Продавцы

Решила я себе прикупить рубашку. Из-за размера груди сделать это трудновато, но возможно. Обойдя несколько магазинов, я уже было разочаровалась, но решила зайти на рынок — а вдруг? — и тут же пожалела.

Нашла рубашку хорошего качества моего размера (ношу 52-й). Попросила померить. Меня окинули таким взглядом, словно я Медуза Горгона и плююсь ядом — отвлекла, мол, продавца от телефона!

— На тебя не налезет. Ты что, думаешь, Дюймовочка?

Я промолчала — настроение хорошее, зачем портить другим? Настойчиво, но вежливо снова попросила померить.

— Я сказала: не налезет. Вон 60-й размер бери.

Стало обидно: да, не Дюймовочка, но и до 60-го далеко.

— А давайте, если на меня налезет 52-й, вы мне скидку сделаете в 50%? А если не налезет, я вам доплачу эти 50% сверху.

Глазки загорелись тут же. Подаёт мне рубашку. Надеваю, спокойно застегиваю. Рубашка оказывается впору, даже надетая сверху на кофту. Такой ненависти и злобы я ещё не видела.

День закончился отлично: я купила превосходную рубашку за полцены.

Задолбали «девочки» в магазине на заправке. Подходишь к стойке:

— Две пачки жёлтого «Кэмела», пожалуйста.

Поворачивается к полкам, бормочет себе под нос, роется, поворачивается и протягивает пачку синего.

— Девушка, я просил две и жёлтого.

Даёт ещё пачку синего.

— Жёлтого!

Ура, нужные сигареты нашлись. Пробивается всё это с жутко недовольными видом под неразборчивое бормотание.

Девушки, я понимаю, что за день покупателей много, и голова идёт кругом. Но если вы не в состоянии в течение минуты удержать в голове простую фразу из четырёх слов, возможно, стоит сменить род занятий, а не бурчать о несправедливости бытия?

Как показывает практика, уровень обслуживания покупателей в России оставляет желать лучшего. Почему? Неизвестно. Потому что все мы выросли в очередях? Потому что в те суровые времена не давали больше килограмма сахара в одни руки?

Покупатели вынуждены задавать миллион вопросов при выборе товара, трогать, нюхать, долго рассматривать. Причина очевидна: вы попробуйте хоть что-нибудь вернуть! Ответ один: нет, и до свидания! А сколько бракованного товара на полках…

Извините, но «куда вы смотрели, когда покупали?» — это не ответ. Воспитывать клиентов — не ваше дело. Только вот не надо со мной спорить и хвастаться, что именно в вашем магазине всё по-другому. Товар примут назад только в том случае, если есть возможность его перепродать. То есть, если я купила сапоги, и через пять дней носки у них стала отваливаться подошва, то со мной разговор короткий. Чек, коробка и прочее, увы, не помогут. Разнашивать новую обувь, оказывается, надо в квартире.

А продукты? Полугнилые апельсины внешне выглядят свежими. Возвращаешься обратно в магазин с апельсином и чеком, просишь убрать несвежие фрукты с полки, чтобы никто не отравился. Улыбаются: «Ничего, пока берут, будем продавать. Пока никто не умер». Я думала, что готова ко всему, но такого ответа никак не ожидала. Вот вы как считаете? Будем ждать, когда кто-нибудь умрёт, или всё-таки пора что-то менять?

Иду в большой специализированный отдел для домашних питомцев. Нужно купить наполнитель для лотка любимого коти. Котя привык к марке «***».

Захожу. Продавцы-консультанты впятером кормят одну рыбку. Среди обилия полок и пакетов нет искомого.

— Девушки, у вас есть наполнитель «***»?

Очень неохотно, будто бы сейчас они играли в «камень-ножницы-бумагу», и одна проиграла:

— Нет.
— Мне нужно похожий по составу.

Нехотя идёт за мной к полкам.

— Возьмите этот, — показывает на единственный непрозрачный затисканный пакет.
— А гранулы в нём не слишком мелкие?
— Так-то мелковаты, — отвечает после попытки прощупать через упаковку.

Хочу ещё что-то спросить, но понимаю, что буду выглядеть, как глупый и навязчивый покупатель. Хватаю упаковку. Вспоминаю, что ещё нужен шампунь. Ежи всемогущие!

— Девушка, мну нужен шампунь для котёнка.
— Есть такой, такой и такой для котят.
— А чем они отличаются?
— Составом отличаются.

Спасибо, блин! А ещё наклейками на бутылёчках отличаются. Вспоминаю опять про «навязчивого покупателя».

— Я тогда возьму вот этот.

Иду домой, переживаю, как бы помыть кота этим шампунем. Да и наполнитель вдруг ему не понравится?

Задолбали! Почему я иду в магазин, как будто я вам что-то должна? Почему я должна бояться задать вам вопрос? Если одежду для себя, парфюм, еду я могу выбрать сама, то чтобы купить товары для кота, лекарства или компьютер, мне нужна ваша помощь. Помощь продавцов-консультантов.

По пути на работу покупаю сигареты в табачном ларьке.

— Будьте добры, «Парламент» четвёрку.
— Это какие?

Может, что не так сказал? Через пару дней:

— «Парламент» серебряный, пожалуйста.
— Это какие?
— Это которые четвёрка.
— Мала-а-адо-о-ой челове-е-ек, эти сигареты называются «Сильвер»!

Етить вашу маму, вы что, не знаете собственный товар? Или тяжело перевести простейшее и довольно расхожее английское слово? Или не можете различить три цвета пачек: серебристый, голубой и тёмно-синий?

Хорошо, допустим, что продавец не любит сложных формулировок, и максимально упростим просьбу. Ещё пара дней:

— «Парламент Сильвер».
— Это какие?

Ёж же ж вашу мышь! Сама ведь просила английское название! Или просто хотелось выпендриться и показать, что в школе уроки не прогуливала? Не получилось, не верю. Ждём ещё несколько дней.

— «Парламент Сильвер», он же серебряный, он же четвёрка, это который в серебристой пачке.
— Мала-а-адо-о-ой челове-е-ек, не надо мне тут тарахтеть! Сказали бы проще, как все.

Видимо, как все — это скорчить рожу, пустить струйку слюны изо рта, ткнуть пальцем в витрину и выдавить из себя грудной звук: «Ы-ы-ы-ы!» По-другому, значит, у нас в стране не разговаривают.

Не задолбали. Грустно очень…

Как меня задолбали сотрудники магазинов, ресторанов и салонов, не имеющие понятия, как клиенты могут расплатиться за их услуги и товары! Вопрос о том, какие карты принимаются к оплате, вгоняет их в ступор. После долгих консультаций вам сообщают, что принимают одну карту — «Визу Американ Экспресса». И точно не принимают карты Банка Москвы. Хотя зарплатные карты БМ принимают, а кредитные — нет. На мой недоуменный вопрос, как они знают, зарплатная ли это карта или кредитная, уверенно отвечают: «По цвету определяем».

Начинается шоу с терминалом. Очень люблю варианты, когда карту возвращают со словами: «Денег на карте нет». Зашибись! Может, ты мне ещё подскажешь, сколько на счету осталось? Или надпись на чеке тебе ни о чём не говорит?

Я совсем не нуждаюсь в рекомендациях типа «Попробуйте расплатиться другой картой» или «Тут рядом есть банкомат». Попробуй, блин, научиться пользоваться терминалом для карт, раз уж здесь работаешь.

И особенно я хочу отметить офигительную фразу: «Мы не принимаем карты к оплате: дорого». Ребята, вы в своем уме? Вы продаете третьесортную одежду фиг знает от кого с маржой 600%, чашку кофе за 250 рублей ($8 — привет, Нью-Йорк и Париж), мужскую стрижку за 3000 рублей, но вам дорого установить терминал, который принимает все карты и картишки мира к оплате?

А если у вас на входной двери не висит объявление, что терминал у вас не работает, и сегодня карты к оплате вы не принимаете, увы и ах: вы покормили меня за свой счёт.

Я нищебродка.

Рано утром меня выгнали из маршрутного такси, потому что я не смогла в нём расплатиться. По пути на работу я забежала в магазинчик, дабы прикупить себе булочку на обед, но и оттуда была выгнана с позором. После работы я решила заглянуть в спортклуб и солярий, так как стараюсь в любое время года выглядеть подтянутой и загорелой, но заплатить — увы! — не смогла и там.

Планы (а с ними и настроение) разрушились окончательно, когда я, отчаявшись, направила свои стопы в супермаркет около дома. Пристроившись было с корзинкой в конец и честно отстояв всю очередь, я услышала от продавщицы всё ту же кодовую фразу-заклинание:

— Девушка, я вам не сдам!

И пошла я, уныло понурив голову, со своей тысячей рублей одной бумажкой домой, предвкушая суп без хлеба и чай без конфетки. Недействительна в России нынче такая купюра.

Воронежский мини-рынок. Сделав покупки, гружу их жене в рюкзак, завожу мотоцикл. Надеваю перчатки, застёгиваю куртку, готовлюсь одеть шлем. Перед этим я всегда чмокаю жену в губы. Мы, мотоциклисты, народ суеверный — это для меня своеобразный талисман, когда я за рулём.

Вопль тётки лет 50, сидящей за прилавком:

— О-о-о, гляньте-ка, голубки лижутся! Вези её домой да отъ#би как следует!

Прошу жену слезть с заднего сиденья. Подъезжаю к прилавку, выставляю подножку, на месте разворачиваюсь прямотоком к бабе. Она напрягается. Нейтралка, газ! У меня отсечка на 11К оборотов.

Надеюсь, звон в ушах этой продавщицы пройдёт только через неделю.

Захожу в книжный магазин. Будний день, около 14:00, поэтому пусто, кроме продавца и старушки у книг с рецептами — никого. Продавец, женщина лет 40, разговаривает по мобильнику. Пройдясь вдоль стеллажей, нужной книги я не увидела и решила спросить на всякий случай. Встаю перед продавцом — она на меня ноль внимания. Жду минут пять. Наконец она откладывает телефон.

— Дивер, «Пустой стул» есть?
— У нас лавок нет!
— Вы не поняли! Название такое: «Пустой стул». Может, посмотрите по компьютеру?
— Девушка, хватит издеваться! Мы не кафе, а книжный магазин! Идите в другом месте посидите!

Я коллекционирую кукол. Нет, я не буду рассказывать, как меня задолбали толстые тролли с упрёками в инфантилизме, пожеланиями срочно выйти замуж (опоздали, кстати) и предложениями обследоваться в дурке, — такие приколы я честно игнорирую и спокойно занимаюсь своим хобби. Я лучше про логику.

Собираю я не дорогих элитных куколок, а детских игровых — Барби и ей подобных. Соответственно, коллекцию обычно пополняю в игрушечных магазинах. Естественно, оформила в сети «Детский мир» карточку — скидка не лишняя. При получении этой самой карточки предлагают заполнить километровую анкету с такими подробностями, будто за границу ехать. Заполнила, честно указав в числе прочего, что детей пока не имею, игрушки приобретаю для себя.

Внимание, вопрос: господа магазинные, если вы уточняете эти подробности, почему ж вы рассылаете всем клиентам одну и ту же SMS-рекламу? Задолбало который раз просыпаться ни свет ни заря от писка мобильника, извещающего меня, что у вас распродажа детской одежды или скидка на бакуганов. Написала же: куклы. Для себя. Детей пока нет. Забота о клиенте — это прекрасно, но спам клиентов только отпугнёт.