Продавцы

Я работаю с женщиной, от которой считаным единицам удаётся уйти, не приобретя хоть что-нибудь в довесок к основной покупке.

Хотите купить один файлик и протягиваете ей пятьдесят рублей, ожидая сорок девять сдачи? Если так, то поздравляю: вы просто сумасшедший. Из магазина вы уйдёте с парой карандашей и ластиком, с RW-диском, с дешёвеньким фотоальбомом, с пачкой файлов вместо одного… Да хоть с чёртом в ступе, но клянусь: весь ваш полтинник останется в кассе.

Вы пришли напечатать фотографии, до выполнения заказа пять минут, и вы собрались мирно присесть в уголок, поглазеть по сторонам или запустить любимую игрушку на мобильнике? Как же! Вас тут же ознакомят с ассортиментом альбомов и рамок под фото. Что, вам, говорите, это не нужно? А открытка не нужна на подарок кому-нибудь случайно? У нас как раз отличные открытки, новый завоз. Нет? И флешки не нужны, и диски? Ну тогда уже купите что-нибудь из канцелярских товаров и, так и быть, идите с миром.

Случилась неприятность: из полусотни фотографий, что вы заказали и оплатили, десять файлов оказались битыми. Если рассчитываете, что деньги вернут, то вы, наверное, просто не читали два предыдущих абзаца. Вы пройдёте и закажете дубли десятка получившихся фото.

А уж если вы пришли делать ксерокопии и были столь неосмотрительны, чтобы «засветить» документ с потёртой обложкой, когда вы выйдете из магазина, обложка на документе будет новой. У этой продавщицы они разлетаются как горячие пирожки. Подозреваю, что производители обложек для документов платят ей серьёзные откаты.

Если же документов для ксерокопирования у вас много, а оставить их и уйти нельзя — что ж, примите мои соболезнования. Вас подробно опросят на предмет того, не нужно ли вам сфотографироваться, распечатать фотографии, нарезать диски, не завалялось ли у вас старых фотографий, которые нужно отретушировать, не нужны ли вам коллажи, календари или другие фотоработы к следующему празднику, расскажут, что в другом нашем филиале оцифровывают видеокассеты. И неважно, стоять вам рядом с этой женщиной пять или пятьдесят минут — каждая секунда этого времени будет с толком использована для весьма агрессивной рекламы. Спасти вас может только большой наплыв посетителей, да и то она найдёт минутку, чтоб всучить вам хоть что-нибудь.

Да что там говорить — даже директор нашей фирмы, зайдя с проверкой, не может быть уверен, что на него не обрушится вал предложений купить ту или иную вещицу. Продавщица, будто берсеркер в приступе боевого безумия, не делает различий между своими и чужими.

Вы скажете, что всё это смешно и глупо? Возможно. Иногда это именно так и выглядит. Если бы не одно «но»: у нашей фирмы несколько филиалов, аналогичных тому, где работает эта чудо-женщина, и головное предприятие, где работает втрое больше людей, чем в филиале. Так вот, с помощью своего неуёмного приседания на уши клиентам эта продавщица вдвое-втрое обгоняет другие филиалы по выручке, соответственно, и по зарплате. Это самое пресловутое «в нагрузку» позволяет ей одной тягаться по выручкам с головным предприятием, расположенным в очень оживлённом районе на насиженном в течение двадцати лет месте! И пусть это задолбает кого угодно, но и у семьи этой женщины и у директора нашей фирмы совсем другое мнение.

Я каждый четверг хожу в ближайшую палатку c прессjq и покупаю один и тот же еженедельный журнал. Я читаю статьи, сестра потом себе забирает — ей телепрограмма нужна.

Раньше в палатке торговала молодая девушка, которая никогда не спрашивала меня ни о чём, но при моём виде всегда доставала этот журнал. Теперь там торгует женщина за пятьдесят, и каждый поход к ней — испытание нервной системы.

Журнал стоит 3,50 грн (приблизительно 13 рублей). Чаще всего у меня деньги покрупнее. Так вот, эта дамочка, вероятно, чтобы не давать сдачу, каждый раз начинает мне нахваливать сомнительные дешёвенькие издания. Я хожу с коляской, поэтому сперва она мне пыталась пихнуть журналы для мам.

— Дайте мне, пожалуйста, «X».
— Вот, берите.

Протягиваю купюру в 20 грн.

— Не хотите журнальчик для мам «Y»?
— Нет, спасибо.
— Но вы же должны интересоваться новинками в воспитании детей!
— Вы считаете, что я не интересуюсь новинками в воспитании детей?
— Я не считаю, но периодически что-то покупать надо!

Вот. Она за меня решает, что мне покупать, с какой частотой и чем мне интересоваться, а что почти у всех людей дома интернет, и там можно прочесть всё и без 15 страниц рекламы из 20, она не задумывается.

Сегодня пыталась втюхнуть книжицу с рецептами. На мой отказ гордо повествовала:

— Ну да, вы не из тех, кто интересуется рецептами…

Я уже боюсь ходить в палатку. Что предложит в следующий раз?

Увидела в продаже новые интересные конфеты. Решила купить немножко попробовать. Говорю чётко и ясно: «Мне сто грамм конфет таких-то». Хмурая девушка, видя, что в руках у меня полтинник, взвешиват пригоршню и говорит: «Тридцать шесть рублей». Какие тридцать шесть, если цена за килограмм — 275? Смотрю на весы — около 140 грамм.

— Извините, но я просила сто, а здесь больше.
— А откуда я знаю? Может, вам больше надо.
— Опять-таки извините, но если я сказала «сто», то мне надо именно сто, а никак не больше.

Девушка фыркнула и взвесила вожделенное. Хотела я купить ещё пачку леденцов, но, ещё раз посмотрев на неприветливую физию, направила свои стопы в другой отдел.

Мне просто интересно: если бы я попросила жёлтые конфеты, она бы мне дала красные? «А откуда я знаю? Может, вам красные надо».

Сегодня в палатке в одном из столичных переходов у меня не приняли сторублевую купюру, ссылаясь на то, что она грязная, и ни в одном банке мне её не поменяют. Справедливости ради оговорюсь, что на купюре и правда было пятнышко грязи — ну, уронили, может, с кем не бывает… Стерилизатор банкнот я, к сожалению, забыла дома, да и уже твёрдо решила идти на принцип и ни в коем случае не доставать из кошелька другие купюры.

В общем, после непродолжительных споров продавец безапелляционно отрезала: «У нас не помойная палатка!» Уходила я со словами: «Простите, перепутала».

Как же меня бесит традиция интернет-магазинов выкладывать свой прайс в файлике формата Excel! Ни одной цены на сайте — только красивые картинки, а если хочешь посмотреть цену, добро пожаловать в ад.

Я простой розничный покупатель. Я не хочу качать десять прайсов различных компаний, если ищу товар, а потом судорожно вспоминать, где я это скачала. В конце концов, я просто не могу посмотреть эти файлы, потому что у меня не стоит офисный пакет. И вот что мне надо сделать: сохранить файл у себя и выложить его в Гугл-докс. Оттуда, может быть, он откроется и с дико поплывшей вёрсткой покажет мне цену желаемого товара.

В наше время, когда все стараются упростить процесс покупки, это издевательство я считаю верхом безумия. Понятно, откуда ноги растут: если бы я была компанией, мне было бы весьма удобно. Но я простой пользователь, и вы меня задолбали!

Захожу в магазин белья и колготок «*****парк». Цель совершенно определённая. Подошедшему с традиционным вопросом «Чем могу помочь?» продавцу даю максимум информации: колготки белые, такая-то плотность, такой-то размер, две пары. Консультант думает, вздыхает и, с сочувствующим выражением лица отрапортовав: «Таких у нас совершенно точно нет», плетётся за мной к выходу, дыша в спину.

По пути на полке замечаю и радостно выхватываю упаковки именно того, что мне нужно. Спешу поделиться своей радостью с консультантом: «Вот! Нашла!» Тётечка выдёргивает у меня из рук колготки и обиженно возмущается: «Девушка, они же не белые!» Смутно припоминая, что у женщин ген дальтонизма отсутствует, растерянно мямлю: «А-а-а… А какие?» Тётенька возмущённо сопит: «Молочные!» Стою, пытаясь вернуть на место челюсть и забрать из плена «молочные» колготки.

Моё растоптанное чувство собственного достоинства помог спасти муж, который на протяжении дискуссии рассматривал витрину с мужскими трусами. Подойдя с «образцом», он поинтересовался, есть ли такие же, только кефирного или сметанного цветов. Тётка улетела, раздувшись и плюясь кипятком, как чайник.

— Пачку синего толстого «Винстона», пожалуйста.
— «Винстон»?
— Да.
— Какой?
— Синий.
— Толстый, тонкий?
— Толстый.
— Сколько?
— Пачку.

Видимо, оперативная память мала, вся информация сразу не помещается.

Послал меня однажды начальник купить болванки для записи. Но именно CD, а их у нас уже тяжело найти — раритет. Далеко не в первом по счёту магазине на мой вопрос: «У вас есть CD-диски, не DVD?» мне ответили утвердительно.

— Скажите, пожалуйста, у вас диски CD-R или CD-RW?
— Ну вам же один нужен?

Честно, такого я точно не ожидала, даже растерялась сначала. Как говорил один артист:

— Йогурт свежий?
— Грушевый.

Довелось мне побывать в известной сети парфюмерных магазинов. Я понимаю, что большинство клиентов — прекрасная и ультрамодная половина человечества, но раз уж вы продаёте какие-то товары для мужчин, будьте добры немного пересмотреть дизайн своих торговых площадей. Серьёзно: заходишь в такой магазин, словно шпион в женское царство. А впридачу к покупке всем без исключения достаётся пакетик гламурненького цвета.

Забегаю я, значит, в такой магазин, быстренько беру с полки любимую туалетную (в хорошем смысле этого слова) воду и иду оплачивать на кассу. Продавщица, пробивая покупку, мило улыбается мне, и в её глазах виден какой-то особый огонёк:

— Ма-а-аладой чела-а-авек! Вы можете поучаствовать в нашей акции и получить опупительнейшую дамскую сумку в подарок!
— А зачем она мне? — спрашивает молодой человек.
— Она такая классная! Маме или девушке подарите.
— Нет, спасибо, я откажусь.
— Почему же? Купите всего лишь салфетки за 60 рублей — и наберёте нужную сумму для получения приза!
— Девушка, спасибо, мне ничего не надо.
— Может, гель для душа?..

Друг попросил, когда буду в городе, зайти в магазин тканей. Увы, бумажку с записью, что именно надо там найти, я забыл дома. Но ничего страшного, примерно помню, сейчас разберёмся.

— Подскажите, пожалуйста, у вас должен быть в продаже набор для шитья или что-то в этом роде. Под названием то ли «Весёлая игла», то ли «Радостная игла», или вовсе «Праздничная»… В общем, игла с каким-то позитивным эпитетом.

— Нет, молодой человек, ничего подобного у нас нет и не бывает.

Странно, не мог же я ошибиться до такой степени. Но, может быть, «у нас» означает только конкретный отдел? Магазин относительно большой, прилавков в нём много. Обхожу все по порядку, везде повторяю вопрос — и везде же получаю: «Нет, ничего подобного у нас никогда не было».

Звоню другу. Он сам не очень помнит, как называется этот набор, но что видел его именно в этом магазине — совершенно точно. По его наводке я дохожу даже до конкретного отдела.

— Молодой человек, ну вы же уже спрашивали! Нет у нас ничего подобного и не было никогда!

— Вот мой друг говорит, что точно видел на этом самом прилавке. Называется «Весёлая игла» или как-то наподобие этого. Набор для шитья.

— Да не может этого быть, у нас такого не бывает в принципе.

Мысленно чешу в затылке. Что же теперь делать? Пресловутый набор нужен непременно…

— Есть только набор для вышивания «Чудесная игла».

Вы всё ещё жалуетесь на покупателей, не понимающих с первого раза, что нужного товара в продаже нет?