Секретари

Работаю начальником управления в достаточно большой компании. Секретари — это какая-то волшебная каста: большинство считает, что можно запросто работать в этой должности, не имея абсолютно никаких навыков. Очень часто это проявляется уже в процессе работы.

Ушла в декрет прекрасная Лена, которая знала и умела всё — представьте, даже вставала, когда заходил руководитель! Счастливо проработав с ней несколько лет, я осталась у разбитого корыта.

Вечером звонок из кадровой службы: «Елена Егоровна, утром выйдет новая секретарь». Опущу подробности знакомства. Звоню секретарю: «Будьте добры, поставьте черновики в лоток, кое-что распечатаю». — «А как? Я умею в лоток закладывать только чистые листы!»

После неё пришла 55-летняя тётушка. Она обучалась секретарскому делу, рыдая, знакомилась с понятиями «интернет» и «электронная почта», а мы за её обучение платили ей зарплату и поили валерьянкой. Резюме — конфетка, собеседование — зачёт с плюсом, работа — минус ноль.

— Светлана Ивановна, в 19:00 подъедут из агентства недвижимости.
— Не, я остаться не могу, мне страшно на электричке потом ехать.

— Светлана Ивановна, вы отправили факс в банк?
— Конечно, три часа назад.

Начинаем выяснять, кто неправ: из банка звонили минуту назад, ждали этот важный документ.

— Вы написали на листе «в кредитный отдел такому-то»?
— Вот ещё! Сами разберутся.

Вот хотите верьте, хотите — нет, а приехала Светлана Ивановна из небольшого городка и о том, что банк может занимать десять этажей, даже не подозревала, как и о том, что телефонных линий может быть больше одной, факс стоит на «автомате», а листы разносит курьер.

Следующая была хороша собой, волшебно варила кофе, но обладала дефектами памяти.

— Елена Егоровна, звонил мужчина, просил перезвонить!
— Как звали мужчину?
— Да я не записала...
— Ну, хоть из какой организации?
— Не помню...

Ещё одна все звонки соединяла мгновенно, но всё портило одно «но»:

— Звонит Илья Маляров из Нижнего.
Оказывается Светланой Колеровой из Ростова.

— Звонит Артём Николаич Киевлев.
Оказывается Вадимом Леонидовичем Аверкиевым.

В таком духе по двадцать раз в час. Утомившись постоянно уточнять, с пачкой палочек для ушей и грозно сдвинутыми бровями прихожу на ресепшн:

— Уточняйте фамилии и название организации!
— Не пойму, вот чем вы не довольны? Я соединяю быстро, уточнять мне некогда!

Стоит ли говорить, что и печатала она тоже быстро? Но недолго.

Водительские права я получил давно, но не было возможности ездить. Теперь возможность появилась, но забылись навыки. Я решил освежить их в памяти и повторно записался на курсы вождения без теории.

В идеале схема записи на занятие выглядит так: я прихожу, говорю, что хочу записаться на вождение к такому-то инструктору, мне рассказывают, когда у него есть свободные часы, я записываюсь, отдаю деньги и получаю квитанцию. Ведь просто, правда? В первый раз так и случилось; вчера же была феерия.

Захожу в офис. Сидит милая девушка.

— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Я хочу записаться на практические занятия.

Называю фамилию инструктора. Девушка достаёт папку с его расписанием, смотрит и бормочет:

— И куда тут это всё записывать? Ой, я тут первый день... А вы из какой группы?
— Я не из группы, я просто оплачиваю у вас практику.

Девушка в ступоре. Звонит по мобильному коллеге, уточняет. В итоге находит нужную страницу.

— Вам когда надо?
— Чем раньше, тем лучше. В идеале — завтра.

Долго ищем, где тут «завтра» и есть ли там свободное время. Оказывается, что есть: с двух, с четырёх и с шести.

— На четыре часа, пожалуйста.

Девушка берёт линейку, чтобы с её помощью не промахнуться мимо строчки с моей фамилией. Несмотря на линейку, умудряется нацелиться на строку ниже.

— Девушка, а вы туда пишете?
— Ну да...
— Точно?
— Ой! Извините.

Находит нужную ячейку, пишет: «14».

— Девушка, я просил записать на четыре.

Ступор. Пишет через запятую: «14, 16».

— Вот... Будет как бы пара.
— Два часа?
— Нет, четыре часа.
— Девушка, мне нужно два часа, начиная с четырёх. Я же вас не случайно поправляю!
— Ой!

Записала. Кое-как добавила ещё два занятия в план. Выписывает квитанцию.

— Это же за теорию, да?

Ы-ы-ы! Если ты меня не слушаешь, включи мозг! Я записываюсь на три занятия к инструктору по вождению. По-твоему, он будет мне там куски лекций читать?!

— Нет, за практику.
— С вас 1920. Ой, а у нас сдачи нет.
— И?..
— Ну, сходите, разменяйте.

Скрипнув зубами, оставляю ей тысячу, выхожу, размениваю деньги, возвращаюсь, подаю тысячу двадцать. Встречаю просветлённый взгляд:

— Так ведь тысяча девятьсот двадцать!

Испытав на секунду шок, ласково, как ребёнку, говорю:

— Так вы мне сотню сдайте.
— Ой.

Вот вам и «ой». Ладно, ты первый день работаешь, не освоилась, но подобную операцию со сдачей проворачивал любой, кто ходил в магазин! Я уже не говорю о том, что четыре часа — это 16:00, а никак не 14:00. Вот что это было?

Учусь на вечернем. Чтобы не сидеть на шее у родителей, устроилась работать секретаршей. Прежняя секретарша, уходя в декрет, охарактеризовала начальника так: «Дядька хороший, но странный». В точку.

То, что он звонит в полдень субботы, когда я сижу у стоматолога с разинутым ртом, с вопросом: «А ты не посмотришь, что у меня на среду в 14 часов, а то меня друзья в баню зовут?» — это ерунда. То, что у его мамы в пятницу юбилей, поэтому он с понедельника разучивает «Песню мамонтёнка» под караоке, слушательницей которой по три раза на день становлюсь именно я, в самый наплыв народа и факсов — это тоже фигня. Но когда в три часа ночи на рабочей неделе мобильный звонит, и я, выпучив со сна глаза, подрываюсь и хватаю трубку с мыслью, что кто-то помер, а там: «О! А я так и знал, что ты не спишь. Слушай, у меня тут слово в кроссворде не сходится, не подскажешь?», так и хочется проорать: «Вячеслав *****вич, как же вы меня задолбали!»

Работаю диспетчером в приёмной института. Попадается очень много интересных личностей.

— Приёмная института ***.
— Это банк?
— Нет.
— Точно?
(Да не, шучу, это зоопарк!)

— Директор когда будет?
— Неизвестно, он не сообщал. По какому вопросу?
— А, значит, часа в четыре зайду.
(Зачем? Или вы ко мне чаю попить?)

— Девушка, ну хоть с вами можно поговорить? А то мне уже пять раз отказывали.
(Телефон доверия по другому номеру!)

Меня сильно интересует: у нас среднее образование обязательное или нет?

Регистратура женской консультации. Очередь человек в двадцать. Регистраторша — варёная муха с расстройством моторных функций. Оказалось, это ещё не страшно.

— Должность?
— Ассистент руководителя.
— «Ассистент» или «оссистент»?
— «Ассистент».
— С двумя «с» или с одной?
— С двумя!
— А где?
— О, Боже! Пишите: «помощник».

Работаю секретарём в фирме, продающей оптом кондитерское сырьё. Клиенты ходят всякие, часто не знают, зачем и к кому пришли. «Что-то получить прислали», — и суют под нос бумажки, написанные врачебным почерком.

А сейчас вообще вычудили. Заходят два приличных с виду мужичка, протягивают мне пустое ведёрко литров на двадцать: «Мы за молоком!» Я на небольшом, но уже заметном сроке беременности. Первая фраза, пришедшая на язык: «Меня доить ещё рано!»

Я работаю секретарём в аспирантуре. Казалось бы, в аспирантуру поступают сплошь одарённые, понятливые и быстро соображающие девушки и молодые люди...

Перед тремя выходными в честь 12 июня приходят два молодых человека. В кабинете только я, начальница вышла.

— Вы в понедельник работаете?
— Нет, не работаем.
— А нам Иванов Иван Иваныч сказал, что работаете!
— Если Иван Иваныч хочет, то пусть работает, а у нас выходной.
— Но нам же сказали, что работаете!
— Нет, мы не работаем.

Заходит начальница, они к ней:

— А вы в понедельник работаете?
— Нет.
— А нам Иванов сказал...

* * *

— Здесь написано, что все ксерокопии надо заверять в канцелярии.
— Правильно написано.
— Так это что же, мне в канцелярию идти?!

Пришла девушка, принесла одно-единственное заявление для поступления.

— А где остальные документы?
— А вы мне скажите, какие остальные документы?
— Вы брали у нас перечень необходимых документов?
— Брала.
— Ну вот, у вас же всё есть.
— Так это нужны все документы, которые там перечислены?

Довелось мне как-то работать в одной очень крупной компании. Работала себе спокойно и бед не знала. Секретарь руководителя отправилась на сессию, и меня попросили её заменить. Краткий инструктаж, обещание заглядывать время от времени — и вот я сижу в красивой приёмной.

В этот самый день главы всех филиалов фирмы приехали в наш головной офис на совещание — больше двадцати человек. Работы — прорва! Мало того, что три телефонных линии разрываются, так надо ещё подготовить конференц-залы, напоить всех кофе и напечатать гору важных документов. Ношусь как угорелая: руки здесь, ноги там.

День близится к концу. Появляется глава одного из филиалов, который приехал позже, и ждёт, когда мой шеф освободится. Мужчина только-только с дороги, просит кофе. Киваю, собираюсь убежать на кухню, и тут всё по новой: звонки, срочные документы... Когда очнулась, поняла, что товарищ ждёт кофе не меньше часа. Оглядываю приёмную виноватым взглядом — нет его нигде. Ой, думаю, ладно. Пойду пока чашки помою, а то пока всех поила, ни одной чистой не осталось — вся раковина завалена, и вообще на кухне разгром полный. Бегу туда на всех парах, пока телефон на минутку умолк. И вдруг оттуда, на ходу вытираю руки полотенцем, выходит тот самый руководитель ***горского филиала и подмигивает мне:

— Так, красавица. Кофе я попил, всю посуду помыл. Вечером приду — пол подотру!

На ватных ногах, глотая воздух, захожу в кухню — всё сверкает. Таращусь на него, слова вымолвить не могу, по стенке едва не сползаю. А он улыбается:

— Что ж я, не человек, что ли? Я же вижу, что ты сейчас замертво рухнешь. Всё, хватит на меня так смотреть. Иди выпей кофе и бутер съешь — смотри, какой аппетитный! Специально для тебя сделал. Только моим девчонкам не рассказывай, а то они мне на голову сядут.

Ту я просто разрыдалась, а он погладил меня по головке и к шефу моему пошел.

Вот такие бывают начальники — пусть он и не мой шеф, строго говоря. Когда секретарь вышла на работу, я рассказала ей эту историю — у неё аж дар речи пропал. Надо ли говорить, что с тех пор этот руководитель, едва успев зайти в приёмную, тут же получал чашку кофе и бутерброд?

Задолбали девочки на ресепшне. Ваше дело маленькое: выяснить, куда хочет попасть человек, и отправить его туда. И не надо давать консультации, если вы некомпетентны в этом вопросе.

Вчера пришла на приём в медицинский центр. Вечер. Людей почти нет, что не может не радовать. Возле ресепшна стоит самого обычного вида мужчина и пытается выяснить, сколько будет стоить работа по приведению его челюсти в порядок. Мне дурно стало от вопросов, которые задавала красавица:

— Сколько зубов? Лечить? Ставить?

Мужчина аж растерялся:

— Я даже не знаю...
— А что вы от меня хотите? Сами не знаете, чего хотите.
— Вы мне скажите, сколько это стоить будет.
— Я ж не доктор! Откуда мне знать?

Я не выдержала.

— Девушка, вы назовите цену одного зуба: от и до. Так проще человеку сориентироваться.

Если бы она могла прожигать взглядом, я бы уже решетом была. Решила не рисковать дальше — спросила, где принимает мой врач, и убежала.

Живу в Европе. Работал некоторое время назад секретарём в конторе «купи-продай услугу». Это было ещё время, когда интернет был редкостью и спам приходил по факсу. Согласно распоряжению начальства, спам-факсы принимать было запрещено: бумага всё-таки денег стоит (тогда довольно немалых).

Звонок на телефон с факсом. Поднимаю трубку — характерное факсовое пиликанье. Кладу трубку. Через минуту — то же самое. Третья попытка — на этот раз в трубке женский голос:

— Примите факс!

Надо отметить, что в Европе звонящий даже на частный номер представляется и сообщает причину звонка.

— Извините, представьтесь, пожалуйста, и скажите, кому и от кого факс.
— (раздражённо) Вы что, на зелёную кнопку нажать не можете?
— Нет, не могу, пока не узнаю, в чём дело и что вам угодно.
— Вы меня вообще понимаете?!
— Конечно же, понимаю, но...
— (почти в истерике) Кнопку нажмите!
— Не могу, простите, пока не скажете, от кого и кому...
— (визгливо) Понабирали тут понаехавших — факс включить не могут, обезьяны!

В трубке щелчок и характерный звук идущего факса... Тяжела жизнь спамера.