Родственники

Счастливые люди! Вас задалбывают клиенты и продавцы, на крайняк — окружающие посторонние. А меня задалбывают родители. Смотрю и наматываю на ус, как эффективнее отбить у взрослых детей желание общаться.

Не считайте детей взрослыми. Да что они понимают вообще? Вы -дцать лет назад сына родили и выкормили, поэтому лучше его знаете, сколько он должен разом покупать картошки, в какой таре ставить еду в холодильник и какую люстру вешать на потолок.

Критикуйте его выбор спутника жизни. Идеальных людей не бывает, так что повод всегда найдётся. Для того, чтобы недостатки выглядели рельефнее, сравнивайте их с достоинствами бывшей пассии. Интересно, что когда пассия была не бывшей, а настоящей, вы выискивали у неё грешки с той же маниакальной страстью. Вы желаете своему ребёнку самого лучшего, поэтому открываете глаза на ту мразь, с которой он сейчас живёт. Если придётся разойтись — ребёнку будет не так грустно.

Всякий раз, когда у взрослого ребёнка что-то не получилось (вовремя не сдал проект, украли машину, в саду обидели сына), напоминайте: «Мы же говорили», чтобы ребёнок проникся вашей мудростью и дальновидностью. Постоянно предрекайте плохое, да побольше: что-нибудь обязательно сбудется, укрепив ваше амплуа провидца и заставив вашего ребёнка тянутся к вам за общением — с вами же так легко!

Постоянно наезжайте на ребёнка, что он не звонит вам каждый день. Разумеется, у него не может быть важных дел. Что это за дела: работа и маленькие дети? Ребёнок должен ежесекундно помнить о вас и названивать: а вдруг у вас что-то случилось? Ведь вы же не можете снизойти до того, чтобы позвонить самостоятельно — вы для этого слишком гордые. Дети должны ежедневно показывать вам свое «ку» и всячески демонстрировать благодарность за всё, что вы для них в жизни сделали.

Почаще играйте в игру «да вы нас не любите, вы только и мечтаете сдать нас в дом престарелых». Раз уж дети не приучены признаваться в любви просто так, пускай выкручиваются, отвечая на ложные обвинения. Когда им надоест вас переубеждать, гордо декларируйте: раз с вами не хотят общаться, разумеется, вы были правы.

И самое главное: критикуйте то, как ваши дети воспитывают собственных детей. Ведь подходов к воспитанию всего два: ваш и неправильный, а уж свою педагогическую состоятельность вы всём доказали, вырастив таких неблагодарных (по вашим же словам) детей.

Задолбала родня своими подарками.

Решили подарить нам с мужем дачу. Куда её? Во-первых, она за тридевять земель. Во-вторых, наши доходы позволяют нам покупать овощи на рынке. В-третьих, вы как-то не приняли во внимание, что у нас слабое здоровье: муж, хоть и выглядит сильным, не может таскать тяжёлые мешки и рюкзаки: повреждена спина; у меня вегетососудистая дистония, и день на грядке обеспечит мне неделю в лежачем положении на диване. Вы не будете оплачивать нам больничные и копаться вместо нас на грядке. К тому же день нашей работы позволяет нам заработать гораздо больше, чем день в огороде.

Решили подарить нам машину. Милые, вы в курсе, что мой муж плохо видит? Да, ему делали операцию, но за последние шесть лет зрение опять ухудшилось. Вы, к сожалению, не разбираетесь в офтальмологии, а нам пришлось. У меня тоже плохое зрение, но его ничем не исправить — современная медицина, хоть и может уже многое, до этого ещё не дошла. Мы за руль не сядем: нас не допустят. Нет, мы не будем покупать комиссию, потому что, дорогие вы наши, мы не видим дороги и не хотим собирать бампером все столбы и ямы.

Не надо дарить нам телевизор. Мы его не смотрим. У нас уже есть один — стоит в кладовке. Хотите, мы вам его подарим? Для фильмов у нас есть интернет, для новостей и погоды — тоже.

Не надо дарить нам одежду. У нас есть столько, сколько нам нужно. Мне не нужны очередные платья не в моём вкусе. И мужу моему не дарите ваши галстуки — он их не наденет. Вы вообще в курсе его предпочтений? Он галстуки не носит ещё со школы. Вы не знали?

Не надо дарить моему мужу шампуни и одеколоны, станки и лосьоны для бритья. Бороду сбривать он не будет. Он её носит не для вас, а для нас. Не убеждайте меня, что мужчина с бородой выглядит плохо — мне нравится. В конце концов, я с ним сплю, а не вы, тёти-дяди-бабушки-дедушки. Не дарите косметику и мне: за свои тридцать лет жизни я уже знаю, как ухаживать за волосами и кожей, и не буду пользоваться вашим супер-пупер-дорогущим тональным кремом. У меня кожа с азиатским оттенком, слегка желтоватая, и ваш розоватый, хоть и тёмный крем на моей коже выглядит, как лишай.

Хотите подарить что-то, за что мы будем вам благодарны? Пожалуйста. Подарите нам компьютер помощнее, пару винтов по терабайту и интернет пошире. Ах, интернет — это игрушки, а компьютеров у нас и так два? Ну-ну... Ладно, не лезьте в нашу жизнь. А мы пойдем к «игрушечному» компьютеру и сядем работать, получая в неделю больше, чем вы за месяц.

Задолбали общительные родственники мужа — задолбали до «не могу»!

Веду переговоры с клиентом. Звонит телефон. Продолжая улыбаться, сбрасываю вызов. Тут же звонят снова. Извиняюсь, принимаю звонок, быстро отвечаю: «Я занята, перезвоню позже». Как бы не так! Звонят снова. Отключаю телефон, продолжаю переговоры. Когда через час включаю аппарат, на нем обнаруживается восемнадцать пропущенных вызовов. Набираю номер:

— Привет, что стряслось?!
— О, привет! А ты чего трубку не брала?
— Я на работе, не могла ответить. Так что случилось-то?
— С кем?
— Ты мне названиваешь полчаса без остановки!
— А... Да я просто поболтать, спросить, как дела.

Долгожданный выходной. Раннее утро. Просыпаюсь от телефонного звонка. С закрытыми глазами мычу в трубку:

— Алло...
— Ты спишь, что ли?
— Ага...
— Я тебя разбудила?
— Ага...
— Ой, я тогда потом перезвоню.

Лучше никогда!

Вечер. С огромным трудом уложила больного ребёнка спать: температура, капризы, баюшки-баю на протяжении часа... Осторожно закрываю дверь, включаю чайник, можно немного передохнуть. Звонок! Шёпотом чертыхаясь, на цыпочках крадусь обратно в комнату, снимаю трубку, кошусь на просыпающегося ребенка. Под вопли: «Аллё! Аллё! Ты меня слышишь?» выбираюсь в коридор.

— Слышу. Не кричи.
— Как вы там?
— Болеем. Только уложила. Завтра позвоню, расскажу.
— А? Что? Говори громче, тебя не слышно!
— Я не могу громче, ребенка разбужу.
— Ты специально шепчешь, что ли?

Да, блин, специально! Бросаю трубку и бегу укачивать расплакавшегося малыша.

Какая я невежливая, правда? Дорогие мои, вы нашу семью до развода доведёте!

Задолбал телевизор, задолбал телефон,
Задолбала подруга, задолбал друг-гондон,
Задолбал интернет, задолбала родня,
Задолбал меня батя и семейка моя,
Задолбал пид@рас на втором этаже,
Задолбала соседка крутить своей ж.,
Задолбали менты — голубые мундиры,
Задолбали солдаты и их командиры,
Задолбало куренье и капельки в нос,
Задолбала платформа, на ней паровоз,
Задолбали деревья, отсутствие крон,
Задолбало на парах бороться со сном,
Задолбал институт каждый день по утрам,
Задолбала политика, эта мура,
Задолбала весна, мелкий дождь за окном,
Задолбали соседи и ночью их стон,
Задолбали газеты — пожизненный гон,
Задолбало, что кажется мне, что влюблён,
Задолбала она, задолбал её тон,
Задолбало таиться, чего-то там ждать,
Задолбало на кнопки уже нажимать,
Задолбали стихи — не хочу их писать!
Задолбало так жить. Пора подыхать.

У меня и мамы дни рождения рядышком. Иногда мутим одну общую пьянку, иногда две маленьких. Естественно, приглашаем родственников, равномерно рассредоточенных по всей области. Я очень люблю всех своих тётушек, дядюшек, бабуль и племяшек, и всегда рада их видеть. Но вот то, что они нам с мамой дарят...

Кофейные сервизы. У нас целый шкаф отведён под подарочные кофейные сервизы. Я их регулярно вытираю от пыли и красиво расставляю на полочках. Ни одним мы ни разу не пользовались. Втюхать знакомым не удаётся: конечно, всё очень красиво, но не у каждого есть специальный шкаф.

Шмотки. Про стилистическую направленность молчу, но вот с размером ещё никто ни разу не угадал. Это или что-то маленькое, размером на пятилетнюю дочку соседки, или в это можно запихать всех моих родственников одновременно — хорошо, что есть весьма «оформленная» коллега по работе.

Предметы интерьера. Занимают место рядом с кофейными сервизами. Подаренными подсвечниками можно осветить всю парадную, а вазочек хватит на пять-шесть концертов какой-нибудь примадонны. Солонки и наборы вилок позволяют без всяких дополнительных инвестиций открыть небольшой ресторанчик.

Постельное белье. То же, что со шмотками. Не подходит ни к кроватям, ни к одеялам, ни к подушкам. Под него тоже отведена отдельная секция в шкафу.

Косметика. То, что я не крашусь вообще, никого не волнует: я обязана восхититься тушью или помадой и срочно этим намазаться. Убеждения в том, что я аллергик, и остаток праздника в этом случае проведу с опухшим лицом, никого не волнуют.

Милые мои родственники, а также все, кто ходит в гости по утрам! Хотите сделать приятное своим родным и друзьям — купите тортик или спросите, что нужно. Не превращайте дома своих близких в смесь сувенирной лавки и комиссионки.

Здравствуйте. Меня задолбали дни рождения — точнее, способы их проведения в среднестатистических семьях. Итак, что же нужно для проведения праздника?

Выпивка. Ящик водки для мсье и пара-тройка «шампусиков» для мадам. Обязательно заставляйте всех, кто не пьёт, даже несовершеннолетних, закладывать за воротник, мотивируя извечной фразой: «Ты чё, меня не уважаешь, что ли?!» Подумаешь, тому парню надо сегодня быть за рулём. Потом, будучи «под мухой», обязательно заведите разговор о том, какая молодежь пошла: курят, матерятся и пьют.

Салаты. Очень много салатов. Чтобы на всю неделю хватило, а то вдруг без афтерпати останемся? Кто-то из присутствующих — вегетарианец? Он просто обязан отведать сельдь под шубой и вашу чёртову курицу, которую вы купили у таджика в ларьке.

Музыка. Чем громче — тем лучше! Эти ничтожные соседи разделяют ваши вкусы, и, готовясь к зачёту, будут рады послушать песни Надежды Кадышевой или группы «Любэ» десятилетней давности.

Подарки. Зачем ходить по торговым центрам и искать подарки, когда можно просто подарить конвертик? Лучше подарите эти деньги тем, кто в них нуждается, а мне хотелось бы подарка от сердца, а не очередного подтверждения банальности.

Родственники, друзья и коллеги! Прошу вас не повторять ошибок большинства. Придумайте что-нибудь своё и не жалуйтесь на однообразную жизнь. Если же у вас нет времени или средств — обратитесь к интернетам.

У меня большая, дружная и любящая семья. Но живём мы по принципу: «кто раньше встал, того и тапки». Данное положение дел никого из нас не смущает, мы не чувствуем свою разрозненность, общаемся с любовью и здоровым цинизмом, поддерживаем семейный очаг подколами, приколами и прочей веселой ерундой.

На первое апреля в нашу квартиру лучше не заходить: по комнатам летают петарды, на унитазе мирно почивает скотч, все ботинки перемазаны клеем и перевязаны шнурками, сахарница кишит солью и резиновыми тараканами, все подушки в доме резко оказываются пукающими, — в общем, развлекаемся, как можем. Я осознаю, что семья у меня немного нестандартная, и, помня историю «Гуси, гуси, гы-гы-гы», я понимаю, что должна бы молчать, но не могу.

Человеки, как же вы задолбали! Что ужасного в том, что в нашей семье каждый сам за себя? Осталось последнее пирожное с праздника? У нас такого не бывает: либо доедаем сразу за столом, либо его съедает тот, кто первый увидел на следующий день. Это разве странно? Это вполне логично и естественно. Мы никогда и ничего не оставляем друг другу — и что в этом ужасного? От этого съеденного пирожного мы перестали быть семьёй? Отец встал на работу первым — значит, вся булка на бутерброды исчезнет в его желудке. Тот, кто встал вторым, будет довольствоваться вчерашним супом. Тот, кому посчастливилось встать последним, доест мороженое или корочки хлеба — что найдёт. Для нас это нормально. Никто ни на кого и не думает обижаться — у нас есть дела поважнее. Мама пришла с работы первая и приготовила ужин? Полностью его она не съест только в одном случае — если насытится раньше, чем еда на сковороде закончится. Никто из нас и не думает возмущаться тем, что, придя домой в одиннадцать вечера, нам приходится готовить себе ужин. Мы не белоручки — приготовим и съедим, облизываясь. Я купила для себя сметану, а через пятнадцать минут её съел брат? Не беда, он лишится своего килограмма зефира.

У нас есть общая копилка, но это штука почти мифическая. У каждого есть свои деньги и расходы, а в копилку мы лезем, если совсем прижмёт. Если мы две недели копили на новый холодильник, а потом залезли в копилку и обнаружили, что она пустая, потому что брату срочно понадобился новый ноутбук, никто не будет топать ногами. Мы просто подкопим ещё две недели. Вас это удивляет? Не лезьте во внутренний мир нашей квартиры, вы его просто не поймёте.

Вас удивляет то, что в трёхкомнатной хрущёвке мы живём вшестером, счастливо уживаясь с тремя кошками? Я скажу вам больше: через пару дней мы поедем в питомник и купим там ещё одного котенка. Я не могу представить свою жизнь без любого члена своей семьи, в том числе и животных, и я совсем не чувствую тесноты.

Помните: помимо вас, на нашей планете живёт ещё несколько миллиардов людей. У каждого из них свои привычки. Мы в своей семье не ущемляем друг друга ни в чём и горя не знаем. Если для вас это странно — не лезьте в наш внутренний мирок. Здоровее будете.

Я живу в Санкт-Петербурге, но несколько раз в год летаю в Алма-Ату, где есть какие-никакие друзья и родственники. Всё бы хорошо, если бы не постоянное желание друзей и близких сделать из меня «передаста». Стоит только заикнуться, что в таких-то числах я лечу туда или обратно, как сразу начинается: «Ой, я тогда подружкам (родственникам, хрен знает кому) посылочку передам».

Могу понять, когда надо передать какие-то важные документы. С натяжкой соглашаюсь, когда передают деньги (в наши-то дни, когда банковские переводы идут за считанные минуты). Но вот посылочки со всякой хренью, которую можно купить в любом городе, реально задолбали. Один раз даже сосновую шишку просили передать в подарок — ей-богу, не вру! Причём в последнее время идёт тенденция, что о посылочках начинают просить какие-то знакомые знакомых, которым уже заранее пообещали, что я окажу услугу.

Люди, вы реально думаете, что я по несколько раз в год летаю по маршруту LED-ALA-LED, чтобы поработать вашим личным почтальоном? Хотите отправить посылку — идите на почту или в DHL!

Я не гот. Я не серийный убийца. Я неулыбчив и всегда мрачен. У меня генетическая склонность к депрессии. Болезнь диагностирована и лечится медикаментозно под наблюдением врачей. Самое странное, что задолбала меня не столько болезнь (ей мне удаётся худо-бедно противостоять), сколько «поддержка» окружающих. Каждый помогает, как умеет.

Позиция настоящих мужчин, в том числе и моего отца, у которого за спиной военное училище и годы неустанной службы на благо Отечества:

— Херня эти все депрессии. Настоящий мужик должен сам это преодолевать!
— А вот шрам у тебя от аппендицита, — говорю. — Сам вырезал? Или преодолел, волю в кулак сжал, а тот сам и вышел?
— Это разные вещи вообще, чё ты сравниваешь? — плюнул, махнул рукой, обиделся.

Мама, бабушки, тёти-дяди:

— Ну что ты мрачный такой?! Ведь все живы-здоровы, не голодаем, радоваться же надо! Грех это — грустить да тосковать, когда всё хорошо. Боженька, он ведь всё видит, ты небеса-то не гневай.

Конечно, угрозы — как раз то, чего мне не хватает для полного исцеления.

Ещё радуют доморощенные психологи, которые в лучшем случае книжонку по популярному психоанализу пролистали:

— Ну, давай, рассказывай, как дела?
— Да хорошо всё...
— Чего тогда мрачный такой? Может, случилось что?
— Да нормально всё, серьёзно.
— Может, в детстве тебя родители били-обижали?
— Нормальное у меня детство было, никто меня не бил.
— Слушай, а может, ты зажрался просто?

Прячу лицо в ладонях.

Поймите, люди: депрессия — это такая же болезнь, как язва или аритмия, только дисфункция не в желудке или сердце, а в мозгу. Я не прошу жалости, не пытаюсь покончить с собой, а плачу, только когда режу лук. Я веду здоровый образ жизни и справляюсь с возложенными на меня обязанностями. Для меня это в разы сложнее, чем для вас, так как я не вижу в этом смысла. Всё, чего я хочу — лечь спать и не проснуться следующим утром. Я держусь на собственном ослинном упрямстве и прошу вас только об одном: не лезьте мне в душу, всё равно вы в ней ни черта не понимаете. Дайте мне спокойно пожить, а поддержку доверьте специалистам.

Есть у меня хобби — выпечка. Люблю готовить кулинарные изыски, каждый раз пробую что-нибудь новенькое. Домашним страсть как нравится.

В последний раз дошли у меня руки до сдобных плюшек с корицей. Тесто дрожжевое требует много времени, сил и нервов: месить его не перемесить. Но ради искусства можно потерпеть.

Плюшки готовы! Румяные, ароматные. Только довольно большие вышли — как-никак первый опыт с дрожжами. Разлетелись, как всегда, почти вмиг. Вечером вижу — осталась на блюде одна целая и кусочек отрезанный. Подходит тётя и собирается от цельной отколупать точно такой же кусок, что и рядом лежит. Я вслух замечаю, что лучше бы булочку доесть, а вторую я назавтра в институт возьму. Что тут началось! Жадиной обозвали. Да ещё и оказалось, я должна продукты, которые хочу взять с собой, у себя в комнате прятать. Наверняка, чтобы разводить тараканов или муравьёв — не хватает мне домашних животных.

Дорогие родственники! Объясните мне, пожалуйста, почему я не имею право на плюшку с корицей, испечённую мной же? Кто-то отбирает у вас муку и сахар? Мешает стоять целый день у плиты? Портит в процессе ингредиенты? Ах, попа перевешивает! Не от булок ли с корицей, что вы заботливо сожрали, не дав мне потолстеть? Спасибо, я вечно буду помнить вашу щедрость.