Родственники

Девушка, написавшая историю «Не спрашивай о том, что тебя не касается, не услышишь того, что тебе не понравится».

Я знаю, почему мамы докапываются до всего, интересуются каждой мелочью, задают глупые вопросы.

Потому что они очень одиноки, даже если дети живут рядом. У детей своя жизнь. Насыщенная событиями и впечатлениями. А у них что?

Они не потому докапываются, что хотят вам досадить. А потому что им хочется общения, хоть на какую-то тему. Погоду обсудить, фильмы? Да они уже тыщщу раз уже обсуждали это с телевизором и с соседками.

Я вас прекрасно понимаю, думал когда-то так же, и так же раздражался, когда приезжал к ней и выслушивал эти глупые вопросы. Но вдруг фигакс, и её не стало. И теперь я очень сожалею, что не поговорил с ней о мясе, об «этом магазине», что огрызался на её попытки хоть с чего-то начать разговор.

Нет, задолбашки не будет. Просто подумайте об этом, пока мама жива.

Уточнительнице привет, и раз уж начали, то позвольте присоединиться, то бишь, уточнить.

Да, может быть так, что отвечающая — эгоистка, которой наплевать, чего там родные просили.

А может быть так, как у меня с папочкой.

— Дочь, вот деньги, сгоняй за мясом.

— Хорошо, какое купить?

— Хорошее.

— «Хорошее» это какое? Баранину, телятину, свинину, парное, охлаждённое?

— Хорошее.

— Папа, «хорошее» — это не ориентир. Животное хоть назови.

— А ты сама не знаешь, от кого бывает хорошее мясо? Пффф, вот вы, бабы…

Дальше следует пространная лекция на тему «какие все бабы дуры и моя мама особенно», а я точно вся в неё. Конец лекции не застаю, ибо выхожу из квартиры. По приходу в магазин набираю родителя с мобильного, надеясь, что словесный водопад успел иссякнуть и удастся получить «наводку». Раз набираю. Ещё раз. Пятый раз. Папа не берёт трубку. Мессенджерами он принципиально не пользуется. В отчаянии набираю СМСку, жду, ответа нет. Вернуться домой без мяса — значит получить выволочку и «срок»: любимая папой мера наказания — комнатный арест на неделю с изъятием всей техники. Покупаю килограмм телятины.

Дома папаша сначала устраивает выволочку за СМСку: «Что, деньги лишние, принцессой себя возомнила?!» — потом с брезгливой миной осматривает мясо и демонстративно выкидывает весь кусок в помойное ведро с продолжением лекции на тему «бабы — дуры». Никакого анализа того, почему купленный мной кусок отличной телячьей вырезки не является «хорошим» мясом, я не получаю. Даже когда прямо спрашиваю, что не так.

А ещё может быть как у нас с мамой!

— Доча, ты скоро домой? Купи к чаю конфет!

— Хорошо, мам, каких взять?

— Наших любимых!

— Это мятные, да?

— Что? Мятные? Дочь, ты с каких пор мятные полюбила?

— Э-э-э… с рождения?

— Что ты такое говоришь, я тебя с пелёнок воспитывала, никогда ты мяту не любила! Конфет, говорю, купи! Вкусных, шоколадных!

Кхм. Ладно, покупаю шоколадные батончики для мамы и пакетик мятных карамелек — с детства горячо любимых, склерозом не страдаю — себе. Прихожу домой.

— Ну, купила?

— Да, мам, держи.

— Это что? ШОКОЛАД?! Тьфу, ну что ты за гадость вечно в дом тащишь, это же есть невозможно, жир один! Я же просила наших любимых купить!

— Ну да, шоколадных.

— Да когда я шоколад любила, ты что?

— Ладно, мам, а каких надо было?

— Ирисок, конечно! «Золотой ключик» твой любимый, или хоть на развес, если кончились…

Включаю диктофон на телефоне.

— Мам, повтори еще раз, каких надо? Не расслышала.

— И-РИ-СОК! Сливочных! «Золотой ключик» или развесных! Поняла?

— Да, мам, запомню.

Неделю спустя.

— Ма-а-ам, айда чаи гонять, я ирисок купила!

— Чего, ирисок? Зачем! Это же жжёный сахар, слипнется в одном месте!

— Твои любимые же, думала, обрадуешься.

— Да когда я такую гадость любила, что ты такое говоришь?!

Включаю запись на диктофоне.

— Ну и? Что ты мне тут тыкаешь?

— Голос не узнаешь, мам?

— Нет, а что, должна?

…как прикажете у таких вот уточнять, м?

Мама, я тебя очень люблю и всё такое, но твоя бестактность и манера задавать неуместные вопросы задолбала меня изрядно. И можешь сколько угодно обижаться на то, что я предпочитаю проводить свои выходные без тебя.

«Привет! Что это у тебя за шарфик?» Вот как прикажете отвечать на такой вопрос? «Что это у тебя за сумка?» Однажды я в подобном случае добросовестно пояснила: «Сумка кожаная, кожа крэк, фасон хобо, размер примерно 40 на 35, три кармана». Ты почему-то обиделась.

«Мне нужно зайти в аптеку». Следует вопрос: «А что тебе там надо?» Твою дивизию, ну неужели непонятно, что в аптеке люди приобретают, в том числе, препараты и изделия, которые не принято обсуждать с кем-либо? Как-то раз, психанув, заявила: «Презервативы с усиками и анальный лубрикант. Решила поэкспериментировать». Ты почему-то опять обиделась.

«Зачем тебе эти колготки? У тебя что, колготок нет?» «Куда тебе такая дорогая рыба?» «А что ты с этим мясом собираешься делать?» «А для чего тебе в этот магазин?» И так до бесконечности. Чего ради все эти вопросы? Для поддержания разговора? А обсудить погоду, новости, просмотренные фильмы и прочитанные книги, да и просто, в конце концов, помолчать совсем-совсем нельзя, мам?

Буду краток. Меня задолбало неуёмное желание моей матери воспитывать моих детей.

Дорогая, ты уже воспитала меня и брата.

Судя по тому, что ты ни на минуту не перестаёшь нас критиковать и допиливать — воспитание оказалось так себе.

Не умеешь — вот и не берись. Просто молча отойди в сторону и не порти внуков, меня мои дети устраивают в таком виде, как есть.

Желаю всем товарищам по несчастью мира в семье и идеальной тёщи, живущей за тысячу километров.

Я никогда не стремилась замуж, в приоритете всегда была карьера. Кроме того, у меня всегда были некоторые критерии в выборе спутника жизни, и несколько попыток завести отношения из-за этих критериев окончились расставанием. Пару раз сказала, что жизнь в одиночестве с кошками меня абсолютно не пугает, и уж лучше с кошками, чем с человеком, с которым плохо. Из-за чего моё окружение возложило на меня венец безбрачия со словами «с такими-то претензиями и таким-то характером ты замуж не выйдешь никогда».

А потом я встретила мужчину. По нашим меркам, поздновато — годам к тридцати. Лёгкий роман перерос в серьёзные отношения, по ключевым критериям мы друг другу подошли, с мелочами можно было примириться, да и в целом вместе нам было лучше, чем порознь. И мы стали жить вместе. И со временем называть друг друга «муж» и «жена».

Тут только ленивый не уколол меня тем, что «не муж, а сожитель».

Да-да, дорогая уже бывшая подружка, не муж, а сожитель. А у тебя муж. С которым у вас что? Договорились, что каждый живет своей жизнью, а не разводитесь ради ребёнка?

Да-да, мама. У меня сожитель. За три года ни разу не поругались. Напомнить, как вам с отцом соседи в стену стучали, когда вы орали друг на друга неделю подряд? Но у тебя муж, да, а у меня сожитель.

Конечно, дружище. Не муж, а сожитель. Кажется, это именно ты в своё время вынес мне все мозги тем, что я должна была выйти за запойного алкоголика и героически его спасать до конца своей, я думаю, непродолжительной жизни? Нет, спасибо, пусть будет лучше сожитель.

Ладно, допустим, все они юристы (нет) и профессиональная деформация не даёт им воспринимать терминологию не по уставу, хотя, почему это должно быть моей проблемой, понятия не имею. Но однажды мы таки расписались. Без свадьбы, гостей и даже свидетелей и колец. Просто поставили тот самый штамп в паспорт и сообщили государству, что спим вместе. Исключительно из соображений «а вдруг что». Та самая реанимация пресловутая, например, да. Трубы с небес не затрубили, из ЗАГСА в Нарнию мы не вышли, в общем, в нашей жизни ничего не поменялось. Совсем вообще никак. Три года «сожительства» отличались от пяти лет «брака» ровнёхонько только печатью в паспорте и словом в графе «семейное положение» в разных официальных бумагах. Никакого «нового уровня» отношений не случилось. И, слава Богу.

Очень забавно слушать сейчас про «не муж, а сожитель!» Далеко не всем я сообщаю, что как раз таки муж. Чаще всего, следом начинается требование показать паспорт. Однажды показала. Красная, как рак, барышня несколько минут его рассматривала, будто искала следы подделки, а потом выдала:

— Ну и что! У вас всё равно нет детей, а без детей вы СОЖИТЕЛИ!

Т. е.

«сожителями» мы оставались, потому что нет детей, потому что не делали свадьбу, потому что не было свидетелей, потому что родителей не было в ЗАГСЕ, нет свадебных фото, нет свадебного платья, не носим кольца, не поменяли статус в соцсетях и ещё куча причин, по которым штампа в паспорте недостаточно.

Мораль первая: всем солнышком не будешь, и если человеку хочется задолбаться самому и задолбать тебя — он это сделает. И точность терминологии тут совершенно ни при чём.

Мораль вторая: появляется куча новых терминов и слов, феминитивов, заимствований. Пора бы уже придумать хотя бы разговорный термин для людей, живущих семьёй без штампа, не отдающий уголовной протокольщиной, и не позволяющий кому-то самоутверждаться столь сомнительным способом.

Какая ж прелесть!

Мама звонит и диктует, когда вам неудобно записать. Какая религия не позволяет перезвонить ей из магазина и уточнить? Вроде как, век мобильных телефонов и прочих гаджетов с кучей приложений, типа Ватсап.

Подруга попросила, вы не расслышали, хотя слово «яблоки» прозвучало. Опять же, звоним из магазина и уточняем, ибо сортов яблок и тех же груш — миллион, и они все разные. Глядишь, подруга бы и обозначила конкретно сорт.

Мне мама тоже подобные сообщения про «колбасу и сыр» присылает. Звоню, уточняю, какую колбасу она имела в виду. Мама спокойно сообщает, да ещё и извиняется, что забыла уточнить вид колбасы. Не рискну я купить колбасу, палка которой нафиг никому не нужна будет.

«Я не помню, что 50 лет моя мама не любит шоколадные вафли». Либо вы — эгоистка, которой пофиг на близких, либо у вас склероз. Ничем больше я это объяснить не могу. Я с шести лет помню, что моя мама не любит корицу от слова «совсем» до болей в желудке. Когда я увлеклась выпечкой, я не готовила ничего с корицей — только пару булочек для себя, и никогда не куплю ей ничего с корицей. Я помню, что она любит фруктово-ягодную начинку и я быстрее куплю ей просто «Юбилейное», чем что-то с наполнителем «варёная сгущенка».

Дальше по пунктам уже даже неохота перечислять. Всё решил бы один телефонный звонок. Но вам лень, вам пофиг, вы готовы купить «похрен что», лишь бы не заморачиваться. А потом сверкать белоснежным пальто: «Это не я пофигистка, а мне неправильно сформулировали».

У вас нет оснований, чтобы списать свой пофигизм на «так услышала/не с первого раза поняла/забыла где на телефоне кнопка вызовы и контакты».

Если вы так постоянно поступаете, то я удивлена, что у вас до сих пор что-то просят. Я бы на месте ваших родных, принципиально покупала бы вам что-то кардинально противоположное вашим просьбам.

Хочешь ягод? На, держи арбуз! Хлеба? Лови! Что значит «хлебцы» — не хлеб? Корень слова совпадает? Совпадает. Какие могут быть претензии?

Вы умеете делать два дела одновременно? Молодец, возьмите с полки пирожок.

А дама из той задолбашки — очевидно, нет. Попробуйте перечитать её снова и определить причину и следствие. Ладно, помогу: мужчина полез смотреть, чем так занята его супруга, именно потому, что не видел результата ее трудов, хотя работает она на полставки. Полставки, Карл! И при этом у неё нет времени съездить на личном авто в сервис или собрать справки.

Вы занимаетесь йогой под аудиокниги? Супер. А та дама — нет. Может, не хочет, но мужу сказала, что ей некогда. Напомню: ребёнок в садике, работа на полставки.

Вы помешиваете суп, параллельно просматривая интернет-магазины. Круто, у вас на ужин — суп, но у того мужчины — пельмени. Хотя ладно, не будем исключать возможность того, что жена весь день крутила фарш, месила тесто и лепила эти пельмени собственноручно.

Чёрт, да ей некогда поставить приложение на телефон, которое скачивается и ставится за пару минут в два клика! Это можно сделать, даже сидя в туалете или ожидая, пока сварятся те пельмени, будь они неладны!

Знаете, единственное, что приходит в голову — у дамы Обсессивно-компульсивное расстройство, и она действительно часами намывает окна или унитаз, будучи физически не в силах оторваться от своего бессмысленного занятия.

Здесь на сайте нередко ругают женщин, которые хотят феминизма, но чуть что — прикидываются беспомощными кисоньками. Так вот у меня обратная проблема: задолбали мужчины, которые хотят быть хозяевами в жизни и в отношениях, но когда им надо — припоминают феминизм.

Я из тех женщин, которые благодарны феминисткам прошлого за возможность читать, писать и голосовать, но дальнейшую борьбу за эмансипацию лично для себя считаю нецелесообразной. С подросткового возраста хотела себе жизнь как у домохозяйки из американского пригорода: я буду красивой, полностью возьму на себя быт и воспитание детей, а муж должен быть «каменной стеной». Поэтому вот вам моя модель идеальной жизни.

Нет, никакого раздельного счёта в ресторане. Ты платишь за меня. Ах, ты вспомнил феминизм? Ну так иди на свидание с йетиподобной феминисткой Светой: она сэкономила пару тысяч на шугаринге и сама заплатит за ужин.

Да, я жду от тебя не только внимания, но и подарков. Не обязательно дорогих, но уж на букет изволь раскошелиться. Что-что ты говоришь, я меркантильная? Скажу по секрету: ты употребляешь слово в неправильном значении. Меркантильность — это стремление получить из всего выгоду, а какая мне выгода из цветов? Я их не перепродам и на еду не обменяю. Меркантильностью меня упрекнуть не получилось, и ты вспоминаешь о феминизме? Окей, удачи тебе с феминисткой Олей, у неё на цветы аллергия. Она толстая, говоришь? Не беда: сэкономишь на цветах за год — ко дню рождения подаришь ей абонемент на фитнес.

Безусловно, после свадьбы ты должен обеспечивать меня и наших детей. У меня есть небольшая удалённая занятость и зарплата, которая в данный момент обеспечивает мне приемлемую жизнь. После свадьбы я в общий бюджет ни копейки не вложу — все деньги пойдут на счёт, который будет кормить меня в старости — если с тобой что-то случится, ну или если ты решишь обменять меня на молодуху. Что значит «Ты мне всё, а я тебе только писечку»? Я готова взять на себя быт, разнообразно готовить, делать твой дом красивым и уютным, воспитывать детей — это по-твоему «писечка»? Держи расценки повара, клинера, дизайнера по интерьерам и няни — и охреневай от того, как мало я на самом деле прошу. Так что да: мои деньги — это мои деньги, а твои деньги — это наши деньги. Что, не нравится? Ты опять вспоминаешь феминизм? Вперёд, женись на Яне. Только по дому вы всё будете делать вместе и в декрет пойдёте тоже вместе, другие варианты её не устраивают.

Ах да, твою маму я хочу видеть пореже. Желательно — не чаще раза в год. Вы можете встречаться с ней на нейтральной территории, без проблем, но в квартире, куда ты приведёшь меня хозяйкой, я другую женщину терпеть не буду. Не нравится — знакомься с феминисткой Ирой. Она за girl power и сестринство, может наладить контакт с любой женщиной, обе бывшие свекрови в ней души не чают, и с твоей мамой она обязательно подружится. Что значит «Ты не на помойке себя нашёл, чтобы встречаться с дважды разведённой»? Ну, а я не на помойке себя нашла, чтобы встречаться с корзинкой, который до двадцати семи не смог перерезать пуповину от любимой мамы. Аривидерчи!

Если мы разведёмся — я не попытаюсь обобрать тебя до нитки, но и гордо уходить с голым задом и детьми подмышкой, как сделала бы «сильная и независимая», тоже не стану. Как минимум я потребую обеспечить нас с детьми жилплощадью и алиментами, по которым я готова ежемесячно предоставлять отчёт. Не нравится? Ок, раздела жилплощади требовать не буду, но дети остаются у тебя. Кстати, если наш ребёнок вдруг родится нездоровым и проблемным, то после развода он априори останется с тобой. Что за круглые глаза: ты же хотел патриархальный брак, а «патриархат» — это «власть отца», вот и властвуй. А я — всего лишь слабая женщина, от меня многого требовать не стоит, и больного ребёнка я точно не потяну.

Помимо вышеперечисленных пунктов мне многого не надо. Хочешь встречаться с друзьями — встречайся. Хочешь чтобы я заткнулась — заткнусь. Даже измену пропущу мимо глаз и ушей — только предохраняйся и желательно изменяй так, чтобы я не узнала. Красота же!

Вот только мужчинам это не нужно. Я не понимаю, где те самые богачи, которые дают жене «приличную сумму» в обмен на уборку и готовку. В интернете таких 99%, ну, а в жизни их фиг найдёшь. Вокруг не «мужчины-каменные стены», а какие-то полусгнившие перегородки из ДСП — ни защиты, ни опоры.

Я буквально каждый день читаю и слышу от мужчин, что феминизм не нужен, что феминистки уже добились всех прав и хотят привилегий, что феминистки разрушают семью. Но как только я предлагаю мужчине абсолютно антифеминисткую модель семьи, где он будет главой не на словах, а на деле, так тут же у всех отрастают лапки. И когда такой мужчина обрисовывает мне своё видение брака, оказывается, что ему нужна баба-ломовая лошадь, которая будет вкалывать на работе и дома. И я всё больше прихожу к выводу, что это не женщины, а именно мужчины живут по принципу — ты мне всё, а я тебе писечку.

Если уж говорить о феминизме, то я во многом не согласна с современными представительницами данного движения. Но я всё больше солидарна с ними в одной мысли: иногда легче и приятнее завести котика, чем выходить замуж. А что вы требуете от слабой женщины? Я ничего не хочу решать, я хочу платье. Чего я точно не хочу — так это связываться с мужчиной, который немножко поделает вид, что он главный, а потом под шумок присядет мне на шею.

Задолбали торопыги!

Вот, допустим, некое мероприятие, на котором я делаю фотки. Обещаю, что выложу их к следующим выходным. А это значит что? Правильно — надо во вторник засрать мне личку однотипными вопросами: «А когда будут фоточки?» Мать вашу, я ясно сказала — к выходным! То есть, в субботу-воскресенье, но никак не раньше. Я вообще-то ещё немножко работаю.

Такси — это почти всегда весело. Отправить СМСку, что машина ждёт, когда ещё никто не подъехал? Норма жизни. Нет, я не буду платить за простой — машина подъехала спустя шесть минут после того, как пришло сообщение. Да, мне жалко. Диспетчера, пожалуйста.

Договариваемся с парнем провести романтический вечер. Я готовлю праздничный ужин и говорю, что прийти нужно к 19 часам. Так какого ж лешего ты, любимый, вваливаешься в 17:30, когда у меня ничего не готово, я сама бегаю по квартире в бигуди с громким матом? У французов есть отличный обычай — quart d’heure de politesse, то есть в гости следует приходить на 10−15 минут позже. Но тут получается какой-то une heure et demie d’impolitesse. Да, мы всё равно прекрасно провели время, но было бы гораздо лучше, если бы я встретила любимого в красивом платье, с накрытым столом и зажжёнными свечами.

Мама. Главпаникёр в нашей семье. Планируем совместный отпуск. Я сразу говорю, что даты отпуска смогу сообщить не раньше марта. Начиная с декабря маман выедает мне мозг на тему покупки билетов. Толку от этого ноль, только вред, потому что у меня портится настроение — талдычить одно и то же почти каждый день.

Друзьяшки тоже не отстают. Договорились встретиться и поиграть в настолки. За час до назначенного времени мне звонят: «А мы тут уже все собрались, ты где?» Где-где… На работе, блин! И не надо потом делать обиженные лица — мы договорились в восемь, значит, я приду к восьми.

В общем, люди, не надо так. Если договорились на определённое время, то извольте его придерживаться. А если уж вам так свербит пораньше, то не обижайтесь на тех, кто соблюдает договоренности.

Не буду оригинальной — задолбали мужчины. Не все, некоторые. Но задолбали очень сильно.

«Гы-гы, бабы, хотели равноправия? Идите шпалы таскайте и работайте больше, чем мужики. Но чтобы каждый день ужин из восьми блюд, потому что бабья обязанность — кормить мужчину! А ещё мы имеем право бить вас по морде, как мужиков. Равноправие жы!»

Да, Великая Октябрьская революция впервые в истории официально уравняла мужчин и женщин в правах и последние получили право работать там, где хочется. Но пардоньте, а при чём тут ужин и мордобой? Об этом речи не было. Если я прихожу уставшая с работы, то имею ровно такое же право на отдых и вкусную еду. Кто мне его обеспечит? А первый, кто поднимет на меня руку, отправится отдыхать в травматологию. Спросите моего бывшего мужа — он подтвердит.

Революция сексуальная открыла людям глаза на то, что женщина, оказывается, тоже имеет право получать удовольствие от секса и заниматься им с тем человеком, с которым ей хочется, и как хочется. Однако наши дорогие мужчины и это извратили. Аксиома «Женщине тоже нужен секс» почему-то превратилась в «Секс нужен в первую очередь женщине». Поэтому она должна его заслужить. Поэтому пусть сама бегает за мужиком, всячески его ублажает и уговаривает, и тогда, может быть, он снизойдет до нескольких унылых фрикций в гостиничном номере, который женщина, разумеется, должна снять сама. Ей же больше надо, вот пусть и старается.

Вот ей-богу, в моей юности было проще! Люди просто занимались сексом и старались сделать этот процесс обоюдно приятным. Что потом-то случилось? Все резко разучились трахаться?

Ну и самая жесть — ущемлённые права отцов.

— Я отец, я имею право! — орет он в суде.

Да, по закону имеешь. А по совести? Ты можешь без подсказки жены сказать, какого числа у ребёнка День рождения и в каком он классе? Чем увлекается? Чего боится? Какие сны ему снятся? Нет? Это — бабское? Ну да. Как и больничные, декретные отпуска, сопли, зубы и т. д. Не удивляйся, дорогой, что твой ребёнок не такой уж и твой. С ним тебя связывает только общий набор генов.

Все вышеупомянутые категории граждан встретились мне за прошлый месяц раз десять и задолбали до кровавого тумана в глазах! И что самое обидное — в остальном они нормальные люди и хорошие специалисты. Но когда дело касается взаимоотношения полов — туши свет.

Люди, откуда у вас столько дерьма в голове?