Продавцы

— У вас мандарины с косточками или без? — спрашивает покупатель.
— Сладкие!

Господа торговцы топливом, цветами, сигаретами и напитками! Потрудитесь объяснить, почему по ночам я за свои же деньги должен трястись на тридцатиградусном морозе, через форточку докрикиваясь до ваших сотрудников, сидящих в тёплых помещениях, а потом ждать, когда они посчитают деньги и отпустят товар (включат колонку)?

Непонятно, почему клиенты должны ловить ОРЗ, повинуясь вашим прихотям. Это разновидность издевательства, уважаемые! Конечно, можно сказать: «Покупайте только у тех, кто работает через торговый зал», но что, если такого варианта нет?

Высокий уровень криминала? Согласен. А ещё я согласен бесплатно предложить вам несколько альтернативных вариантов обеспечения безопасности продавцов, денег и товара:

— отдельное помещение по типу кассы в банке с перегородкой между клиентом и кассиром;
— камера высокого разрешения, фиксирующая лица входящих покупателей;
— охранник, работающий в ночное время;
— страхование от ограбления и разбойного нападения.

Вы безразличны к неудобствам и здоровью покупателей? Вы готовы обеспечивать свою безопасность за счёт клиента? Вы рассматриваете клиента исключительно как источник прибыли? Хорошо, тогда скоро я приду к вам. Я уже нашёл, где разменять пару-тройку пятитысячных купюр монетами по 10 и 50 копеек. Будем мучиться совместно. Единомышленники, присоединяйтесь к акции «Торгуешь через амбразуру — считай копейки».

Сегодня я окончательно понял, как же меня задолбали маркетологи и прочие специалисты по увеличению объёмов продаж. Да, я понимаю, что это в известной степени творческая профессия, но, придумывая свои гениальные маркетинговые идеи, нужно всё же заботиться о том, чтобы не терять связи с реальностью.

Итак, ветреный морозный денёк, продуктовый магазин известной сети. Подхожу к кассе с единственной покупкой: маленькой бутылочкой колы. Продавщица берёт бутылку, задумчиво вертит её в руках и задаёт первый убийственный вопрос: «Вам пакет не нужен?» Очень захотелось зайти в этот магазин ещё раз, купив при этом только бульонный кубик, лишь ради того, чтобы посмотреть, возможна ли в принципе победа здравого смысла над заученным алгоритмом.

Решив, что худшее уже позади, я, облегчённо вздохнув, начинаю отсчитывать деньги. Наивный! У продавца в арсенале было ещё более мощное оружие в борьбе за повышение продаж. Без тени улыбки на лице: «Дезодорант по акции не желаете приобрести?» По причине временного лищения дара речи я смог только отрицательно покачать головой, а вот мужик, стоявший за мной, при ответе на тот же вопрос не растерялся: «Нет, так и буду ходить вонять».

Воображение услужливо рисует картинки мира будущего, мира победившего маркетинга. Фармацевт в аптеке, предлагающий в нагрузку к аспирину купить по акции средство от глистов. Плотник, предлагающий в нагрузку к бане соорудить гроб для клиента по спеццене. Акция в платной поликлинике: «Приобретите курс лечения от гриппа и пройдите курс лечения импотенции бесплатно!»

Возвращайтесь в реальность, дорогие маркетологи. Если вам не жалко продавцов, так хоть покупателей пожалейте.

Сестра зашла в магазин, спрашивает продавца:

— У вас синтепон есть?
— Да, десять рублей.

Сестра удивилась: дёшево как-то. Ну, мало ли, может, ширина маленькая у него.

— Мне шесть метров.
— Чего шесть метров-то?
— Синтепона.
— Какого синтепона? У нас его нет!

Сестра, ощущая себя героиней театра абсурда, уточняет:

— А что десять рублей стоит?
— А я просто не поняла, что вы спросили!

Как же достаёт меня манера наживаться на здоровье людей! То врачи от балды диагнозы ставят, то в аптеке втюхивают какое-нибудь гомеопатическое фуфло, а вчера...

Угораздило мне отравиться. Отравиться жестоко, до той степени, когда блевать очень хочется, но уже нечем. Звоню в «скорую». Добрые доктора меня посылают и советуют принять угля. Я пытаюсь им объяснить, что угля у меня нет, что я едва не помираю, и вообще-то отвечать на вызовы, хотя бы и среди ночи — это их работа. После длительных переругиваний дежурная вешает трубку.

Какой выход, если ближайшая аптека далеко, дома никого, а плохо настолько, что стоять не можешь? «Есть волшебная сеть интернет, — рассудил я, — раз можно заказать туфли и суши, то уж лекарства-то наверняка». Поиск «интернет аптека Новосибирск» выдал только одну такую. Только вот проблема: минимальная сумма заказа — 800 рублей.

У меня только один вопрос в пространство: вы совсем о#$ели? Повезло, что у меня оказались сердобольные соседи, вооружённые адсорбентами. А сколько людей вы ещё так пошлёте, словами или ценовой политикой? Я искренне желаю, чтобы вас лечили так же, как лечите вы.

Я долгое время жила за границей, недавно приехала в Москву и ещё не научилась хорошо различать денежные купюры. Зашла в книжный, выбрала книги, подхожу расплачиваться на кассу.

— 1050 рублей, — говорит продавщица.

Достаю 50 рублей и, как мне кажется, тысячу, кладу на прилавок. Продавщица, не двигаясь и не меняя интонации:

— 1050 рублей.

Пододвигаю к ней деньги: вот, мол, пожалуйста. Тем же тоном:

— 1050 рублей.

Я в непонятках, спрашиваю, в чём проблема. Продавщица в четвёртый раз монотонно повторяет:

— 1050 рублей.

Тут добрый человек сзади меня в очереди подсказал, что я перепутала и вместо тысячи положила сотню. Спасибо ему, а то бы я там, наверное, до сих пор стояла, а продавщица так и твердила бы про 1050 рублей. Видимо, это был робот, которому в программу вложили только числа...

Оплачиваю фотоаппарат, приобретённый в основном как средство избавиться от мысли о недавней крупной неудаче в личной жизни. Продавец, у кассы:

— А где ваш молодой человек? А почему он не помогает вам выбирать фотоаппарат? А почему он не дал вам на него денег?

Можно, конечно, было ответить, что мой молодой человек в данный момент оформляет сделку по покупке этого магазина, чтобы потом уволить всех сотрудников, которые имеют привычку лезть не в своё дело, но суфлёра, который подсказывает остроумные ответы, как всегда, рядом не оказалось.

Почему люди уверены в том, что могут учить тебя жизни, не отходя от кассы, даже если они — продавцы в «Н-Аудио», которые впаривают ненужные услуги покупателям, обнаруживающим это только в зоне получения покупок? Фу, короче.

Районный магазинчик. Полочки с вещами «первой необходимости». Улыбчивая продавец средних лет, взгляд рассредоточен.

— Простите, у вас кофе в пакетиках чёрный есть?
— Вам с сахаром, без?
— С сахаром.
— Нету.
— Давайте без сахара.
— Ой, знаете, я вот целую коробку купила и всё уже сама выпила. (Заговорщически) Тут ещё мальчик помог какой-то.
— Значит, чёрного никакого нет?
— Нету.
— А на стенде — это только с молоком?
— Ой, ну что вы, есть ещё «Черная карта» и «Якобс»...

Быть доставучим покупателем иногда просто приходится.

Вот мне интересно, почему продавцы булочек именно мне всегда дают самые неаппетитные образцы? Подхожу я к такому магазину, долго рассматриваю ассортимент и вижу пять-шесть красивых хачапури с румяной корочкой. Конечно же, замечаю и пару образцов меньше по размеру цвета бородинского хлеба. Протягиваю деньги — и вижу именно эти подгорелые хачапури, которые раза в два меньше своих собратьев. Претензии предъявлять не могу — есть-то можно. Как специально...

Захожу в маленький продуктовый магазинчик с отдельными прилавками. Продавщица копается под прилавком, громко шурша пакетами. Прошу дать мне молотый кофе. Шуршание приостанавливается, из-под прилавка показывается голова с выпученными глазами и пергидрольными кудряшками.

— Что вам дать?
— Кофе молотый, пожалуйста, — отвечаю я, решив, что она просто не услышала.
— А это как? — смотрит тётушка в мою сторону так, будто я попросил паштет из попугайчиков.
— Ну... Это такой кофе: молотый, нерастворимый...
— Нерастворимый?!

Выражение непонимания на лице продавщицы сменяется выражением суеверного ужаса.

— Лю-юд, а кофе нерастворимый есть?

Шуршание прекращается и в подсобке. Спустя минуту продавщица резюмирует:

— Извините, у нас нету такого.

Сдерживая смех, ухожу, удивляясь бытовой глупости продавцов. Задолбали!