Родственники

Я просто женщина. Я хочу домой. Я хочу, чтобы меня дома ждали. И пусть на столе будет не скатерть-самобранка, а просто скатерть. А на ней — сковорода с жареной картошкой, кувшин морса, крупно порезанный хлеб в плетёнке и маслёнка. Да пусть ничего не будет на столе, лишь бы от меня никто не требовал на стол накрыть и накормить многогорлую семью…

Я просто бухгалтер. Я хочу на работу. Мне хочется открыть «1С:Бухгалтерию» и неторопливо рассчитать зарплату, провести платёжки, забить первичку, закрыть месяц, подсчитать баланс. Да ладно уж, просто спокойно включить комп и заниматься своей основной работой, а не отвечать на вопросы:

— А что это у меня тут всплывает?
— А где то распоряжение, что месяца три назад (или полгода, не помнишь?) кто-то принёс?
— Ой, глядите, обновление, а что с ним делать?

Нужно на почту отнести, и чтоб обязательно опись вложения. Ох, а ещё «чайку бы попить, девчонки, и с плюшками!» Да, и надо бы сумку жене шефа заказать, а самому шефу сделать справку о зарплате и копию трудовой. И другу шефа зарегистрировать изменения в уставных документах. А подруге шефа сделать презентацию вокального диска.

Я сама виновата в том, что мои несомненно лучшие на свете детки в свои 22 и 23 года не хотят заботиться ни о себе, ни о маме. О своих супругах они заботятся — и то хлеб, но если им кашу в глотку с утра не впихнёшь, будут мучаться спазмами желудочными и причитать, что это всё от голода. Мой прекрасный возлюбленный муж без меня домой после работы ни ногой — он подождёт, пока я освобожусь, заедет за мной, лишь бы не первому войти в квартиру и хотя бы покормить кошку. Если я заболела, чихнула, икнула, он умудряется выдать температуру под 40 и свалиться на диван со словами «не обращайте на меня внимание» и диагнозом «радикулитопневмонитоплоскостопие».

Я сама виновата в том, что мои шефовья, коих шесть, не учитывают продолжительность рабочего дня и не отслеживают уместность пожеланий своих и своих родственников. Я виновата, что мне не хватает времени заехать к родителям, родителям мужа, сватьям, сёстрам, братьям, друзьям, нет времени даже покалякать в квипе и поставить «мне нравится» на супервидеоклип, где чья-то кошка падает на кактус.

Меня задолбало быть женщиной в этом пост-эсэсэре, где «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Я не знаю, как выбраться из этого ада, но верю, что кому-то удаётся в нём не завязнуть. Верю, что в следующей жизни стану кошкой. Терпения, милые! Знаю: нас много. А много кошек — это к счастью.

Недавно бабушка увидела, как я жадно поглощаю маринованные огурцы. Люблю я их, что поделать. На следующий день мама как бы невзначай начала:

— Мы всё понимаем, ты уже не девочка. Но ты не бойся, не скрывай от меня ничего, я всё знаю! Семья тебе всем поможет, возьмёшь академ в институте… Если твой решит сбежать, не переживай: все они козлы и трусы, тебе такой не нужен, мы сами ребёночка поднимем.
— А с чего вы, собственно, взяли?
— Бабушка видела, как ты огурцы ешь.

С трудом удалось убедить человека с медицинским (!) образованием в том, что мне просто захотелось огурцов, приведя в доказательство женский календарик, пару отрицательных тестов и справку от врача.

Мамы и бабушки! Ну откуда в вас такая уверенность, что мы (замечу, взрослые люди, а не школьники, старающиеся прикрыть свои косяки) что-то от вас постоянно скрываем? Что за привычка догадываться о нашей жизни по каким-то варварским приметам? Если у нас что-то случится, хорошее или плохое, мы первым делом расскажем об этом вам. И ни к чему эти игры в гениев дедуктивного метода.

Я участвую в благотворительной акции: вышиваю салфетки. 19 декабря их продадут, и деньги (хоть какие-то) поступят в детский дом. Работы много, боюсь не успеть, прерываюсь только на сон и еду, даже на парах орудую иголкой из-под парты. Задолбало вечное:

— Не шей, сегодня воскресенье!
— Что ты делаешь, сегодня праздник!
— Нехристень, в кого ты такая…

Во-первых, я не православная, и все об этом прекрасно знают.

Во-вторых, для всех «праздник» — это не благодатное расположение духа, а банальный повод ни гхыра не делать, прикрываясь религией.

В-третьих, я помогаю детям. Детям, слышите? Как умею, результатом своего труда. Кто-то хоть копейку пожертвовал? Хоть игрушку бэушную — не говорю про деньги. И не надо рассказывать, что вы пару раз в месяц помогаете батюшке приобрести новый джип. Без вас он, конечно, не справился бы.

Девушки, вас задолбала свекровь? Не дай бог вам узнать, что такое задолбавший свёкор.

В семье моего мужа роль хозяйки дома играет папа. Он же играл роль воспитателя во время подрастания сына, а мама кудахтала в стороне. И уж не знаю, то ли действительно это имеет значение в нашей ситуации, то ли просто люди такие чухонцы, но вся семья — технари: папаша — сисадмин, маман — программист. Сынка они тоже отослали учиться на сисадмина, по папиным стопам. При этом учился он на очном, работать его не никто не погнал, соответственно, и опыта нет, и никому он теперь не нужен. При поступлении никто не стал слушать, что парень любит и умеет рисовать, конструировать, и вообще потенциальный архитектор. Нет! Это ж не работа, если не ковыряешься в компьютерном железе.

Приходя в гости, я всё удивлялась, что квартира без намёка на ремонт, хотя в ней они живут уже почти десять лет. Туалет по ароматам смахивает на вокзальный, дома несёт варёной капустой — вытяжки-то на кухне нет. Да и вообще как-то не прибрано, на полу сор, без тапок ходить нельзя. Ну, думаю, наверное, я попадаю в такие моменты, когда все очень заняты и убраться некогда.

Моё недоумение по этому поводу исчезло, как только я переехала к ним жить. Борьба за чистоту с моей стороны и за беспорядок — с папиной. Железо везде: в духовке, под раковиной в кухне, в туалете на полках, в шкафу, на всех антресолях. В том же шкафу я обнаружила старый чёрно-белый телик и сломанный масляный радиатор со шнуром, напоминающим распущенную косичку. В духовке хранился Пентиум-один или что-то столь же древнее. «А это я на память оставил, выбрасывать жалко». И так говорится обо всей рухляди, что хранится в доме. Когда я собрала в кучу и вынесла на помойку пар десять старых «варёнок», поднялся страшный крик, что я выбросила «нужные вещи».

Я не готовлю дома. Поняла, что лучше не соперничать с папой, главным супер-поваром. Всё, что можно приготовить вкусно, тупо варится. Вываренные овощи не несут никакой пользы, несъедобны, невкусны и воняют. Когда я не ем эту баланду, обижаются.

После года житья в этом «доме» (просто домом эту берлогу назвать сложно) у меня конкретно расшаталась психика. Подействовал только жёсткий ультиматум: «Или мы уходим отсюда вместе, или я уйду одна». Муж-то тоже хорош: привык, что его обстирывают, готовят ему и платят за него. Удобно, чё: и родители всегда рядом, и жена под боком.

Да, скажете, вы, сама ж виновата, дура, раз замуж за такого вышла. Но нет же, товарищи, он совсем другой человек, когда мы одни, — самостоятельный, заботливый и интересный. Просто влияние родителей столь велико, что он превращается в жухлую ветошь. Посему, девушки, добрый вам совет: вышли замуж — хватайте мужа в охапку и бегите без оглядки хоть куда-нибудь, только не к его родителям, какими бы милыми они вам ни казались. Берегите нервы и свою семью.

Мы с мужем гики. Да-да: мы готовы выложить лишнюю копейку не на фарфоровый сервиз, а на новый девайс для дома, кухни, компьютера. А ещё у нас есть двенадцатилетняя дочь, мини-гик. Увлекается хореографией, программированием и чёрно-белой фотосъёмкой на «Зенит». Мило, не правда ли? У нас довольно странная семья, не спорю, но наши родственники… Дядя и тётя, которые приехали к нам погостить на недельку, хотят в корне изменить нашу жизнь.

Во-первых, они очень недовольны тем, что в нашем доме критически минимальное количество книг. У нас их два гигабайта, но это неважно: все эти ваши электронные книги только портят глаза ребёнку! Муж объясняет про электронную бумагу, дороговизну современных книг, про то, что в двухкомнатной квартире с ребёнком, у которого аллергия на пыль, держать домашнюю библиотеку как минимум нерационально. Как горох об стену.

Во-вторых, в нашем доме — о Всевышний! — нет телевизора. Как же теперь смотреть сериалы, откуда узнавать новости, зачем вообще жить? Вернее, у нас есть некое подобие телевизора — ЖК-панель с подключённой к ней домашней медиатекой с караоке. Но своей основной функции зомбирования зомбоящик… простите, зомбопанель не выполняет.

В-третьих, радиация. Компьютеры, эти ваши планшеты, панели и интернет, излучают ужасную токсическую радиацию, которая губит здоровье ребёнка. А что ребёнок в этом возрасте благодаря Википедии может рассказать, что такое радиация и чем она отличается от обычного излучения, этой вашей технике не добавляет плюсов. Тётя жалуется, что в квартире, заставленной техникой, она чихает. Видимо, это из-за пучка гамма-излучения в форме кота, которого она так усердно теребит.

Однажды пришлось оставить малую наедине с ксенофобами. По возвращении мы увидели непостижимую картину: ребёнок тихо сидел в кресле в своей комнате. Обычно успокоить дочь может только очень интересная книга или статья в интернете. Целый день она просидела на кресле в раздумьях, на вопросы отвечая: «Мам, пап, я вам потом скажу!», намекая на то, что «потом» — это когда вечером уедут родственники. В конце дня нам выдали сводку происшествия:

— Мам, мне сказали, что если я буду играть в иксбокс, рисовать на планшете и смотреть на экран, то я скоро умру…

Сзади телевизора муж обнаружил отрезанный ножницами провод от Кинекта. Я знаю, кто это сделал, и это не дочь и не кот. Дочь росла с детства в мире техники и обучена ТБ во всех областях современной жизни. Во всяком случае, провода перережет, только если ей будут угрожать. Может, это всё-таки был кот?..

Не секрет, что люди любят звук собственного голоса. Интересно, что многие считают, что их райский голосок способен преодолеть любые препятствия на пути к ушам окружающих, будь то физические барьеры или рамки здравого смысла.

Если из ванной доносится шум воды, надо подойти, постучаться в дверь и что-то пробурчать. Пусть человек в панике закручивает краны, чтобы узнать, что за аврал. Когда он, мокрый, в мыле, с шампунем в глазах наконец готов к диалогу, выясняется, что вы просто хотели спросить:

— Ты там что, в душе?

Нет, я там в шоке.

* * *

Туалет. Только задумаешься на унитазе — кто-то скребётся в дверь.

— Ты там скоро?

Потрясающий вопрос. Что конкретно вам на это ответить? Процесс идёт согласно плану. Вы там с секундомером стоите за дверью? Ну как, я иду на рекорд или пока только серебряная медаль? Откуда вообще взялось это совершенно повсеместное убеждение, что беседовать с человеком в туалете — это нормально?

* * *

Я разговариваю по телефону или скайпу. Конечно, если вы хотите мне в это время что-то сказать, достаточно всего-то понизить голос, и так вы мне ни чуточки не помешаете. То, что мне приходится напрягать слух, чтобы вас услышать поверх голоса собеседника, это мелочи. А ещё люди думают, что органы восприятия у окружающих работают автономно. То есть если у меня уши заняты телефоном, отлично прокатит подойти и начать махать передо мной руками, описывая в стиле шарад, что вы хотели моему собеседнику передать . Глаза-то у меня не заняты, вот ведь как.

* * *

Вариант наоборот: вы заняты просмотром телевизора или сами заперлись в туалете, и тут вам пришла в голову уникальная мысль, которой необходимо поделиться со мной немедля. Зачем идти на другой конец коридора в мою комнату? Можно просто проорать свою мысль дурным голосом со своего лежбища (фаянсового трона) и считать, что вас слышно поверх шума, через стены и двери. Через полчаса, во время рекламной паузы, вы таки появитесь на пороге и оскорблённо спросите:

— Ты что, оглох?

Нет, но я всё ещё в шоке.

Дорогие родители, дяди, тёти, бабушки, дедушки, двоюродные, троюродные и так далее близкие-дальние! Мы, две молодые красивые девушки, только-только начавшие самостоятельную жизнь в отдельно снятой квартире, очень ценим, что вы нас по-прежнему любите, переживаете и стараетесь позаботиться о нашем питании. Действительно, гастрит — это плохо, и голодные обмороки, до которых непременно докатятся здоровые половозрелые особи, прекрасно знающие дорогу в магазин и правила обращения с кастрюлями и сковородками, тоже надо предотвращать. Но хватит уже совать, носить, передавать и прочими способами впихивать нам продукты!

Это вам пирог и два мешка булочек — только-только семью накормить, а банка варенья — небольшой гостинчик. Мы же неделю их будем есть.

Это вы сидите на пенсиях и питаетесь все три раза на собственной кухне. Мы не можем ни ездить на обед через весь город, ни таскать все ваши вкусности в сумках и рюкзаках по полдня. У нас один приём пищи дома.

Это вы видите беспомощных голодных малышек. Мы — свои бёдра и талии, которых рискуем лишиться, если будем питаться, как вам кажется правильным.

Это нас у вас — две кровиночки. Вас у нас — восемь семей! Посчитаете, сколько это получится в тортиках и пирогах?

Даже если мы вовсе перестанем покупать собственные продукты и перейдём на то, что вы носите, мы всё равно не будем успевать это есть. Если мы начнём звать гостей, чтобы они нам помогали, у нас поселятся голодные студенты с трёх потоков. А вы ведь хотите ещё, чтобы мы успешно учились, а не устраивали каждый день посиделки, правда?

У нас киснут молоко и соленья, плесневеют сыр, выпечка и варенье, гниют овощи, сохнет зелень… Вы не понимаете ни намёков, ни прямым текстом сказанного: «Не надо, у нас пропадёт», и обижаетесь до глубины души, если мы пытаемся уйти от вас без пакетов и баночек. Если перестать приходить к вам в гости, вы обидитесь ещё больше. Если начать орать матом, объясняя причины отказа…

Мы не докатились до такого пока. Но ведь вы доведёте. Не надо, пожалуйста.

Так получилось, что я стал обладателем значительной суммы денег, почти не прикладывая усилий.

За три недели просили в долг, наверное, полсотни раз. Не друзья, коллеги по работе или близкие родственники, а соседи, знакомые знакомых, двоюродные дядюшки троюродных бабушек и так далее. Просят одну-две тысячи, максимум пять. Когда говорю, что деньги на карточке, и предлагаю сходить до банкомата, сразу мнутся и обещают зайти попозже, но, конечно же, не заходят.

С родственниками другая история, полностью противоположная. Зная, как брат бьётся с погашением автокредита, предложил помощь. Сказал: вернёшь, когда сможешь. Обиделся, не разговаривает со мной с того дня.

То же и с друзьями. Скидывались на подарок другу; меня отдельно предупредили, чтобы «не вздумал купить чего дорогого». До этого звал всех в бар, вроде как проставлялся с выигрыша. Но счёт с каменными лицами разделили на всех, несмотря на мои убеждения.

Зато от новых друзей нет отбоя. В соцсетях висит несколько десятков заявок на добавление, в основном от девушек. Со всеми есть по паре общих знакомых, но каждую я видел только мельком.

Правду говорят: деньги меняют людей. Только вот изменили они не меня, а тех, кто меня окружает.

Я женат. У моей любимой нет матери, но есть тётка. Ох, какая это чудесная женщина! Как много нового я узнал от неё о мире в целом и о медицине в частности!

Оказывается, гипервитаминоза не существует. Витамина С много не бывает, ребёнка надо и дальше пичкать лимонами, а диатез и сыпь у него от шоколада. Знать бы ещё, кто его этим шоколадом кормит, потому что мы этого точно не делаем.

Вообще, любые витамины, кроме аскорбинки, рыбьего жира и мела — зло. Жили раньше без фолиевой кислоты — и никто не умер. И без витаминов группы D жили. И без лецитина. А теперь, понимаешь, тратим большие деньги на какой-то витаминный спецкомплекс для укрепления сердца… Тьфу!

Выясняется, что совет врача можно проигнорировать, если он не совпадает с советом тёть Маши с пятого этажа, которая таким образом мужа вылечила. Плевать, что врач говорит, что смесь мочи, солидола и кирпичной крошки от запора не помогает — тёть-Машиному мужу помог, а врач идиот.

Если врач моложе сорока лет, он лопух и шарлатан. Плевать, что даже у медика с пятилетним стажем профессионального опыта и знаний по теме больше, чем у взрослого непрофессионала. Главное, что тётке уже под семьдесят, она жизнь прожила и лучше знает, от чего бывает рожистое воспаление, как лечить прободную язву и что это за покраснение у дедушки за ухом. А врач ещё сопляк совсем, что он полезного может сделать? Он жизни не видал, пороху не нюхал. Пофигу, что эта опытная тётка не видит разницы между аппендиксом и аппендицитом.

Как это так: всю жизнь при гнойной ангине детям горло люголем и йодом мазали, а теперь оказывается, что миндалины вообще трогать нельзя! Бред полный! Ага, а в XVI веке кто-то бы удивлялся, мол, как же так: всю жизнь от чахотки умирали, а теперь, оказывается, её можно вылечить! Так не бывает!

Кто это придумал запекать овощи в фольге в духовке? Не хотите жарить — надо тушить или варить! А что потом варёные овощи никакие, потому что всё осталось в воде, а тушёные расползаются, никому не интересно. Как и с мясом: в фольге ему ни масло не нужно, ни ценные вещества мясо не теряет. Нет же — всё варить или тушить, если жареного не едите! Все всё делают, как их деды делали, а мы тут, понимаешь, новаторством занимаемся, еретики!

На полу должен обязательно лежать ковёр. От ЖК-монитора — вредное излучение. Фотографироваться нужно только с друзьями и в тщательно продуманных позах. Девочку одевать только в розовое, мальчика — в голубое. От собак глисты и блохи. От котов шерсть и какашки. В лесу всегда клещи. Новорождённых обязательно пеленать так, чтоб дитя даже вздохнуть не могло. Сон и кормление — только по графику. Хороший ребенок — тот, который хорошо кушает. Буддизм — то же самое, что сатанизм. Умный — Александр Друзь, смешной — Петросян, а кто такие Стив Джобс и Мэттью Перри — никто не знает, мы их сами придумали вообще. Во время простуды душ не принимать, голову не мыть, в комнате не проветривать, закутаться в три одеяла и пить кипяток с мёдом и лимоном, и никакого «тёплая и сырая — благоприятная среда для развития бактерий»! В мае не жениться, в интернете все врут, а правду только по телевизору говорят, в программе «Час суда» — все истории настоящие, в «Окнах» — тем более. Зачем покупать новые книги, если на пустые полки в шкафу в новой квартире можно поставить пылящиеся в подвале собрания сочинений Пушкина и Достоевского? Что вы вообще в жизни знаете, вам всего-то по тридцать лет?!

В общем, я уже больше не могу. Задолбался.

Мне 27, я живу в Дойчланде уже 9 лет. Когда я уезжала, все родственники в унисон твердили (друг другу, конечно же, не мне в лицо): «Ничего не получится, помыкается и вернётся, как кошка ободранная, обратно. Совсем мозгов нет в 18 лет куда-то ехать. Точно в бордель там угодит».

Первое время работала официанткой, снимала комнату, потом пошла в школу для иностранцев. Получила диплом. Поступила в университет и закончила его по специальности «архитектура», не прибегнув ни разу за всё это время к чьей-либо помощи. Нашла работу по специальности, хотя это было очень непросто, долго и муторно. Купила машину, могу позволить себе отпуск два раза в год.

Бабушка:

— Ты, наверное, мужика там себе нашла, раз постоянно по отпускам мотаешься. Это какая же работа тебя так отпускает?
— Нет, бабушка, никого я не нашла. Ты же знаешь, что я работаю, так что деньги сама заработать могу. А отпуск у нас по закону такой, его можно разбить на два раза.
— Ну-ну…

Сестра:

— Фотоаппарат такой классный. Подарили?
— Нет, сама купила.
— Да ладно? Такой дорогой?! Сама?

Отец:

— А почему ты ещё замуж за колбасника не вышла? Не берёт, что ли, никто?
— Папа, я не хочу замуж.
— Так не бывает. Кто-то же тебе машину подарил, значит, есть ухажёр, просто не зовёт.

Мать:

— Ой, машина-то дорогая! Подарил кто?
— Нет, мам, сама купила, два года копила на неё.
— Да ладно, что ты там накопить можешь с твоей-то зарплатой? Говори, кто подарил!
— Говорю же: сама.
— Ну, не хочешь — не говори. Даже с матерью поделиться не хочешь.

— Какое колечко красивое! Это что, белое золото?
— Нет, мам, это платина.
— О, кто это тебе такие подарки делает?
— Сама на Рождество себе купила, давно ещё.
— Опять скрытничаешь! Невозможно с тобой говорить.

Вы задолбали меня так, что подумать страшно. Неужели вам так странно, что я смогла добиться чего-то сама, что деньги и какие-то вещи на меня с неба не падают, что я полностью самостоятельный человек?