Родственники

До того, как моя сестра стала мамой, мы с ней считали, что проблема «ребёнок не ест» — высосанный из пальца миф, а дитя просто не съедает столько, сколько в него впихивают мамы и бабушки.

Но когда моя племянница перешла на взрослую еду, оказалось, проблема накормить, действительно, присутствует. Девочка здорова, носится, как угорелая, но усадить её за стол — целая трагедия. А дело в том, что у ребёнка постоянно в доступности были сладкие перекусы. Поток сладостей нескончаем — помимо нашей мамы и бабушки к сестре то и дело наведываются свёкры, каждый гость тащит для ребёнка сладкие подарки.

Сестра не сторонница насильственной кормёжки, так как помнит, как нас мучила наша бабушка своим «пока всё не съешь, из-за стола не выйдешь», но когда дочка то и дело начала жаловаться «животик болит», решила ограничить этот поток и ввести дома железное правило — никаких сладостей, пока ребёнок нормально не поест.

Думаю, кто-то уже догадался, что нас могло задолбать больше всего — старшее поколение. Особенно наши мама и бабушка. Да-да, те самые женщины, у которых для нас с сестрой всё детство было железное правило «Никаких конфет, пока не съешь суп», теперь тащат для внучки-правнучки огромные кульки со сладостями и с порога начинают пихать ей конфеты, печенюшки и пироженки.

Разговоры и объяснения, что ребёнок потом не ест нормальную еду, не помогают, мама и бабушка отмахиваются: «Ой, да вы обе тоже ничего не ели, здоровые девки выросли». Да только мы не ели потому, что наедались фруктами и ягодами на даче, а не конфетами-пирожными. Говорим, что у девочки живот болит от неправильного питания — родители виноваты, не тем кормят. При этом каждый визит в гости к маме и бабушке для сестры заканчивается скандалом, так как бабушка страшно расстраивается, что правнучка, наевшись сладостей, отказывается есть её стряпню. А виновата, конечно, сестра — растит привереду.

Свёкры не отстают: «Мы же любим внученьку, мы её балуем». Муж сестры пытался воздействовать на своих родителей, неоднократно напоминал им, что он в детстве сладости раз в год видел, да и те у младших детей, но и от него отмахиваются: «Вот тебе недодали, пусть внученька теперь ест». В результате он прекратил любые попытки что-то до них донести и предоставил своей жене самой разбираться с ними.

Сестре пришлось собрать волю в кулак и ввести строгий контроль: либо все входящие в дом отдают подарки для дочки ей, чтобы она прятала и выдавала сладости после еды, либо доступ им заказан. Её пытались подловить во время прогулок, но перестали после того, как пару раз принесённые гостинцы на глазах мамы и бабушки отправились в помойку, а ребёнок с ревом уводился домой. Свёкры же надолго стали персонами нон грата — сестра увидела, как они потихоньку вручили племяннице припрятанный леденец со словами: «Вот какая у тебя мама жадная, конфетку для доченьки жалеет».

Спросите, при чём тут я? А меня тоже успели задолбать. Я фрилансер, живём с сестрой в одном доме, но на разных этажах, и сестра иногда оставляет мне племянницу, когда ей требуется сходить в магазин или в поликлинику, а муж работает. И бабушки с дедушкой пытаются давить на меня: «Тыжетётя, ты должна племяшку баловать!» Я постоянно повторяю нашим родственницам те слова, которые мы с сестрой постоянно слышали от них: «Много сладкого вредно!» — но это разбивается о монолитную логику «у детей должно быть детство». За этим следует смертельная обида, когда я говорю, что по логике мамы и бабушки у нас с сестрой детства не было.

Не раз я и сестра спрашивали, почему, раз уж они так хотят баловать ребёнка, нельзя вместо вредных сладостей купить что-нибудь полезное. Только спросите, мы в любой момент полный список разрешённых фруктов и ягод предоставим. Что племянница не съест, пойдёт в компот, она его может литрами хлестать. Но фрукты для старшего поколения — это полноценная еда, а «мыжебабушки, мы внученьку баловать хотим».

Предлагали покупать вместо съедобных подарков игрушки — ой, по телевизору сказали, что от них вред один. Окей, показали им видео о вреде сладкого — в ваших тырьнетах всё врут. Предлагали покупать обучающие игры для малышей, даже магазины показывали, где они продаются — ещё бы учебники предложили купить!

Как результат, уже почти год сестра с мужем — плохие родители, я — плохая тётя, а каждый визит бабушек/дедушек заканчивается ссорами, а то и слезами, и не только ребёнка. Запретов видеться с ребёнком хватает на пару недель, а потом «наша песня хороша, начинай сначала»: мешки сладостей, ссоры с бабушками, капризы ребёнка. Старшее поколение, не надо так!

Я не мать «сыначки» из истории «Шалаш — критерий любви», но меня откровенно задалбывают дамочки, как из истории «Иногда из этих встреч что-то получается», которые пытаются переложить ответственность за поведение мужчины на его родителей.

Очнитесь, дорогуша, сыночка там уже давно не ребёнок, и он, внимание, САМ принимает решение, как ему строить жизнь и пользоваться половыми органами. Сфера ответственности родителей заканчивается в 18 сыначкиных лет. Дальше он сам, а не мама с папой, решает с кем ему спать и с кем жить.

Но вы, и вам подобные почему-то твёрдо уверены, что в поведении взрослого сыначки виноват не сыначка, а родители, которые его как-то не так воспитали, как хотелось бы какой-то девушке.

Вам не нравится поведение мужчины — предъявляйте претензии этому мужчине, уходите от него, но не надо ответственность за ваши отношения перекладывать на его маму с папой.

Они его вырастили, выкормили, дали образование и денег для старта. Ему, а не чужой девушке, которая им вообще никто. На этом их ответственность закончилась. Дальше ответственность только сыначки.

Вот с него и спрашивайте.

Задолбали «бунтари против общества», весь «бунт» которых заключается в том, что на общество им наплевать. И особенно задолбало количество таких индивидуумов.

Вы имеете полное право быть полной и есть всё, что вам нравится — обществу плевать. Нападать на это могут только невоспитанные личности, которые, вероятно, очень злы именно с голодухи.

Вы имеете полное право занять два места в автобусе. Нигде не написано, что на одного человека полагается только одно место.

Вы имеете полное право наплевать на свою внешность, и мне это было бы даже симпатично — если бы вы объяснили, на какие более важные дела вы тратите время и деньги. Пока я вижу, что вы просто живёте в своё удовольствие — и чем тут гордиться?

Ваш муж готовит, а вы нет? Как вы разделили свои домашние обязанности — это ваше личное дело. Если вы разделили их не поровну — вы сами заложили мину под свой брак. Но, судя по тому, что вы вместе уже десять лет, это вас не беспокоит.

У вас нет детей. Это, конечно, тоже ваше право. Но, простите, а что вы в своей жизни сделали не для себя, а для общества? Судя по вашей истории — ничего, и вы этим очень гордитесь. А чем тут, собственно, гордиться?

Никакая вы не «бунтарка», потому что бунтарь хочет что-то изменить, а вас всё устраивает. И вы не «против общества», потому, что вы пользуетесь всем, что оно вам даёт, но ничего не отдаёте взамен — то есть, вы на нём ПАРАЗИТИРУЕТЕ. И вы как раз плывёте по течению, а не против него. Как известная субстанция, которая не тонет.

Задолбали!

Почему молодое поколение не уважает старое?

Давайте на примере сегодняшнего дня: у меня двое детей. Мальчики, активные, любящие спорт. Им тяжело даётся поход по магазинам, им скучно, но дома их оставить я не могу, им всего пять лет и четыре года, а есть что-то надо. Картина маслом: дети спокойно (вполне), не мешая остальным, ходят по магазину, смотрят игрушки и сладости, переговариваются.

Старший заинтересовался прибором для считывания штрих-кода. Спросил у меня, можно ли «пиликнуть» его любимый киндер-пингви. Я разрешила, стою, выбираю шампунь, мой ребёнок послушал с интересом цену, озвученную прибором, затем ещё раз его провёл и ещё послушал. Это — познавательный процесс, им интересно и никому они не мешают. Казалось бы…

Но после второго же озвучивания цены возле моего ребёнка материализовалась старушка, которая стала его отчитывать, а после гневно на меня накинулась со словами «ваш ребёнок ЛОМАЕТ прибор». Ну да, а ещё так «ломают» его все остальные посетители, а ещё кассы самообслуживания-то как ломают! Вот скоты — проводят и проводят штрих-коды по ним! А кассиры за кассами весь день только и делают что ломают эти кассы…

Но найдена была я, высказано было мне, агрессивно и при детях. Не стесняясь в выражениях. Сдержанное «посмотрите в словаре значение слова „ломать“ и вы увидите разницу между использованием по прямому назначению и порчей» не подействовало, бабка сразу встала в позу, загорелись глазки, и она приготовилась начинать словесную баталию. В которой я заранее проиграю, ибо меня стесняют в выражениях мои дети, наблюдающие за этим. Развернулась, вышла из магазина, а вслед мне летело: «Вот так вот воспитывает! Мать, называется!» И это было самым приличным.

А теперь посмотрим на ситуацию глазами ребёнка. Его любимого человека, его маму в магазине ругает какой-то чужой человек, ругает не за что-то плохое, а просто так. Что ребёнок решит, что его мама плохая? Нет, он 100% запомнит человека, ругавшего его любимую маму, а если такая ситуация повторится, появится собирательный образ таких вот людей: старухи противные, без грамма мозгов, ворчащие на любой чих.

Потом мать, которая с точки зрения таких личностей не занимается воспитанием детей, может сколько угодно говорить об уважении к старшему поколению. Его не будет. Или будет избирательно, не ко всем в лучшем случае, и в позднем возрасте. И виноваты в отсутствии уважения будете вы, нетерпимые к другим людям старушки.

Задолбали со своей пассивной агрессией. Идите в ЖЭК ругаться, оставьте матерей. Себя воспитывайте в первую очередь, а мамы сами разберутся, или же заплатят за то, что их ребёнок «ломал».

Исполнилось мне недавно 40 лет. Ну вроде очередная дата в календаре? Ан нет. Человек пять позвонили поздравить, и я задолбалась вкрай.

Троюродный брат: «Желаю тебе здоровья, нет, не так, много-много здоровья, а то уже возраст такой, надо обследоваться и следить за здоровьем, а то вон дядя Миша умер как раз в 40». Дядя Миша бухал и после пьянки на 40-летие утонул. А в 25, 30, 35 за здоровьем следить не надо? Блин, ну в праздник я не хочу в виде поздравлений такое слушать.

Ладно, позвонила бывшая коллега, быстро поздравила и полчаса рассказывала, как умирал от короны её папа. Я очень жалею коллегу и соболезную, но не в праздник же ездить мне по ушам?! ОК, позвонил папа. Раза четыре напомнил, сколько мне исполнилось и сказал, что уже и работа у тебя несолидная для такого возраста (я менеджер по продажам, разъезды, переговоры), надо уже работу спокойную. И внешний вид пора менять — ты ж, мол, знаешь, что после 40 нельзя носить длинные волосы, вон и тётя Ира, и тётя Вера после 40 постриглись. И джинсы с дырками выкинь, негоже женщине преклонного возраста носить такое, да и за руль опасно, возраст. Угу, с семнадцатью годами стажа.

Другие двое знакомых пожелали мне поскорее родить ещё детей, мол, успеешь, и начать выращивать экологически чистые овощи, т. к возраст уже и надо поберечься. Самые приятные поздравления были от мужа (суши и сумма на карту), от детей (цветы и рисунки), и от магазинов, приславших бонусы на покупки.

В следующий ДР я просто отключу телефон.

Некоторое время назад я познакомилась с молодым человеком в интернете. Мы говорили на общие темы, узнавали друг друга, обменивались фотографиями. Оказалось, что мы из разных городов. Я жила и работала в курортном посёлке у Черного моря, он — уроженец центральных областей. Однажды он сообщил, что приедет увидеться.

Я могла бы переживать, что ко мне едет мужчина, о котором я знаю только с его слов; вдруг он жаждет только лёгкого курортного романа? Или вдруг он захочет жить у меня, а потом ограбит и бросит — ведь я слишком доверчивая? Но нет.

Я переживала, что я полная, и не понравлюсь ему.

Уже через пару месяцев я знакомила его с моими родителями. Я была счастлива: мне встретился порядочный мужчина, ценящий меня не за фигуру, и с ним я постепенно раскрывала свою красоту и становилась увереннее. Он уважает меня и видит мои личные границы.

А когда мы проводили его до остановки и автобус уже отъехал, отец сказал мне: «Нормальный мужик. Инженер, умный, работа есть, мозги на месте. Одобряю. А ты — худей! Быстрее худей, иначе бросит тебя».

И теперь, что бы ни происходило, всё скатывается в эту степь.

Мы не играем свадьбу не потому, что не хотим брать кредит на платье, или не относимся к этому как к великому торжеству; а потому что «ты, милочка, толстая».

Мы редко гуляем вдвоём не потому, что у нас разные графики, или не потому, что в пандемию особо не разгуляешься; а потому, что «он тебя стесняется — ведь ты толстая».

И вообще, я должна радоваться, что я при мужике, толстые мало кому нравятся. И с ним я исключительно поэтому, а не потому, что мне комфортно в наших отношениях и мы дополняем друг друга.

С самого детства я должна была уступать тем, кто выдался стройнее. Не давать сдачи, когда одноклассники обзывали и били меня — ведь они правы, я толстая, за правоту не обижают. Должна была носить закрывающую всё и вся одежду, чтобы надо мной не смеялись. Давать списывать, ведь только так я могла завести хоть какое-то общение с ровесниками. Так приходилось себя вести, и такого курса мне советовали держаться. Я ненавидела свою жизнь.

Сейчас я работаю над собой. Трудно избавляться от выращиваемых годами комплексов. Жених поддерживает и не даёт повода усомниться, что искренне любит меня. Друзья, обретённые по духу, а не только по отсутствию оскорблений в мой адрес, всегда мне рады. Но мне очень жаль, что я не нахожу любви у родных.

Поводом выплакаться стал недавний разговор с бабушкой. Когда я отвечала, как у меня дела, она перебила и требовательно заявила: «Это пустяки всё, ты мне главное скажи. Ты худеешь? Сколько сбросила уже? А хочешь, я тебе рецепт один дам, мне моя подруга посоветовала…» И потом они обижаются, что это я так редко им звоню.

Я хочу любить себя и своё тело.

Попалась тут в «Случайных» старая история, от которой мне стало несколько теплее сидеть.

Да, меня тоже бесили было свадьбы с тамадой и пошлыми конкурсами. Один раз меня угораздило попасть на такую — больше, как говорит один известный переводчик фильмов, «в Англию — ни ногой!»

Однако автор сурово вопрошает, зачем же устраивать свадьбы летом?

Да затем, блин, что летом тепло!

Я понимаю, что в пределах МКАДа можно ходить в футболке с апреля по октябрь, а в Краснодарском крае ещё дольше, но мы живём в Сибири, где снег в июне — не совсем обычное явление, но никто ему не удивляется. Поэтому хочется поймать именно летние деньки, не говоря уж о том, что у многих людей в это время отпуск.

Так что да, мы с мужем браковались летом в пятницу. Морд в салате не было, зато было милое торжество в стиле ретро. И я не помню, чтобы кто-то люто бомбил по этому поводу. Одна семейная пара, которую мы хотели пригласить, уехала в отпуск и прислала нам поздравление. Этого было достаточно.

Запомните, люди: лето плотно ассоциируется у нас с отдыхом и теплом. А ещё в некоторых регионах страны зимой бывает до -50, и морозить зад на таком холоде нет никакого желания.

Я читала это, а в голове крутилось: «Ну ни фига ж себе, разве так бывает?»

Здравствуйте, я девушка с ну очень похожими исходниками. Только они круче, а отношение мужа — ровно противоположное.

Да, я работаю на заводе, по выходным веду мастер-классы, и всё это, само собой, вне дома, а муж пишет код на двух работах, сидя дома.

Да, муж зарабатывает сильно больше.

Но, в отличие от вас, он понимает, что я устаю, считает, что в России и моя профессия, и труд женщин в частности, сильно недооценены, и поэтому мы уезжаем в тёплые страны ЕС, где моя профессия оплачивается наравне с его, вне зависимости от пола, а за отказ в трудоустройстве по гендерному признаку работодатель очень сильно и не иллюзорно огребёт.

Да, мой муж говорит, что хотел бы, чтобы я бросила здесь свою работу, потому что ему удобнее, чтобы я занималась бытом, но он понимает, что для успешной работы за границей мне нужен этот стаж - он будет проверяться, а также потому, что мы платим две ипотеки — российскую и зарубежную, и не готовы пока отказаться от моей зарплаты полностью.

Точнее, готовы, но тогда, когда муж закончит вторую вышку и сможет ещё больше работать, а не тратить время на учёбу. Поэтому он не бухтит, а загружает посудомойку, запускает робот-пылесос, и да, моет лотки за девятью (!) котами. Ну что поделаешь, если его работа позволяет иногда отвлечься, и при этом он дома, а я не могу отвлечься, да ещё и не дома нахожусь? Это банальный компромисс.

А ещё у нас есть ребёнок, которого надо водить в сад, к логопеду и в секцию. Моя из этого — только секция по выходным. В будни я не успеваю, что логично, а в выходные муж учится. Поэтому муж опять же не бухтит — это называется разделение труда.

А скоро ещё и вечера у него не будет — я на два месяца ухожу на повышение квалификации, которое по вечерам в будни.

И, представьте себе, никто никого не шлёт ни лесом, ни к маме. Потому что мы чётко понимаем, что и почему происходит. Мне не платят достаточно, и в России платить не будут, поэтому мы уезжаем. Для этого мы оба прокачиваемся.

Мы ноем оба, что устали, задолбались, и скорей бы кончилась уже эта запара. Но мы оба понимаем, что для того, чтобы получить тот результат, которого мы хотим добиться, мы должны жить сейчас именно вот так, и никак иначе.

А теперь я спрошу у автора: а чего же хотите вы? Вы хотите, чтобы девушка занималась бытом? Сделайте так, чтобы она могла не работать и не уставать. Вы хотите, чтобы если она работает и не занимается бытом, то хоть деньги бы приносила? Ну так в этом случае вам нужно уезжать не «на юг», а туда, где ЕЙ будут платить. Именно ей, с её специальностью. Или же позвольте ей переучиться. Да, она в это время, скорее всего, не сможет ничего делать по дому, потому что работа плюс учёба — это загруз похлеще, чем у неё сейчас. Но если вы потерпите ради вашей общей цели, то это окупится. Мы это тоже проходили — сначала училась я, сейчас учится муж, и я скоро начну учиться опять. Жесть, правда? Но цель оправдывает средства.

Но что-то мне подсказывает, что цели у вас ни разу не общие. Вы не мыслите стратегически, не воспринимаете девушку, как члена семьи, хотя столько живёте вместе. Почти как мы, если что. Вот же совпадение, а! Чтобы семейная лодка вырулила туда, куда вам нужно — надо, во-первых, определиться, «Вам шашечки или ехать», а во-вторых, понять, что слаженная и чёткая работа по достижению целей начинается тогда, когда каждый выполняет доступную ему часть работы. Не потому что «баба должна» и «мужик должен», а по принципу «каждый делает то, что он может делать в текущей ситуации».

Мой вам совет: у вас нет двух ипотек, нет детей и девяти кошек. Следовательно, вы вполне можете сказать: «Дорогая, увольняйся, но на тебе — дом и быт». Так бы сделал мой муж, если бы мы никуда не уезжали и не готовились к этому, обрастая документами о квалификации. Ну или вы тоже можете уехать туда, где ваша девушка будет достойно зарабатывать.

Что же меня задолбало? Что люди, хвастающиеся заработком «в -дцать раз больше», не допирают, что будет экономически целесообразно в их ситуации. Казалось бы, мозги есть, должны понимать. Но нет, ключевое слово «казалось».

Дорогая дама, которую раздражают девушки, считающие себя и свои увлечения особенными, у меня к вам предложение: может, уже отвалите от девушек?

Какая вам разница, кто и каким себя считает? Чем они вам мешают? Хвастаются при встрече — не общайтесь с ними. Вы не в женской тюрьме и не на подводной лодке, так что вольны сами регулировать свой круг общения. Хвастаются в соцсетях — не читайте. Сейчас есть много способов ограничить себя от контента других людей так, что данный человек даже не заметит.

Самое смешное — фраза «это не даёт вам никаких привилегий перед теми, кто ваших интересов не разделяет». Что же вы не рассказали, каких привилегий они требуют? Впрочем, я знаю ответ: потому что рассказывать нечего. Вот есть люди, которым лишь бы вякнуть, а отвечать за слова будет Пушкин.

Но самое печальное в вашей истории то, что у вас есть дочь. И знаете, я не завидую этой несчастной девушке. Я сама выросла с мамашкой, которая всячески унижала мои увлечения и доказывала мне, что я такая как все и нечего выпендриваться.

Написала стихотворение? Конечно же, мне сообщали, что стихотворение — говно и такое любой напишет. Нарисовала красивый рисунок — мне рассказывали, что так любая курица левой лапой накалякает и нечем тут гордиться. Помню, как в старших классах я, никогда не успевавшая особо по алгебре и геометрии, насела на эти предметы и в один из дней решила задачу-гроб, единственная из класса. Домой я возвращалась, сияющая как новый самовар. Считала ли я себя особенной? Да, чёрт подери, считала! Я пересилила саму себя, я стала лучше, чем была вчера и имела полное право собой гордиться. Естественно, моё хорошее настроение не осталось не замеченным. От меня потребовали рассказать, что же произошло. Ну и реакция была естественно: «Ой, ну чё так радоваться, хосспади! Будто не задачу решила, а в космос слетала».

Ну что сказать: спасибо за моё счастливое детство, благодаря которому я выросла с кучей комплексов и только к тридцати годам научилась не обесценивать свои заслуги, потратив предварительно кучу денег на психолога.

Сейчас, когда я смотрю на девушек со здоровой самооценкой, я по-доброму им завидую. Круто, что люди умеют гордиться даже маленькими своими заслугами. Да, я считаю, что увлечься туризмом, прочитать всего Гарри Поттера и начать слушать нишевую музыку вместо популярной — это тоже небольшая, но заслуга. Вы считаете иначе? Замечательно. Но если конкретно вы живёте по принципу «я — как все», то это не значит, что все обязаны так жить.

И я давно читаю этот сайт и, признаюсь честно, всё же редко испытываю такое возмущение, как от истории задолбавшихся «родителей».

Граждане, а вы всерьёз считаете, что быть родителями — это исключительно, хм, осуществить физиологический процесс и потом, так уж и быть, выдать 500000 рублей на взнос дражайшему сыначке на квартиру? Кажется, начинаю лучше понимать, откуда всё-таки берутся такие сыначки и такие «семьи»…

У сына «такой возраст, когда он активно встречается с разными девушками»? А вам не приходило в голову до наступления «такого» возраста или хотя бы уж в этом возрасте объяснить ему, что «активно встречаться» надо в лучшем случае только с девушкой, с которой они давно и хорошо знакомы, с которой у них есть общие интересы, принципы, цели? А лучше, конечно, не встречаться «активно», пока оба не убедятся в правильности выбора друг друга и не примут решение быть вместе и пожениться.

Всё прочее непорядочно и даже с утилитарной точки зрения небезопасно, как ни посмотри — от ЗППП до возникновения многолетней болезненной душевной привязанности к не подходящему тебе человеку, с которым никакого будущего нет. А уж относительно встреч с «разными» девушками, надеюсь, не надо вам пояснять, что причина — в инфантильности, безответственности и распущенности вашего сына?

Но нет, это ж всё девушки, «тупые, как хлебушек, и с крайне стервозным характером», виноваты. Покушаются на свободу и финансы вашего сыначки, такие-сякие.

А в чём, скажите, их тупость и стервозность? В том, что не хотят, чтобы он их просто временно использовал между «активными встречами» с другими, а пытаются и сами извлечь хоть какой-то профит из «встреч»? Так как раз наоборот. С волками жить — по-волчьи выть.

Хотя не спорю, жить в вывернутом мире, где вот такие сыначки, их родители и «разные девушки» совершенно друг друга стоят — так себе идея. А за историю вам всё же спасибо, после чтения таких историй легче становится распознать подобных персонажей, носящих до поры маски нормальных людей.