Общепит

Не поняла, что задолбало автора истории «Свободная касса».

Завышенные ожидания выпускника ВУЗа? Понаехавшие Равшаны с высшим строительным образованием на 15 тыс?

А меня вот задалбывают фантазии на тему «как было хорошо раньше»: распределение, гарантированная зарплата, гарантированное жильё и прочие плюшки. Ну вот откуда эти розовые воспоминания берутся?

Распределение — это обязанность ехать туда, куда пошлют. Врачу, учителю, выпускнику сельскохозяйственного ВУЗа — однозначно в сельскую местность. В города с таких специальностей распределялись только блатные или уж супергениальные и суперперспективные. Поэтому мои ровесницы часто выскакивали замуж на последнем курсе, чтобы свободный диплом получить и на эту самую гарантированную работу не ехать.

Гарантированное жильё? Ну да, дадут дом в деревне (см. выше) без благоустройства, конечно. В городе — общежитие для одиноких, в лучшем случае — комнату в семейном общежитии. И поставят в очередь на квартиру, лет так на 5−6, опять же, в лучшем случае.

Гарантированная зарплата? Да, это было. Только вот купить что-либо нужное на эту самую гарантированную зарплату был ещё тот квест. Я понимаю, что страна была большая и, возможно, этот рай на земле где-то и существовал: в каких-то закрытых городках, например, куда посторонних просто не пускали. Но в моём окружении, в российской провинции, было именно так.

Да, устроиться на работу по специальности часто бывает сложно. Но если снизить планку своих зарплатных ожиданий, то возможно. А уж в строительстве… ну не знаю, у наших клиентов в строительной отрасли вакансии есть всегда, даже без опыта берут. Но ведь мы птицы гордые, за копейки не работаем…

Ну и идите… в Макдональдс.

А меня задолбало «ожидание и реальность».

Вот зачем человек получил высшее строительное образование, а устроился в Макдональдс? Потому что не берут. Места заняты Равшанами на 15 тыс., а ты хочешь сразу 60.

И да, раньше было лучше. Выпускник ехал на «распределение». В разные концы Родины. Получал, возможно, самую низкую ставку. Но он был стабильно обеспечен жильём, была стабильная зарплата без задержек, ему не надо было думать о будущем, что завтра предприятие обанкротится.

А через пару лет он становился грамотным специалистом в своей области, получал хорошую ставку, разряд и перспективы.

Ну, а сейчас… свободная касса!

Здравствуйте!

Я автор задолбашки, которая вызвала у вас такую бурю негодования. Я честно перечитала свой текст, но не поняла одного: где вы увидели то, что вас так возмутило? Где я вообще хоть словом тронула красящихся девушек? Как я могла вас взбесить?

В изначальной истории речь шла о том, как сложно купить удобные женские вещи, моде и о двойных стандартах. Я развила тему двойных стандартов на примере истории и своей жизни. Обратите внимание! Я нигде не писала, что все красящиеся женщины — (подставить нужное слово). Я их вообще не упоминала. Потому что речь не о них.

Речь шла о том, что каждый человек имеет право выглядеть так, как ему комфортно и это не должно становиться причиной дискриминации. Вы краситесь? Красьтесь. Мне до вашей внешности никакого дела нет. А вот до моей внешности дело есть многим.

Это нелепо и смешно, когда человека не берут официантом, потому что он не красится, не делает ногти и т. д. Я нормально выгляжу. Я чистая, аккуратная, с подщипаными бровями и нормальной фигурой. Просто ненакрашенная. И мне отказывают в работе. Или берут, но постоянно достают. При этом рядом со мной ходят официанты-мальчики, у которых и траурная кайма под ногтями, и больными зубами изо рта пахнет, и в целом вид неопрятный. Не у всех, к счастью. Но онижмальчики. Им слова не говорят. И это довольно приличное заведение. А девочка должна быть сексуальной. Да кому нужна моя сексуальность? Парочкам? Семьям? Подружкам? Вон тому мужчине с пивом? Предпринимателям, обсуждающим бизнес в неформальной обстановке? Им всем нужно, чтобы им принесли еду и оставили в покое.

Стюардессы зачастую работают на каблуках. И краситься обязаны. Даже в авиакомпаниях скандинавских стран, где победил феминизм. Какого чёрта? Знаете, я хотела поработать стюардессой. Мне интересно работать с людьми, достаточный уровень английского. Хотелось чего-то необычного. Но даже в отечественной занюханной авиакомпании кривят мину, когда я спрашиваю, можно ли работать в туфлях без каблука. Каюсь, сдалась сразу. Хотите сказать, пассажир заплатил, и он имеет право любоваться персоналом? Он имеет право лететь. А свои сексуальные фантазии пусть держит при себе.

Даже на Задолбали было море постов, в которых авторы высказывали своё возмущение тем, что девушки не красятся, одеваются в стиле бохо, демонстрируют незагорелые ноги, молодятся, не молодятся, носят мини после 40, носят макси в юности. Словом, не радуют глаз каких-то посторонних людей. Не верите? Всё есть в разделе красота. А уж дресс-код достал если не всех, то очень многих.

Я ничего не имею против красящихся. Хоть женщин, хоть мужчин. Как я вообще что-то могу иметь против? Но какого лешего они тогда лезут ко мне? Поймать меня в коридоре и приняться рассказывать о том, что мне срочно нужно подвести мои прекрасные глаза? Было. Просто в лоб спросить, чего я не крашусь? Было. Говорю что лень — рекомендуют татуаж. Говорю, что аллергия — гипоаллергенку. И пофиг, что она не всем подходит. Пару лет назад носила кудри. Думаете, никто не трогал? Трогали. Руками. За волосы. Спрашивали свои ли, восхищались и завидовали. А потом рекомендовали… выпрямить.

И это не один коллектив. Это старшие и младшие, на работе и нет, знакомые и не особо. Только один нюанс. Это почти всегда были женщины. Зато мужчин поголовно волнует мой ёжик. Кому-то нравится, а кто-то требует, чтобы я немедленно отрастила, но равнодушных нет. Женщины же требуют, чтобы я нарисовала себе красоту. Именно в такой формулировке. Звучит так, будто у меня её нет.

Говорите, настоящую красоту не испортить косметикой? Ошибаетесь. Запросто. Подавляющее большинство красится не так, как им идёт, а так, как сейчас модно. И одевается согласно моде, а не особенностям своей фигуры. Чаще всего это касается молодых девушек. Когда все вокруг одинаково одеты, это уже не мода, а армия. А когда ещё и лица одинаковые, то это уже армия клонов. Извините, так и есть. Но даже такой подход предпочтительнее, чем тот, что выбрала я.

Я не противопоставляю красящихся и ненакрашенных. Мейк-ап это не единственная составляющая ухода за собой. Я не призываю вообще за собой не следить. Вы назвали меня поборницей естественной красоты. Вы удачно выразились. Но борьба за собственную естественность заключается не в борьбе против украшения себя другими людьми, поймите, наконец. Красьтесь, носите что хотите, будьте красивыми по своему усмотрению. Наслаждайтесь жизнью. У вас есть на это право. А нам ещё бороться за свои права.

Человек не должен оправдывать отсутствие макияжа аллергией, отсутствие каблуков — травмой. Человек не обязан оправдываться за то, что он чего-то с собой не делает, что-то не носит, не показывает посторонним какие-то части своего тела. И никто не должен это требовать. Мы имеем право быть красивыми по нашему усмотрению. Или некрасивыми, в конце-то концов! Но часто не имеем возможности или натыкаемся на волну критики. Об этом шла речь, и это бесит!

Есть у нас в городе одна служба по доставке пиццы, которая очень любит развешивать свои рекламки на двери квартир. Как их работники попадают в подъезд — это другое дело, но сам факт вторжения в моё личное пространство меня очень раздражает. Ладно бы пихали рекламу в почтовые ящики или клеили возле подъезда, но от этой листовки, висящей на ручке моей двери в мою квартиру, у меня создается впечатление, будто они пришли лично ко мне и лично мне пытаются втюхать свой товар без моего согласия.

Конечно, я понимаю, что на одного человека, у которого подобная реклама навсегда отобьёт желание связываться с этой компанией, найдется пять или десять тех, кто при заказе пиццы решит воспользоваться услугами той службы доставки, чьё название он смутно помнит из рекламы. Так что действия компании хоть и вызывают раздражение, но вполне понятны. Но в этот раз, выбрасывая рекламку, я заметила на ней удивительную фразу: «Извините, если наша реклама доставляет вам неудобства…» И меня прям проняло.

Я тут же представляю себе курьера, который, страдая от мук совести, развешивает свой мусор на двери. Он понимает, что вторгается в личное пространство людей, ему стыдно и неловко, но он продолжает своё дело. Представляю его начальника, который с румянцем стыда на щеках дает ему задание распространять никому не нужные рекламки. Представляю планёрку менеджеров, где все, пряча глаза и смущённо ковыряя ножкой пол, решают, что надо доставать людей назойливой рекламой, как бы ни было от этого неловко. Ну прям голубые воришки из «12 стульев»! Ах, как нам жаль, что наши листовки доставляют вам неудобства! Ах, как нам стыдно за своё поведение! Нет, что вы, мы не прекратим это делать, но мы извинимся!

После этого многое в мире становится понятно. Если следовать такой логике, то всё можно, надо только извиниться! Извините, если мой припаркованный вплотную к подъезду внедорожник мешает вам выйти. Извините, если наша пьянка до трёх ночи мешает вам спать. Извините, если мой перфоратор в 8 утра в воскресенье доставил вам неудобства. Извините, если мой выброшенный за окно мусор доставил вам неудобство. Извините, если выпущенный мной за спину на ходу сигаретный дым доставил вам неудобство. Найдено волшебное слово, дающее возможность быть мудаком и не испытывать при этом угрызений совести! Этакая индульгенция, только бесплатная. Зачем пытаться стать лучше, учитывать интересы других людей, соблюдать какие-то правила, если можно просто сказать «извините», состроить при этом сожалеющую мордочку или поставить грустный смайлик, и ты прощён, и жизнь прекрасна, и можно дальше плевать на всех!

Искренне желаю, чтобы подобные особи сталкивались только с себе подобными. Чтобы перед ними извинялись за то, что в больнице ввели не тот препарат или ампутировали не ту ногу. Чтобы водитель КАМАЗа извинялся за то, что случайно не поставил машину на ручник и она снесла морду их автомобилю. Чтобы извинялся сосед, чей окурок залетел к ним на балкон и стал причиной пожара. Может, тогда они поймут, что извиняющийся мудак остаётся мудаком, а принесённые им неприятности не исчезнут от извинения.

Предположим, что вы, обычный человек, приходите в некое общественное заведение. Заведение открыто по умолчанию: банк, аптека, ветеринарная клиника, небольшой магазин, кафе и т. д. Перед вами стеклянная дверь с обычной ручкой, за ней горит свет и активно передвигаются люди. Сбоку, под графиком работы — дверной звонок с табличкой для вызова сотрудника, если вы мама с коляской, инвалид или сопровождаете инвалида. На табличке схематичные изображения детской и инвалидной колясок.

По условиям задачи вы — простой человек, не входящий в эти категории. Так объясните мне, отзовитесь, кто вы — странные человеки, звонящие в звонок перед входом в открытую дверь общественного заведения? Особо одарённые ещё и дверь не толкнут — будут стоять, нетерпеливо притоптывая ножкой, сжав дверную ручку ладонью, отвернувшись от стекла, в которое им можно пожестикулировать, приглашая внутрь. В ожидании швейцара с красной дорожкой, не иначе.

Главная же эпопея случилась вчера. У звонка как-то молниеносно сели батарейки. И сотрудник, рутинно пробегающий мимо дверного стекла, узрел эпичнейшую картину — около десяти крайне недовольных людей, собравшихся скромной очередью у абсолютно открытой двери.

Забавно, если бы не было так грустно. Звонок означает для сотрудника: «Бросай всё и спеши на помощь». После 20-го нелепого: «Ой! А у вас открыто», — к 21-му персонал уже бежит без должного энтузиазма. Батарейки мы, конечно, поменяли, но люди, вы — задолбали.

Очень хочется ответить девушке, которая занимает места в фастфуде для друзей.

Интересно, чем бы закончилась история с куртками? Я обычно таким наглым щенкам говорю: «Хорошо, зовите менеджера, вызывайте полицию, будем перетряхивать карманы, я теперь никуда не спешу». На моём веку никто ни разу не пытался вытянуть скандал на такой уровень, потому как обычно это вам не надо.

О, ещё кое-что! Вот эти ваши «друг с внешностью лесоруба». Ну, и что будет делать друг-лесоруб со мной в кафе? Ломать мне обухом топора нос? Или как угрожать? Извините, конечно, но если ваш друг не клинический кретин, то он понимает, что любая угроза в мой адрес поставит ЕГО в невыгодное положение, вплоть до того, что свой заказ он будет есть за столиками снаружи — благо, холода уходят, а друг вроде как лесоруб, так что ему на свежем воздухе даже лучше будет.

Вы встаньте в интересную позицию, дамочка. Ещё в начале истории пишете, что ходите в фастфуд большой компанией, оговариваясь: «Иногда хочется поесть вредной еды». А что, простите, делать мне? Я в ресторанах быстрого питания бываю, как правило, один. Мне занимать столик некому. Вещи свои я оставлять тоже не намерен, ибо у меня ума хватает, в отличие от вас, держать свои куртки при себе. Не потому что может что-то пропасть. А потому что это, чёрт возьми ресторан БЫСТРОГО питания! Тут постоянно кто-то ляпает вокруг кетчупом, проливает колу, трогает жирными руками что попало.

Да, ресторан позволяет вам занимать места куртками. Но что ресторан скажет, если я сяду на свободное место напротив одиноко сидящей девушки с колой, а я буду с полностью упакованным обедом. Я сел на де-факто свободное место? Да. Девушке с колой не мешаю? Нет. Значит, проблема в ваших друзьях, что не успели на свободное место, пусть один из вас стоит с подносом полчаса, пока я освобожу место.

Не будьте наглым быдлом, особенно если вы неуверенная в себе худенькая девушка с колой, ибо всегда можете нарваться на ещё более наглое быдло, вроде меня.

Я часто вижу на этом сайте жаркие споры по поводу свадеб. И вот что мне непонятно и как бывшей невесте, и как частому гостю на свадьбах — зачем вообще вы приглашаете гостей, если вам в принципе на них наплевать? Для массовки на фото? Ради подарков? Нет, я понимаю, что может быть скромный бюджет или нежелание тратиться. Но зачем тогда организовывать непонятное торжество, от которого гостям одни неудобства, вместо скромной семейной церемонии, которая вам и по карману, и по силам?

Сделать свадьбу вечером, далеко за городом и не обеспечить гостей транспортом среди ночи? Легко. Садитесь за руль, гости дорогие, в три часа ночи после обильной выпивки. Такси не доезжают или ломят конские цены, доехать до ближайшего отеля/базы тоже как-то необходимо.

Сделать свадьбу в рабочий день, потому что хотите существенно сэкономить или вам приспичило жениться именно в этом месте, но вы не успели забронировать вовремя? Отличное решение, особенно для иногородних гостей, которым надо брать несколько дней отпуска специально для вашей свадьбы.

Бросить гостей слоняться в парке или возле ресторана, пока вы устроили романтическую фотосессию на 2−3 часа — вообще обычная практика. Плевать на жару, усталость и откровенную скуку — голодным гостям не предложат даже воды, не то что закуски.

Знаете, дорогие брачующиеся, мы вас, конечно, очень любим и рады вашему счастью. Но тратить кучу времени и денег, терпеть откровенные неудобства и безразличие к гостям, чтобы посмотреть на вашу церемонию, это как-то слишком. Всё чаще отказываюсь от данных торжеств в пользу своего удобства и кошелька.

Неужели это непонятно?

Уже много раз писали, как бесит, когда занимают столик в фастфуде и уходят покупать еду. Мол, как же так, тут бы уже успели другие поесть, пока вы берёте. А я хочу с обратной стороны написать. Я тот человек, который займёт столик и пойдёт за едой, чтобы потом спокойно сесть и поесть, а не бегать по залу с подносом. И я тот человек, который сидит за большим пустым столом без еды и ждёт, пока её принесут.

Что задолбало? Задолбали те самые наглые люди с подносами, для которых «занято» не аргумент.

Замечу, в фастфуды я одна не хожу, обычно нас от четырёх и больше, любим мы толпой пожрать вредной еды и стол, соответственно, нам нужен большой, коих обычно не так много в подобных заведениях, чаще на 2−3 человека рассчитаны.

Окей. Бросили куртки на единственный подходящий стол, чтобы, да-да, за большой стол не уселся один, которому «быстро перекусить» и ушли закупаться.

По возвращении обнаружили вещи, сваленные на один стул, и двух тёток за нашим столом, неспешно жрущих. На вопрос: «Что за?» — выслушали классическое в стиле, нефиг занимать, пока берёте мы поедим. Судя по количеству еды и скорости поедания, дамы тут минимум на час. Настойчиво попросили их уйти, а на протесты намекнули, что сейчас проверим карманы курток, что они свалили комом друг на друга и если там что-то пропадёт, они будут первые подозреваемые. Тёток сдуло за столик для двоих, который как раз освободился. Если их так ломало сначала занять, потом купить, почему было не дождаться места, а не трогать занятое?

Ещё случай. Друзья, в количестве пяти штук, ушли покупать, я осталась за столиком, гонять вот таких наглых тёток. Подгребают. Снова тётка с двумя круглыми чадами лет 7−10. Эти молча плюхаются за мой стол, будто меня нет. На замечание, что занято, та же песня, я одна, мест ещё пять, они быстро поедят. Нет. С детьми быстро не бывает. Даже если без детей — нет. На вежливые просьбы пойти за другой стол, баба звереет, начинает на меня орать, к счастью, кипиш видит товарищ и подходит. Товарищ с видом кровожадного лесоруба более убедителен, чем тощенькая, бледная девушка, и тётка отбывает.

Были ещё случаи, менее скандальные.

И все они люто бесят. Просто ужас как! Люди, запомните! Занято, значит занято. Да одним, да с колой и всё. Да, занято курткой на стуле. Занято. Ресторан позволяет подобное, значит смиритесь. Или делайте также или стойте по полчаса с подносом. Третьего не надо.

Как я вас понимаю, девушка из истории «Угадай слово».

Иногда так и хочется что-нибудь нехорошее сделать с «поправляйками». Карандаш, эспрессо и так далее. Ну какая вот «условному продавцу» разница как я это называю, я просто хочу кофе. Так и хочется иногда сказать — налей мне вот ту черную штуку со сливками или дай мне вон те синие штаны.

Но когда ты немного успокаиваешься, смотришь со стороны, то вдруг понимаешь — какие пустяки, эти «поправляйки», у человека может просто иного способа реализовать себя нет, вот он и делает из себя всезнающее око, мы же не знаем изначально, почему нас поправляют.

Но во всём этом есть одна ма-а-аленькая деталь. Почему я говорю — пустяки? А очень просто: я работаю с весьма узкоспециальными терминами, и ошибка в треть слова может решить если не всё, то многое. Вот к примеру, разговор с проектной организацией:

— Вот в эту магистраль нужен перепускной клапан на 10 бар.

— В этой магистрали нет перепускных клапанов на 10 бар, потому что в ней распределительный штуцер, и там вообще нет понятия давления.

— Ну что вы меня поправляете, вы же всё прекрасно понимаете!

— Да, я понимаю, но если вы всё же захотите клапан, это будет стоить ещё на 3000 $ больше.

— Ну… тогда, видимо, нужен штуцер.

Ну или другой пример, на переговорах представитель одного известного завода, склонившись над чертежами заявляет:

— Вот здесь регулятора не хватает.

— Какого?

— Ну, поставьте азотный редуктор.

— У вас нет азота, здесь метан. Вы уверены?

— Не надо меня поправлять, вы же понимаете, что я хотел!

Или мой любимый случай за последние несколько месяцев. Мы изготавливали медицинскую рампу под несколько видов газа для нескольких отделений в больнице. Я в душе искренне смеялся, когда главный инженер со стороны заказчика, тыкая на картинки, говорил:

— А вот эту фиговину мы сделаем вот с этой штукой.

— Оно друг к другу не подходит.

— Ну, поставьте тогда (чешет репу, вспоминает название) вот сюда регулятор fmd 520-й серии.

— Этот регулятор не для медицины.

— Тогда поставьте медицинский.

— Сюда вообще не нужен регулятор, рампа сама всё регулирует.

— Да что вы себе позволяете, хватит меня поправлять, я сам всё знаю!

— Хорошо, нарисуйте чертёж самостоятельно.

Инженер с важным видом открывает программу, начинает тыкать кнопки… и в итоге говорит: «Нарисуйте сами, мы же вам деньги платим».

Я всё это к чему. Тут вопрос не о человеческой грамотности, не о знании специфичных вещей или вообще каких-либо знаний о том или ином продукте. Тут речь идёт о том, что всем нам хочется казаться иногда чуть умнее, чем другие. Я не вижу ничего такого в том, что меня поправляют в терминах когда я отвожу машину в сервис, когда я выбираю телефон или ноутбук, когда я захожу в кофейню.

Тот же самый механик, который наверняка закончил 9 классов, тот же самый бариста или продавец в салоне сотовой связи — все они могут знать того, чего не знаю я. И вопрос даже не в том, что они работают на этих должностях не от лучшей жизни или наоборот — опытнейшие и образованные люди, любящие своё дело. Просто они знают чуть больше чем я, в той сфере, где я не хочу забивать голову ненужными вещами.

И если меня поправят, например в автосервисе, я в будущем буду знать как называется «вон та хрень на двух колёсиках» и в следующий раз быстрее разъясню следующему механику проблему с ремнём генератора.

Люди общаются по-разному. Одну и ту же вещь клиент назовет так, а профессионал — этак. Клиентам и профессионалам часто приходится взаимодействовать, и, ясное дело, надо друг друга как-то понимать. После насыщенного дня профессионалы обычно приходят на «Задолбали» и рассказывают, как сложно расшифровывать дилетантские хотелки клиентов, а клиенты рассказывают, как сложно добиться от профессионалов, чтобы они «сделали красиво». В редких случаях происходит чудо — взаимопонимание с первых секунд.

Моя задолбашка относится к тем конкретным «профессионалам», которые, видимо, просто не могут смириться с чудесами. Их вроде и мало, но как же они задалбывают!

В кофейне.

— Сделайте черный кофе.

— Говорите правильно — американо!

В баре.

— Налейте ром-колы.

— Говорите правильно — «Куба Либре»!

У парикмахера (эти самые фееричные, «правильная» версия ограничена только патологиями фантазии).

— Я хочу укоротить волосы на 10 см.

— Говорите правильно — мне нужно снять с конца!

В магазинах.

— Мне нужна сумка. С жёстким дном и стенками, размер — чтобы мой планшет (показываю) влез.

— Говорите правильно — саквояж!

— Мне нужен инструмент, которым обжимают витую пару.

— Говорите правильно — кримпер!

— Мне нужна узкая юбка.

— Говорите правильно — карандаш!

И ведь вы меня прекрасно поняли. Вы абсолютно точно поняли, чего я хочу и даже приступили к выполнению запроса, единственное, что вас не устроило — моя формулировка. И это далеко не всегда вопрос грамотности, вы просто кичитесь тем, что пользуетесь Правильными Названиями, а я, быдло этакое, должна немедля устыдиться и нервно гуглить Профессиональные Термины, прежде чем зайду в какое-нибудь место покруче школьной столовой.

А ведь у вас таких, как я, дофига. Мы тычем пальцем в фотки на смартфоне, чтобы показать нужную форму чёлки и ищем куртки с карманами «чтоб кошелек-пропуск-сигареты влезали». Вы каждому читаете мини-лекцию, не жалея энергии и времени? Вы бесите и отвлекаете. Отвлекаете от разговоров по телефону, от личных бесед, от собственных мыслей, чёрт возьми. Я хочу общаться с вами в базовом полуавтоматическом режиме «мне нужен X» — «с вас стопицот тугриков». Если у вас есть настроение провести ликбез, экскурс в историю или заседание клуба несостоявшихся филологов, это не значит, что оно есть у меня прямо сейчас или вообще.

А еще дофига таких, кто и вовсе смеет заказывать «экспрессо», «латэ» с ударением на второй слог и прочее «бабуино» и просит «вот такую штуку», обрисовывая руками в воздухе неопределённые формы. С ними вы что делаете, сразу избиваете до полусмерти словарями всех мастей? Вы в состоянии расшифровать сделанный с более или менее серьёзной ошибкой в названии заказ, но не в состоянии допетрить, что у человека может быть куча причин не знать точного слова или тупо забыть его, и за причины эти он не обязан оправдываться? Это вы проводите каждый рабочий день в окружении кримперов дюжины разновидностей и юбок восьмидесяти пяти фасонов и знаете их уже чуть ли не в лицо, а голова клиента может быть занята совсем другим.

Если когда-нибудь мне случится поменяться с адептом правильности ролями, и он придёт ко мне, например, заказывать «элегантную визитку» или «креативный баннер» — буду издеваться, пока не угадает, как правильно называются нужные цвета и шрифт.