Родственники

Девушки! Выходя замуж, внимательно присмотритесь к будущей свекрови. Не питайте иллюзий, что вы выходите замуж за своего единственного и ненаглядного: к мужу всегда прилагается его матушка. Такое впечатление, что в роддоме после рождения мальчиков будущие свекрови проходят тренинг «Как задолбать невестку».

Моя ненаглядная свекровушка! Если вы моете голову банановыми корками, умываетесь настойкой хвоща обыкновенного, а посуду драите исключительно коричневым хозяйственным мылом, не надо приседать мне на мозг и уговаривать поступать так же. Идите к Геннадию Малахову, он вас поймёт.

Если у вас есть отдельная квартира, машина, дача и четырёхкомнатная квартира в Болгарии (купленные на наш семейный бюджет), вы четыре раза в год ездите за границу, не работаете, не сидите с нашим ребёнком, какого чёрта вам нужно ещё? Квартира в неудобном районе? Так у вас есть машина. За рулём устаёте? Тогда отдавайте машину нам. Жалко?

Если вы тащите с помойки какую-то досочку или кусок пенопласта, которые, как вам кажется, чудесно впишутся в ваш дизайнерский проект дачного сортира, не надо нести их к нам в квартиру, чтобы они пару деньков полежали. Это мы уже проходили: лежало и по месяцу, и по полгода.

Если вы считаете, что ваш бывший муж — козёл (мой свёкор, кстати, чудесный человек), что все вокруг или дебилы, или бандиты, что врачи, шарлатаны такие, испортили вам жизнь, идите не ко мне, а опять же к Малахову — в этот раз к Андрею.

Дорогая Т. А.! Вы меня так задолбали!

Пять лет назад, когда я то лежала в психиатрической больнице, где меня безуспешно пытались лечить от депрессии, то лечилась от героиновой зависимости, обо мне никто не помнил. Только мама пыталась помочь мне пережить потерю близкого человека, так сильно повлиявшую на мою жизнь. Мне не звонили, не писали, ко мне никто не приходил и не изъявлял желания пообщаться, поддержать или просто спросить, как дела. Только маме было не безразлично, что станет с юной заблудшей душой.

Теперь я — генеральный директор собственной компании со штатом более ста человек, и все резко вспомнили, как любят меня. Объявились «ой, а помнишь, мы учились в параллельных классах», «да ведь я же сын троюродной сестры твоей тёти» и иже с ними.

Я никому из вас не дам денег, не помогу устроиться на работу и поступить в вуз. Я не пойду с вами в ресторан «поболтать о жизни» и не сделаю скидок на услуги своей компании. Я ненавижу лицемеров. А они меня любят — и своей любовью крайне задолбали!

Моментом задалбывает фраза:

— Ты что, спишь?

Она преследует меня лет пятнадцать, стоит только на несколько секунд прикрыть уставшие глаза буквально на секунду. На работе, дома, в парке (менты: «Здесь спать нельзя!»), во время учёбы. Да что там — наклонить голову над документом достаточно! Не сплю я, блин, а просто охреневаю от пульсирующих, засыпанных песком зенок после бессонницы или многих часов за отчётами.

Меня достали родственники, посещающие мою комнату. В ней царит небольшой творческий беспорядок — не от моей жуткой лени, просто всё, что лежит на шкафах, мне нужно. Мне нужен компьютер и фотоаппарат, провода для их соединения друг с другом. Мне нужны те вырезки из журналов для коллажей и тот скелет зонтика, покрашенный синей краской, как реквизит для фотосессий. В шкаф убрать никак не получится: испортится и помнётся.

Родные мои, любимые, не стоит каждые пять минут заходить ко мне в комнату и требовать убраться, понимаете? Когда эти вещи больше мне не понадобятся, я сама с превеликим удовольствием от них избавлюсь. А пока я прошу вас избавить меня от постоянных визитов в мою творческую ложу.

Мне последнее время ставят в упрёк, что я никому не рассказываю, как у меня дела на профессиональном фронте. Я композитор-аранжировщик и диджей. Не из тех, кто «скачал себе программу и понял: музыка — это моё». Я шёл к этому всю жизнь, и все свои четыре диплома получал... Не суть. Знакомые, родные и друзья повально помешались на деньгах и меряют ими всё, от успеха до отношений и жизненных целей.

Проходя через череду маленьких побед, я, было, пытался делиться ими с родными и близкими. Диалоги обычно выглядели так:

— Можете меня поздравить с дебютом на радиоволнах: мой трек на Love Radio.
— Да? Поздравляю, и много тебе за это заплатили? А заплатят?

— Мой трек поддержал Армин ван Бюрен в его программе State of Trance! Ты понимаешь, что это значит?
— Круто. Он много тебе заплатит?

— Вчера познакомился с самим Грувом. Офигеть!
— Круто. Он тебе денег даст? Сколько он тебе заплатит? Он тебя раскрутит?

— Ну вот, первый контракт. Трек выйдет на лейбле: небольшим тиражом CD и цифровые продажи в ведущих магазинах вроде Beatport.
— Круто! Много заплатят?

— Пригласили отыграть в Аэрокафе! Первый сет играю на публике! Волнуюсь очень!
— Круто. Много заплатят?

— Отыграл свой первый сет в клубе! (Короткая история и куча положительных моментов: теплая публика, улыбки...)
— Круто! Много денег заплатили?

— Сижу в шоке. Ребята письмо написали. В регионах будет благотворительный опен-эйр, деньги уйдут в фонд помощи больным СПИДом. Говорят, что моя музыка вдохновила их на этот поступок. Просто благодарили, представляешь?
— И чё? Ты с них бабло за это взял? Нет? Дурак, надо было им счёт выставить, чё ты как маленький!

Во всех случаях я отвечал так: пока я всё делаю или на правах рекламы, или за символичную плату долларов в сто. На начальном этапе продвижения это нормально. Дальше будет больше, но не в этом дело ведь, а? Оказывается, в этом. И все мои маленькие победы превращались в огромное разочарование для всех. Подумаешь, фигня какая — сто баксов!

— Я занимаюсь музыкой.
— И много за это денег платят?
— Нет, пока не очень.
— А зачем тогда? Не лучше ль в офис? Там зарплаты побольше!

Казалось бы, поддержку родных или близких стоит искать в первую очередь.

— Когда ж ты наконец бросишь эту музыку! Вон Ваня с соседнего подъезда устроился в банк — уже начальник отдела, получает 60 тысяч в месяц. Машину себе купил. А ты всё витаешь!

В тяжёлую минуту:

— Вот, мы говорили: бросать надо эту музыку!

Только что пальцем не тычут, приговаривая, как в мультфильмах: «Ня-ня-ня, неудачник!»

После этого желания делиться со всеми тем, что происходит, просто нет, — а они ещё и обижаются.

Я один из «великанов» из недавней истории: умеренно крупный парень (185 см, 84 кг). Меня, как и автора, задолбали шуточки про моих девушек, рост которых в силу личных предпочтений редко превышал отметку в 160 см.

Друзья, прознав, что мне нравятся невысокие, сразу отпускают постные шуточки про Педобера и отсылают к давнему неудавшемуся роману с 16-летней девушкой (мне тогда был 21 год). Заканчивается диалог многозначительным «вона чё» и обещаниями приносить мне сухари на нары. Господа, во-первых, с 16 лет уже всё можно; во-вторых, не каждый низкорослый человек — ребёнок, как уже сказали особо упрямым.

Другие индивиды изумляются, что можно делать с такой мелкой особью, и интересуются, как с ней вообще общаться (дружить, спать, жить). Да так же, как со всеми, вы представляете! Даже лучше: можно постоянно носить на руках, подкидывать в воздух, сажать на плечи и обнимать целиком и полностью, и всё это даже без учета кроватно-сексуальных вариаций. Вам не понять прелести подобного типажа, потому что иных ваших девушек и двое мужчин не обхватят, других культурист не поднимет, а супруга одного из главных юмористов может без табуретки потолки красить и головой о дверные перекрытия бьётся. Но я же не отпускаю шуточки в адрес «сальных ушек» на боках ваших пассий, которые, в отличие от роста, можно убрать.

Родственники тоже недалеко ушли по идиотичности мышления. Главная беда — это свадьба. «Вы же смотреться не будете: ты высокий, а она маленькая! Неэстетично!» Я что, мебель себе выбираю? В мире едва ли половина свадеб хоть сколь-нибудь эстетична, а высокий статный жених с хрупкой женственной девушкой — если не золотой стандарт, то как минимум второй номер после одинаковых по росту пар. Особенно смешно слышать это от тётушек, которым собственный муж на церемонии упирался носом в грудь. Вот это да, это красотища!

Общественное мнение, мода и стереотипы не менее упёрты. 15-сантиметровые шпильки, всякие ухищрения, чтобы казаться выше, модельно-двухметровые стандарты. Ау, уважаемые! Вы знаете, с чем у меня ассоциируется так любимая всеми мужиками (как правило, мелкорослыми) дылда на платформе или каблуках? С вешалкой для одежды.

Я — свадебный фотограф, довольно хороший и известный. В силу этого стоит моя работа недёшево, и ко мне идут молодожёны, которые хотят фотографироваться и согласны сделать всё для того, чтобы получить хорошие снимки. Это замечательно, они молодцы. А теперь о том, что реально задолбало.

Задолбали гости, лезущие куда не нужно со своими мыльницами. Мать вашу, я всё то же самое сниму гораздо лучше вас. Какого чёрта вам обязательно нужно влезть, отвлекая позирующих?

Задолбали гости, лезущие ко мне со своими «гениальными» идеями с настойчивостью вампиров, почувствовавших запах крови. Поймите наконец, что ваши идеи — идиотизм и убожество. Не мешайте работать! Слава богу, последние несколько лет репутация позволяет мне делать многозначительную мину, после чего невеста сама отправляет вас дальше пить шампанское с другими, более нормальными гостями. Надеюсь, в будущем я прокачаюсь ещё сильнее, и вас будут посылать сразу на три буквы.

Задолбали родители, которые в силу своего скудного понимания свадьбы лезут со своими советами, наставлениями или, того хуже, запретами. Едрёна вошь, ваша свадьба состоялась двадцать лет назад! Вы понятия не имеете, что такое свадьба современная. Не мешайте мне и другим профи делать для ваших детей праздник.

Задолбали ведущие, лезущие в кадр. Точнее, один ведущий, с которым я, к счастью, редко работаю. Всё равно достал.

Задолбали официанты на банкетах. Иногда хочется обложить уже даже не матом, а кирпичами, залить бетоном и утопить в озере. Вы, тупицы, можете не ходить со своей салфеткой посреди танцпола хотя бы в тот момент, когда молодые танцуют свой первый танец?! Ваш куцый мозг в состоянии определить торжественные моменты? Поверьте, своими походами вы достаёте не только нас. Никому вы на фиг не нужны с вашей тарелкой посреди видеозаписи или кадра: ни гостям, ни молодым.

* * *

Всё, что я написал, неприятно, но действительно критичны только действия родителей. Судя по моему опыту, чаще всего глобально портят свадьбу именно они своими глупыми требованиями. Если вы, невеста или жених, чувствуете, что у вас будет что-то похожее, покажите этот текст родителям — надеюсь, это поможет, и они предоставят вам возможность сделать такой праздник, какой хочется вам.

Дико задолбали люди, уговаривающие выпить. Раньше я даже не подозревала, что это может быть проблемой, пока не оказалась в ситуации, когда спиртное употреблять нельзя категорически. У меня проблема с сосудами головного мозга, до конца не прояснённая, но уже очевидно, что на обострение влияют две вещи: усталость с недосыпом и спиртное. Даже пиво, даже лёгкое вино, даже немного. Жуткие мигрени, не дающие вообще пошевелить головой, с тошнотой и выпучиванием глаз из орбит мне обеспечены. Но наши люди, похоже, признают только одну причину, когда можно не пить: беременность. Всё остальное никак не катит.

— Чего не пьёшь?
— Нельзя, у меня будет страшная мигрень.
— А что это?
— Головная боль.
— Гы-ы, так голова у всех с похмелья болит, это не причина.

— Чего не пьёшь?
— У меня проблемы с сосудами.
— Да ладно, чего выдумываешь? Ты молодая, у тебя не может быть проблем!

Со старшим поколением (вроде бы разумные люди):

— У меня сосудистая дистония.
— Ой, у меня тоже дистония. (Следует длинный рассказ о болезни.) Но я же пью! И вообще, у меня двоюродный дядя мужа сестры врач (может косвенно выясниться, что зубной), так он говорит, что можно!

— Да это же пиво, оно не считается!
— Ну чуть-чуть, полфужера!
— Да ты просто беременна, но не хочешь говорить, чего стесняешься?
— Это она просто хочет остаться трезвой и потом нам рассказывать, как мы безобразничали!

Потрясающая, неописуемая «невинная хитрость»: пойдя в магазин, не купить ни сока, ни воды, «чтобы никто не увиливал».

И финальный аккорд, исполняемый практически всегда:

— Ты обидишь компанию!

Люди! Даже пиво, даже чуть-чуть вызовет у меня такие последствия, что не дай вам Бог! И если вы случайно про это узнаете, вы без малейших угрызений совести выразите мне сочувствие в двух словах и тут же забудете про это. Давайте будем просто верить словам друг друга. Если взрослый человек говорит, что ему нельзя пить, не приставайте: я же вам пить не мешаю.

Мне 19 лет, и у меня нет автомобиля и водительского удостоверения. Водить я умею — не Шумахер, но машину отогнать на стоянку могу.

Отец, я понимаю, что дети всех твоих друзей давно ездят, но не ты ли говорил мне, что до универа пешком мне добираться быстрее, чем на авто?

Друг мой Лёха! Да, машина — это круто, но просить у родителей деньги на бензин, как ты, я не могу, а на первом-втором курсе с работой ещё ой как плохо.

Мама, да, тебя никто не может довезти до работы, но если я получу права, этого сделать я всё равно не смогу: пары у меня начинаются раньше, да и нам в разные концы города.

Любимая моя Дашуля, я рад, что у парня Алёны есть машина, но пока они стоят в пробках, мы гуляем по парку. Вообще говоря, мне всё равно на Алёну — у меня есть ты.

Уважаемые все, когда я посчитаю нужным заиметь машину или права, я это сделаю, но сейчас мне машина не нужна: до университета мне пешком идти 20 минут, все друзья живут в моем районе, а больше мне и некуда ездить.

Задолбало это наше русское «авось пригодится».

Пустой газовый баллон со старой дачи, где не были три года? Домой! Пять офисных стульев? Туда же! Четыре шкафа ядовито-лимонного цвета? Спасибо, заверните. Старый холодильник, который уже в маразме и не распознаёт, когда есть электричество, а когда нет? «Зато там наклейки рассматривать можно». Конечно. Ночью, упав с неразобранного дивана (нет места) первым делом буду смотреть наклейки.

Инструменты (отвёртки, опоры, кувалды)? Сто с фигом кронштейнов? Четыре старых компьютерных корпуса и столько же огромных доисторических мониторов? Огромнейший сломанный плоттер, купленный когда-то за 5000 $? И величайшее достояние прошлого века: ковры.

Нет бы помочь тем, кто нуждается: отдать в приюты, детские дома. Фигу: «Сами мы не повезём, это нужно разобрать. Здесь много нужного, а нанимать кого-то дорого». Так и получается, что количество стульев, ковров, шкафов и холодильников растёт в геометрической прогрессии. Раз в год с какой-нибудь дачи обязательно поступает ещё порция барахла: «Ой, а выкидывать жалко. Ладно, оставим: а вдруг пригодится?..»