронтмен в реале может оказаться несколько замкнутым. Оно вам надо — знать всё как есть на самом деле?

Когда у меня были проблемы, поддерживали меня именно «звёздные» товарищи. Ежедневно, на протяжении месяца, между подготовкой концертов, репетициями, записями, гастролями. У менее «звёздных» времени не было даже на звонок.

В общем, вне сцены это прекрасные друзья, но самые обычные люди со своими тараканами. Встречаются, конечно, и пафосные, и высокомерные — но это не такие уж редкие общечеловеческие качества.

В конце концов, не трогайте идолов: от них может отвалиться позолота.

— Уважаемые пассажиры! В случае обнаружения указанных лиц не принимайте меры к их осмотру и удалению с места обнаружения!

Это — почти дословный текст объявления по матюгальнику на Курском вокзале столицы с полным сохранением авторского стиля. Объяву произносит робот каждые две-пять минут. А я просто заплатил за билет. Мне просто надо попасть из пункта М в пункт Х1, Х2 или вообще ХЗ. И желательно — в тишине. Если я захочу что-нибудь услышать, кроме баюкающего грохота колёс по кривым рельсам — я достану наушники. В моей реальности их уже изобрели, как и дешёвую цветную печать на самоклейке, и услуги профессиональных дизайнеров, способных создать бросающееся в глаза, однозначно трактуемое и действенное объявление. Его увидят и поймут все входящие в электричку, поезд, здание вокзала. Не кричите! За полчаса ожидания я услышу этот и подобный словесный кал раз тридцать, даже если отойду в дальний конец платформы и заткну уши вакуумными наушниками.

Ну ладно, дождались, садимся в электричку… «Уважаемые пассажиры! В целях обеспечения вашей безопасности…» Да-да-да. Обнюхивать меня собаками и прогонять через рамки, а мой 30-килограммовый туристский рюкзак — через рентген, чтобы проехать три остановки от Брешки до Яузы — это для моего же, @#$, блага исключительно — так ещё и объявлять об этом после отправления с каждой станции. За поездку на зелёной собаке в Тулу и обратно я услышу продукты вашей логореи сто раз. Сто. А ездящий на вашей етить-арбе каждый день по полтора часа на работу туда и полтора обратно из «ближнего подмостовья»? Какая реакция выработалась у него на это дерьмо? Неужели недостаточно один раз написать и повесить на видном месте? Ну ладно, допустим, говорилка сломалась или сострадательный машинист «забыл» её включить. Только он здесь, оказывается, властен, ибо на письма обиженных юзеров пассажирские компании отвечают, что автоматические объявления навязаны Министерством транспорта. Что же, у нас есть смартфон с интернетом и как минимум полчаса времени, чтобы зайти на Минтранс.ру, найти раздел для «обращений граждан» и надеяться на баш-эффект. Занимаем лучшие места в новейших анатомических пластиковых креслах, изгиб которых соответствует абрису сколиозного диплодока, а флисовая обивка неудаляемо заблёвана ехавшим тут на ночёвку в полпервого позднего вечера бомжом, расслабляемся и пытаемся получить удовольствие…

Но чу! В чаще соседей по палате послышалось скрипучее шебуршание. Это плохо выбритый юноша за тридцать включил новейший боевик «Приказано выжить всех» на планшете, купленном у метро за две тысячи рублей. В его реальности наушники ещё не изобрели, как и элементарные правила жития в обществе. Через полчаса планшет садится, но снова чу: в каком-нибудь Царицыне входит Бабка. Только так — с большой буквы. Допустим — одна, что редко. Бабка достаёт телефон… Среди воображаемых красочных объявлений при входе в собаку посередине должно висеть: «Безлимит — зло!» Бабка немедленно стремится сообщить эфиру: «Села. Нормально. Ой, давление. Рассада. Золовка. Марианна. Бла-бла». Это полчаса. Больше или чуть меньше — зависит от тарифа. В её реальности окружающих не существует вообще. Но вообще-вообще — Бабок бывает в основном две. Слышали про положительную обратную связь? Волны общения между севших непременно рядом с тобой Бабок взаимно раскачиваются, пока не достигают насыщения, и на ограниченной лишь нехилыми возможностями связок ноте висят в пространстве до самой их грёбаной дачи, расположенной от Москвы километрах в ста.

Ладно, бабки вышли, но — опять чу! На соседней лавке снова раздаётся: «Алё!» Это начинает решать свои неотложные задачи Крутой Бизнесмен. Даром что он в джинсах садовода и ездит в электричке. Пафоса, напора и доходчивых выражений для респектабельных бизнес-партнёров у него за край. Он мечет молнии, подминает под себя «Донстрой» и «Росатом», грозит падением небес на путевые сооружения, если ржавый «фольц» с пятью овощными ящиками не менее ржавой «х#$ни» и документами с карандашной печатью не придёт к его складу на хоздворе очистных сооружений посёлка Красный Засланец ещё вчера. Слава законам биохимии, выброс эндогенных наркоподобных веществ сходит на нет примерно за те же полчаса, и Крутой Бизнесмен утыкается в созерцание собственного эндогенного пейджера.

— Уважаемые пассажиры! Попрошу минуточку вашего внимания!

С распространением копеечных китайских мегафонов эта вечная фраза прорывается и через завывающий на предельной громкости «Рамштайн». Не садитесь на первые места вагона, ибо на пустующее рядом с вами сиденье будет поставлена полная ашанская сумка, а воздвигший её жирный пропитый хрен затараторит поставленным в боях голосом: «Сегодня вам предлагается уникальный…», после чего через вагон полетит очень весёлый и полезный вашим детям и внукам шарик-перделка, над вашими волосами зависнет липкий резиновый «человек-паук», а по нервам шарахнет громовой разряд воздетого к небесам дешёвого китайского шокера. Так было, так есть, так будет всегда. Охрана с дубинками, менты и тотальная видеосъёмка ну никак не способны выкинуть за бейцы под откос эту плесень малого нелегального бизнеса. Вероятно, лично владелец торговой площадки в этом деле не так уж безучастен…

— Для вас — небольшая песня!

Минут на десять. Под оглушительно хрипящий тридцативаттный комбарь. Исполняют гении, выпертые из кабака за самомнение, половые любители далёкой русской земли, БЕЗНОГNМ инвалиды «донстроек» и суррогатной наркомании, ряженые в камуфляж, неадекватные девушки пенсионного возраста в перерывах между посещениями психдиспансера. Шоу маст гоу он!

Даже если вы, плюнув на зелёную собаку, взяли билет в первый класс новейшего скоростного электропоезда ЭД-4 «Мёртвая голова» — именно в первом классе вам неотвратимо покажут за три часа дороги пару несвежих советских комедий из пяти сотен выложенных недавно Мосфильмом в паблик-домен. Мой искренний и пабликдоменный совет: к чёрту первый, всегда берите второй!.. Но и тут рядом с вами окажется какой-нибудь юнош, в чьей реальности изобрели наушники с дабстепом, ни хрена не изолированные от окружающего пространства и цыкающие в одном и том же ритме всю дорогу на весь вагон. На резонную просьбу сделать потише первый ответ неизменно: «Да лан, @#$, я же в наушниках…»

Господа, задолбали! В вашем распоряжении есть всё, чтобы сделать ваши собственные проблемы и пристрастия достоянием только своим, не окружающих! Вас в школе учил старший гимночист Михалков, что будить спящую маму нехорошо — так, твою ж мать, почему я вместо того, чтобы читать, дремать или просто думать (могу объяснить, что это, если не знаете), должен внимать вашему звуковому испражнению? Почему ваш мозг не в состоянии это удерживать, какой ежедневной практикой так расслаблен ваш речевой сфинктер? Жаль, что спасительный препарат «Неп#$&ин» существует пока только в виде фотожабы, а не распыляется в общественном транспорте и его руководящих организациях. Задолбали!

Если на городской улице или площади, в парке, на пустыре самовольно соберутся несколько сотен человек, поставят импровизированную сцену и начнут читать с неё стихи и петь песни, долго это сборище не просуществует. Их немедленно погрузят в полицейские машины и хорошо оштрафуют, а организаторов могут и посадить.

А вот когда такое же действо под названием «слёт КСП» проходит в лесу, это почему-то нормально. Каждый год рядом с нашим дачным посёлком таких проходит несколько штук, и я уверен — никаких разрешений на массовые акции они не получают, денег за аренду земли не платят. Деятельность их никем не контролируется. Обычно, когда проводится массовое мероприятие, на нем присутствуют и полицейские, и сотрудники ФСБ; здесь же ни одного человека в форме, одни только странные мужики и тётки с гитарами.

Поверьте, не очень спокойно ночью, когда рядом проходит подобное непонятное сборище. Но дело даже не в этом: если послушать, что за песенки они там поют, выясняется, что песенки-то через одну русофобские и антигосударственные. И к чему могут готовиться эти люди под прикрытием «безобидных» посиделок в лесу под гитару, можно только догадываться. Сами понимаете: ни к чему хорошему. И подозрения эти не беспочвенны. Я сам видел над местом этих посиделок радиоуправляемые беспилотники, видел упражнения с экзотическим оружием (духовые трубки и арбалеты), тренировки по радиосвязи. Сомневаюсь, что это просто развлечения и забавы.

А задолбало полное невнимание к этому со стороны полиции, особенно в наше неспокойное время.

Здравствуйте. Буду краток. О ярлыках.

У меня в плейлисте подряд могут идти такие исполнители, как Боб Марли, Flatfoot 56, AC/DC и Cypress Hill. Так вот, последнее китайское предупреждение. Если ещё хоть раз кто-то поинтересуется, рокер я или рэпер, попытается найти у меня татуировку А.С.А.В. или спросит, где мои дреды, клянусь — я за себя не отвечаю.

С уважением, обычный человек, слушающий разнообразную музыку.

Многих задалбывает невнимательность друзей и знакомых к их предпочтениям, привычкам и прочим особенностям. Меня же, напротив, излишняя внимательность всегда напрягала. Чаще всего по той причине, что люди из когда-то озвученных мною личных предпочтений делают очень далеко идущие выводы.

Раз-два в год стараюсь ездить на концерты любимых групп. Так уж сложилось, что все они иностранные и в подавляющем большинстве играют рок, панк-рок и около того. Качественное шоу, да и билеты, что самое интересное, на порядок дешевле, чем на набивших оскомину отечественных исполнителей.

Дорогие друзья, это не значит, что я буду ржать как полоумная над смешными фотографиями Линдеманна с идиотскими надписями, которые вы мне присылаете тоннами. Потому что это даже не юмор — это развлечение для умственно неполноценных людей. И не нужно орать: «Вот я тебя и спалила, тоже мне рокерша!», когда вы находите у меня в плеере композиции Мадонны, ведь она объективно хороший исполнитель.

Я не люблю плиточный шоколад, могу есть всего пару видов, да и то с орехами. Однако с удовольствием съем эскимо в глазури или шоколадное яйцо. Недоумение вызывают люди, заботливо снимающие с моего куска торта все шоколадные финтифлюшки, даже не спросив. «Ну, ты же всё равно не любишь», — говорят они. Может, я сама бы вам предложила, если бы не хотела? Да не надо мне их обратно вываливать, обойдусь.

Предпочтения — всего лишь предпочтения. Я не клялась в верности карамелькам и не умру, если услышу песню в жанре «поп». Хорошей вам музыки и вкусных конфет.

У меня вопрос к хоровикам в целом и дирижёрам в частности. Я сам хорист-любитель, мне нравится хоровое движение, но я не могу понять консервативность и зашоренность людей, которые этим занимаются.

С нашим хором мы сделали и сняли забавный клип. Он не стал популярным, не набрал и тысячи просмотров, но это и не важно. Повеселились мы, повеселились простые слушатели. А вот коллеги сказали, вполне серьёзно причём: «А зачем вы это сделали?», «В чём смысл подобного „творчества“?» и даже «Вы что, решили опуститься?»

К слову, наш дирижёр, несмотря на опыт и мастерство, — человек, любящий эксперименты и всегда вносящий в программу, помимо академической и духовной музыки, разные нестандартные и креативные номера, которые точно так же воспринимались публикой на ура, а коллегами подвергались жесткой критике. После одного из таких случаев наш дирижёр опустил руки и занялся только стандартной программой, не пытаясь что-то выдумывать. Но даже тогда я ещё не понял всей степени консерватизма, царящего в умах вроде бы умных и творческих людей.

Шло время. Из хора я ушёл, но хоровую деятельность не забыл. Занимаясь организацией концертов и семинаров, я думал, что же такого можно сделать интересного с хорами. И таки придумал. Написал полностью концепцию мероприятия, придумал сценарии промо-роликов. Привлёк людей в помощь, даже собрал идейную команду, которая готова была снимать всё происходящее на сцене и пускать в прямой эфир. Я готовил новое интересное музыкальное шоу, в котором участниками стали бы камерные любительские хоры. Ничего пошлого или экстраординарного. Ничего подстроенного, подтасовочного или нечестного. Всё было продумано так, чтобы было интересно и участникам, и зрителям. Главной же целью было предпринять попытку показать обычным людям, что хор — это классно, это здорово, это интересно!

Когда подготовка, как мне казалось, самой трудной части была завершена, я приступил к «самому лёгкому» — к подбору участников. Каким я был наивным! Как я ошибался!

Письма и приглашения были разосланы многим, очень и очень многим хорам. В ответ — полный ноль. Ни одного согласия, хотя бы предварительного. Те кто снизошёл до ответа, высказывались в таком духе:

— Участие в шоу — это позор и падение.

— Нам это не интересно, таким мы не занимаемся.

— Хорами исполняется только академическая музыка.

— То, что вы предлагаете, это не Искусство!

Примерно вот так. Я был в шоке.

Когда готовил сценарии и концепцию, отсматривал множество роликов на Ютубе в поисках креатива. Не нашёл. В русскоязычном сегменте не нашёл. Западные же каналы просто переполнены интереснейшими обработками, концепциями и идеями. Даже банальные госпелы — и те можно смотреть и слушать с большим удовольствием и интересом.

И вот не могу понять. Сам лично наблюдал переживания хоровиков о том, что хоры не любят, не понимают, на концерты не ходят. Но когда им была предложена возможность хоть чуть-чуть продвинуться в этом направлении, что-то поменять, показать, затею сразу встретили в штыки. И только потому, что надо было на время отказаться от привычного репертуара.

Проект, естественно, закрыт. А я снова думаю, что же ещё здесь можно придумать и сделать, чтобы хоть немного поменять мнение людей. Слушателей — о хорах и хористах, хоровиков — о другой музыке и других форматах.

Моя задолбашечка будет короткой. Меня задолбали хиты 70-х и 80-х. Особенно это касается радио. На любой волне, любой тематики обязательно все выходные будут крутить «Феличиту» или «Миднайт дэнсера». Если это не ретро-выходные, значит, каждый час будет ретро! Неужели так мало красивых песен и композиций было исполнено в те годы, что все радиостанции крутят только эти несколько десятков хитов, набившие оскомину? Если перевести — попса попсее некуда, два притопа, три прихлопа! Если это ретро, то я требую Челентано, Матьё, Тома Уэйтса, Цоя, АC/DC, Пугачёву, наконец! Элвиса Пресли и Майкла Джексона! Да Рахманинов для фортепиано с оркестром — и тот будет более уместным, хотя и классика (чем она, кстати, хуже?). Просвещайте молодёжь!

И ещё одна задолбашка по поводу радио: какой умственно-альтернативный человек запускает на авторадио эти звуковые спецэффекты с визгом тормозов и нервного клаксона?! Вы хоть понимаете, какую реакцию можно спровоцировать у водителей, особенно у начинающих и женщин?

Всем добра, а пока послушаю я флешку.