Продавцы

За время отпуска в Европе я привыкла использовать пластиковую карту. Со сдачей возиться не надо, принимают везде. Причём даже спрашивать не надо: терминалы стоят перед покупателем, проводишь — и всё.

В первый день в Москве по наивности я не поехала в банкомат, решив, что и картой все оплачу. Где уж там! За вечер я не нашла ни одного продовольственного в своём районе, где у меня приняли бы карту. Добил диалог в одном из магазинов (между прочим, одной из известных продуктовых сетей):

— Скажите, а вы карточки для оплаты принимаете?
— (с явным пренебрежением в голосе) Нет, девушка, мы только деньги берём.

А я предложила оплатить чем, собственно? Ракушками? Натурой?

Я очень люблю продавцов-консультантов в женских магазинах за их несравненную находчивость.

Барышня я не хрупкая, 52 размера, бюст и попа соответствуют. В магазине белья на просьбу «Бельё на каждый день, широкие лямки, гладкие чашечки, без косточек» мне регулярно предлагают что-то кружевное с тонюсенькими лямочками и аргументом: «Смотрите, как красиво». Спасибо. Если я захочу красиво, я так и скажу. А сейчас мне надо, чтоб спина не болела.

— Девушка, как на вас сидит это платье! Просто идеально!
— Только оно на спине не сошлось — малó.
— Девушка, ну вы что, палантин накинуть не можете?

Могу. А ещё могу в соседнем магазине купить платье по размеру.

— Девушка, возьмите юбку. Горизонтальная полоска сейчас в моде.
— С горизонтальной полоской я буду на три размера больше казаться.
— Это же модно!

Спасибо, что заботитесь о том, чтоб я модно выглядела. Я предпочитаю ещё и хорошо при этом смотреться.

— Девушка, берите что есть, лучше на вас не сядет.

Тридцать лет садится, а мне тут глаза неожиданно открывают. Нет у вас больших размеров — так и скажите!

Случилось моему достопочтенному котэ прихворать. Больному был вызван чудесный доктор-ветеринар, который бережно и деликатно провёл на дому все необходимые манипуляции, выписал лечение (давать сироп-слабительное через день) и попросил перезвонить и отчитаться о самочувствии пациента.

Забавное случилось, когда лечение котэ подходило к концу. Кто пытался когда-либо давать коту лекарства перорально, поймёт, насколько неблагодарное это занятие. Выход был найден: котик прекрасно выпивал сироп, если его вводили в рот при помощи инсулинового шприца без иглы.

Шприцы закончились, требовался ещё один для последнего «укола». Вдохновлённая пылающими взорами и надменными отказами фармацевтов в первых двух аптеках, я уже боялась просить один инсулиновый шприц и стала просить три или пять в надежде на то, что хоть так смогу избежать подозрений в наркомании. Но и это не помогло — в каждой аптеке тётеньки за прилавком считали своим долгом окинуть меня взглядом со смесью презрения и удивления: как-никак хорошо одетая девушка с красиво уложенными волосами и ухоженными руками. Один раз фыркнули, что продают только по десять штук; я согласилась, но вернула шприцы, не оплатив — те были с несъёмной иглой.

Не задолбалась — задумалась. Бедные диабетики… Насколько их, должно быть, всё это задолбало!

В последнее время в совершенно разных местах я сталкиваюсь с одной и той же проблемой. Дело в том, что я, хоть имею неплохую фигуру и «прелестями» не обделена, ни фига не женственная. Для меня в порядке вещей спать не в кружевной ночнушечке, а в свободной длинной футболке, носить не обувь на каблучках, а шнурованные ботинки, не приталенные пальтишки, а удобные куртки с кучей карманов. И аксессуары я, как правило, подбираю соответствующие. Задолбала меня одна-единственная фраза:

— Девушка, это мужское!

Сразу же отпадает желание покупать «этот» классный шарф, который не розовенький в люрексе, а клетчатый и человеческих тёмных тонов, «этот» чёрный брючный ремень, на котором нет огромной бляхи, усыпанной стекляхами, «эту» тёплую кофту, которая хоть и больше на несколько размеров, но идеально подходит, чтобы в ней греться в наши минус тридцать.

Продавцы, вы не просто теряете клиентов. Вы их от себя сами отталкиваете своими комментариями. Нет, ну правда.

На работе решили к 8 Марта посуду купить. Одноразовая уже приелась, поэтому решили взять недорогую пластиковую. Обменялись телефонами, чтоб выбрать оптимальный по цене и качеству вариант. Зашёл я в одно подвальное помещение, где приютился симпатичный магазинчик с посудой, статуэтками и тому подобным. Подхожу к полкам с пластиковой посудой, вижу салатницу с крышкой. Так как на свои описательные способности не очень надеюсь, фотографирую салатницу и ценник.

— А что это вы делаете?

В недоумении объясняю, что после работы, память дырявая, что покажу вариант, чтоб потом совместно выбрать, что…

— Послушайте, я человек образованный, знаю, что такое мониторинг рынка.
— Простите, что значит «мониторинг рынка»?
— Исследование цен определённой группы товаров на рынке, — ответили мне на одном дыхании с многозначительной паузой в конце.

На лице продавца читалось удовлетворение. Ещё бы: вычислила засланца! Бегло поинтересовавшись пластиковыми неодноразовыми тарелками, я вышел из магазина.

Посуду я купил в другом магазине, пусть и дороже — из своего кармана добавил. Неприятно, мягко говоря, когда тебя считают мониторщиком рынка и воспринимают как рекламного агента. Зачем же всех под одну гребёнку?

В добрые переходные времена я тоже услышал фразу из серии: «Ишь ты какой, хочешь импортного сыра, да ещё чтобы весы были по нулям».

Радиорынок под открытым небом, мороз минус 20. Стоит мужик, продаёт лампочки именно такие, как мне нужны, и именно те, которых не было в магазинах — явно он все скупил.

— Если я куплю у вас все лампочки сразу, вы мне дадите скидку?
— Нет.
— Зачем вам стоять на морозе весь день, когда я сразу куплю у вас эти два ящика?

Ответ я помню до сих пор. Фраза шикарно подчёркивает весь совок и его выродков, которые работают, как правило, именно в торговле:

— Не мне, молодой человек, нужно продать, а вам нужно купить!

В наш небольшой глубоко промышленный город уже много лет дважды в год приезжает питерская выставка-продажа самоцветов. Билет на неё платный — просто поглазеть не зайдёшь. Подогнали нам с подругой два флаера, и мы пошли проверить, появилось ли что-то новое с тех пор, как мы закончили школу пятнадцать лет назад. Я — инженер, подруга моя — бухгалтер, внешность у нас обычная, а доход хороший. Только смысл двум работающим девушкам в провинции покупать наряды в стиле Тины Канделаки и Ксении Собчак, если в нашем городе даже прогуляться можно исключительно по недостроенной набережной? Одеты спокойно, даже без украшений — вдруг мерять будем, не дай бог своё забыть на прилавке! Но в целом, по нашему мнению, прилично выглядим.

Все ходят — и мы ходим, все смотрят — и мы смотрим. Какие бусы симпатичные! Сколько стоят — не видно, ярлычок перевёрнут. Протягиваю руку.

— Девочки, это очень дорогая вещь! — раздаётся недовольный голос хозяйки прилавка.

Почему-то я сразу чувствую себя пятилетней малышкой, схватившей в посудном отделе хрустальный бокал — купить не купит, а вот разобьет как пить дать. Убираю руку, распрямляюсь с интересом смотрю на хозяйку. Вряд ли она зарабатывает на ярмарках больше, чем я в своём КБ. Моя подруга уже отреагировала, развернулась и пошла к следующему прилавку, но мне не даёт уйти детская обида, а технический склад ума заставляет назвать всё своими именами.

— Мы выглядим неплатежеспособными? — не делаю пауз, потому что не жду ответа. — Нужно показать справку 2-НДФЛ, чтобы посмотреть бусы? Вы ведь приехали, чтобы их продать? Здесь металлургический гигант, а не столица гламура, и здесь больше всего получают на рабочих специальностях.

На соседнем прилавке мы узнали, что такие бусы есть почти у каждго второго продавца и стоят чуть более пяти тысяч, то есть ровно в два раза меньше, чем лежит у меня в бумажнике. Покупка не нанесла бы никакого ущерба моему ежемесячному бюджету даже в преддверии отпуска.

Нет, бусы я не купила — не хотела ничего доказывать. Разворачиваясь, я услышала, как наша обидчица оправдывалась перед своим напарником:

— А что я такого сказала? Это же действительно очень дорого!

Дома я долго рассматривала себя в зеркале. Как я должна выглядеть? На всю зарплату покупать шмотки? Нарастить ресницы до лба? Вместо запланированных шести недель в Испании купить Очень Большой Бриллиант? Что сделать, чтобы никогда больше не оправдываться и не доказывать свою состоятельность?

Я люблю белорусскую косметику. Отнюдь не потому, что она дешёвая, просто мне подходит. Пользуюсь с давних пор, ещё когда мамина подруга из Минска привозила нам кучи зелёных баночек с бальзамом для волос. В моём городе я знаю три специализированных отдела, где её можно приобрести. Один из них — за остановку от моего дома, остальные — на другом конце города.

Продавщица из ближнего магазина просто убивает. Увидев, что я захожу часто, она стала навязываться на диалог. Недавно подошла и интимным таким шепотком вопросила:

— Девушка, у вас что, денег нет?

Я не обвешана бриллиантами, да и шубы из шиншиллы у меня нет, но на мне качественное пальто из натуральной замши, такие же перчатки, дорогая сумка. В общем, на нищую не тяну точно.

— Девушка, эту косметику тётки за сорок берут и бабки. Шла бы покупать «Буржуя».

Пытаюсь втолковать, что декоративку я приобретаю и подороже «Буржуя», а всякие мыльно-рыльные беру эти. В следующий раз прихожу — и с порога:

— Девушка, ну вы что, студентка, что ли?
— Да, студентка. А что, им сюда нельзя?
— Нет, просто что ж ты такую дешевизну берёшь… Замуж выйди, что ли.

Да замужем я, тёть! Только муж у меня не интересуется, что и за какую цену я покупаю, в отличие от вас. Нравится, пользуюсь, довольна — ну и славно. Блин, на другой конец города теперь за покупками ездить, что ли? Зачем же отваживать клиентку, которая продукции набирает постоянно чуть ли не на ваш недельный заработок?

Как мило со стороны некоторых продавцов аптек постоянно беспокоиться о моём здоровье, пытаясь продать мне что-нибудь ещё! Всё выглядит нормально, когда предлагают аскорбинку, если до круглой тысячи не хватает десятки, или воду к таблеткам от головной боли, но некоторые выходят за рамки приличия. Сегодня к лекарству за 40 рублей дама предлагала нечто за 70, «на сдачу». Задолбали уже!

Покупаю в гастрономе еду и вижу: сдачи несколько больше, чем положено быть — продавец по запарке сдала лишнюю десятку. Тут же возвращаюсь, отстранив в сторону какую-то бабульку: «Извините, вы мне сдачи больше отдали». Продавец, как и все представители торгашеского мира, тут же включает «сирену»: «Чего я больше дала? Где я больше дала?» Поняв, что в этот крик и двух слов не вставить, тем не менее пытаюсь урезонить: «Да поймите, вы сами себя обманываете». Не знаю, может, надо было по другому как-то сказать, но эти слова подействовали, как красная тряпка на быка. Тётка завелась с пол-оборота: «Кого я обманываю? Что вы… ты… врёте… врёшь? Я всё честно вам… тебе… завесила, давайте перевесим».

Минуту я делал робкие попытки переорать этот несущийся локомотив. За эту минуту меня выставили полным дураком, назвали хамом, ославив на весь немаленький магазин. Честно скажу: глядя на распалившуюся тётку, я подумал, что в истерике она сейчас начнёт себе вены резать.

Лучшее лекарство против истериков — встречная истерика, причём с матом. Седативное действие русского трёхэтажного сработало и в этот раз. Тихий милый интеллигентный вечер превратился в мой рёв, давший фору Антону Уральскому: «Б…! … мать! Вы! Мне! Лишнюю! Сдачу! Дали-и-и! Слышишь, ты!» Сколько раз слушал этот аудиоролик, но только теперь понял: Антоша, мы с тобой!

Через пять минут мы с ней, выдохшиеся, с охрипшими голосами, обессиленные, дошли до истины. Всё, что оставалось после этого — откинуться и закурить. Или отвернуться к стене и захрапеть. Извинения дослушивать я уже не стал.