Секретари

Я монтажник. Неадекватные планировки, «дизайнерские» решения, запитанные неизвестно каким местом розетки, заказчики всех мастей — с этим я имею дело каждый божий день, и меня это не задолбало. Удивляет, не без того.

Сильнее удивляют презрительные взгляды. Сидящая на ресепшне девочка лет 18 бросает презрительный взгляд, часто даже не удостаивая дежурного «здравствуйте». Ну да, как же, пришёл парень в робе не от Армани. Что самое забавное, её непосредственный начальник со мной здоровается вежливо, жмёт руку.

Дорогая моя, чем же я заслужил твоё презрение? Чем ты лучше или выше меня? Или привычно считаешь любого мужчину, работающего своими руками, алкоголиком, неспособным к «интеллектуальному труду»? Я зарабатываю в несколько раз больше твоего. Знаешь почему? Потому что на моём месте никому не нужен человек, не способный сориентироваться в нетипичной ситуации. Чем ты лучше? Зарплатой, эквивалентной двумстам долларам? Или тем, что ты тратишь её на более презентабельную одежду?

Когда-то задалбывало, а сейчас… Сейчас я просто понимаю, что первая реакция на любого человека — это отражение внутреннего мира смотрящего. Окатывают презрением, отторжением и прочим негативом только те, кто к себе на самом деле относятся схожим образом. И если нет явных указателей «тут надо вежливо» типа понтовой одежды или указаний сверху, можно увидеть, кто человек для себя самого.

Пять лет назад мне дали отличный совет: если тебя раздражает всё и вся, это повод разобраться в себе. Может, и вам поможет?

Необходимо было запросить документы за 2007 год в достаточно большой компании, где сидит несколько бухгалтеров. Звоню — естественно, попадаю на секретаршу. Объясняю ей ситуацию, а она требует от меня имя менеджера, который с нами работал. Я ей ещё раз объясняю, что это 2007 год, никто из наших уже не вспомнит ни менеджера, ни что там вообще было. Она упирается, угрожает, говорит, что не может с кем попало соединить, в итоге почти бросает трубку.

Раздражённая, задетая её непониманием, я лезу в архив, поднимаю договор и нахожу этого менеджера. Перезваниваю. Называю ей фамилию. А она мне спокойно, почти удовлетворённо:

— А, он уже уволился. И его бухгалтер тоже. Я вас с кем-нибудь другим из бухгалтеров соединю.

Работаю в сервисном центре. Есть у нас девушка — всякие мелкие поручения выполняет типа «подай-принеси», звонит по телефону клиентам. Приходит ко мне как-то и говорит:

— Неделю звоню клиенту, дозвониться не могу.

Беру у неё анкету, смотрю, чего там как. Оказывается, эта умняшка целую неделю звонила на индекс.

Начало месяца. За предыдущий я подготовила документы для клиентов: акты и прочую дребедень. Заходит наш любимчик — очень добрый, не всегда трезвый дядька. Я протягиваю пакет с документами, он благодарит и уходит.

Следующее утро. Заходит этот же дядька и со словами: «Извините, что вчера не зашёл» просит документы. Мысли секретаря: «Блин, как же корректно сказать клиенту, что он всё-таки зашёл?» Мои мысли: «Чёрт, как же неудобно… Сделаю, что ли, ещё один экземпляр». Наконец секретарь сверхвежливо объясняет клиенту, что тот ещё вчера всё забрал.

Слова «был удивлён» не в состоянии описать его выражение лица. Он молча открывает портфель, вытаскивает документы, внимательно смотрит, кивает самому себе и изрекает сакраментальное: «Вот это я вчера нажрался…»

Работаю на ресепшне, как сейчас говорят, а попросту — секретарём. У нас общий номер телефона на всю компанию, и с большинством сотрудников можно соединить по внутреннему, чем мы и занимаемся постоянно. Филиалы в нескольких городах, иностранные партнёры, несколько тысяч сотрудников — у нас огромная база.

— Мне нужна Татьяна.
— А фамилия?
— Ой, я не помню, мы на конференции познакомились.

— Здравствуйте, мне с вашего номера звонили.
— Это компания «***», у нас общий номер. Вы не можете предположить, кто мог вам звонить?
— Ой, наверное, по поводу резюме!
— Какая вакансия?
— (загадочно) М-м-м…

— Мне нужен Павел Иванов.
— Их у нас четверо. Из какого отдела?
— Я не помню, давайте наугад!

Стараешься быть вежливым, помогать, но задалбываешься всё равно.

Знаете, кот из «Шрэка» и маленький лемур из «Мадагаскара» — это зло. Их изображают даже те, кто их, может, и не видел.

Принесла дама бумагу на подпись начальства, отдала. Звонит чуть позже. Я бумаги не нахожу — видать, забрал её зачем-то начальник. А он в отъезде, и рыться в столе в его отсутствие я не могу. И начинается… Полуплачущий голос на том конце провода несколько раз спрашивает: «Что нам делать? Ой, мне было так нужно… Охохонюшки-хо-хо…»

Или, допустим, звонят мне в приёмную, а ищут не директора. В таких случаях я обычно открываю телефонную базу организации и даю прямой номер искомого. «Ой, — слышу я нередко в ответ с трагическими нотами в голосе, — а он трубочку не берёт». Мне остаётся только пожелать удачи в дозвоне. Да, это я, референт, на телефоне сижу и вам всем даже в обед отвечаю, а у людей и другие дела бывают, как ни странно. Звоните, и воздастся вам.

Милые мои мимимишечки всех возрастов! Вы думаете, если вы немножко поплачете, вас пожалеют, сделают дело за вас, и мир изменится? Да хрен два раза. Ей-богу, задолбали.

Прошу фирму-поставщика выслать нам документ. Бумага в формате PDF заполняется по форме — кажется, накосячить негде. После пяти полученных неправильных версий звоню представителю поставщика и спрашиваю, сколько можно ошибаться. В ответ слышу ошеломляющий ответ:

— Ну я что, виновата, что ошибки делаю?

Заболела. Нужно вызвать на дом врача. Звоню в поликлинику. Телефон, что удивительно, берут после второго же гудка. Тётя на том конце провода, видимо, забыла, что после этого надо поднести трубку к уху и сказать «Алё». Минуты три я слушала, как она разговаривает с коллегами, потом трубку кинули. Перезваниваю — на этот раз мне удаётся завладеть вниманием дамы:

— Подскажите, как можно вызвать врача на дом?

Ответ тёти уложился в две секунды. Продиктовав несколько телефонных номеров, она бросила трубку. Спасибо учителям русского языка в школе, которые когда-то научили меня писать изложения, вычленяя и запоминая в тексте самые важные части!

Мне всегда казалось, что медицинская карточка в поликлинике нужна для того, чтобы отслеживать историю болезни пациента, собирать результаты сделанных анализов и прочую информацию, по которой можно узнать, что происходило с организмом. Более того, в карточке участковый врач настоятельно советует отмечать прохождение ежегодной флюорографии. Если она не отмечена, гоняет на исследование еще раз. Наверное, мы с врачом ошибались.

Поликлиника. Утро. Пустой холл, очереди в регистратуру нет. На выдаче карточек сидит женщина — нет, тётка. Сидит и слушает радио. Подхожу, здороваюсь, прошу карточку, чтобы пройти флюорографию. В ответ — сердитое сопение и предложение сделать всё по полису. Что ж, иду, делаю, врач выдаёт бумажку о прохождении обследования и просит вклеить её в карту. Снова иду в регистратуру. Прошу дать карту, чтобы вклеить несчастную бумажку. В ответ — снова сердитое сопение и совет не морочить работающему человеку голову и носить результат обследования с собой. Мне бы так работать…

— Компания «*****», Екатерина, здравствуйте.
— Девушка, а соедините меня с…

Простите, я что, поздоровалась с вами на татарском языке? Мне плевать на ваше бескультурье и на то, что вы не удосужились со мной поздороваться в ответ, но я довольно отчётливо произнесла своё имя, довольно длинное. Что, за секунду сложно запомнить так много букв?

— Мне бы начальника вашего.
— Как вас представить? Из какой вы компании?
— Я бывлпорп из бьарвыоп.
— Как-как простите?
— Говорю же, влапылпды из выпвлпрувп!

Орать и требовать начальство вы можете громко и чётко, а произнести имя и контору так, чтобы я могла вас адекватно представить шефу, с которым я вообще не имею права соединять, не сказав, кто и зачем звонит, — это хрен.

— Девушка, у меня такая проблема…
— Простите, я…
— В общем, купил я у вас…
— Извините, я сек…
— И теперь вот тут они мне сказали, что…
— Извините, я только секретарь! Вы скажите, с каким отделом вас соединить, менеджеру всё расскажете.
— Ну так я же говорю… — и изливается ещё полчаса.

Всё, что я могу — перевести вас на нужного человека. Не надо объяснять мне устройство карданного вала и требовать прямо вот сейчас объяснить, как работает аккумулятор. Я всё равно этого не знаю и знать не обязана.

— Девушка, а подскажите информацию.
— Вся информация о нашей продукции и официальных дилерах — на нашем сайте или по телефону горячей линии.
— Ну те чё, сказать сложно, да?

Уважаемый, начнём с того, что мы не работаем с физлицами. А юрлиц у нас сотня по всей нашей необъятной Родине. Я просто физически не могу запомнить, в каком городе и на какой улице находится нужный тебе дилер, особенно если не знаю, откуда ты, милок, звонишь.

Люди, ну будьте же вы людьми, а не быдлом прямоходящим! Сейчас каждая компания имеет секретаря на ресепшне, а то и двух, сайт в сети и «горячий» телефонный номер. Неужели сложно потратить пять минут времени на поиск информации, а не звонить вместо этого нам и требовать рассказать всё прямвотщас и забесплатно? Я всё равно не буду ничего вам объяснять и направлю в колл-центр или на сайт. Я администратор, а не ходячее бюро информации. Так-то.