Родственники

Задолбали люди, обожающие чужими руками жар загребать.

Работаю в торговом центре руководителем одного из отделов. Приходит коллега: «А скинь мне вот этот твой прикольный файлик на флешку». Ага, щаз. То, что ты, уважаемый, именуешь «файликом», — вообще-то план развития отдела на 28 листах Excel, набитый формулами и макросами, которые подгружают данные о продажах минимум из трёх программ, строят графики и прогнозы. Могу разве что объяснить, как это написано. Нет? Надо готовую «рыбу», чтобы ты только свои данные загрузил? А шнурки тебе, часом, не погладить? Конечно, я отдам тебе результат долгой и кропотливой работы, чтобы лишиться преимущества в конкурентной борьбе за повышение. Обиделся, не здоровается.

В качестве хобби занимаюсь рукоделием, делаю украшения на заказ. Прибегает взмыленная подруга: «У директрисы через неделю день рождения, я коллегам сказала, что возьму у тебя вот этот сиреневый комплектик, а мы тебе деньги отдадим». Ага, конечно. Этот «комплектик» я месяц делала из достаточно редкого камня, стихтита, привезённого из Австралии, дорогущего японского бисера и авторской фурнитуры с омеднёнными сухоцветами. Да, дорогая, я с радостью отдам его тебе за тысячу рублей вместо восьми, которые за него назначены, а заказчице скажу, что украшения съела моя собака. Хочешь красивый комплект? Могу дать телефон чудной мастерицы, сделает что угодно, но за срочность и материалы придётся отдать тысяч десять. Нет? Надо, чтобы вотпрямщас, красиво и за символическую цену? Ну извини, я не царевна-лягушка, которая лебедей из рукавов вытряхивала. До сих пор дуется, что я её «не выручила».

Свекровь приезжает в сад: «Ой, как здорово вы всё сделали, как чистенько, супер! Вот здесь посажу кабачки, здесь — морковку, тут петунии, а в дом привезу тумбочку и комод» Ага, три раза. Мы тут с мужем полгода каждые выходные по локоть в земле возились и десятилетние залежи гнилого хлама на своём горбу до помойки таскали только ради этого. Вот вам, мама, под посадки теплица, пять грядок и, так уж и быть, новые ящики для цветов на окна — всё остальное место уже засеяно газоном и распланировано под беседку и декоративный прудик. И бог вас упаси что-то куда-то прикопать — вас собственный сын зашибёт, после того как он эту землю три недели копал и по уровню раскидывал, а я за ним на корячках ползала и сорняки выбирала. Хотите сад? Не вопрос, мы с мужем купим вам участок, там можете воротить что угодно. Хлопотно? Ездить на полив-прополку не охота? Надо, чтобы вы сажали, а мы потом горбатились на плантациях на хрен никому не нужных овощей, которые сгниют в погребе? Вы веком слегка ошиблись, крепостное право давно отменено. Обиделась, сын неблагодарный, невестка — мегера.

Почему я, дорогая свекровь, не требую от вас приезжать к нам домой и безвозмездно убирать, стирать и гладить? Почему, подруга-стоматолог, я не прибегаю к тебе в кабинет, не вышвыриваю посетителя из кресла и не требую вотпрямщас и за тыщу рублей поставить мне виниры на все 32 зуба? Почему, коллега, я не топаю ножками и не требую от тебя оптимизации процессов в моём отделе?

Ладно, я понимаю желание попросить — ну вдруг человеку не жалко, всякое бывает. Но требовать халявного пользования результатами чьей-то работы и громко возмущаться, услышав отказ, — это уже край.

Запомните, халявщики! Прежде чем что-то требовать, поставьте себя в аналогичную ситуацию и подумайте, куда бы вы послали человека с такими запросами.

Задолбали суетливые люди! Ни в сказке сказать, ни матом описать, как вы задолбали!

От дома до автовокзала ровно семь минут пешком с тяжёлой сумкой. Налегке — четыре минуты. И это расстояние неизменно последние 40 лет, без малого. Бабушка, прекрати выпихивать меня из дома за час до отправления автобуса! Пожалуйста, не надо! Я не хочу стоять на морозе зимой и париться от жары летом. Нет, автобус на час раньше не уйдёт. Точно-точно.

Одно дело — домашние, им простительно, и маленькие дети — им всё интересно, а чувства времени ещё нет. Но вот взрослые люди-белки — это просто «тушите свет».

Зачем вы вскакиваете каждые пять минут со своего места в междугороднем автобусе и подбегаете к водителю с вопросами: «А мы уже приехали?», «Ну, а сейчас приехали?», «А когда приедем?», «А уже скоро?» Уважаемые, время прибытия написано на вашем билете. Да, оно может отличаться на 10−15 минут, но не на час-полтора! Сидите спокойно, пожалуйста, водитель предупреждает об остановках. Та же история и с общепитом. Если вам сказали, что время ожидания вашего заказа — 10−15 минут, то за минуту его не приготовят, и за четыре тоже. Прекратите бегать к стойке и распихивать людей, стоящих в очереди, со словами: «Я уже оплатил, мне только спросить!»

А стоящие в очередях суетливые люди-белки? О, как же хочется вам что-нибудь сделать, да воспитание не позволяет. Ситуация в магазине одежды: девушка на кассе одна (кто знает, может, у них там форс-мажор какой случился), рассчитывает хорошо, быстро (делает всё, что в её силах), не тупит. Но находится одна такая белка и начинает верещать о том, как она торопится и как бедной девушке на кассе не поздоровится, если белке не пробьют товар вотпрямщас. От ваших воплей кассир быстрее работать не будет, смиритесь. Да, дополнительного кассира позвали, скоро подойдёт. Можете написать гневный постик в инстаграм. Торопишься — положи товар и пойди по делам, ширпотребная майка от тебя не убежит.

В быту вы постоянно суетитесь настолько, что в такие «суматошные дыры» постоянно вываливается что-то важное. Пошли в магазин за туалетной бумагой — купили соль, кило картошки, йогурт и чай по акции — пока метались по торговому залу, забыли, за чем пришли. Ушли в садик за ребёнком — оставили сменную одёжку, пока самозабвенно поторапливали дитё, чтоб он быстрей-быстрей всё делал. На работе у вас то же самое. Нет, ради вас Имярек Батьковна из отпуска на три дня раньше не выйдет. Сказали — двадцатого числа ждите, зачем вы начинаете названивать с 15-го с одним и тем же вопросом: «А она точно ещё не вернулась?» Нет, наш отдел не может работать быстрее, чем работает наш принтер, успокойтесь и подождите. Хотите — даже чаю нальём, только не мельтешите, бога ради. Нет, фотограф не может обработать ваши 1000 снимков за один день. В договоре указан срок — две недели. Если фотограф сделает раньше, он с вами свяжется, не уложится в срок — ваше право начинать возмущаться, никто не спорит, наоборот — мы вас поддержим.

Уважаемые люди-белки! Если вас попросили подождать 10−15 минут, позвонить ровно в назначенное время, а когда до вашей станции прибытия осталось 6,5 часов, пожалуйста, смиритесь уже с необходимостью ожидания, быстрее не произойдёт ничего! Пицца волшебным образом не выпрыгнет готовая из печки, сотрудник не выйдет из отпуска, а поезд не поедет быстрее, пропуская станции. Сядьте и выпейте чайку, успокоительного. С ромашкой.

А пока — задолбали!

Меня достали те, кто считает покупку оригинальной вещи пустой тратой денег.

Да, мама, я пойду в брендовый магазин и куплю себе те самые белые кеды за N тысяч рублей. Я не жалею денег. Мама, я уже пять лет обеспечиваю себя сама. И нет, я не куплю кеды на базаре у тёти Маши (в секонд-хенде, бог знает где ещё).

Да, X., я купила себе оригинальный «яблофон». Нет, не подделку из Китая за 6990 рублей только сегодня, а настоящий. Да, пришлось подкопить. Конечно, я транжира.

Да, N., я купила себе кроссовки с буквой N на боку. Нет, не заказала на китайском сайте. Нет, мне не жалко этих денег. Нет, я не хотела купить в «Пупкин&со» похожие.

Знаете, что самое замечательное? Все эти люди постоянно тратятся на недорогие вещи отвратного качества. Вместо того чтобы один раз купить качественную брендовую вещь, им обязательно нужно страдать, что у них всё такое недолговечное.

Да, я тоже покупаю вещи в недорогих магазинах. Мне никогда не придёт в голову купить однотонную футболку за несколько тысяч из-за бренда. Я не трачу баснословные суммы на вещи, в которых прохожу не больше одного сезона.

Дорогие мои, пожалуйста, хватит считать мои деньги!

Когда мне было 20 лет, я жила с родителями в старом давно не ремонтированном доме, где зимой было, мягко говоря, прохладно. От ледяных полов спасали тёплые тапки типа валенок, да и то не всегда.

Сама того не замечая, я стала подтягивать то одну, то другую ногу под себя, садясь в кресло или на стул. Папу эта привычка выбешивала до невменяемого состояния. Повторюсь: я не клала ноги на стол, не пихала их ему под нос, я просто сидела, подложив согнутую ногу под себя, даже ступни при этом видно не было. Но, видя меня в этой позе, папа неизменно отбрасывал вилку в сторону и с матом выскакивал из-за стола, заявляя, что он со мной есть не сядет.

А я ничего не могла с собой поделать, мне, несмотря на свитер, колготки и толстые носки, было холодно, я сворачивалась в комочек инстинктивно, а не назло ему. Отремонтировать полы папе в голову не приходило, ему же не холодно! А мне с моей невралгией переохлаждение категорически запрещено.

Прошло много лет, я живу в тёплом доме, работаю в тёплом помещении и до сих пор ненавижу мёрзнуть. А привычка осталась, с подобранной ногой я сижу даже в офисном кресле. Спасибо, замечаний не делают. Я отдаю себе отчёт, что это не прибавляет мне здоровья, и стараюсь избавиться от этой привычки, но пока безуспешно.

Морали не будет, я всего лишь хочу попросить родителей внимательнее относиться к привычкам детей. Может быть, если ребёнок что-то делает не так, как вам нравится, на это есть объективная причина и вы в силах её устранить?

Вас задолбали юные гении? А мы-то как задолбались!

Все начинается ещё в младшей школе. Не поверите, но детям не нравится сидеть без дела, и ребёнок пытается себя чем-то занять, нередко мешая преподавателям и остальному классу. Остальные дети-то заняты делом, а юный гений давно всё сделал-понял и ждёт. Ещё в этом возрасте дети начинают просить о переводе в другую школу, обучении экстерном (хотя слова этого ещё не знают) или о переводе через класс.

Если родители адекватно решают этот вопрос, всё налаживается. Либо ребёнок справляется с новой нагрузкой, либо обламывается и понимает, что он не гений. В младшей и средней школе психика от этого особо не страдает.

Но, предположим, родители не вняли. И даже первые двойки за отсутствие домашнего задания и тройки за прослушанную тему их не пугают. Поэтому всю среднюю и старшую школу гений занимается в классе чем угодно, но только не плодотворной работой. И учителя спускают ему это с рук, да ещё и иногда завышая оценки, а иногда просто выставляя оценки в четверти, прося не появляться на занятиях. А как, собственно, не спустить, если этот ученик регулярно выигрывает олимпиады и «защищает честь школы»? Если учитель знает, что ученик знает больше него и с лёгкостью макнёт его в грязь? Если учитель по-человечески понимает, что «Чайку» читать на уроке куда интереснее, чем мусолить «Вишнёвый сад»?

В зависимости от учителей и директора школы (а вовсе не из-за усилий ученика) этот гений заканчивает школу либо на золотую медаль, либо на тройки-четверки и поступает в университет. Как правило, именно туда, куда хотел. И тут действительно случается облом — чтобы блистать, внезапно надо много работать. А работать гений умеет плохо. Второй облом — тупых преподавателей иногда не меньше, как и «ненужных» предметов.

То, что описано в предыдущей истории, редко случается с гениями — обычно такое случается с заучками-отличниками-подлизами со средненьким IQ, но отличным чувством жопы. И эти самые заучки обычно с трудом, но заканчивают учёбу.

А что же наши гении? Если повезло и навык учиться не совсем забыт, они по каким-то предметам получают тройки, а по каким-то предметам преподаватели носят их на руках (собственно, как и в школе). И синенький диплом будет пестрить самыми разными оценками, зато будет либо нехилый опыт работы, либо публикации, либо ещё какие плюшечки. Но чаще всего гений вылетает из вуза. Восстанавливается и вылетает вновь. Переводится в другой. Скачет со специальности на специальность. А потом плюёт на это образование — и да, идёт работать продавцом или уборщиком.

Но знаете, что забавно? В большинстве случаев это не финал истории. Довольно часто случается «чудо», и человек находит интересную работу. Опыт продавца или дворника уже научил упорству — и вот уже не очень юный гений впахивает как умалишённый. И на фоне остальных коллег он начинает расти быстрее. Проходит несколько лет, и перед вами крутой специалист с хорошей зарплатой, которому, правда, говорят: «Мы бы не против вас повысить, но у вас вышки нет…»

Родители, слушайте детей, не захваливайте и не отмахивайтесь от них. Лучше в детстве пойти на компромисс, чем плакать в подушку, волнуясь о взрослом нерадивом чаде.

Моя задолбашка настолько стара, что про неё даже пословица есть: «Со своим уставом в чужой монастырь не ходят». Но они подкрадываются со своим уставом незаметно и начинают всех задалбывать.

Вот пригласят такого товарища знакомые в баню, предупредив, что у них принято париться голыми, а он, сперва согласившись, придёт в синтетических плавках и будет всем рассказывать, как ему в них неприятно, а потом — какие окружающие мерзкие типы, он-то ожидал, что все ради него останутся в белье, а потом одежду на голое тело наденут.

Другое такое создание поедет отдыхать в мусульманскую страну в мини-топике и микро-шортиках, а потом полгода будет вспоминать, как все окружающие неприлично комментировали её внешний вид, как не пустили в мечеть и как какая-то бабка в спину плюнула.

Устроится такой гражданин на новое место работы, с удивлением увидит, что тут принято реально работать, никто не отлынивает, потому что из-за одного может пойти прахом работа десятка человек. Но он же свободная личность, не раб системы, как все эти дураки. Кофе, перекуры, непрерывная болтовня, книжка, чат в телефоне, сплошная халтура в работе — а потом искреннее возмущение лишением премии, бойкотом коллектива, переаттестацией с понижением категории и зарплаты.

Если после свадьбы такой человек переезжает жить к родителям мужа/жены, он первым делом начинает поучать исконных жителей дома, как правильно жить, а также полностью отвергает существующий там уклад. И, наоборот, из таких людей получатся родители, приезжающие в гости исключительно отругать непутёвых отпрысков за попытку устроить быт по-своему, например, хранить вилки и ложки в стакане-сушилке, а не в выдвижном ящике, как положено у нормальных людей.

В общем, люди, считающие своё мнение единственно правильным, свою мораль — единственно верной, свой образ жизни — единственно возможным, не допускающие в свой мозг даже мысль о том, что они со своими установками могут быть в меньшинстве, — эти люди непрерывно задалбывают всех вокруг уже сотни лет и явно не собираются прекращать. Это удручает.

А меня задолбали сюрпризы в еде. Про родственников, подсовывающих аллергикам запрещённые продукты с девизом «Так вкуснее!» истории уже были, поплачусь на общепит.

Хуже всего дела обстоят в отпуске. Если английский-немецкий я примерно понимаю, то состав блюда на греческом едва ли смогу прочесть. Поэтому, если табличка с аппетитными стейками гласит коротко «свинина», то я ей верю. Откусываю кусочек… Бац! Отёк гортани. Свинина оказалась в меду. Вот как я должна была этот мёд разглядеть? Надпись «свинина в меду» испортила бы вид меню?

Другая ситуация. Заказываю равиоли со шпинатом. С видом полной идиотки уточняю, нет ли там морепродуктов. Получаю чёткий ответ, что нет. Откусываю кусочек… Отёк гортани! Да чтоб вас! Скандал с администрацией показал, что в рецепте есть немного кальмаров, но так мало, что считай и нет совсем… Ага, нет. Весь вечер лежу и мелко дышу, а следующий день сплю беспробудно. Потому что противоаллергенный препарат — это убойная доза снотворного.

В самолёте меня накормили ветчиной, обычной розовой ветчиной, от которой у меня случился такой приступ, что все 8 часов полёта я провела у белого друга, с бешено колотящимся сердцем и отёком всех слизистых. Уж не знаю, в чём эта ветчина была приготовлена, никогда ничего подобного не было. Стюардесса посоветовала «смотреть, что едите». Спасибо, что хоть долетела.

Отдельный привет поварам в хороших ресторанах. Фраза «никаких сырых яиц» означает, что подобный продукт надо дожарить (доварить, исключить). И «а по рецепту надо сырое» — не аргумент. Не надо мне сырое, я жить хочу. После сырого куриного белка я могу даже скорой не дождаться.

Поймите, драгоценные, таблетки не действуют мгновенно. И спреи. Ничего, кроме бригады реанимации, не действует мгновенно. А её ещё дождаться надо.

С детства меня пыталась угробить собственная бабушка. Из лучших побуждений, конечно. С криком «аллергии всякие мать твоя выдумала, заняться нечем» она с упоением впихивала в меня рыбу. А потом удивлялась, почему я раздираю в кровь себе горло. Но теперь я выросла и могу отказаться наотрез, наплевав на обидки и приказы. С едой-сюрпризом в общепите же не защититься никак.

Аллергия — болезнь XXI века. Редко встретишь человека, не страдающего хоть какой-нибудь аллергией. Пожалуйста, я всего лишь хочу знать, из чего на самом деле состоит блюдо. А если шведский стол будет содержать таблички с составом блюд, написанных даже самым мелким шрифтом, я буду безмерно счастлива и благодарна.

Ваша аллергичная девушка с большим списком пищевых запретов, не заметившая в мюслях на завтраке измельчённые в порошок семечки подсолнуха. Надеюсь, к конференции через 2 часа отойду.

Задолбали люди, агрессивно реагирующие на чужие попытки сделать свою жизнь комфортной. Нет, не за счёт тех самых людей, в этом случае всё было бы как раз понятно. Тех, о ком я говорю, просто раздражает чужое нежелание «сидеть в болоте и не квакать».

Уже почти бывшая работа. На момент моего трудоустройства отдел сидел в бывшей серверной без окон, но начальник говорил, что это временно и максимум к осени мы переедем в просторное проветриваемое помещение. «К осени» несколько затянулось (лично я этой осени прождала чуть больше двух лет). Отдел по-прежнему ютится в серверной. Дышать нечем, от отсутствия дневного света едет крыша, площадь, приходящаяся на каждого, примерно равна размеру туалета в малогабаритной хрущёвке…

Пресловутая трудовая комиссия приходила к нам несколько раз. Входя в кабинет, инспектор вздыхал: «Как вы, бедные, тут сидите», но в бумагах писал, что всё соответствует нормам. После первого обморока от духоты я не выдержала и написала заявление по собственному. Начальник повздыхал, но отнёсся с пониманием, зато сразу двое коллег обозвали меня ренегаткой и попеняли на желание жить с комфортом (как будто это что-то плохое) и нежелание преодолевать трудности в надежде на светлое будущее. Мне осталось доработать несколько дней, а я уже ну очень задолбалась слушать нытьё этих прекрасных людей о том, как им душно, темно и неудобно вперемешку с обвинениями в предательстве в мой адрес.

Быт. У меня очень чувствительная кожа на руках, которая шелушится от контакта с любой бытовой химией, а чистоту дома я очень люблю. Простейший выход из ситуации — делать всё в перчатках и постоянно мазаться кремом, это решает большую часть проблем, однако куче людей мои перчатки, как оказалось, словно ножом по сердцу. Стоит о них упомянуть хоть в каком-нибудь контексте — от «надо в хозяйственный зайти за перчатками» до «мне эта швабра не понравилась, её в перчатках держать неудобно» — сразу оказывается, что я лентяйка-белоручка (была уверена, что лентяйка — та, которая ничего не делает, а не та, которая делает так, чтоб не угробить при этом руки, но им, конечно, виднее).

Самое смешное, что запевалой в этом хоре является моя мама. Особенности кожи у нас в семье наследственные, и она, сколько я помню, переживает, что маникюр приличный не сделать, один раз вымоешь тарелку — и руки, как у крепостной крестьянки, стирающей зимой в проруби. Отчего-то вспоминается анекдот про подметание армейского плаца связкой ломов, хотя никто из моих оппонентов погонов на плечах вроде как не имеет.

Человеческие отношения. Я не общаюсь с родным братом после одной нехорошей истории с дележом наследства. Уже лет семь или восемь я знаю только то, что он, наверное, жив (если бы умер, родители бы мне сказали). И даже близкие люди, которые знают, почему именно мы не общаемся — сами помогали мне искать юристов и были свидетелями на суде — нет-нет да и начнут проповедовать, что надо же общаться, потому что «это же брат, не по-людски это»!

Признают, что он повёл себя, мягко говоря, нехорошо и сами бы они с таким человеком ни за что на одном гектаре не приземлились, но по-прежнему уверены, что я должна с ним общаться, потому что это же родной человек и «нельзя же так» (кто сказал, что нельзя, кстати?).

Бесит, просто невероятно бесит волшебная фраза: «Это совсем другое».

Мама в красках жалуется на бабушку: всю её юность та считала увлечение живописью ерундой, а книги по философии убирала в дальний угол шкафа — нечего дочери эту ересь читать, деньги надо зарабатывать. Бабушка из бедной крестьянской семьи, родилась в послевоенные годы, для неё достаток в семье — главное. Измученная таким отношением мама пришла к религии и, как следствие, воспитывала меня в вере, всячески при этом склоняя к творческой деятельности. Все современные книги, подаренные родственниками, безжалостно раздавались: уж её-то доченька будет читать только классику и ту самую философию. Когда я открыла для себя потрясший меня мир фэнтези, мама, брезгливо поджав губы, отнесла в библиотеку и «Гарри Поттера», и «Властелина колец», и «Лабиринты Ехо». Атеизм поверг её в шок. Увлечение кулинарией так же было пресечено на корню. Почему? Потому что это — чушь и ересь. Напоминаю: мама глубоко обижена, ведь это совсем другое!

Подруга бьётся в истерике, обнаружив, что парень ей изменил, и считает его козлом и предателем. То, что у них вроде как свободные отношения, чем она пользуется каждую пятницу, цепляя парней в клубах, не имеет значения, ведь это совсем другое!

Муж обижен отказом на предложение сходить в кино: и что, что я устала за день, плохо себя чувствую и терпеть не могу эту франшизу? Ради него могла бы и сходить. Да, он не был со мной на «Звёздных войнах», потому что они ему не нравятся. Но это совсем другое!

«Это», так вас растак, не становится другим от того, что неприглядный поступок совершаете вы! Даже если вам кажется, что вы лучше других знаете, как надо поступать и что любить, это не делает вас «другими», вынесенными за рамки общей морали. Поймите наконец, что нельзя иметь два набора критериев для оценки себя и других, и забудьте уже это долбаное заклинание.

Ваша отчаянно задолбавшаяся «совершенно другая».

Здравствуйте! Мой рассказ коснётся семейных отношений — и не между мужем и женой, а между большой семьёй, включая родителей.

Мы с мужем очень рано поженились и считаем, что нам повезло друг с другом, мы счастливы и в данный момент ждём ребёнка. Единственное, что нас задалбывает, — это семейные неурядицы, которые в 90% случаев касаются отношений с родителями: тёща грубит зятю, свекровь требует к себе всеобщего внимания, периодически они обижаются друг на друга, на нас, на весь свет.

Путём переговоров и «воспитания» удаётся наладить относительный мир в семье, но поражают все эти обидки по пустякам и поведение избалованных детей. Причём наши папы вполне адекватные, помогут советом, когда надо, или промолчат и никого не поставят в неловкое положение.

Мы, конечно, ведём работу по успокоению мам дальше, но как же задолбало, что приходится воспитывать родителей и порой извиняться за них друг перед другом.