bash.im ithappens.me zadolba.li

Продавцы

4630

Тапочки «Шаббат»

21 марта 2011, 08:45

Решили сходить с тётей за обувью. Выбрала она себе сапоги, подходит к кассе, оплачивает, но вспоминает про гарантию и обращается к продавщице:

— Ой, а вы мне гарантию дадите?
— Какая гарантия? Сейчас же зима.
— Ну и что?
(презрительно) Девушка, сейчас зима — гарантия даётся только на зимнюю обувь, а сапоги у вас осенние!
— Ну и что, что осенние? Я их сейчас носить собираюсь.
— Ну как мы можем дать гарантию на осеннюю обувь, сели сейчас зима?
— А если я у вас тапки куплю и буду дома носить, то вы мне тоже гарантию не дадите?
— Ой, ладно, выпишу вам гарантию, а то вы, девушка, какая-то странная…

4629

Не крошится, не черствеет

Звонок в фирму, продающую билеты. Я отвечаю.

— Здравствуйте, я из компании «***нефть». Хочу предложить вам пару цистерн нефти по очень выгодной цене.
— Нет, спасибо, мы этим не занимаемся.
— Вы понимаете, это же нефть, это очень выгодно!
— Спасибо, нам это не нужно.
— У вас же есть транспортный отдел?
— Есть. Но нам не нужна нефть.
— Ну я же не булочки вам предлагаю! Это нефть — вы понимаете?!

4618

За ручку доплатим

18 марта 2011, 12:45

То ли я дурак, то ли одно из двух. Зашёл в аптеку. На витрине лежат бритвенные станки известной фирмы.

Комплект из бритвы с лезвием и двух сменных лезвий стоит 400 рублей.
Два сменных лезвия продаются за 300.

Исходя из общего количества лезвий и разницы в цене, склонен предположить, что станок без лезвия стоит ровно минус 50 рублей. Я так и не понял, кто кого обмануть хочет?

4617

Большой килограмм ваты

18 марта 2011, 12:15

Заходим в обеденный перерыв с коллегами в продуктовый магазин.

— Девушка, будьте добры, нам килограмм вон того печенья, килограмм бубликов, килограмм тех пряников и полкило рафинада.

С печеньем, бубликами и прочим проблем не возникло. Насчёт сахара продавщица решила уточнить:

— А вам рафинад большой или маленький?

Мы, не являясь особенными ценителями чайных церемоний экстра-класса, понимаем, что размер кубика рафинада, его плотность, цвет и концентрация не особо нам важны. В крайнем случае дозу сахара можно будет подобрать экспериментально. На ум приходит единственно верный ответ:

— Неважно.

Продавщица ныряет под прилавок и протягивает нам килограммовую пачку рафинада.

— Девушка, мы ведь просили полкило!
— Но я же у вас спрашивала: большой или маленький?
— Девушка, половина килограмма — это 500 граммов. Они не могут быть ни большими, ни маленькими. Большим или маленьким может быть объём.
— Ну так берёте?
— Хотелось бы 500 грамм… Есть в наличии?
— Значит, маленький? Так и говорите!

4608

Лапти-онлайн, или Игры в шпионов

Скажите, кто научил менеджеров активных продаж изображать из себя шпионов в стане врага? Кто внушил им глупость: чем непонятнее и расплывчатее они зададут вопрос, тем больше вероятности подольше пообщаться и продать свой товар или услугу?

Звонит молодой человек. Голос приятный. Здоровается, но по какой-то неведомой причине не представляется и не называет компанию — заранее маскируется. Без всяких вступлений молодой человек изрекает загадочное:

— Скажите, кто в вашей фирме занимается вопросами коммуникации?

И как понимать, а тем более отвечать на такой вопрос? Что волнует загадочного юношу: кто печатает визитки? кто платит за телефон? кто наполняет и поддерживает сайт? кто общается с клиентами? Вариантов масса.

В ходе длительного разбирательства выяснили, что молодой человек предлагает доступ в интернет и IP-телефонию. Интересно, а сразу нельзя было сказать? «Меня зовут ***, я консультант компании „***“. Хотел уточнить, кто в вашей компании отвечает за доступ в интернет и телефонию?» Через две секунды молодой человек мог бы получить имя и номер телефона нужного сотрудника. А так — фигушки! Я скорее выдам неумную, но гневную тираду, что фирма вяжет лапти, никому не звонит и в интернет не ходит, чем телефон ответственного за интернет. А знаете почему? Потому что ни один человек на свете не любит чувствовать себя идиотом.

Если хотите что-то продать, будьте дружественны, как интерфейс: предельно просты, симпатичны, интуитивно понятны и с «фишечкой». А игры в суровых шпионов оставьте для конкурентов и должников.

4540

Philips Phantom

10 марта 2011, 08:45

Хочешь новый телефон? Пожалуйста! Некогда бегать по магазинам? Так ведь есть всеми любимый интернет-магазин «Зной».

Ой, «Филипс», раскладушка, модель хорошая, а цена ещё лучше! Заказываем с самовывозом. Перезванивает оператор, сообщает, что забрать можно хоть завтра. Утром звонит другой оператор: товара нет на складе, попробуйте повторить заказ через несколько дней.

Несколько дней подряд время от времени обновляем страницу каталога. Телефон то исчезает, как тени в полдень, то появляется после полуночи, как тыква. Пробуем заказать ещё раз. Всё то же самое, но версии меняются — на почту приходит уведомление, что товара нет на складе, оператор путается в показаниях и поёт о том, что телефон бракованный.

«Филипс»-фантом «продаётся» до сих пор. Да что там, на него даже цену снизили! Не помогли ни звонки в отдел по работе с жалобами, ни письмо с просьбой убрать его из каталога и не обманывать клиентов.

Вам очень важно моё мнение? Вы задолбали.

4534

Вы такой интересный собеседник

Я просто хочу узнать, какая сейчас очередь на Hyundai Solaris в определённой комплектации. При этом надо понимать, что я не алчу его покупать — я просто хочу прикинуть, сколько нужно ждать, если вдруг мне приспичит его купить как вторую машину для поездок по посёлкам. Цена уж больно хорошая — жалко упускать.

Мой короткий и прямой вопрос: «Сколько нужно ждать машину в определённой комплектации и сколько денег нужно внести при заказе?» По-моему, проще и конкретнее некуда. Чтобы дойти до ответа, который ещё и не всегда озвучивается, нужно продраться сквозь чащу абсолютно ненужных вопросов:

— А из какой рекламы вы о нас узнали? А как вас зовут? А как вы собираетесь приобретать автомобиль: на физическое лицо или юридическое? А когда вы хотите купить машину? А у нас есть тест-драйв, не хотите записаться? А на чём вы сейчас ездите? Мы можем взять вашу машину в трейд-ин!

Да не нужно мне это! Тупо ответьте на прямо поставленный вопрос. Какая мне разница, как вас там всех зовут; какая разница, как зовут меня? Мы что, породниться, что ли, решили? Я просто звоню узнать срок и цифру!

— Скажите, а 1,6 на ручке есть на складе?
— Да, есть. 1,4, автомат.

Просто скажи «нет». Или я неясно выразился?

Теперь я понимаю, почему «извините, все операторы заняты». Да-да, все разговоры записываются, и если менеджер скажет что-то не так, его могут вздрючить весьма сурово. Западные стандарты, обязывающие вести себя таким образом менеджеров, ничего, кроме раздражения, не вызывают.

Справедливости ради скажу: одна девушка сразу ответила на вопрос. Разговор длился 20 секунд.

4525

Печенье космической свежести

8 марта 2011, 11:15

Отдел сладостей в местном магазине в целом радует своим разнообразием и качеством товара. Почти всегда — иногда печенье там оказывается не самым свежим. Выбор продукта неплохой, но я немного стремаюсь одной пофигистической продавщицы.

— Печенье свежее?

Судя по лицу тётеньки (на глаз — лет под шестьдесят), она ведёт важный разговор с другой галактикой через передатчик, встроенный в её голову. Взгляд затуманен, расфокусирован. После вопроса, судя по её глазам, происходит реакция на внешний возбудитель, несколько единиц IQ перекачивается в нашу галактику, после чего следует обделённый интонациями и эмоциями ответ, чем-то напоминающий роботов из старых фильмов, сопровождаемый убеждающим кивком головы:

— Да, свежее.

Какое-то время я этому верил, но теперь, завидя данную мадам за прилавком, обхожу отдел стороной. Сухари она мне, конечно, не подсовывала, но и первой свежести продукт мне не доставался. Я понимаю, она это не со зла — ей просто пофиг. И даже спасибо ей за это — так легче держать себя в форме.

4524

Довожу за еду

Я вчера задолбал одну девушку. Почти до слёз довел. Мог этого не делать, но именно для этого меня наняли. Наняли за еду. Я мог отказаться, с голоду бы не помер.

Лет этак пару назад у нас появилась фирма с весьма интересным методом продвижения. На каком-нибудь культурном или коммерческом мероприятии типа фестиваля или ярмарки устанавливается стенд в виде стола. За столом располагается пара-тройка девиц, которые раздают анкеты, заполнив которые, посетители мероприятия могут поучаствовать в бесплатной лотерее. По ходу мероприятия оглашаются три главных победителя, но самое интересное начинается потом. Все женщины, которые заполнили анкету, рано или поздно получают телефонный звонок. По телефону сообщают, что они выиграли в той лотерее приз — обед на четверых с презентацией продукции фирмы. А фирма эта толкает изделия из натуральной шерсти. Быть может, на самом деле хорошие, но и цены под стать: комплект для двуспальной кровати стоит около тысячи евро.

Так вот, на днях такой звонок получила двоюродная сестра моей жены. Покупать она ничего не собиралась, но послушать презентацию и на халяву пообедать была не против. Два места были предложены моей жене и тещё. Оставалось одно место. Тут моя решила, что она может не суметь отказаться от предложения раскошелиться, и пригласила меня для защиты кошельков трёх дам. Так я продался за еду.

В назначенный час мы встретились в уютном ресторанчике. Девушка вкратце познакомила нас с фирмой, и тут же был подан обед. Девушка удалилась, чтобы не мешать нам наслаждаться трапезой. После обеда она вернулась и продолжила свой рассказ, а я откинулся в кресле и слушал, как космические корабли бороздят Большой театр. Пока не высказываются предложения что-либо купить, моё дело маленькое.

Вдруг девица завернула слишком лихо. Рассказывая про «новейшую разработку» — простыню с вплетёнными серебряными нитями, — она заявила, что всего один квадратный метр такого материала создаёт защищённое пространство, такую невидимую «палатку» высотой в метр, в которую не попадают излучения мобильников, компьютеров и телевизоров. По специальности я радиомеханик, и бред вывел меня из состояния анабиоза. Тут же я вспомнил, что лучшая защита — нападение. Так как поле битвы представляло собой теорию электромагнитных волн, в своём успехе я не сомневался.

План наступления родился в течение пары секунд. Для начала мне надо было зайти с тыла. Я сказал, что у меня за окном башня оператора мобильной связи, и, когда я лежу, я даже вижу её огни. Девушка тут же стала толковать мне, в какой опасности я нахожусь и как мне необходима эта простыня. Путь к отступлению был отрезан, и я двинулся в атаку. Сперва я предложил провести простой эксперимент: расстелить простыню, положить на неё мой мобильник и проверить, окажется ли он вне зоны покрытия. Но девица не согласилась. То ли она уже проводила этот эксперимент, то ли сама догадалась, что он провалится, но решила выкручиваться по-другому — и этим забрела в ещё более глубокие дебри. Заявила, что «палатка» не пропускает только вредную часть излучения. Это дало мне козырь, которым я поспешил воспользоваться:

— Вы этот бред придумали только что, или этому вас научили в фирме? Что же получается? Ваша фирма разработала фильтр, который отсекает вредные волны, одновременно пропуская безвредные, которые, тем не менее, остаются вполне работоспособными. Почему же тогда не снабдить все башни и мобильники этими серебряными сетками? Я радиомеханик, но мне кажется, что это чушь. Я понимаю, вам надо продать, чтобы заработать. Сейчас вам попался добрый радиомеханик. А если в следующий раз попадется злой радиоинженер, да ещё в комплекте со злым юристом?

Девица стояла с красным лицом и растерянным видом, и я решил сбавить обороты:

— Ладно, не стоит расстраиваться, просто подучите физику, раз уж решили затрагивать эту сферу. А мы всё равно ничего не купили бы. Вам лучше меня известно, сколько стоят такие презентации и какая от них отдача. Вот и посчитайте сами, какой должна быть наценка, чтобы это оправдалось. Я не намерен переплачивать, так что, если ваше время вам дорого, можем попрощаться. Если же хотите продолжить — будем продолжать, ведь часик-другой своего времени мы продали за тарелку.

Бедная девушка была счастлива от меня избавиться. На прощание я даже извинился, что поставил её в неловкое положение. Правда, это не спасло меня от наездов со стороны моих дам — нельзя, мол, таким тоном с людьми общаться.

4515

С двух сторон прилавка

7 марта 2011, 11:15

По чистой случайности мне однажды довелось услышать историю с моим участием, но от лица девушки-продавца. Вот она.

Работаю в магазине автозапчастей. Заходит молодой человек и после некоторого раздумья спрашивает: «Есть задние линки на полноприводную „Висту“?» Смотрю каталог, отвечаю, что на его машине задние линки конструктивно не предусмотрены. Покупатель насмешливо смотрит и, растягивая слова, изрекает: «Да-а? А мужики то и не зна-ают».
Протягиваю каталог со схемой подвески, прошу ткнуть пальцем в пресловутые линки. Покупатель, конечно, разводит руками и оправдывается: он-де не понимает в этом, но линки есть точно. Развожу руками, спрашиваю пробегающего мимо кладовщика. Отвечает, что если в каталоге нет, значит, точно нет, а покупателя в сервисе развели по полной. Молодой человек фыркает, бормочет что-то себе под нос и демонстративно уходит.

А теперь моя версия.

Захожу в магазин, за прилавком девушка. Здороваюсь, спрашиваю, есть ли в наличии линки на полноприводную «Висту», называю номер кузова. Девушка, отложив пилочку для ногтей, двумя пальчиками начинает листать каталог, дважды переспрашивая модель машины. Снисходительно смотрит на меня, заявляя: «Нет у вас линков на машине». Удивляюсь. Сильно удивляюсь, так как примерно год назад их менял собственными руками. Смотрит ещё презрительнее, протягивает каталог с совершенно непонятной схемой. Даже не пытаясь разобраться в этой мешанине линий и маркировок (я врач и в чертежах не смыслю ничего), возвращаю обратно каталог со словами: «Девушка, у меня точно есть линки. На моноприводных машинах, может, и нет, а у меня есть». Пробегающий мимо паренёк не помог: «Раз в каталоге нет, значит, нет вообще». Разворачиваюсь, ухожу. Покупаю в другом магазине, без каталога.