Родственники

Задолбали чокнутые мамаши парней.

Мать бойфренда моей подруги поставила ей кучу диагнозов из-за того, что она упитанная (у девушки 54 размер при росте 180). А сама эта женщина сожительствует с карликом и алкоголиком.

Подруга моей матери заявила, что уже заранее ненавидит свою невестку, которой у неё нет.

Мать моего однокурсника весь вечер бросала на меня косые взгляды, когда он пригласил меня на день рождения. Она подумала, что я имею виды на её сына, хотя мы друзья. Причина претензии — однокурсник рассказал ей, что у меня 1 дан, а это для неё ненормально. Ну, знаете этот стереотип: если девушка изучает боевые искусства, то она агрессивная и жестокая, а также жаждет мутузить парней. На всякий случай: на вид я на буча не слишком похожа, выгляжу и веду себя женственно.

Наконец, главный абзац, ради которого затевался весь этот пост. Так сказать, заноза в моём седалище. Мать моего возлюбленного видела меня всего две минуты, но обмена приветствиями хватило, чтобы она решила, что я — худшее, что случалось в жизни её сына. Я была скромно и опрятно одета, вежливо поздоровалась, но её не обманешь! Вот только кто примерил это белое пальто? Мой любимый появился на свет в ходе реализации плана по покорению Москвы, он ещё до рождения был задуман, как путёвка в жизнь. Вероятно, эту успешную кампанию женщина празднует по сей день, по нескольку раз в неделю уничтожая по бутылке шампанского единолично.

Простая сельская девушка ловила столичных студентов, приехавших в её угодья «на картошку». Лотерейный билет достался будущему стоматологу. Несколько месяцев спустя после возвращения домой ему предъявили киндер-сюрприз, и парень, как порядочный человек, женился. Жили они хреново. Молодой отец пытался развестись, но супруга предприняла попытку самоубийства общеопасным способом — включила на полную мощность газ. И это всё при малолетнем ребёнке, который уже многое понимал. Мужчина оказался слаб перед таким изощрённым шантажом и продолжил жить с этой женщиной.

Жили они по «Домострою». Отец нещадно лупил сына ремнём, потому что тот не хотел исповедовать христианство, но мать не вступалась за своё дитя, поминая свои птичьи права. «Дружи с отцом, — говорила она, — когда ты вырастешь, он устроит тебя в институт». Чтобы сын не связался с дурной компанией, его не выпускали гулять на улицу, а в лицей водили под конвоем чуть ли не до этого самого института. По моим оценкам, это звездец, а не детство. Но после всего этого самое худшее, что случалось в жизни молодого человека, — это я. Мне страшно представить, какой я монстр, если это предположение верное.

Тут кто-то может предположить, что я зыркнула не так, зная всё это, а мать включила защиту. Нет, про весь этот трэш я узнала уже после того, как поприветствовала.

Да, конечно, не все матери такие. Но эти вот — задолбали.

Живём с мужем в своей квартире в спальном районе почти на окраине города. Квартира добротная, дому лет 30 — не сыпется, метро в шаговой доступности. Нас устраивает всё — и сама квартира, и расположение, и инфраструктура рядом. А задолбали близкие, которым наша жилплощадь не даёт покоя.

Например, моя сестра: «Зачем вам двоим большая квартира, вы и в однушке поместитесь! Продайте эту, купите поменьше, а на оставшиеся деньги купите машину или езжайте в крутой отпуск на два месяца». Мои возражения о том, что у нас будут дети и уменьшение квадратуры и количества комнат — это плохая идея, да и вообще мы не планируем никаких действий с недвижимостью, разве что в далёком будущем, — услышаны не были. Поток убеждений (читай: причитаний) был остановлен моим замечанием, что они с мужем арендуют на двоих «трёшку».

Несколько коллег, побывав у нас в гостях, настоятельно советовали продать квартиру в нашем районе и купить что-нибудь в их. Мол, мы живёт далеко от центра, и на работу приходится ехать с пересадкой. Да и завод рядом — плохая экология. А мы не хотим, нам нравится то место, где мы живём. Ваш район поновее, да. Там специально высушивали болота, чтобы строить дома-высотки. Но теперь экологи вопят о риске затопления, ведь выше по реке дамба. Коллеги на нашем месте поступили бы по-своему. Молодцы, конечно, но мы на своём месте и мы прекрасно понимаем, что покупка точно такой же квартиры в таком же доме в таком же состоянии и даже по той же цене, что мы продадим свою, — это потеря денег, поскольку переоформление недвижимости стоит немало. А если мы присмотрим новостройку — это будет минимум в получасе езды от города (если по той же цене тот же метраж), а если найдём что-то в городе, то придётся доплатить треть стоимости.

И последняя категория — в основном родственники. Эти любят вслух считать, сколько бы мы получали дохода, если бы жили с родителями и сдавали своё жильё в аренду. Таким товарищам я невинно сообщаю, что мы с мужем любим ходить по квартире голышом. Те смущаются и откладывают свои супер-расчёты и супер-идеи до следующего семейного застолья.

Люди, не лезьте не в своё дело. Задолбали!

Вам наверняка встречались люди-«вотпрямщас»? Они могут поднять на уши всех знакомых и незнакомых ради какой-то ерунды, которая и им самим прямо сейчас на фиг не нужна.

Звонит мне днём на мобильный свёкор: «Ты не знаешь, где Дима? Не могу до него дозвониться! Попробуй ты с ним связаться и скажи, что я его ищу». Ну ладно. Звоню мужу, телефон не отвечает. Через 10 минут звонит свекровь: «Тебе Дима не звонил? Его отец ищет. Я ему звоню-звоню, а он не отвечает!» Пытаюсь спросить, что случилось, откуда такая срочность, может, я могу помочь, в ответ: «Не знаю, отец ищет Диму, попроси срочно ему перезвонить, если дозвонишься».

Начинаю прикидывать, что Дима, в общем-то, может в это время быть только на работе. Звоню его коллеге и уточняю, есть ли муж в офисе, на что получаю ответ, что Дима уже час на совещании и будет на месте примерно через 30 минут. Пишу SMS мужу, чтобы перезвонил в первую очередь отцу, а не всем остальным. Стоит ли говорить, что, вернувшись с совещания, Дима обнаружил в телефоне 47 пропущенных! В полном шоке уже успел перебрать в голове все возможные катаклизмы от ДТП до потопа на континенте. А оказалось, что отец просто хотел уточнить, может ли Дима вечером погулять с собакой, потому что сам свёкор сегодня вернётся поздно. Почему нельзя было написать SMS: «Вечером погуляй с собакой, я буду поздно»? Или хотя бы можно было через меня передать, не названивая целый час всей толпой родственников.

Или вот коллега. Я уехала почти на целый день на встречу, пропустила пару звонков, перезваниваю:

— Что случилось?

— Ой, а я тебе звоню-звоню, даже до места дошла, а тебя нет! Мне срочно нужна твоя подпись в документе, я тебе на почту переслала.

— Но ты же видишь, что меня нет на месте, как я тебе сейчас подпишу?

— А когда ты будешь?

— В лучшем случае под конец рабочего дня, а скорее всего уже только завтра.

— Хорошо, тогда я завтра зайду.

То есть она вполне может подождать до завтра, но будет названивать и сообщать, что прислала мне срочное письмо. Ау, я всё равно его прочитаю, только добравшись до рабочего места, и своим звонком ты можешь только уточнить время моего возвращения, но никак не повлиять на него, так почему бы просто не указать в письме: «Вопрос срочный, как только будет готово — сообщи»?

Или вот клиенты отжигают: «Переделайте нам срочно договор и вчерашние счета на другую компанию, мы со старой больше не можем платить». Отвечаю, что новый договор подготовим в ближайшие пару дней, поскольку директор в командировке. Клиент: «Нет, нам нужно сегодня, и обязательно на новые реквизиты, иначе мы ничего вам не оплатим и вообще работать с вами больше не будем». Кое-как договариваюсь, что пришлю шаблоны без подписи директора, чтобы клиент мог оплатить сегодня. Запрашиваю реквизиты, на которые переделать документы. Через два часа ответ: «Ой, вы знаете, у нас ещё нет реквизитов, компания только вчера зарегистрирована, расчётного счета ещё нет, но вы всё равно сделайте нам договор!»

Недоумеваю, пытаюсь как-то аргументировать, но клиент не сдаётся. Ещё через час звонит со словами: «Мы тут посоветовались с директором, давайте обратно старый договор и счёт, будем оплачивать оттуда, а через неделю заключим новый». А зачем было выедать мне мозг на тему «вотпрямщас» и «оплатить-только-с-новой», если у вас ничего не готово и вы можете работать со старой компанией?

Вот реально задолбали торопыги и паникёры, которым надо всё сию минуту. Но как только в ответ ты что-то возражаешь, то оказывается, что не так уж и срочно всё было нужно: клиент готов подождать неделю, коллега обойдётся без документа до завтра, родственник вообще мог отправить короткую SMS и тем самым закрыть вопрос.

Прекратите, пожалуйста, дёргать меня на пустом месте! И без вас хватает реально срочных дел.

На даче:

— Бабушка, я хочу собирать с тобой морковку и огурцы!

— Хорошо, иди сходи до пруда, а потом будем вместе собирать.

Только ребёнок уходит, бабушка быстро собирает все плоды, приговаривая: «Внученька же так морковки хотела, вот она обрадуется!» Собирать, она хотела морковку собирать!

Такая же ситуация с посадками, поливом, сбором ягод и т. д. и т. п. («У тебя сейчас сончас, проснёшься — вместе посадим, польем, соберём!»). В итоге ребёнок слоняется на даче без дела.

В гостях:

— Можно я буду помогать тебе готовить пирожки!

— Конечно можно! Сходи с дедом в магазин за молоком, и будем делать!

Ушли в магазин, за это время бабуля в турборежиме напекла пирожков и ждёт довольная: «Внучка же так хотела пирожков!» То, что она хотела их вместе лепить — мелочи жизни.

Такая же ситуация с любой готовкой, мытьём посуды, вытиранием пыли, мытьём полов и прочими интересными для 5-летнего ребёнка вещами. А потом появляются претензии: «Что за лентяйка у тебя растёт, даже помощи никогда не предложит!»

Дорогие бабушки, не надо так!

В свете последних историй о родительском контроле не могу не высказаться, насколько меня задолбали люди, которые не умеют говорить слово «нет».

Возьмём, к примеру, семью. Мать-тиран контролирует и не даёт права хоть на какую-то автономность? Заставляет тратить жизнь на неинтересные занятия или людей? Вмешивается в личную жизнь, авторитарно допрашивая всех ухажёров, даёт неуместные советы и комментарии и всячески мешает? Ужасно! Отвратительно! Вот же вам не повезло! Я, конечно, поставлю «лайк» вашей истории, виртуально поглажу по головке, а вы и дальше засовывайте язык ну сами знаете куда, реагируя на глупые провокации вроде «Сына, я в больнице, это всё из-за тебя!» и прочие очевидные ходы.

Ну да ладно, дела семейные — объективно сложная вещь, родство, одна кровь, все дела. Но что мешает вам сказать «нет» начальнику-самодуру, мерзкой преподавательнице, которая даёт советы явно не в своей компетенции? Что мешает забить на коллектив, грустно прущийся на очередной праздничный митинг? Почему легче жаловаться друзьям и продолжать терпеть такое отношение?

Мне говорят о том, как мне повезло с семьёй, работой, мол, вот бы у них так было! Только они забывают про изнанку. Потому что если в первый раз, когда я вернулась домой после десяти вечера, у мамы случился чуть ли не импровизированный театр кабуки со спектаклем «Кого я воспитала?!», то в последующие разы, когда я не поддалась её манипуляциям, она внезапно привыкла. Когда я забивала на субботник, весёлые рабочие традиции вроде «ста рублей не пойми кому и на что» и прочих составляющих историй с данного сайта, сначала меня, конечно, очень жестоко карали. Ну, одна из коллег. Не здоровалась неделю, да. Очень страшное наказание. Я бы сказала — настоящая публичная экзекуция. А всем остальным (внезапно) было абсолютно всё равно, и отношения у нас как и были хорошими, так и остались.

Свобода человека заключается в том, что, даже плывя по течению, он делает это осознано. И поэтому зачастую не мироздание виновато во всех ваших бедах, а вы сами. И в том, что вам легче быть конформным и инертным, вместо того чтобы самому улучшить свою жизнь. И да, быть ламантином на льдине и винить во всём родителей, супруга, коллег и т. д. гораздо проще, чем просто начать жить так, как вам хочется. В рамках моральных норм и закона, конечно же.

Меня задолбал муж. Задолбал тем, что он жрёт мою еду! Нет, вы не подумайте, мы не живём «разными полками холодильника». Но уже как-то очень хочется, если честно.

Покупаются бананы, я съедаю один, потому что больше пока не хочу. Остальные пять-шесть — правильно! — тут же сжирает муж. Ну, а что, я ж сама сказала, что больше не хочу. А то, что я вполне себе захочу съесть ещё один банан через пару часов, уже никого не волнует. «В большой семье клювом не щёлкают» — его любимая поговорка. Надо непременно набить пузо так, чтоб трещало, иначе потом не достанется!

И так постоянно с любым продуктом, который не надо варить. Печенье, конфеты, фрукты, кофе в одноразовых пакетиках… Пробовала ругаться, объяснять, что я вообще-то тоже хочу, но в ответ получаю всегда одно и то же: «Чё не ешь тогда, раз хочешь?» Так ёж твою медь, я сейчас не хочу, а через час я захотела, но уже нету! Прятала себе пару вкусняшек отдельно в шкаф, чтобы перекусить ими, когда мне реально захочется, — находил и устраивал скандал: мол, я веду себя как крыса и от него еду «шкерю». Предлагала изначально сразу после возвращения из магазина по-честному делить вкусняшки на равные кучки — снова обижался и начинал — внимание! — упрекать меня в том, что я собираюсь развалить семейный бюджет, потому что ему своей кучки мало и придётся докупать ещё. А по сути получается, что он сжирает и свою порцию, и мою, и ему нормально, а я остаюсь ни с чем. Это его устраивает, семейный бюджет в порядке, только жена что-то злая ходит, эгоистка, экономить на себе не хочет… Смех и грех.

Вот вроде бы и повод для скандала какой-то мелочный, мне долгое время вообще было неловко даже заикаться о такой проблеме, стыдно просто из-за еды собачиться. Но эгоизм раздражал всё больше. И дело тут уже не столько в самой еде (хотя, блин, в конце концов, я тоже человек и тоже иногда хочу вкусного!), сколько в отношении. Я уже из-за этой долбаной еды начинаю дёргаться, как в голодные годы. Невозможно расслабиться и быть уверенной, что-то, что я купила на всех, проживёт в холодильнике хотя бы пару часов.

После нескольких устроенных мною скандалов муж стал оставлять фрукты и печеньки хотя бы для ребёнка. Про меня частенько забывает, но что уж там, я привыкла.

Отдельно задолбала привычка мужа жрать по ночам. Под утро холодильник уже девственно пуст. Даже яйца, если не поджарены, то как минимум съедены сырыми. Ну правильно, он же ночью играет и не спит, кушать хочется, я всё понимаю… Но из чего мне теперь по-быстрому приготовить завтрак?

«Апофигеем» стал вчерашний случай. Вечером после тренировки зашли в магазин, я предложила взять на перекус плавленые сырки, так как мы оба устали и готовить никому не хотелось. Муж попросил кинуть для него в корзину один, так как ему больше точно не надо, а ты, мол, для себя бери, сколько тебе нужно. ОК, я взяла парочку, один съела, а второй положила в холодильник — на завтрак, думаю, схомячу по-быстрому, а потом уже буду готовить что-то серьёзное, пока муж спит. Утром перерыла весь холодильник — долбаного сырка нет! Тут я не выдержала и гаркнула спящему супругу: мол, где продукт?! Муж виновато похлопал глазками и объявил: «Я его съел». Как будто так и надо. Как будто не он мне вчера говорил, что ему одного несчастного сырка точно-точно будет достаточно. Ну, а что, я же не съела — значит, я не хочу, можно сожрать.

Просто слов нет. Детский сад какой-то. Сижу злая, жру чёрный хлеб (который каким-то чудом уцелел) и принципиально не собираюсь ничего варить на завтрак. Пусть тоже хлебушка покушает.

Задолбали любители порядка!

Вечно слышу от родных: «Какой бардак, тебя же никто замуж не возьмёт». Приходится отшучиваться фразой «порядок нужен дуракам — гений властвует над хаосом».

Товарищи, не путайте понятия «грязно» и «бардак». Для меня как раз таки свойственен второй вариант. У меня нет гор грязной посуды, мои ноги не прилипают к полу и так далее. Просто мне нравится, когда вещи лежат так, как мне удобно, и у меня нет странных загонов типа желания расставить тарелочки по нарастающей.

Последний случай просто вывел меня из себя. Я мыла пол, подошла моя бабушка и с удивлением спрашивает: «Кто так пол моет? Ты же моешь от порога, а надо к порогу!» Чёрт возьми! Да хоть зигзагом буду мыть, грязи нет — и слава богу.

Продолжаю отстаивать свои права на хаос хотя бы на территории моей комнаты. Пока что получается, но всё равно я остаюсь для своей семьи лентяйкой и замарашкой.

Меня уже порядком задолбала привычка наших родителей насадить плантаций, а уход свалить на детей.

На это прекрасном сайте уже не раз плакались люди, мол, сил нет, хочется отдыхать летом, а приходится кверху Манипура-чакрой стоять. И послать как-то не получается — родители же, стареющие организмы, что с них взять? Только вот они и сами упахиваются в ноль, и детей заставляют, думая, что это — прекрасный способ отдохнуть от городской суеты. Съездить на море или в местный санаторий? И сами никуда не поедут, и детям не дадут — там же огурцы без полива остались!

Я от этого сбежала, но 4−5 раз за сезон приходится приезжать и помогать. Что делает мама? Оставляет добрую часть работы специально для меня. Ей же тяжело, а мне, видимо, легко приехать и за два дня сделать то, что мы обычно делали за две недели. Предлагала ей поставить бассейн, беседочку, газончик, выложить мангал нормальный вместо пяти кирпичей, с которыми корячится бабуля. Нет, зачем? Отдыхать? Только работа, только хардкор! Сад для них, видимо, от слова «садо-мазохизм». Как ещё объяснить такую дикую тягу двух кляч к разрушительным для организма нагрузкам?

Это как подбирать бездомных котят, хорошую такую ораву, не справиться с ними и начать спихивать заботу на других, при этом имея под рукой игрушечки. Задолбали!

Задолбашка моя о родительском контроле. У меня мать требует постоянного отчёта: «Где ты? C кем? Когда будешь? Как зовут друзей и знакомых? Родителей твоих знакомых? Какой у них номер телефона? Где работают-учатся?» Неважно, что тебе давным-давно не восемь лет, онажемать! Она волнуется! Отказы не принимаются — в ответ обеспечена истерика, хватание за сердце, лекарства… И ведь это не представление — ей действительно плохо. Приучать постепенно? После двадцати она приняла, что я могу ночевать не дома. Ночевал и до этого, но «тёплая» встреча поутру была гарантирована, а милиция, больницы и морги узнавали маму по голосу.

Личная жизнь? Забудь! Привести девушку домой — это страшно, в первый же раз она подвергалась допросу. Попытки закрыться в комнате… так на кухню или в туалет всё равно выйти придётся! Отловит! В результате с мамой я познакомил только одну свою девушки, остальные с ней незнакомы. Как нетрудно догадаться, это заметно осложняет личную жизнь.

Работа? Она поможет! Устроив на работу без каких-либо перспектив, но зато «по знакомству», с возможностью контроля. Предложили должность в Москве, со служебным жильём и неплохим окладом? «Жулики! Запишут на тебя долги, нам квартиру отдавать придётся!» Уехал всё-таки, но пришлось возвращаться — мама в больницу слегла.

Съёмная квартира — приезжала почти каждый день, готовила, убирала, наводила порядок. Так, как она это понимает. Не давать ключи — делает слепки, онажемать! Ещё можно устраивать истерики перед соседями, сидеть под дверью…

Сейчас мне хорошо за тридцать, мать всё чаще заводит разговоры о внуках, карьере детей своих знакомых и вздыхает: «Ну почему же ты такой незадачливый…» Действительно, почему?!

Попытки поговорить предпринимались неоднократно. Менял подходы, просил помочь родных и друзей — в том числе друзей матери. Не помогает. Решения я не вижу — либо смириться, либо игнорировать попытки контроля и после приезжать в больницу или на кладбище.

Здравствуйте, я задолбалась!

Почему вы отказываете другим людям в праве распоряжаться их свободным временем и силами? Почему вы отказываете им в праве болеть и уставать, иметь собственные планы?

Я не могу болеть и уставать, ибо я молода (здоровье портится только после сорока, остальное блажь).

Я не могу быть больной или уставшей, ибо я ношу 46 размер одежды («Ишь кобыла какая, пахать на ней и пахать»).

Я не могу быть уставшей или больной, ибо я живу одна (и обладаю я таким количеством свободного времени, что грех меня не припахать в собственных интересах).

Я не могу страдать бессонницей, ибо нет такой болезни («Как можно хотеть спать и не уснуть?»).

И было бы очень легко пропускать слова этих людей мимо ушей, если бы они не покушались на моё свободное время и силы.

Этим страдает моё начальство, родители и даже друзья. На любой отказ по причине усталости или болезни они реагируют одинаково: «Перетерпи, ты вообще не устала (не больна), иди делай нам ремонт (выходи в выходной, тащись в клуб плясать до утра)». Реальные причины не являются для них аргументом, а вот повышенный тон и посыл к дедушке Макару и его телятам работает даже без указания причин, но обижает их. Конечно, мне не нравится так общаться с окружающими меня людьми, но превозмогать как-то тоже не хочется.

Я отвезу лекарства в больницу, я посижу час с маленьким ребёнком, если его родители заняты не менее важным делом, я заменю прокладку в текущем кране. Но я не буду развлекать вас только потому, что вам скучно, не составлю компанию на пробежке и не подменю вас потому, что вы решили ехать на свадьбу к троюродной племяннице и сообщаете мне об этом сейчас.

Люди, относитесь с уважением к человеку, который отказался от оказания вам услуги в силу своих причин. Все мы устаём, болеем и хотим уделить время только себе. Мы не обязаны жертвовать своим временем и здоровьем ради поклейки рулона обоев в прихожей или танцев до утра.