Родственники

Итак, вы купили машину. Она ваша целиком и полностью. Неважно, что за машина — это может быть Иж-2126 «Ода» за 25 тысяч или BMW X5. Главное — она принадлежит только вам. Только вот есть несколько «но» под общим заголовком: «Ну вы же на машине!»

Свекровь: «Так, ну, хвастайтесь! А чё, без кондёра даже? Ну и развалина! Неважно. Вы завтра за продуктами в „Ашан“? Я еду с вами, потом мы поедем на рынок на Тёплый Стан, потом заедем к Марье Ильиничне, я ей рассаду обещала, ну и к тёте Маше в Отрадное, она мне хотела торшер отдать. И не вздумайте в машине курить и слушать вашу громкую музыку! Я поеду на переднем сидении — на заднем меня укачивает». Пытаюсь вежливо возразить: мол, а куда ж делась ваша красивая машина и свёкор с двадцатилетним стажем вождения? Что? Устал-заболел? А если применять не пиво после водки, а обливание после зарядки, все хвори как рукой снимет! Лично проверяла. Эх, опять я «хамка» и «своих родителей жить учи»… Научишь их, как же.

Мама. Любимая мама, мы с мужем приехали к тебе отдохнуть в свой выходной. Нет, всё по той же схеме: «Ну, хвастайтесь! Хм, а чё цвет такой дурацкий и кондёра нет?.. Неважно, я позвонила всем подружкам, рассказала, какие вы молодцы, поэтому мы сейчас поедем за рассадой к Марине Павловне, потом к Нине Ивановне, потом…» Мама! Ё#@ный насос! Мы рабочие люди, мы правда устали, особенно мой муж, и ему в хрен не тарахтел твой круг почёта на нашей машине! Вот тебе тысяча рублей, такси по городу стоит 150 — хоть обкатайся! Обиделась. Не вопрос, мы сейчас проедем это ралли «Париж — Дакар», но не удивляйся, что в следующий раз я приеду одна. Моему супругу не улыбается работать таксистом в свой законный выходной, и перед следующей поездкой он придумает стопицот отмаз, чтобы не ехать. Тут же мама начинает песню: «Во-о-от, своих подружек, поди, постоянно катаешь!» Да глаза б мои их не видели…

Пятница. Вечер. Кафе. Встреча старых подруг под названием «Полгода не виделись». В начале вечера все барышни демонстративно откладывают по 400–500 рублей на такси. Однако через пару часов ситуация меняется: «Ну чё, твой-то за тобой приедет? А то мы так давно его не видели, да и машину бы не прочь посмотреть». Вечер подходит к концу, за мной приезжает супруг — и начинается. Пьяные 30-летние бабы, вы себя со стороны видели? Поверьте, моему трезвому затраханному супругу ваши заигрывания и жалобы на хачиков-таксистов, которые, конечно же, вас ограбят, отлюбят, плюнут в рожу, четвертуют и продадут по частям в шаурменную на метро Перово, ни разу не кажутся правдоподобными и интересными. Но что поделать — старая дружба. Выходим из кафе, подходим к машине — и та же песня: «Йопте, чё вы за старьё купили, оно ездит? А чё, кондёра нету? Так, мля, чур, я спереди еду, меня сзади укачивает. Вырубили быро рок, я ща радио „Дача“ найду. Девки, запевай!»

Это ещё полбеды. Главное — что вы, бл@#ь, все живёте на разных концах Москвы. И каждую надо довезти до подъезда. И обязательно выйти покурить, и послушать полчаса, какие все мужики выбл@#ки и уроды. При этом обязательно надо глядеть на меня так, будто лично я в этом виновата. Послушай, например, ты, Наташа. Ты же получаешь в три раза больше меня. Какого художника ты на мне катаешься? Моему мужу завтра на работу в шесть вставать, а времени сейчас час ночи. Что? Мужики въ%#ывать молча должны, потому как обязаны бабам по гроб жизни? Тебе, конечно, виднее, мать-одиночка. Ещё одна деталь: по прибытии на место все подруги пытаются незаметно сунуть в руку моему мужу те самые 400 рублей. Попытки всегда проваливаются, поскольку сделать это в темноте и с пьяных глаз очень сложно, да и нам с мужем это на хрен не надо.

Нет, мы не скоты и не жлобы. Если действительно нужна наша помощь — мы приедем и поможем, отвезём и привезём, если вежливо попросят. Но, мать вашу, будьте людьми-то! Да, у нас есть машина, но у нас нет лишнего времени. Бензин и запчасти действительно стоят до х#я. Мы будем вести себя в своей машине так, как мы этого хотим. Это понимают только люди, сами недавно купившие машину. Остальные — задолбали!

Полтора года назад погибла моя жена. Я любил её, мы прожили вместе шесть лет, у нас маленькая дочь. Не сказать, чтобы я легко пережил эту потерю, но всё же пережил. Как же меня задолбали «неравнодушные» к моей судьбе люди из числа родственников-друзей! Раньше я думал, что таких людей не бывает. Святая наивность!

Категория первая: тусовщики.

— Давай в клуб пойдём, развеемся! Чего ты такой хмурый, много же времени прошло, не носить же траур до гроба!

Это для вас прошло много времени — вы видели её только на совместных праздниках. Для меня же — всего ничего. А пятилетнюю дочь одну ночью дома оставить, пока папа по клубам тусит?

Категория вторая: сводники. Самая надоедливая.

— Ой, смотри, как на тебя Светочка, дочь Марьиванны, смотрит! Может, подумаешь? Пора бы тебе уже и семью завести.

Ага, а дочка — это не семья. И жена не семьёй была — так, демо-версией.

Категория третья: мамочки. Узнав о нашей трагедии, пихают дочке в руки дешёвые конфеты и принимаются сюсюкать и вздыхать, попеременно называя ее сиротинушкой и сетуя, как же она без матери будет. Иногда пересекаются со второй категорией, тогда желание свести меня с кем-то прикрывается благим намерением найти дочери новую мать.

Нет, меня самого очень печалит то, что ребенок никогда не увидит маму. Но я хороший отец, и моя дочь не обделена ни любовью, ни вниманием, ни деньгами. А вы, дорогие мамочки, лучше бы за своими детьми следили. Вы уверены, что те — не сироты при живых родителях?

Категория четвёртая: любопытные.

— А как так вышло? А что произошло? А расскажи подробности? А её сильно покалечило?

От желания врезать уберегает только мысль о том, что идиотов бить негуманно.

Люди, когда же вы поймёте, что втыкать палки в самые болезненные раны — не лучшее выражение сочувствия? Тем же, кто просто поддержал меня — спасибо. Именно благодаря вам люди ещё остаются людьми.

Моя тётя — до тошноты экономный человек, причём в прямом смысле этого слова. После праздников она сохраняет использованные гостями салфетки и кладёт их в туалет. Подтирайтесь, дорогие, жирными, грязными салфетками с ошмётками курицы и пятнами кетчупа! Забудьте о гигиене!

Наверняка у многих из вас родственники и друзья семьи любят рассказывать «трогательные» истории из вашего детства. Интересно, всех ли это так задолбало, как меня?

Сколько себя помню, каждый раз, как в доме были гости, им (и мне) приходилось по сотому разу выслушивать байки про меня маленького. Я бы понял, если бы истории были поводом для гордости, как у Шолохова: «Посадил я тебя, годовалого мальца, на коня, а ты цап его за гриву — я сразу понял, что казак будет». Хотя и такие истории за сто раз могут надоесть. Поразительно, что родственникам запоминаются такие истории, за которые, по моему мнению, только покраснеть и скорее позабыть.

Как меня младенцем носили к педиатру, я начал прудить у него в кабинете и описал доктору халат. Как я в два года вышел к гостям и громко сообщил, что обкакался, и какое лицо было у жены папиного начальника (я её понимаю, между прочим). Как я коверкал слова, когда учился говорить. Как, насмотревшись мультфильмов, заявил тёте Маше, севшей в любимое кресло отца: «Отдай папино кресло, а то ногами затоптаю!»

Родичи не щадили ни моей детской чувствительности, ни ранимости подростка. Истории вынуждены были слушать мои одноклассники и однокурсники, мои девушки и моя будущая жена. «Ну хватит, не надо!» — на свои просьбы я получал ответ, что я молодой и глупый, а вот будут свои дети, я буду сам такое же рассказывать с умилением.

Сейчас моей дочери восемь лет. Я рассказываю про неё истории, как она решительно училась ходить, как выучила свой первый стишок. А если она просит: «Папа, не надо, не рассказывай», — я немедленно прекращаю. На первую же попытку бабушки рассказать при всех, как внучка ходила на горшок, я цыкнул так, что потом была долгая обида. Зато я точно знаю, что нервы моего ребёнка будут немного целее, чем мои.

Моя жена — кузнец. Я — музыкант. Пока в нашей новой квартире идёт ремонт, живём у моих родителей. Задолбали!

«Игорёк, готовить ужины — не мужское дело». А ножи ковать — не женское. Расскажите об этом моей бедной хрупкой жене. Не бедной? Значит, на ужин курица с овощами.

«А почему это как чайник поставить, так не Лерочка бежит, а Игорёк?» Тёть Саша, мы договорились так: я рожаю, она гвозди забивает. Пока моя жена полирует мне стальные узорные набивки на ремень гитары, которые она сама же и сделала, я могу и чайник поставить, и пирожков напечь.

«Лерочка, Игорёк устал, он четыре часа отыграл, сама всё донесешь». Мама, моя жена весь день провела в кузнице, и она там не мух считала. Так что тяжёлые пакеты из магазина она сама носить не будет. Мне виднее, насколько я устал.

«А ну положи отвёртку и забери у мужа веник!» Папа, если твой сын долбанёт себя по пальцам, он не сможет зарабатывать деньги. А твоя невестка отлично справляется с молотками, плоскогубцами и свёрлами. Ей десять минут молотком постучать, а мне полчаса с пылесосом побегать — равнозначное удовольствие, папа.

«Ну и где наша кузнечиха?» (Б@#$ь!) Кузнец, бабушка, кузнец! Я четыре года вам талдычу! Вы бы предпочли невестку-секретаршу, которая будет на работе какао носить, а дома пыль вытирать и рыбу жарить? Нетушки, попрошу относиться к моей жене уважительно.

«Игорь, ну взрослый мужик, ну что ты бабу свою заставляешь дрова рубить, а сам на гитарке бренькаешь?» Дядь Валера, вы старый болван, прости господи. Я не бренькаю — я своей игрой за два года заработал на большую квартиру в центре и на оплату рабочих, которые делают там ремонт. А моя жена (а не «баба»!) дрова не рубит. И да, нам удобно. Мои руки, мой источник дохода, целы и невредимы, зато моя жена не батрачит за копейку, а куёт железо в своё удовольствие и дома саморезы крутит вовсе не напрягаясь.

«Вы два сапога пара: баба-мужик и мужик-баба. Вам бы детей рожать да работу нормальную найти». Нормальную — это как у тебя, братишка: возить кожаные куртки сомнительного качества в грязных фурах, поплёвывая за окно табачком самокруточки? Или как у твоей жены: смена два через два в дешёвой парикмахерской, откуда она таскает краску для волос и потом загоняет её соседкам? Нет уж. У моих детей будет отец-музыкант и мама-волшебница.

И вот так всё время. Да, я не брутальный лось, но зарабатываю побольше многих, потому что я профессионал. Да, моя жена, ростом метр шестьдесят три с талией в 50 см предпочитает кузнечный молот возне со сковородками. Кстати, она прекрасно готовит и поёт, она нежна и изысканна. Пусть я и не гламурный хлюпик с жиденькими волосиками, которого ветром сдувает, но кто из нас будет класть асфальт, а кто — вышивать крестиком, мы решим сами. Не беспокойтесь.

За шесть лет, что мы с мужем вместе, со свекровью было связано много приколов, но вчера она меня добила.

Обычно на вопрос, что она хочет в подарок на тот или иной праздник, матушка отвечала: «Дарите рыльно-мыльные принадлежности или кухонную утварь, это всегда в хозяйстве пригодится!» Приехали на днях поздравить с 8 Марта, она ускакала к себе в комнату, долго там шуршала и наконец одарила нас в ответ пластиковой косметичкой с набором для душа:

— Дети, это не вы мне когда-то дарили? Нет? Ну тогда вот, забирайте! Стоит уже несколько лет, наверное, срок годности уже скоро выйдет.

Вторым лотом была керамическая подставка из тех, в которые кладут грязную ложку после перемешивания блюда в процессе приготовления, чтобы не испачкать стол. Мотивация была изумительной: «Бери, я всё равно не знаю, что это». На закуску свекровь преподнесла домашние тапочки со словами: «Они не повредят, тем более всего по сто рублей нашла».

У нас дома уже залежи китайских мини-чайничков на одну кружку, тёрок для сыра с контейнером, керамических блюд под торт с не менее керамическими лопатками и море чайных пар разных размеров. Подозреваю, что это всё нам тоже обломилось «по ненадобности».

Учитесь делать подарки!

Моя двоюродная сестра Юля — чистый мёд, но эту бочку (я не имею в виду фигуру) мёда портит одна малюсенькая десертная ложка дёгтя. Юля предпочитает говорить всю правду в лицо, причем правда, как правило, лица касается напрямую. Навострив свой глаз-лупу, она с дотошностью микробиолога исследует вашу физиономию на предмет прыщей, черных точек, некачественно выщипанных бровей, сгустков тонального крема и хренового мейкапа вообще. Опустив взгляд пониже, она непременно прокомментирует вашу толстую задницу, кривые ноги или манеру одеваться. Словом, если вам в срочном порядке понадобилось заиметь пару комплексов по поводу своей внешности, то через Юлю — кратчайший маршрут.

Я не психолог и не знаю, что стоит за таким поведением. Могу только догадываться, что Юля — не подозревающая ни о чём жертва повальной пропаганды «лукизма», затеянной гламурными журналами, фитнес-центрами и косметическими компаниями. В этом смысле мне даже немного жаль мою младшую сестру: она-то уверена, что сама встала на путь глянца и ухода за собой, а на самом деле идёт в составе стада, управляемого СМИ, рекламщиками и владельцами салонов красоты.

Да ну и пожалуйста. Это её право распоряжаться своей жизнью. Но она почему-то решила заодно распорядиться моей, хотя я не раз говорила ей устно, а теперь увековечу свои слова письменно: я — это я. Я себе нравлюсь такой, какая я есть. А сейчас, Юля, лучше сядь, потому что я собираюсь тебя удивить: такой, какая я есть, я нравлюсь не только себе. И не вскидывай брови — морщинки появятся, а это же трагедия.

От твоего сотрясания воздуха мои поры чище не станут, а вот отношения между нами могут испортиться всерьёз и надолго. Терпение у меня не латексное, к счастью или к сожалению. В общем, я тебя задолбала своим «неопрятным» обликом, а ты меня задолбала разговорами о нём. Предлагаю с этого момента начать новую жизнь, оставив позади нелепые нападки на мою «неидеальную» внешность. Конечно, договориться с человеком — это не так просто, как огуречную маску сделать, но ты уж постарайся. Раз уж стремишься к совершенству, будь совершенной во всём.

Я люблю и имею счастье быть любимой. Мой любимый умён, заботлив, внимателен, честен, он понимающий и мастер на все руки. Я с ним счастлива. Но как же меня задолбали люди, которые говорят, что мы не пара! Дело в его весе. Он раза в три тяжелее меня. Да-да вы не ослышались (не очитались): я люблю «большого мальчика». Я раньше и не подозревала, сколько, оказывается, есть стереотипов, связанных с крупными людьми.

— Он же тебя раздавит в постели! Как ты вообще находишь его достоинство в складках жира!

Почему-то это самая первая реакция. Прошу прощения, разве постель — это и есть вся любовь? Нет, не беспокойтесь, он меня не раздавит: он никогда не ложится на меня полностью (как, кстати, некоторые особи мужского пола зачастую делают). Да, пусть жирок всё же есть, но его не столько, чтобы в складках можно было копаться.

— Боже мой! От него же, наверное, несёт, как от помойки!

Милые мои чистюли, а не вы ли забыли зубки утром почистить? Не вы ли думаете, что если подмышки пахнут, то дезодорант скроет запах? Вам бы самим последить за своим «ароматом». Мой молодой человек ежедневно посещает душ, соблюдает гигиену, следит за кожей, от него не пахнет потом, дыхание всегда свежее. Да, мужчины и парни, обожающие купаться в одеколонах, никогда запах его туалетной воды не превышает порога «слегка чувствуется». Единственное, чем он может пренебречь утром — бритьё. Вот и вся «нечистоплотность».

— Как ты с ним живёшь? Он же страшный!
— Почему страшный?
— Страшный!
— Чем он страшный?
— Ну как ты не понимаешь?! Он толстый!

Снова здорово… Девушки, если вам всё равно, что за человек ваш парень, флаг вам в руки! Не рыдайте, когда выяснятся подробности жизни вашего «идеального».

— Бедняжечка, наверное, жрёт целыми тоннами, не прокормишь!

Снова прошу прощения, но кто вам сказал, что крупные много едят? Нарушенный обмен веществ уже сделал своё дело. Ест он чуть больше, чем я, а после шести — ни крошки.

По негласной традиции сайта: девушки, парни, женщины, мужчины, все мои знакомые и родные — задолбали! Вспомните своих родителей на секундочку, вспомните, как они вас жизни учили, и перестаньте их копировать. Мы уже давно выросли и научились жить самостоятельно без вашей помощи и советов. Научитесь наконец отпускать своих детей во взрослую и самостоятельную жизнь.

Моя проблема проста и немногословна: я устал от наследия. Не в плохом смысле слова, нет. Я вполне горжусь своими родными, тем, как они живут и что сделали за свою жизнь. Я очень благодарен им, кстати, за то, что никогда они не вынуждали меня силой куда-то идти и что-то делать, оставляя право выбора. Я устал от реакции их знакомых.

Почему, увидев мою фамилию, вы предъявляете ко мне те же требования и ожидаете абсолютно тех же реакций, как если бы перед вами стоял ваш старый знакомый? Я теряюсь в догадках. А если я чего-то не знаю, если я отказался идти по пути, которым пошли родные? Сразу же на лицах выступает выражение: «О боже мой! И это сын такого-то? Какой кошмар, как же так получилось?»

Я не такой, как вы ожидали. Я не имею почти ничего общего с тем человеком, кроме набора генов, нескольких черт лица и фигуры и, главное, фамилии. Так почему, чёрт вас дери, я должен вам что-то? Потому что так должен поступить сын этого человека? Кто вам сказал? Ах, вы так думали…

Что бы вы ни попросили, мне хочется сделать всё наоборот — назло. И всё по простой причине: чтобы отделить себя, свою личность, от этого самого наследия. Чтобы не быть неясной копией, которая всегда хуже оригинала. Чтобы быть собой.

Молю вас, люди, помните: кроме фамилии, есть ещё и имя.

— Ты что, не могла помыть посуду? Знала же, что приду поздно! Тебе так лень?
— Какого чёрта ты мою тарелку моешь, будто я беспомощный какой-то? И что с того, что я поздно пришёл?

— Зачем ты закрыла дверь в курилку? Ты же знаешь, я всегда хожу следом за тобой курить.
— А дверь в курилку будет Пушкин закрывать? Несёт, как из помойки! Мало ли что ты думала! А я вот не хочу сейчас курить, так что, мне вонью дышать?

— Тебе так сложно заблокировать экран, когда от компьютера отходишь? Видишь, ребёнок чуть систему не снёс!
— Какого чёрта ты опять экран заблокировала? Теперь я должен пароль вспоминать! Ребенок сюда не полезет, он вообще до стола не достаёт.

— Прекрати давать коту кефир, его от него слабит!
— Сидишь кефир лопаешь, хоть бы котику налила!

— Что ты меня три раза переспрашиваешь? Слышу, слышу, не глухая! Я всегда тебе слышу, не надо мне тыщу раз повторять, как дауну!
— Когда ты мне это говорила? Не помню, наверное, ты тихо сказала, всего разок.

— Ты чего лапшу опять ешь? Зарплату задержали? А у меня занять слабо? Я тебе не друг, что ли?
— Да достала уже! Сколько можно денег клянчить! Каждый раз тебя выручать никаких денег не хватит. Учись считать деньги, не маленькая. Лапшу ешь, она дешёвая.

Задолбали своими двойными стандартами. Уймитесь.