Родственники

Как же задолбали любители историй про то, как в Африке дети голодают!

Для нас с мужем в приоритете путешествия: у нас нет элитного жилья, дорогой машины или топовых гаджетов, но мы два-три раза в год ездим отдыхать. И то, что в этом году мы никуда не едем, меня безмерно огорчает. Да, кризис.

Моя подруга детства жила с родителями в трёшке: своя комната, гостиная, кухня 15 метров. Ей тяжело с мужем и ребёнком ютиться в однокомнатной малогабаритной квартире. Физически тяжело, и я это прекрасно понимаю, хотя сама абсолютно не страдаю от недостатка квадратных метров.

Моя коллега устраивалась на эту работу потому, что офис в пешей доступности от дома, и почти пять лет горя не знала. А теперь в целях экономии на арендной плате фирма переехала. Да, коллеге тяжело привыкать ездить на транспорте.

И таких историй я могу привести не один десяток!

Маме пришлось перевести собаку на более дешёвый корм отечественного производства. Даже пёс страдает от ухудшения условий! Ему, внезапно, абсолютно нет дела до полуголодных бездомных собак, спящих зимой на теплотрассе. Ему просто не нравится новый корм.

Что уж говорить о людях! У каждого свои проблемы и от того, что кому-то ещё хуже, они не рассасываются и не теряют актуальность.

Но, как я вижу, вам неинтересно общаться, вам нужно, чтобы бесконечно слушали только вас! И вы задолбали.

Задолбала ситуация «щас же кризис». Задолбала она и со стороны жадных работодателей, и со стороны представителей тех или иных услуг, но больше всего эта ситуация вызывает раздражение, когда так говорят друзья и знакомые.

Три года назад у меня сложилась непростая жизненная ситуация, пришлось взять крупный кредит, поменять съёмное жильё на убогую комнату со старушкой в придачу и надолго распрощаться с покупкой квартиры, новой машины и поездками на море. Старую машину, кстати, тоже пришлось продать. И вот уже несколько лет я живу в спартанских условиях, работаю на двух основных работах, с кучей подработок, ем и одеваюсь очень скромно. Так вот, друзья и знакомые, видевшие мою ситуацию и резко поменявшийся образ жизни (хотя я и не вдаюсь в особые подробности и не жалуюсь), чёрт побери, вы меня удивляете!

Вот семья Кукушкиных сидит у меня на обшарпанной кухне и за чашкой чая жалуется на финансовую ситуацию в стране, я молча киваю. Сзади моя бабушка-хозяйка варит себе супец и периодически похмыкивает от их рассказов. Кукушкины страдают, ведь в ближайший год им не посетить заграничных курортов. Печально, да, если бы не тот факт, что они недавно приобрели большую квартиру и делают там ремонт. Подозреваю, что и на море найдут. Люди, у вас уже есть свой угол! Море не высохнет!

Родственники спрашивают, отовариваюсь ли я в одном популярном гипермаркете, отшучиваюсь, мол нет ни денег, ни машины. И тут они затягивают волынку: «Ой, да ну эти гипермаркеты, там такие це-е-ены, а де-е-енег не-е-ет». Именно так мерзко и протяжно «де-е-енег не-е-ет». И тут же мне рассказывают, как закупаются на дачу по скидкам на тридцать тысяч рублей. Тридцать тысяч! У меня на еду в месяц уходит две-три! А тут на выходные и на троих человек!

Брат плачется, что на лето нужно прикупить пару футболок. Не вижу никакой проблемы, сейчас футболку можно найти даже меньше, чем за 500 рублей, а при нормальной работе, даже при хороших расходах, это вполне выполнимо. Но нет же, нам, оказывается, нужны премиальные марки, где одна простая футболка стоит пять-шесть тысяч рублей. Через пару дней брат звонит из торгового центра, спрашивает, не нужно ли мне чего. Нет, дорогой брат, я в своём уже пятый год хожу и трат, тем более таких, на одежду ближайшие пару лет не предвидится. А ты — молодец, купил три футболки почти на двадцать тысяч.

И так везде. Одна ноет, что нет денег, но через неделю заливает френдленту фотографиями из дорого отеля за границей. Другие блеют аки козы «денег нет», но покупают недвижимость, машины и делают ремонты.

Дорогие друзья и родные, мне действительно тяжело и морально, и физически находиться на грани бомжевания и молча расхлёбывать свои долги. А выслушивать ваше блеяние меня уже задолбало!

У меня аллергия на весну, как я её называю. Это значит, что с апреля по конец мая я из человека превращаюсь в рыдающее нечто с водопадом из носа и голосом, которым объявляют поезда на вокзалах. И как же задолбало меня то, что все вокруг так и норовят любыми способами ткнуть меня в мою проблему!

— О, у тебя аллергия? А ты пятнами покрываешься?

— Нет.

— А опухаешь как шарик?

— Не-а.

— Да не, это не аллергия!

Конечно нет, я просто два месяца без перерыва смотрю мелодрамы и ем мороженое, от которого у меня сиплый голос. Какая аллергия, о чём вы?

— Аллергия? Ты пробовал «Античихин»?

— Да, не помогло.

— А «Противоалергол»?

— Тоже не помогло.

— Да ты просто не лечишься ни фига, вот тебе и не легчает!

Естественно, я ловлю дикий кайф от того, что два месяца не могу дышать через нос и выходить на улицу. Кстати, на «Античихин» у меня тоже аллергия, а вот «Антиаллергин», о которым ты даже не знаешь, смягчает течение болезни.

И, конечно, две мои самые любимые фразы: «Аллергия? Так переезжай в деревню: там свежий воздух, мигом вылечишься» и «Не болей, выздоравливай, я тебе тут апельсинчиков принесла, цветочки… Сына, почему ты плачешь?»

От радости и задолбанности одновременно…

А меня задолбали любители присесть на шею, объясняющие свои прихоти моей профессией. Причём объем моих обязанностей зависит исключительно от фантазии требующего.

Соседка родителей, с которой мы едва знакомы, ловит меня в подъезде с радостной новостью: они с мужем уезжают на моря, а раз уж я гощу у родителей, то для меня не составит труда ежедневно в течение двух недель навещать, а также кормить, мыть и обрабатывать пролежни её лежачей маме («Повезло тебе, у себя на участке, поди, такого не увидишь!»). Отказ и предложение нанять сиделку вызывает бурю возмущения, соседка с родителями больше не здоровается.

Одноклассница, с которой мы не общались класса с десятого, пишет мне в соцсети, мол, заболел ребёнок, кашель, температура 37,5 уже две недели. Поэтому я, терапевт, «по старой дружбе» должна метнуться к ней домой в десять вечера со стетоскопом и запасом медикаментов («Подумаешь, у тебя же их полно!»). Дорогая, а почему бы тебе не сходить к педиатру? Ах, там очереди, анализы, да ещё и наличием прививочной карты могут поинтересоваться. Отказываюсь, и теперь из старой подруги я превратилась в бессердечную дрянь, которой плевать на ребёнка.

Одногруппник мужа настойчиво зазывает нас в гости, где через пять минут общения как бы невзначай заводит речь о своём псе: тот подхватил какое-то кожное заболевание, возить его в клинику на уколы дорого и муторно, а я как раз потренируюсь («А что, почти как на кошках!»). На ответ, что я вообще-то не ветеринар и его животное лечить не собираюсь, обижается смертельно. В гости, соответственно, больше не зовёт.

Двоюродный дядя, три года не желавший знаться с нашей (по его собственному выражению) «семейкой нищебродов», на свадьбе общей родственницы внезапно становиться крайне любезным и обходительным. Интересно, с чего бы это? А, он решил «прокапаться» в стационаре и уверен, что для меня по блату выбить ему отдельную палату в больнице, где я даже не работаю, — сущий пустяк. Удивляется, что я не знакома со всеми врачами в городе и более того, пристраивать его никуда не собираюсь. Целый вечер не может успокоиться, что я тут же не кинулась решать его проблему («На фига нам в семье такой врач?»).

И такие ситуации происходят всё чаще. Познакомились ли мы недавно или же наоборот не виделись годами, вы считаете уместным на семейном празднике (в гостях за обедом, на пляже, на дружеской вылазке на природу) начать в красках рассказывать мне о своих проблемах со здоровьем, показывать родинки, язвы на ногах, даже кариозные зубы (хорошо, хоть не геморрой). Даже если мы случайно встретились в торговом центре или на улице, для вас нормально предложить мне забежать измерить давление вашей бабуле, живущей на другом конце города, или оценить цвет говна на подгузнике вашего ребёнка. Вываливая на меня свои болячки, вы очень тонко намекаете, что не помешало бы по-свойски исцелить вас прямо на месте, ведь так хорошо, что у вас есть «свой» врач.

Я не понимаю, почему вы позволяете себе такое. Я никогда не прошу вас вотпрямщас переустановить мне систему, потому что вы ж программист, или дать беспроцентный кредит в банке, потому что «для своих же можно». И уж тем более я не позволяю себе звонить вам ночью и с истерическими нотками в голосе требовать срочной юридической консультации или починки протекающей трубы в ванной.

Так почему вы считаете, что профессия врача обязывает меня решать за вас ваши бытовые проблемы в режиме 24/7? Почему при наглой попытке меня припахать, получив закономерный отказ, вы впадаете в бешенство и втираете мне про некий врачебный долг, милосердие и прочую ерунду?

Человек, у которого есть родственники и друзья, может только мечтать о покупке машины в личных целях. «Теперь у меня есть машина» равняется «теперь я бесплатный и круглосуточный трезвый водитель».

Ситуация первая. Моим правам два месяца, машине три недели, выезды можно пересчитать по пальцам. Съездить за город к друзьям на дачу? Давайте попробуем. Конечно, лучше бы девушек отвезти на машине, чтобы они не добирались электричкой и потом пешком через лес. Но девушек четверо, а мест… извините, места — три. На переднем сиденье будет ехать наш общий друг, у которого есть права, большой водительский стаж и знания в механике. Я не хочу жарить шашлыки на обочине в ожидании эвакуатора, если что. У меня мало опыта и уверенности, дорога неидеальна, расстояние приличное. Обижаемся и устраиваем сцены? Хорошо, мои планы на выходные поменялись. Можете взвалить свои шмотки на плечи, и в добрый путь!

Ситуация вторая. Я впервые выбираюсь на машине в Москву. По трассе — нормально. В городе — непривычный трафик, сложные развязки, улицы с односторонним движением и т. д. Подвезти знакомую с Третьяковской на Чистые пруды? В семь вечера? Извините, это мой страшный сон. Я много раз проходила это расстояние пешком. Иногда обгоняя намертво вставший общественный транспорт. Могу дать денег на метро. Ах, принцессы в метро не ездят? Ну, обломитесь, Ваше Высочество.

Ситуация третья. Родственнице нужно помочь отвезти домой из магазина кресло-кровать. Магазин рядом, всех дел на 20 минут… Но, стоп, я обещала отвезти, а не выгрузить из машины и поднять на 4 этаж без лифта. Ну, ладно, из багажника кое-как вынем. Всё, я поехала. Вы хотели сэкономить 500 рублей на доставке? Поздравляю, получилось. Теперь достаньте сэкономленное и идите вон к тем дядечкам с пивом на лавочке. Может, договоритесь. До свидания.

Ситуация четвёртая. Я приехала к родителям на дачу. Просят забрать вместе с ними пожилую семейную пару с соседнего участка. Пара интересуется, когда именно мы поедем. Трудно прикинуть — наверное, примерно через пару часов. Через два часа они как штык у калитки с вещами. Прикрикивают на меня, чтобы поторопилась. Повышают голос. Переходят на «ты», видя меня впервые. Начинают шарманку про «молодёжь». Стоп. Родители, вы знаете этих людей? Вы близкие друзья? Просто соседи? Почему вы позволяете своим соседям разговаривать со мной как с водителем автобуса, опоздавшего прийти по расписанию? Я их не повезу. А вот не повезу — и всё. Пусть извинятся. Нет? Садитесь, мы уезжаем. «Неудобно»? Можете остаться с соседями. Мне вот хамов неудобно возить.

И всё вот это задолбало меня куда больше, чем отношение водятлов к новичкам на трассе. Заведи машину — и ты уже не человек, а бесплатное приложение к халявному средству передвижения. Знаете что? У меня тут глаз упал на другую машинку. Три месяца ударной работы — и эта японская прелесть заменит мою нынешнюю колесницу. В неё не влезут четыре пассажира. И бабушкин сервант не влезет. Буду колесить по плохим дорогам на идеально приспособленной для этого небольшой машине, а вы можете начинать снова привыкать к общественному транспорту.

Задалбывают ближайшие родственники, которым вынь да положь то, что совсем не от тебя зависит.

Конкретнее — я беременна, есть уже двое сыновей-подростков. И при каждой встрече с теми, кто в курсе, начинается: «Обязательно роди девочку! Только девочку! Вам надо девочку! Мальчиков хватит». Обещаю с улыбкой, но внутри всё просто переворачивается. Особенно когда любимая свекровь категорично заявляет: «Никаких мальчиков, нет, нет и нет! Ни в коем случае! Только девочку!»

Да, блин, прямо сейчас изменю пол ребёнка, вам в угоду… Пол, кстати, пока не знаю, УЗИ не делала принципиально, пока рановато для определения, схожу попозже. Но знаете, как выматывает вот это маниакальное — «мальчика не надо, только девочку!» А я сейчас вообще неадекватна и ранима в психологическом плане, поэтому ухожу в аут. Сегодня не выдержала, чуть не разревелась, рявкнула: «Ну и что, если мальчик — сделаем аборт и ещё раз попробуем, делов-то!» — и ушла. Все, конечно, понимают, что мы никогда не сделаем аборт, но блин! Муж тоже психанул, он очень меня оберегает и готов порвать любого, кто меня обидит, а тут мама… И ведь мы долго и мягко говорили ей, что кто будет, тот и будет, от нас это уже не зависит, мы будем рады любому ребёнку.

Зачем играть на нервах каждый раз, не шутить даже, а всерьёз строго и категорично требовать девочку, давать понять, что мальчик не нужен? Как будто мы кому-то на заказ рожаем, блин…

Вот и как тут не нервничать?

Всю жизнь я занималась спортом. Гимнастика в детстве, плавание в юности, позже фехтование, борьба, скалолазание. Всё это регулярно сопровождалось танцами, йогой, конным спортом. Всегда держала себя в форме и определённом весе.

И не знала проблем, пока не родила ребёнка. За 2 месяца первые лишние килограммы ушли, и я наконец-то получила от врача разрешение перейти от прогулок и тягания малышки на руках к тренировкам. Надо сказать, что у меня было отличное подспорье в виде правильного питания, свободного времени в декретном отпуске и обширного опыта. А через полгода меня ждал результат в виде возвращения в нормальный вес и почти восстановленной фигуры. Тут всё и началось.

Я познакомилась с целой группой людей, которые любое действие матери грудничка оценивают исключительно по полезности для ребёнка. Ребёнку полезно, чтобы мама ухаживала за ним, за квартирой, правильно питалась и проводила с ним как можно больше времени. И уж его никак не волнует объём её бёдер и вес. Вот только довольная собой и активная мама ребёнку очень даже полезна.

Я стала матерь-кукушкой в глазах многих своих знакомых. Ведь все прекрасно знают, что занятия дома не приносят результатов. А значит, я провожу кучу времени в спортзале. Тут можно долго рассказывать, что упражнения можно делать где угодно, показывать гантели дома и рассказывать программу своих тренировок. Но даже свекровь до сих пор уверена, что её сын покрывает мои ежедневные фитнес-загулы.

И если первые две темы можно списать на непонимание, то третья для меня неприятна и довольно болезненна. По нехитрой людской логике получается, что если я уже вышла замуж, родила и муж успел увидеть меня беременной и после родов, то стараться выглядеть хорошо для него мне незачем. А если я хочу, значит, стараюсь для кого-то ещё, и этот кто-то точно не я сама. Самое интересное, что о таких вещах никто не решается сказать мне в глаза, но вот муж их слышит постоянно.

Люди! Имейте совесть! У всех есть привычный уклад жизни, представления о том, как правильно, и их ценное личное мнение. Но, пожалуйста, научитесь уже держать всю эту информацию при себе.

А меня задолбали грубости, которые в моей семье приняты как нечто само собой разумеющееся.

В нашей семье не используют глагол «идти». По мнению моих родственников все вокруг «плетутся», «ползут» (если медленно) и «несутся» (если быстро), а ещё «прутся», «ломятся» и так далее. То есть если я куда-то собралась, то я «поползла», «поскакала», «ушляндала», но только не ушла.

У нас не глаза, а «моргалы». Очень приятно вместо «посмотри повнимательнее» с детства слышать: «Ну ты моргалы-то разинь, чё как слепая прямо!»

У нас не говорят, у нас «орут», «шамкают», «квакают», «вякают», «крякают», «булькают», «визжат». Да, даже если ты сказал спокойно и внятно, даже если ты говоришь очень нейтрально и о чём-то нейтральном, тебя всё равно припечатают каким-нибудь сочным и малоприятным словцом.

Не взяла, а схватила. Не положила, а бросила, кинула, затыркала, запихала, свистанула, даже если положила аккуратно и на место.

У нас не лица, а морды, ряхи, рожи. «Ты рожу-то кремом намажь, солнце палит». Ага, бабуль, спасибо за заботу и комплимент. Не руки, а грабли и «пакши». Не волосы, а патлы.

Не сумка, а баул, даже если не школьный рюкзак, а маленькая театральная. «Ты свой баул куда запихнула?»

Не еда, а харчи. Даже если вкусная-полезная. Старалась у плиты, хотела порадовать родителей и бабушку новым блюдом, а ощущение, что только свиньям дать можно. Хорошо хоть не «хрючевом» называют.

И при этом люди они хорошие. Но каждый раз, когда они говорят, мне кажется, что они стремятся оскорбить всех и вся. Специалист-филолог, возможно, восхитился бы богатством языка нашей семьи, но лично меня жить в этом богатстве и слушать эти фольклорно-диалектологические перлы задолбало.

Просто хочу выплакаться. Моё сообщение адресовано родителям. Особенно тем, у которых дети уже достигли совершеннолетия, но ещё не закончили институт.

Когда я поступала в свой вуз, мне ещё не было 18. В моей семье не существует понятия «денег на карманные расходы», в детстве мне не выделяли финансов ни на что, считая, что это всё незачем. Стипендия стала первыми деньгами, которые я получила. Пока мне не исполнилось 18, я и мама упросили отца давать мне небольшую фиксированную сумму на обеды. Отец посчитал, во сколько мне обойдётся один обед в столовой, потом умножил эту сумму на количество учебных дней — и выдавал мне ежемесячно рубль в рубль эти деньги.

Когда же наконец светлый день моего совершеннолетия настал, всё изменилось. Если раньше ещё можно было выпросить у отца хотя бы какую-то материальную помощь, то теперь это почти на грани фантастики. Отец называет меня тунеядкой, рассказывает приукрашенные истории о том, как он одновременно учился, работал в двух местах и ещё младшей сестре помогал — а я-де, такая-сякая, просто учусь. Он оскорбляет и унижает меня, представляя всё так, будто бы я должна была начать сама себя обеспечивать едва ли не сразу же, как стала совершеннолетней.

Учусь я на дневном отделении, учёбы очень много. Много времени отнимает дорога. Что касается материального положения нашей семьи, то оно довольно прочное. Но отец хочет пожить для себя. Он много времени и денег уделяет своей персоне, а в дом несёт по минимуму. Моя мать разбирается со своими нуждами сама, я вынуждена делать то же самое. Другое дело, что мама — это взрослая женщина, работающая, её дети уже выросли. Она имеет возможность полноценно работать и обеспечивать свои потребности. А я студентка, до окончания вуза ещё далеко, и мне физически и морально тяжело работать и учиться одновременно.

То время, которое я могла бы потратить на учёбу, чтение, отдых или личные проекты, я вынуждена тратить на подработки. Я устаю от этого. Мои одногруппники получают поддержку от своих родителей, а я — нет. Честно говоря, я всегда завидую таким студентам. И мне очень обидно, когда моим знакомым помогают, а я получаю плевок в душу. Я блестяще учусь, несмотря на трудности, и заслуживаю адекватной финансовой помощи от родителей хотя бы на период учёбы. Почему я не могу просто учиться, а не беспокоиться постоянно о деньгах?!

Когда отец был студентом, его родители купили ему однушку в городе, где он учился. Подкидывали деньги. Помогали. Помогали даже тогда, когда он женился, когда родилась я, хотя тогда он был уже далеко не мальчик.

У меня нет недвижимости, даже обещанной, даже от бабушек, нет счёта, на который родители откладывали бы деньги в течение моего детства (такой часто встречается у моих знакомых). Я сейчас — абсолютно голая в финансовом плане. У меня есть только то, что я зарабатываю. Как правило, мне даже не удаётся откладывать, хотя я очень внимательна к своим тратам.

Родители, я понимаю, что вам в своё время тоже было нелегко. Но почему вы сознательно обрекаете своего ребёнка на трудности? Разве у вас не должно быть желания помочь «встать на ноги»? Ведь все так делают, и вы в своё время тоже получали поддержку и помощь.

Очень страшно двигаться дальше, ощущая этот пустой тыл. Тяжело знать, что мне не помогут, и не потому, что не могут, а потому, что не хотят.

Задолбали люди, считающие своим долгом отметить худобу человека.

Мне 26 лет, девушка. Рост 163 см, вес 53 кг. Кажется, это соответствует какой-то там формуле нормального веса. Но нет же, нет, я всю жизнь слышу колкие замечания о том, какая я худая.

В детстве врачи томно закатывали глаза, когда я подставляла оголённое тело под их стетоскопы, и дружно назначали анализы на, простите, яйцеглист. Родители описывали мою комплекцию как «велосипед» и советовали носить юбки подлиннее, одежду попросторнее, чтобы не было видно, какая я «тощая». В юности от своих сверстниц я только и слышала, что я «доска», на физкультуре я стабильно улавливала шуточки в духе «не греми костями»… В начале беременности только ленивый не сказал, что сейчас-то меня «разнесёт», хотя я и набрала всего три килограмма за все время (это, кстати, тоже не было обойдено вниманием, ведь я «морю ребёнка голодом»). Ну, а разговоры на тему «не забеременеть/не родить с таким весом» и «молока не будет» — это вообще отдельная история.

При всём этом я обладаю очень хорошим аппетитом и, наверное, метаболизмом, потому что вес не меняется, несмотря на далеко не сбалансированное питание.

Я понимаю, что, вероятнее всего, людьми движет банальная зависть. Например, девушки, которые в школьные годы гордились обнаружившимися у себя формами и попрекали меня за отсутствие оных, сейчас со скрипом вмещают свои телеса в одёжки 48 размера, хотя я до сих пор ношу дома некоторые вещи, в которых ходила ещё в десятом классе. Возможно, я просто, как говорится, ведусь на такие замечания, поэтому осуждающие и позволяют себе подобные шуточки. Но, признаться, сложно не реагировать, когда всю жизнь на тебе все походя поправляют ярлык «тощая», который был навешан ещё родителями. Да и в сторону других людей хрупкого телосложения я часто слышу замечания и шуточки.

Думаю, люди моей комплекции не понаслышке знают, насколько далеко могут зайти окружающие, обсуждая их худобу. Почему в нашем обществе не принято говорить в лицо, что человек толстый, а что худой — пожалуйста?!

А теперь давайте представим, что вы при встрече с человеком, у которого есть признаки лишнего веса, скажете: «Ну ты и жирный! Вообще ничего не меняется, вообще не скидываешь нисколько». Или: «Слушай, ты такой толстый. Может, тебе к врачу сходить?» Разве это прозвучит нормально?

Единственный приём самозащиты, который я выработала, это перевести взгляд на отвисшие бока или живот вопрошающего со словами: «А ты, я смотрю, в прекрасной форме». Грубо, но определённый кайф приносит.

Хотя, конечно, всё равно задолбали.