Родственники

Недавно коллега чуть ли не со слезами на глазах рассказывала, как к ней в Москву на пару дней приехала мама из маленького провинциального города. Коллега подготовилась, хотела показать маме город и окружить удобствами. В итоге от поездки по вечерней Москве мама отказалась — дорого (хотя, скорее, неохота), от шопинга тоже, от галерей и музеев — зачем платить за билеты? Согласилась лишь погулять по центру — конечно же, без остановок в уютных кофейнях (опять же, дорого).

Я очень люблю свою маму, она чудесная, но эта история знакома мне до боли. Только я более опытна. Я давно поняла: маму не нужно спрашивать. Нужно ставить перед фактом. Покупать путёвки на море (поедет, так как возвращать — терять деньги; сначала будет ворчать, потом радоваться). Делать ремонт, пока мама в отпуске. Покупать одежду, нанимать уборщицу. Но даже я не всё могу предусмотреть.

Например, недавно мама пожаловалась, что у неё вдруг открылась аллергия на воду и моющие средства: после мытья посуды или полов руки краснеют, распухают и трескаются. Была немедленно установлена посудомоечная машина. Но мама всё равно моет посуду руками: «Чего я буду копить, она там тухнуть будет». И полы, невзирая на приходящую раз в неделю уборщицу, моет тоже сама. Может, демонтировать ей раковину?

Вчера звонила ей, мама пожаловалась: «Была на рынке, так захотела арбуз! Но как я его дотащу… Вот так, даже некому мне купить арбуз». Говорю ей: «Мама, но почему же ты не взяла такси? Я ведь тебя уже просила, всегда бери такси с рынка!» Конечно же, опять: «Зачем тратить деньги?» К слову, такси по городу стоит 200 рублей, я маме в месяц даю 40 000. За вычетом коммуналки и с учётом пенсии получается весьма приличная сумма для одинокой немолодой женщины, которой хватит и на еду, и на салон, и на такси, и на какие-то маленькие радости типа чашки кофе с пирожным. Остальное, как я уже говорила, я оплачиваю отдельно. Но мама упорно эти деньги копит. На что, мама, ну на что?..

В общем, таких моментов бывает много. Они очень расстраивают, так как я стараюсь сделать мамину жизнь счастливой и благополучной, но мне кажется, что наши мамы категорически боятся потерять причины, по которым можно поныть и пожаловаться. Зачем? Чтобы вызвать в нас чувство вины? По-детски привлечь внимание?

Кто-то недавно мне сказал, что такая экономия — синдром советского человека. А вот и нет! Мои бабушка с дедушкой (родители мамы, соответственно) совершенно другие. Они, пользуясь тем, что пенсия у них очень приличная, детям-внукам помогать не надо, живут в своё удовольствие: захотели икры — купили икры, понравилась деду дублёнка — купили дублёнку. В выходной прогуляются по городу, сходят в кино, посидят в ресторане. Недавно даже решились и попросили помочь с выбором тура за границу. Не описать, как меня радует, что мои бабушка с дедушкой счастливы… Если бы ещё мама вела себя так же!

Конечно, вряд ли наши мамы прочитают это, но вдруг? В общем, мамы, милые, пожалуйста, не надо так! Дайте нам сделать вас счастливыми. Пожалуйста!

Я тоже задобался. Людьми, которые делают поспешные выводы или основываются лишь на двух-трёх запомнившихся случаях.

Знакомая пишет в бложике, что у неё проблемы с общением, она очень стеснительная, даже психолог не помог.

— Это всё потому, — просвещают её доброхоты, — что ты слишком зациклена.

— На чём? — изумляется дама и половина её читающих. Пишет авторша о многом — о себе, семье, работе, о политике, о последних покупках, об интересном в сети, обсуждает фильмы и книги, тащит к себе всё интересное и не особо избитое.

— Ты слишком много пишешь и, наверное, говоришь тоже о цветах! И о вещах! Люди не любят зацикленных!

Все начинают судорожно листать блог. Да, за последний месяц вышла такая оказания: среди 20 постов четыре были и впрямь о цветах, с фотографиями. Видимо, тем и запомнились. И о покупках было несколько постов за последние годы; как раз в комментариях к ним товарищ, сделавший такой вывод, и отметился.

Ну да ладно, это общение, интернет, мало ли. Приходит к нам на работу новый начальник. Половина сотрудников об этом не в курсе — сказали о замене в последний момент, прошлый внезапно куда-то там уехал. Моя сотрудница конкретно в этот день опоздала: ребёнок заболел, ждала бабушку, чтобы было с кем оставить. Конечно же, она пришла на работу не в духе и нервно заговорила с новым боссом, не узнав. А откуда и как она могла и должна была узнать? И уже совсем на нервах, узнав про всё, подала прошлогодний отчёт вместо актуального. Ошибка, которая исправляется одним письмом с извинениями, которое она написала. Казалось бы, всё понятно, бывает, с чего тут кашу городить? В целом сотрудник она обязательный, исполнительный, аккуратный, всё есть в её деле. Так нет же ж, новый начальник чуть до увольнения дело не довёл — уговорили всем отделом. Вот зачем делать такие выводы в первый же день?

У мамы новая подруга. Зачем-то мама рассказала ей про некоторые трудности в моей личной жизни. За всё то время, что мама общается с подругой, я зашла пару раз после работы. Была не в самом радужном настроении из-за тяжёлого дня: клиенты, начальник… И да, я была, что логично, в офисной одежде. Недавно мама пересказала мне, что, дескать, я мрачная, произвожу на людей угнетающее впечатление, поэтому у меня ничего и не складывается. И что мне нужно сменить гардероб и пойти к специалисту. Вот что это? Человек меня не знает, здоровался-то со мной два раза. Откуда уже такие выводы обо мне и моей личной жизни?

Знаете, когда задумалась об этом явлении, то начала натыкаться на него везде. Люди видят один открытый альбом «Вконтакте» бог знает какой давности — и уже готовы рассказать тебе и про тебя, и про твой внутренний мир, и про твои комплексы и тараканы.

И напоследок история, которая окончательно меня доконала и сподвигла написать этот пост. Недавно моему молодому человеку позвонила его мама. Разговаривали, по пересказу, о пустяках. Тут я прихожу из магазина и имею неосторожность громко крикнуть:

— Я дома!

То ли телефонная связь так сработала, то ли что, но мой крик услышала мама парня. Что тут началось! Оказалось, что я на него ору, что я вообще очень шумная, нетактичная и чуть ли не пацанка. Парень с квадратными глазами молча повесил трубку.

Меня поражают люди, которые почему-то свято уверены в своей безнаказанности, в том, что можно сколько угодно гадить на голову, и все примут, простят и поймут. Не понимают и не желают прощать? Нехорошие редиски. Не любят. Ужас. Надо страдать в уголке.

Есть у нас один родственник — судьба наградила. Родственник не желал работать, чем-то интересоваться, нести ответственность за свои поступки, считаться с чужим мнением. Ему дали отличное воспитание — сама была свидетельницей, потому что этот милый родственник — не кто иной, как мой двоюродный брат. Его родители — чудесные люди, умеющие быть и мягкими, и в меру строгими. В итоге в детстве ребёнок был ничего так, в меру шаловливый, любил птичек, творить, рисовать.

Вырос и понял, что работать ему не нравится от слова «совсем». Жить самостоятельно — тоже. Там надо уметь готовить, убирать, стирать, а так как родственники у нас не миллионеры, то и квартира будет не своя, по крайней мере, поначалу, а съёмная. В итоге дитятко возжелало смотреть аниме в бешеных количествах, слушать грустную музыку и жаловаться на ужасный диагноз. Вы наверняка с ним знакомы, так как он, согласно врачам, есть у каждого третьего на планете: ВСД. Да-да, банальная вегетососудистая дистония мешала работать, нормально убирать за собой и мыть посуду.

Дальше — больше: это семья целиком и полностью виновата в том, что он, здоровенный лоб без образования и официального трудоустройства, а также приличного опыта работы, в 26 лет причислен к начинающим и получает базовую зарплату. Это семья виновата в его не складывающейся по причине эгоизма в высокой степени личной жизни. Семья во всём виновата. Даже в том, что он в который раз ушёл из дома неизвестно куда, заставляя всех неравнодушных пить валерьянку и искать его с милицией, потому что не оставил даже внятной записки.

После очередного загула, наделав, между прочим, долгов в семье, под клятвенное обещание наконец образумиться и найти постоянную работу он решил вернуться. Или что-то ещё. Прикол в том, что этот милый человек, который поливал грязью нас везде, где только мог, вёл себя просто отвратительно, ставил чуть ли не всем поголовно психиатрические диагнозы, вытаскивал грязное бельё и так далее, — он решил наладить контакт. С нами. Разумеется, самый разумный способ наладить контакт… Как вы думаете? Написать или позвонить и попросить прощения? Нет, начать сыпать обвинениями и оскорблениями на личной страничке! Браво! Я бы до такого не додумалась! Конечно, попытка посвятить половину малознакомых или откровенно чужих людей в дела внутрисемейные настроит нас на позитивный лад. Вот прямо сразу. Разумеется, оскорбления вызывают страстное желание общаться. Да, обвинения на пустом месте или же в вещах, которые просто несоразмерны с его собственными деяниями и были ответной реакцией на них же — это то, что надо, когда хочешь возобновить диалог.

Да, мы сами виноваты. Мы слишком сильно беспокоились за его будущее, здоровье и жизнь в целом, поэтому долгое время не прерывали общение. Мы старались его понять и выслушать, а такие люди принимают любовь за приглашение сесть на голову. За коврик на шее с надписью Welcome! Но всему есть предел, а у нас — самоуважение.

Как грустно, что среди нас слишком много таких, которые считают, что любовь означает безнаказанность. Но нет, когда любишь — терпеть всего не будешь. И любовь к другим ещё не означает, что мы себя не любим.

Да-да, ужасные негодяи, эгоисты и вообще нехорошие люди.

Меня утомила «бережливость». Иными словами, я «зажрался».

Мои родители — отличные люди, но (возможно, благодаря советской закалке) умеют считать деньги. Сразу отвечу всем доброжелателям: у меня есть своя квартира, но пока нет постоянной девушки — мне проще жить с родителями и иметь чистую квартиру для свиданий и посиделок с друзьями, нежели превращать её в холостяцкое гнездо. Да и готовить после 12-часового рабочего дня не очень хочется. Гораздо проще отдавать часть зарплаты, формируя законную треть семейного бюджета.

Так вот — у отца хорошая должность, у меня свой небольшой бизнес. Деньги в семье водятся, у меня доход выше среднего. Даже значительно выше. Вроде бы можно жить так, как хочется, в рамках закона и моральных устоев общества, но…

Да, я взял новый тюбик пасты. Да, из старого, если постараться, можно было с помощью вилки выжать пасты ещё на полтора раза. Да, я его выкинул. Новый стоит рублей пятьдесят. Хочешь, пойду куплю? Да, я зажрался.

Нет, я не буду доедать. Мне плевать на «общество чистых тарелок», «африканские дети голодают», «мы в твои годы еду не оставляли». Я съел столько, сколько хотел. Да и потом, я просто не люблю вышкрябывать тарелку до блеска. Я знаю, что осталось три ложки. Тут я принимаю один аргумент: противно мыть. Мне не сложно сбросить остатки в мусорное ведро. Зачем же с рычанием вырывать у меня тарелку и доедать, недовольно бурча? То же самое и в ресторане — я не буду давиться, ведь «за всё уплочено». Счёт оплачен мной. Я решаю, сколько съесть.

Да, я выбросил старые складные стулья. У меня от них болит спина, потому что они драные и не держат форму. Я не хочу ремонтировать их и слушать, что они ещё пять лет бы простояли. Вам не нравятся новые, которые я купил? Нравятся, но… «не бережливо»?

Да, за мою аспирантуру можно получить какой-то там вычет на две тысячи рублей. Но для этого мне нужно собрать десять справок и потратить дня два. Можно я просто отдам две тысячи? «Зажрался»?

Не буду я «экономить электричество» и сидеть в полумраке. Да, я не научился выключать за собой свет. И не научусь, видимо. Я готов за это платить — к моей трети платежей за коммунальные расходы я готов взять на себя оплату всех счетов за электричество. Почему же опять «зажрался»?

Советский союз и дефицит кончились примерно за четыре года после моего рождения. Я считаю, что глупо давиться едой, когда есть деньги, чтобы купить ещё. Глупо везти старый, облезлый, мерзкий сервант, отданный тётей Мотей, себе на дачу на джипе за два «лимона». Глупо вообще захламлять дачу, превращая её в музей невостребованных вещей. Глупо пользоваться каким-то едва работающим старьём, если есть возможность купить вещь значительно лучше за разумные деньги.

С уважением, ваш упрямый, самодовольный, зажравшийся и не видевший настоящей жизни молодой человек.

Задолбало, что большинство людей не могут понять работы вне офиса, завода или ещё какой-либо твёрдо установленной точки сбора работающих.

В силу обстоятельств и душевного склада стал работать из дома, благо профессия позволяет и работодателям нет необходимости видеть меня лично: они адекватные люди и, если результат лучше, чем в офисе, полностью такой подход поддерживают.

Задолбали сперва в офисе считающие, что человек, курящий на балконе, ничем не занят. Занят. Если он отвечает односложно и показывает, что он «не тут», значит, он что-то обдумывает и не готов обсуждать ваши вопросы. Сам я всегда дождусь, когда человек повернётся и скажет: «Привет!», что означает: «Готов общаться». Но людям не видно, как закипает мозг при попытке пообщаться и удержать в голове сложную систему взаимосвязей крупного проекта, ответственных лиц за его ключевые моменты (в том числе и того, кто отвлекает) и сметы расходов плюс тайминг по каждому участку. Многие на своё «Отвлекись на секундочку!» могли получить: «Отъ***сь на долгонько!», на что страшно обижались. Я так отвечал, бывало, наиболее общительным не по теме текущей работы. Да и по работе — для деловых вопросов есть трекеры и почта. На крайний случай — скайп, аська. Когда решу текущую задачу — обязательно займусь вашим вопросом. Переключаться не буду: ваша задача — часть общего проекта, и жертвовать другими ради вашего вопроса я не имею права. Тем более что 90% вопросов люди, если не ответить в кратчайший период времени, решают (и успешно) сами, что говорит о том, что им было просто лень. Я не ставлю задачи тем, кто их не может исполнить. Это моя обязанность — расставить исполнителей по их способностям и возможностям.

Решил не работать в офисе. Но тут началось: «Отвлекись на часик — нужно кошку свозить к ветеринару!» На отказ и просьбу о подобных вещах предупреждать вечером (ничего особо срочного, просто решили проверить состояние) — страшные обиды: «Ты всё равно сидишь дома, а мне на работу!» Или войти в комнату, когда я веду переписку с руководством или составляю сложный документ, и начать общаться. В отличие от коллег, родных не пошлёшь, а многочисленные объяснения помогают до первой бытовой мелочи, которую надо срочно обсудить. После такого отвлечения приходится плавно, долго, чтобы не упустить деталей, погружаться в проект и продолжать с последней точки, а это потери времени, и приходится жертвовать личным временем, чтобы соблюдать сроки. Я люблю своих родных, но хочется увеличить темп и уже купить отдельную квартиру — просто для работы.

Самое интересное, что друзья как раз понимают, хоть работают в совершенно других сферах, и умудряются позвонить за сутки до события, уточнить, смогу, или нет, а звонят поболтать на общие темы только вечером, когда у меня перерыв в несколько часов, но уточнят всегда, есть у меня возможность поговорить или нет.

Задолбало, что люди завешаны шаблонным пониманием, что нужно работать наглядно, чтобы все видели, а не выполнять работу на самом деле. Тогда все видят твою важность.

Прочитала излияния будущей свекрови и вспомнила своих свекровей, состоявшихся и нет.

У первого молодого человека мама была всем и вся. Он названивал ей пять-шесть раз на дню поплакаться и совета спросить: покушал, машина сломалась, на работе обидели. Его мать такими частыми звонками гордилась (ах, как я для сыночки важна и дорога!) и не упускала случая поддержать сынулю ещё и материально. Всё бы ничего, но зачем тогда жаловаться, что 30-летний лоб полностью несамостоятелен и зависим от неё морально и финансово?

У следующего ухажёра мама (вполне самостоятельная женщина, хорошо зарабатывающая) забирала всю зарплату и искренне недоумевала, почему это я (на тот момент только начавшая работать выпускница вуза) не кормлю его и вообще к себе жить не забираю. Извините, моей мизерной зарплаты выпускника едва хватало оплатить съёмную комнату и обеспечить минимум питания для себя. Здорового мужика обеспечивать ни возможности, ни желания не было. Остающихся от зарплаты денег ему хватало только на пиво, и брать жизнь в свои руки он не горел желанием.

Наконец, третья, законная свекровь. Я понимаю, что женщина, вдвоём с мамой воспитавшая единственного-любимого-ненаглядного мальчика, не сможет его просто так отпустить, поэтому держалась по возможности корректно. Простила истерику, испортившую мне свадьбу: ах, сыночка, твоя злая жена не называет меня мамой, увези меня отсюда, меня тут обижают! По моему мнению, мама у человека одна, да и не могу я фактически чужого мне человека мамой называть — и мужа не заставляю так с тёщей лицемерить. Стараюсь не обращать внимания на придирки к быту. Слава богу, живём отдельно.

— Ты готовишь не так: кубиками режешь, а не соломкой!

— Ты сама это готовила? Правда? Ну надо же! Я думала, ты совсем хозяйка плохая!

— Почему у тебя муж за три года жизни располнел?

Извините, кормлю, одной любовью сыт не будешь, да и гены по отцу у него такие. Ну и что, что вы тощая.

— Мужчина не должен готовить, это женская обязанность.

Посмотри на своего сына, с какой гордостью он тебя угощал лично приготовленным пловом, пусть и подгоревшим.

— Не общайся с подругами своими — общайся с его друзьями, а то уведут.

Ну уж нет, если уведётся — пусть лучше это сделает сейчас, а не через десять лет, когда я потрачу на него столько времени и сил.

— Ты себя ведёшь с ним не так, с мужчинами надо по-другому, пятки целовать.

Простите, но советы я буду слушать от человека, чья жизнь меня будет устраивать, а не от злобной, давно одинокой женщины.

— Ребёнка не так воспитываете! Как ты можешь дочь на мужа оставить и по делам уйти?

Могу запросто, я ему доверяю и знаю, что справится не хуже меня.

Так вот, дорогие мамы, я понимаю, что они для вас всегда дети. Понимаю, что чужая женщина для вас никогда не станет родной и хорошей, делающей всё правильно и на благо вашему чаду. Понимаю, что быстро забывается, как это — быть невесткой. Но раз я вас уважаю за то, что вы родили и воспитали хорошего мужчину, уважайте выбор, который сделал вами воспитанный сын. Если он живёт так, значит, ему это нравится и это его устраивает. Порадуйтесь за счастье сына.

Нет, не задолбали: ночная кукушка дневную перекукует. Практически любого мужчину можно воспитать под себя, было бы желание, несмотря на мнение и козни свекровей.

Мои родители только что укатили за границу. Без меня. Я отказался после долгих слёзных уговоров. «Какой нормальный человек откажется от поездки за границу?!» — спросите вы. Ответ прост: задолбавшийся.

Дорогие мои, я не просто так вам в последний раз сказал, что больше не буду с вами никуда ездить. Я прекрасно помню эту повторяющуюся каждую поездку феерию и всячески хочу её избежать. Я не хочу метаться с вами по магазинам за три часа до отправки в аэропорт, потому что вдруг выяснилось, что вы не купили себе необходимых вещей. Меня не привлекает перспектива тратить пару последних часов дома на лихорадочные сборы, о которых вы твердили на протяжении трёх дней и из-за которых я все эти три дня вечерами отказывался идти в рейд, тщетно надеясь, что хоть в этот-то раз вы начнёте собираться не в последний момент. И ни в коем случае я не хочу по часу вам доказывать, что собранный мною за десять минут комплект вещей должен остаться ровно таким, как есть.

Мне очень не хочется ходить с унылой миной по улицам иностранных городов, потому что мы так и не пошли в тот музей, в который я хотел, зато постояли в пяти очередях. И не хочется получать упрёки в занудстве, когда я говорю вам, что мы третий день подряд не попадаем в выбранные вами музеи, в которые заранее решили пойти, именно потому, что вы заходили в каждый магазин на пути, и в итоге в пять часов двери неожиданно закрылись.

Мне не впёрлось выслушивать ежедневный скандал по поводу обеда, который по какой-то неясной причине снова никто не запланировал и не озаботился поиском подходящего ресторана по пути. И упаси меня боже находиться рядом с отцом в случае, если это прекрасное заведение общепита не будет найдено до 16:00!

После обеда мне хотелось бы сходить ещё вон туда, туда и туда, потому что там открыто до самого вечера, а потом погулять с вами по набережной. Жаль, что это невозможно, ведь вы забыли, что едете ранней весной в город на побережье и, не потратив пяти минут на просмотр прогноза погоды в Гугле, не взяли с собой достаточно тёплых вещей да ещё и уговаривали меня свои не брать, так что никуда мы не пойдём. Лучше посидим в отеле, поскандалим, пообвиняем меня в нечуткости и занудстве.

Наверное, я зажрался, но посижу-ка я недельку дома, отдохну. Я вас, конечно, очень люблю, благодарен за предложение и всё такое, но ехать с вами откажусь — и не уговаривайте. Задолбали.

А меня задолбала свекровь, причём особо изощрённым способом. Не тем, что лезет в мою семейную жизнь: напротив, она считает, что я всё делаю, как надо. Не скотским отношением: она души во мне не чает. И даже не личными качествами (по крайней мере, большинством): она добрая, образованная, с юмором. Но есть кое-что, от чего я уже готова выть, как пожарная сирена. Моя свекровь в свои уже пенсионные годы настолько инфантильна, что порой создаёт впечатление абсолютной безмозглости. А если помножить это на неспособность считать деньги и предвидеть хотя бы ближайшие последствия, то смесь получается поистине взрывоопасная.

У неё все подчиняется закону собственного «хочу» (или «не хочу»). «Хочу телефон, этот мне не нравится». «Хочу новый, в старом я уже все функции изучила». Наконец настал тот благословенный момент, когда сложность телефона превзошла способность в нем разобраться.

«Хочу пароварку. Еда, приготовленная в ней, полезна для здоровья». Купили, стоит без дела.

«Хочу мультиварку». Купили, некогда пользоваться.

«Хочу мясорубку, непременно дорогую, дешёвую не хочу». Подарили, пользуется через раз.

«Хочу электронную фоторамку». Думаю, уже понятно, какая судьба у этого девайса.

И неважно, что все эти покупки и подарки, как бы необходимы и полезны ни были в быту, требуются именно тогда, когда их приобретение пробивает брешь в семейном бюджете, причём не только в её собственном.

Очередной виток хотелок образовался с появлением молодого любовника из мест не столь отдалённых. Не так уж важно, что, уезжая к нему на свидания в соседнюю область, свекровь отвозила не одну тысячу рублей. Важней, что она продолжала «сливать» ему информацию о своих делах, вплоть до количества и статуса недвижимости, несмотря на все мои предостережения и просьбы. А молодчик знай себе пел про любовь до горба и «жить без тебя не могу». Кончилось тем, что он подсуетился и сосватал знакомого адвоката для помощи в оформлении земельного участка. По договору в счёт оплаты услуг адвокату отходила половина участка. Слова богу, у свекрови хватило ума, прежде чем подписывать, показать договор мне.

Общение с любовником имело и другие последствия, вылившиеся в ситуацию, которая сейчас задолбала меня до бешенства и кровавых глаз. Парниша пел не только про любовь, но и про машины, про дорогие хорошие машины, что только «немцы» достойны возить царственную задницу из пункта А в пункт Б. И этими «песнями» он вольно или невольно попал в точку. У свекрови настолько переклинило мозги, что в мае этого года, будучи на пенсии, без работы, живя с мужем, таким же пенсионером, работающим за три копейки, содержа немаленькое хозяйство, не приносящее дохода, она купила себе автомобиль за полтора миллиона. Ни уговоры, ни описания будущих финансовых трудностей не смогли переломить железобетонного аргумента: «Это последняя [модель], собранная в Польше, и цвет именно такой, как я хотела». Мне остаётся печально поаплодировать продавцам из автосалона, впарившим «эксклюзив».

И что в итоге? Машина в кредит, первый взнос — в кредит, ежемесячные выплаты на треть превышают суммарный доход, хозяйство, под продажу которого покупалась машина, не продаётся, а впереди зима и закупка кормов. И содержание внедорожника обходится недёшево.

Я задолбалась от того, что меня не слушают, когда ещё не поздно изменить решение. Я задолбалась, что приходится принимать активное участие в разгребании последствий, когда менять что-то уже поздно.

Мы имеем счастье жить в большом курортном городе на морском побережье. У нас куча родственников и знакомых, не желающих утруждать себя поиском места для отдыха, которое нужно между походами на пляж и прогулками по городу. Ничего против них не имеем. В большинстве своём это приятные и воспитанные люди, которые скрашивают дни своим присутствием. Последние гости тоже не стали исключением. Как люди — просто замечательные, но всё-таки умудрились задолбать!

Собираются наши гости утром на море. Предупреждаем, что до обеда лучше с моря вернуться, а то в жаркое полуденное время легко обгореть. Вернулись в середине обеда. Естественно, покрасневшие и обгоревшие. Приятными ощущениями они себя на пару дней вперёд обеспечили. Плюс ещё у одного из гостей от перегрева случился тепловой удар вместе с температурой и прочими прелестями этого состояния. Остаток отдыха гостя почему-то никуда не тянуло.

Опять сборы на пляж, уже во второй половине дня. Советуем до семи вечера оттуда уехать, так как позже начинается час пик, и в маршрутку очень сложно попасть, а если попадёшь, то не факт, что выйдешь оттуда с целым кошельком. Карманников в это время хватает, а в курортный сезон «рабочий штат» пополняется всевозможными гастролёрами. Итог: порезанная сумка и круг, который был аккуратно сложен в сумке. Сумку зашили, круг пришёл в негодность. Благо до кошелька не добрались.

Отъезд. С собой было много сумок, а к концу отдыха их стало вдвое больше за счёт разнообразных покупок. Решили наши гости ехать до вокзала на такси. После озвучивания средних цен гости поморщились и сказали, что слышали, что здесь есть какое-то такси подешевле. Предупреждения, что «дорогие» такси едут специально на вызов, а такси дешёвых фирм у нас едут только при наличии свободных машин в районе и вообще нередко подводят, были проигнорированы. Хорошо, вызвали то, что подешевле. Провожаем гостей с сумками в назначенное время. В последний момент звонит оператор и говорит, что свободных машин нет. Хорошо, что неподалёку от нашего дома ошиваются частники, и мы всё-таки смогли отправить наших гостей на вокзал. Правда, из-за желания сэкономить пришлось чуток переплатить по сравнению с самым дорогим такси и сильно потратить нервов. Причём машину бегали и искали для них мы.

Дорогие гости, мы рады видеть вас в нашем доме. Мы хотим, чтобы вы хорошо отдохнули, чтобы у вас остались хорошие впечатления. Мы давно здесь живём, мы знаем не только достопримечательности, но и «подводные камни» нашего города. Пожалуйста, прислушивайтесь к нашим советам! Не портьте себе отдых на ровном месте. Не задалбывайте себя, а заодно и нас.

Дорогой мой «ты ж переводчик»! Ну что, задолбался? Поздравляю.

Да, ты никому ничего не обязан, и мне, твоему троюродному брату, в том числе. Симметрично. Помнишь инструкцию к велотренажёру? Такую, на шесть листов, процентов 60 площади которых — это иллюстрации? Сколько ты запросил? 2000 рублей, я напомню. Да, деньги у меня были, но я их тебе не дал: надеялся, что решим по-родственному. Не решили, ты всё упирал на квалификацию, срочные дела и упущенную выгоду. Согласен, не обязан ты был. Инструкцию мне перевели за 500 рублей денег и 20 минут времени. На сценарий блокбастера перевод не тянет, но для использования тренажёра годится.

Так вот, «ты ж переводчик»! Если ты такой принципиальный, то какого чёрта ты месяц назад вспомнил, что «я ж юрист»? Между прочим, я обошёлся с тобой, как со своим обычным клиентом: бесплатная консультация, определение стратегии действия и предварительный расчёт по представительству в суде. 10 000 рублей, по прейскуранту. Обиделся. Про тётку вспомнил, что я ей бесплатно помог. Так вот, она «ты ж врач», и если недовольна своим положением, то понимает, что сегодня нужна она, а завтра нужны ей. Благодаря её помощи я не вдовец и ребёнок у нас с супругой всё-таки появился. Вполне можно помочь ей отсудить наследство бесплатно в качестве благодарности.

А тебе… Я не знаю, кого ты там нанял, как можно было проиграть дело и почему не было попытки подать апелляцию. У тебя будет несколько месяцев передвижения пешком без прав, чтобы подумать, что родственные отношения себя далеко не исчерпали. Передумаешь — звони, у меня письмо есть. Около 150 слов, срок — 15 июля.