Родственники

Не знаю почему, но с самого детства и до сих пор у меня глаза на мокром месте. Плачу я только дома, зато по любому поводу. Муж сначала пугался, но привык. А вот родители…

Лет с 10-ти я постоянно слышала что-то типа: «Не реви, тебе ведь уже 10 (12, 15, 25) лет». Мы давно не живём вместе, но если мама случайно видит что-то подобное, то снова начинаются нотации. Правда, теперь к ним добавляется фраза: «Не реви при ребёнке, ты его пугаешь». Это при том, что сами они с отцом устраивали адские скандалы со швырянием тяжёлыми предметами, а я всего лишь тихо всхлипываю в подушку или в плечо мужа.

Много лет я пыталась добиться ответа, с какого момента и почему человек утрачивает право на слёзы, но ничего внятного так и не услышала.

Задолбали бабушки, не знающие меры.

В данном контексте «бабушка» — не показатель возраста, а термин родства. В нашей семье недавно появился первый и весьма долгожданный всеми ребёнок, и теперь две мамы — моя и мужа — превратились в двух бабушек. Одна из которых совершенно не понимает, когда следует остановиться.

Сейчас я услышу стройных хор всех тех, кто растит детей без бабушек, а то и без мужа: зажралась, мол, ей со всех сторон помогать хотят, а она нос воротит. Я действительно ценю помощь наших бабушек: работаю я дома и как раз успеваю сделать очень много, когда одна из них уводит малыша на прогулку. Пока они отвлекают ребёнка, я могу приготовить ужин или навести в квартире порядок. И это здорово. Но всё хорошо в меру.

Одна из наших бабушек живёт очень близко. Удобно, да? Поэтому мы легко и часто помогаем друг другу. Но по этой же причине нам и некуда деться, когда она желает постоянно и без перерыва общаться с внуком.

Она приходит утром, узнаёт, что гулять с ребёнком рановато (допустим, потому что на улице жарко), но домой не уходит, нет — она будет играть с ребёнком, не подпуская меня к нему, пока я не устану от постоянных «ля-ля-ля, а чьи это ручки?» и не скажу, что пора бы ребёнку выйти на прогулку. После прогулки она опять никуда не уходит. Или уходит, но появляется поздно вечером, без приглашения: «Я на купание». Не «вам не нужно помочь искупать ребёнка?», а именно «я на купание». Как будто у неё билет в первый ряд. В конце концов, уходит она уже тогда, когда всем пора ложиться спать. Так проходят наши выходные, которых я уже жду с содроганием.

Делает ли она с ребёнком что-то не так? Нет. Надо ли её кормить, угощать? Нет, от всего отказывается. Но, чёрт побери, у нас однокомнатная квартира. В ней уже находимся муж, я и ребёнок. Ещё один человек (который, к слову, ни минуты не умеет помолчать) там абсолютно лишний. Мы с мужем, в конце концов, взрослые люди. Нам нужно личное пространство! И мы можем захотеть, пока малыш спит, пообниматься, поцеловаться, а то и заняться чем-нибудь ещё. Я хочу кормить ребёнка грудью без лишних свидетелей и ходить по дому в трусах. Я не хочу развлекать никого разговорами, пока ребёнок спит — у меня на это время абсолютно другие планы.

Ах да, сейчас налетят все те, кто будет советовать поговорить. «Да я бы ей сказала так, что она на пороге бы не появилась!», «Так и скажите: мама, вам пора домой!», «Скажи мужу, пусть поговорит с мамой!» и т. д. Не прокатит. Муж категорически отказывается работать «послом» после того, как оказывался крайним в подобных ситуациях. А сама «бабушка» очень обидчива, подобные вещи воспринимает в штыки, а ссориться с ней я не хочу: в конце концов, помогает же! Она же желает нам добра! Она же обожает внука! Радоваться надо!

Радуюсь. Терплю и радуюсь.

Задавать встречные неудобные вопросы, говорите? Увы, есть категория людей, на которую этот метод не подействует. Это люди — душа нараспашку. Для них просто не бывает неудобных вопросов, а ваш встречный интерес к их персоне будет расценён как приглашение к дальнейшей откровенной беседе.

Моя тёща именно из таких. Собственно, слова про «допрос третьей степени» и побудили меня написать ответ. «Мне просто интересно» — это любимая фраза. Интересно, почему у меня в 25 лет нет родителей, и ужасно любопытно, почему я не хочу об этом говорить. Интересно, во сколько я сегодня освобожусь с работы и почему я не могу назвать время с точностью до минуты. Интересно, к какому такому врачу я собираюсь завтра (это вообще коронный номер — «Я же бывшая медсестра, меня можешь вообще не стесняться»). Интересно, кто это мне написал SMS, и ещё интереснее, почему я на него не тороплюсь отвечать… И самое странное — почему это мы с женой обходимся без подобных допросов друг друга. Впрочем, на это готов ответ: мы просто безразличны друг к другу, это же очевидно.

И никакие встречные вопросы её не смутят. Ей просто нечего стесняться. Её телефон лежит в свободном доступе, и она никому не запрещает в нём рыться, если бы вдруг возникло такое желание. Пароли от почты и соцсетей — вот они, на мониторе. Никаким личным вопросом её не смутить — она правда готова обсуждать что угодно и с кем угодно. И совершенно не понимает, что у других людей могут быть свои представления о приватности. И если она не запирается в ванной, то это не значит, что можно входить без спроса, когда там другие.

Игнорировать такие допросы невозможно — разве что выключить телефон. Отвечать односложными фразами — не поможет, всё равно будут уточняющие вопросы. Отказываться отвечать — значит, ответы будут додуманы самостоятельно и явно не в мою пользу. Возмутиться — последует встречное возмущение: «А что такого? Я всех подружек спрашиваю, и все мне отвечают». То-то их осталось всего две-три души, да и им она звонит с расспросами не каждую неделю.

Моя жена, как нетрудно догадаться, столкнулась с этим неуёмным любопытством ещё в детстве. Был период, когда она слушалась единодушных советов «говори ей всё, онажемать, ей надо всё знать». За одним вопросом всегда следуют десять, пока не будет составлена исчерпывающая картина происходящего. А затем следует высказывание Единственно Верного Мнения и Ценных Указаний. И уже новые вопросы: почему этими указаниями никто не спешит пользоваться и как это вдруг может быть иное мнение.

Говорят, что всё идёт из детства. Тёща выросла в большой семье, где и без допросов всегда хватало сплетен, а родители были заняты своими делами и вряд ли лезли с расспросами и советами. Потом были дворовые и студенческие компании, где царило всеобщее доверие и все готовы были делиться самым сокровенным. И вот теперь ей невдомёк, что бывают люди-интроверты, которым не всё равно, с кем делитьcя секретами. И что, помимо её мнения, бывают и другие — ей-то родители не указывали, как надо жить.

Так вот и живём. Полностью отказаться от контактов с тёщей невозможно — жена всё-таки любит свою мать, хотя и предпочитает строго дозировать общение. Я же за семь лет смог завоевать только вооружённый нейтралитет. Но и то неплохо.

Беспокоит только одно: как мы будем выстраивать общение с нашими будущими детьми. И не выйдет ли, что невмешательство в личную жизнь ребёнка будет граничить с безразличием? И уже новое поколение будет со слезами на глазах вспоминать: «Мои родители никогда ни о чём меня не спрашивали, но я-то буду вести себя иначе»…

У меня очень напряжённая работа. Порой бывает, что одновременно поступает несколько срочных запросов: коллега по мессенджеру просит прислать файл, клиент в ту же минуту звонит на мобильный телефон, а во время разговора с ним звучит сигнал стационарного. К тому же я работаю дома — так что, случается, кому-то из домашних может внезапно что-то понадобиться. И я буквально в течение нескольких секунд должен принять решение: в каком порядке обслужить все эти запросы. Ошибка может дорого стоить: клиент обидится и перестанет иметь дело с нашей компанией, коллега, не получив нужного, сорвёт сдачу проекта, в котором мы вместе участвуем, по городскому телефону может звонить кто-то, с кем я безуспешно пытался связаться несколько дней до этого — и он, конечно, не оставит даже своего номера для связи. Ну а домашние просто будут ворчать, что я им не помог. Я много раз просил всех тщательнее планировать свои действия и не ставить меня перед таким выбором.

Но, увы, подобное всё равно продолжает случаться. Для меня это — дикое нервное напряжение. Представьте компьютер, которому внезапно дали решать суперсложную математическую задачу. Или электроприбор, на который подали напряжение во много раз больше расчётного. Я себя чувствую именно так. Я не могу держать в себе этот стресс — и поэтому я разряжаюсь самым простым, но в то же время действенным способом: я кричу. На того, кто первым подвернётся под руку. На домашних, на коллегу — а бывает и на клиента. После этого мне обычно сразу становится легче, и через какое-то время я остываю и извиняюсь за свой крик. Но при этом знаю, что в следующий раз в подобной ситуации поступлю ровно так же.

А задолбали меня те, кто считает, что я кричать не должен. Нет уж, уважаемые. Я не собираюсь зарабатывать себе сердечно-сосудистые и нервные болезни из-за того, что вам, видите ли, неприятно слышать мой крик. Вы обратились ко мне, а не я к вам — значит, по определению, должны смириться с тем, как я отреагирую на вашу просьбу. Причём заметьте: я вам сделаю то, что вы просили. Но в довесок вы получите немного моих негативных эмоций. Можете передать их дальше, мне не жалко.

А вообще, раньше люди с положением вроде меня имели прислугу, чтобы на ней вымещать свой гнев. Начальники испокон веков орали на подчинённых, да что там: даже били их. А теперь мы все равны, и почему-то стало считаться нормальным, что человек держит свой стресс в себе. Может, оттого и смертность от соответствующих заболеваний выросла?

Люди ниже меня рангом, смиритесь уже, что на вас кричат. Работайте усердно и, может быть, когда-нибудь вы тоже получите право делать так же. А пока — задолбали!

Автор истории «Любовь и помидоры», ваши чувства обесценивают? А вот у меня в семье мои чувства традиционно не только не учитываются, но ещё попираются и высмеиваются.

Мне 13, первый раз я прихожу домой с букетом роз. Реакция брата: «Купилась на веник». Реакция мамы: «И с чего бы это тебе цветы дарили? Маленькая ещё». Цветы отправляются в мусор, папа ничего не узнаёт.

Мне 14, я познакомилась с мальчиком из соседнего двора. На радостях рассказываю маме, какой он замечательный. Что делает мама? Правильно: «Какой мальчик? Тебе только 14! Рано тебе ещё думать о любви. Собирайся, надо жуков на огороде собирать. Не вздумай отцу сказать!» Да, папа снова ничего не узнаёт.

Мне 16, огорода уже нет. Я студентка, учусь хорошо, получаю повышенную стипендию. Знакомлюсь с парнем из своего учебного заведения, первая любовь, первый поцелуй, романтика, бабочки в животе. Привожу его домой, знакомлю с родителями. Всё вроде хорошо, но, как только он уходит домой, начинается вынос мозга: «Ты что? Тебе только 16! Тебе ещё учиться и учиться! Если хотите встречаться, то только так, чтобы я видела — на кухне сидите, чай пейте. Не вздумайте закрыться в комнате!» Папа не против наших встреч, но мама упорно стоит на своём. Через полгода мы с парнем расстались, я очень переживала, вёдрами лила слёзы. Что сказали мои родные? Мама: «Ой, да нужен он тебе? Тебе учиться надо, а не вздыхать! Иди за хлебом лучше сходи». Брат: «Подумаешь? Сердце ей разбили! Я тут пашу, как проклятый, на заводе, а она в любовь играет!» Папа, обнимая: «Малышка, не переживай, он ещё пожалеет. Поехали лучше в магазин, я тебе куплю что-нибудь».

Мне 18, я получила красный диплом в техникуме, устроилась на завод работать, пошла учиться заочно в институт. Появляется парень, с которым мы планируем создать семью. Мама: «Он тебе не пара. У тебя же институт, а у него нет высшего образования! Найдёшь себе другого». Все доводы, что я люблю этого человека не за дипломы или деньги, отметаются: «Ты ещё маленькая, жизни не знаешь». Брат, как обычно: «Что? Очередной придурок? Если он ещё раз придёт, я его в форточку выпровожу». Папа: «Да нормальный парень! Мне нравится». Но и с этим человеком через полтора года мы расстаёмся, я в очередной раз лью слезы. Утешить? Поддержать? Не, не слышали. Мама: «Ты чего ревёшь? Расстались? Тю, тоже мне проблему нашла. Иди лучше хлеба купи». Брат: «Сколько можно в любовь играть? Пойми, нет никакой любви! Лучше бы пошла на рынок, продуктов купила, хлеба в доме нет!» Только отец уже привычно: «Малыш, не расстраивайся. Иди я тебя обниму».

Мне 25, я живу в другом городе, рассталась с мужчиной, которого любила больше жизни. Мы встречались 5 лет, последние полгода жили вместе. В этот раз я всё тщательно скрываю, не говорю родным. Только отец всё понял и не стал задавать лишних вопросов. Говорю: «Пап, сделай так, чтобы мама мне звонила и не поучала жизни, мне и так хреново».

Сейчас мне 28, мы снова сошлись с этим мужчиной, планируем свадьбу. Не знаю, что маме сказал тогда отец, но больше ни она, ни брат не смеялись надо мной. Сейчас отца уже нет, и я знаю, что, если снова останусь одна, поддержки мне искать негде. Но теперь мама точно ничего не услышит о моих проблемах.

Я уже перестала задалбываться. Я просто очень скучаю по отцу, который всегда меня понимал и поддерживал.

Мама! Я тебя люблю, но ты задолбала!

Моя мать — учительница начальных классов со стажем. Всю жизнь существовало только два мнения: её и неправильное. Она никогда не видела в своём глазу бревна, зато в чужом замечала даже соринку.

«Сядь по-другому, мне не нравится на тебя смотреть». Я в своей квартире, так же как и ты, и я буду сидеть так, как мне удобно!

«Домой не позже одиннадцати. Как задержишься? Какая свадьба у друзей? Я не могу засыпать без тебя, а мне завтра на работу в семь часов вставать! Хамка, друзья ей дороже матери!»

«Что значит после работы не домой, а к парню на час? Я тебе запрещаю! Что его родители подумают, раз ты ходишь к нему домой?»

«Он неправильно оделся. Нельзя надевать коричневые брюки и белую рубашку на важные мероприятия, это неприлично. Что значит кто это сказал? Если ты элементарных правил не знаешь, о чём с тобой говорить?»

И каждая такая фраза обязательно заканчивается словами: «Боженька видит, как ты мать не слушаешь», «Я твоя мать, значит, будет так, как я сказала» или «Я всегда права, потому что я мать!»

Мама учит жить всех: соседей, друзей, мужа, но больше всего достаётся, конечно, мне.

А мне между тем уже 23 года. Обеспечиваю себя сама, каждый месяц помогаю деньгами. После работы я иду домой, потому что мама будет нервничать. Я не могу не то что жить, даже ходить в гости к парню! Прецеденты были — мама истерит до «скорой помощи» на тему неблагодарных детей и того, что подумают люди. Конфликты затягиваются, потому что своего мнения она не меняет ни при каких обстоятельствах. Она не может быть не права.

Авторитетные, властные, бескомпромиссные родители, вы задолбали своих детей!

В захолустном городе N живёт мальчик Женя семнадцати лет от роду. У Жени есть мечта: получить разрешение на гормональную коррекцию пола. Но пока такой возможности нет, Жене приходится ежедневно сталкиваться с людской глупостью, а потом гневно долбить по клавишам, выплёскивая негатив в сеть.

Вот Л. — подруга Жени, которая вечно забывает использовать относительно Жени те местоимения, которые он выбрал. А вот Женина бабушка. Ей 74, и она сходу не может сказать свой адрес, но почему-то помнит, что Женя — внук, как бы он ни был похож на внучку.

Вот К., который не считает нужным уважать выбор Жени, ведь «никаких трансгендеров нет, это все лечится наличием нормального мужика рядом».

Вот Д., которая упорно использовала женские местоимения до тех пор, пока дело не дошло до скандала. «Ты мог бы сразу сказать! Зачем сразу так психовать?!» А ведь говорил. И не один раз, и не два.

Вот Р. — двоюродный брат Жени. Он говорит о Жене в мужском роде, а значит, может называть того «генетическим уродом» и «отбросом эволюции».

Женя не просит никаких особых прав. Он знает: как не вой, не кричи, не выходи на митинги — ничего, кроме 15 суток, не получишь. Одного хочется — человеческого уважения. А пока уважения нет… Да, всё верно. Задолбали!

Без функции разговора, говорите? А вы уверены, что дело в гаджетах?

Подруга не берёт трубку, а потом «ой, я, наверное, не заметила…»? Я, кажется, её понимаю. Я тоже, знаете ли, иногда «не замечаю» звонки. Потому что не хочу говорить. Потому что потому. Потому что не все способны держать себя хоть в каких-то рамках приличия и не все понимают, что они не всегда уместны. Потому что я знаю, что сниму трубку, а оттуда: «Ой, у тебя же выходной, да? Ты же сняла трубку, да? Значит, ты свободна! Можно я в гости приду?» И нет, я не буду совсем-совсем выключать телефон, потому что могут позвонить с работы по экстренному случаю или родителям будет что-то нужно. А некоторые звонки я просто проигнорирую, да.

Коллега свинтил с работы и не берёт трубку? Поздравляю, ваш коллега из тех, которые из офиса сбегают, как из школы. Главное — схватить портфель и хлопнуть дверью, а остальное — неважно. Ответственности — ноль. Уважения к коллегам — ноль. Он ушёл пить кофе, а недоделанные дела его не волнуют. Солдат спит, служба идёт, оклад капает.

Мама ворчит на «Нокию»? Да подарите ей хоть последний яблокофон, только научите уже им пользоваться! Вам лень объяснить, какие кнопки нажимать на «Нокии», вы отмахиваетесь со словами: «Да там всё просто». В результате вчера в театре я наблюдала дивную картину. Пожилой женщине за спектакль позвонили пять раз. Наверное, такая же заботливая дочь, как вы. Трезвонит и трезвонит. Женщина, краснея, вынимает из сумки телефон, сбрасывает вызов и, извиняясь, бормочет соседям: «Не умею отключать звук, а если выключу — обратно не включу, пин-код забыла».

Вы пришли на место встречи, и — о ужас! — там никого! Срочно звонить! И что, что до оговорённого времени ещё десять минут, вы же пришли! Как это, подлецы-друзья не берут трубку? Вот ироды, понакупили телефонов дорогих, а трубку снять не могут! Да ваши друзья сейчас выходят из метро. Или со всех ног бегут с остановки. Или висят на поручне в переполненном троллейбусе. Или пытаются припарковаться на забитой парковке. И отвечать на ваш звонок… ну конечно, это же самое важное!

Люди, дело не в телефонах, не в их моделях-марках-стоимости. Подруга просто от вас устала. Коллега просто на вас забил (и на работу заодно). Мама просто отчаялась разобраться с гаджетом. Друзья просто не могут сейчас-сейчас-немедленно ответить на вызов.

Оставьте их в покое. Вам перезвонят. Возможно. В будущем. А пока — задолбали.

Надоели грядки-огурцы-помидоры, говорите? На себя времени не остаётся? А потому что пашут на тех, кто пашет. Знаете, меня тоже всегда бесило — познакомишься с девушкой, потом предлагаешь встретиться, а в ответ: «Ой, а я до сентября на даче…»

Но вот угораздило меня жениться на прожжённой дачнице. И тёща «без землицы родимой не может». Сначала было по приколу. Потом не очень. Работа — сплошная физика (я инкассатор), а тут ещё и по выходным упахивайся. Объяснял. Терпел косые взгляды. И стал менять линию поведения.

— А ты чего лежишь?

— Я отдыхаю.

— А почему ты отдыхаешь, когда все работают?

— Наверное, потому, что я так хочу.

— Зятек, а давай ты дом сайдингом обошьёшь?

— А что это хоть такое?

В конце концов, я заявил открыто, что дача меня не касается. Я её не строил, не мне на ней и горбатиться. Приехал на всё готовое? Да могу вообще не приезжать. Такой вот бунт на корабле. Да, была парочка скандалов. В результате жена наревелась и угомонилась, тёща поворчала и смирилась, а я теперь еду на дачу, только если этого хочу. От меня отстали.

Это я к чему. Научитесь говорить маме «нет». Нет, я не приеду, у меня другие планы. Нет, мама, не твоё дело. Если ей так надо ковыряться в земле — на здоровье. Вы свободный человек со своими потребностями и интересами. Мама будет орать? Кнопка «Повесить трубку» придумана для вас. Мама обидится? На обиженных воду возят. И рельсу кладут. Не действует? Крайняя мера — шлём маму в дальние дали и живём своей жизнью. В конце концов, крепостное право отменили давным-давно. А рабство ещё раньше.

Мне надоело, что мои чувства обесценивают. Моя мама почему-то всегда ставила свои интересы выше моих и особенно занижала ценность романтических отношений, но при этом очень хотела выдать меня замуж.

Мне 16−17 лет, самое время для романтики. Я всеми силами рвусь к своему кавалеру, но нет. Летом я должна-обязана всё время проводить на долбаной плантации картошки, которая потом просто сгниёт в погребе, потому что семье не надо столько, сколько мы выращиваем. А зимой надо сидеть дома и не морозить задницу. В общем, тогда с кавалерами у меня не складывалось вообще. Я, загрустив, забила даже на поиски второй половинки и решила, что всё, 40 кошек и винишко по вечерам — мой удел.

Мне 20 лет. Я чудом нашла в другом городе своего будущего мужа, благо это было зимой и мы каждую неделю катались друг к другу. А потом пришла весна. И всё, трындец. Куда поехала? Там же помидоры не политы и огород пахать надо. Но будущий муж мой — хороший и честный человек, приезжал и помогал. Вот счастье-то человеку 4 часа в автобусе трястись, чтобы потом кверху жопой на грядке торчать. А маме что? Маме пофиг, лишь бы огурчики-помидорчики свои растить. Романтика? Ну так, поцелуемся пару раз, и всё. Главное — грядочки.

Сейчас мне 22. Я живу с мужем в его городе, учусь и периодически езжу к маме. На её тупую плантацию ненужных овощей. Каждую неделю она мне звонит и ноет, что одна не справляется. На предложение продать сад начинает вздыхать, что она без него никак. А не пахать там, а просто приезжать и отдыхать их с бабулей никто не научил. Только работа, только хардкор! Мне в очередной раз надо ехать и помогать. Но маме надо прям завтра, а у мужа завтра единственный выходной. Я сильно соскучилась за неделю, хочу провести с ним время. Но нет! Мама хочет, чтобы завтра я огребала картошечку. Послезавтра уже будет поздно, вы что. У мужа ещё будут выходные, по фигу, я нужна маменьке, и всё тут. Ух, как же это бесит!

Сколько раз я опаздывала на свидания, потому что маме приспичило перед уходом всё полить? Сколько раз я на них вообще не приходила из-за того, что «в саду работы много, не фиг гулять»? Сколько кавалеров меня бросило потому, что я вечно в саду? До фига! Обидно? Ещё как. Зато маме зятя подавай. Где и когда его искать? На огороде, что ли?

А маме плевать. Кроме моих свиданий, этот чёртов огород запорол мою учёбу. Завтра экзамен? Пофиг, на грядки! Сдавать дневники по практике? Ничего не успела? А надо вовремя делать! Откуда у меня время, если я постоянно на этих чёртовых грядках?

Задолбали грядки, задолбала мама.