Продавцы

«Продаётся автомобиль, год выпуска 19##, цвет розовый с блёстками, со светофора рвёт всех, вложений не требует, ездил дедушка на дачу. Телефон: ###-##-##».

«Приглашаем на работу специалиста по тирьямпампации 85 уровня. Дружный коллектив, бесплатный кофе. Телефон: ###-##-##».

«Сдам восемнадцатикомнатную хату космической планировки. В комплекте — бытовая техника, быстрый интернет и все остальные навороты. N-цатый этаж. Звонить по телефону ###-##-##».

Ничего общего не видите? Ага. Как же, мать их, задолбали крохоборы, которые вечно боятся продешевить!

Звонишь по такому объявлению: «Почём ваш турбумбулятор?» — «А-а-а… Э-э-э… Цена договорная. Сколько бы вы дали?» Или называют откровенно завышенную цену в расчёте на какой-то безумный торг.

Приходишь на собеседование в такую компанию, а тебе говорят: «А вы сами-то сколько хотели бы получать?» Блин, я хочу получать миллион долларов в неделю и ничего не делать, но вы же мне его не дадите!

Неужели трудно при продаже чего-либо узнать средние цены на рынке? Неужели трудно дать зарплатную «вилку»? Ну что вы, это же так ужасно страшно — вдруг на рупь дешевле отдадим свой турбумбулятор, вдруг заплатим лишнего сотруднику!

Так вот, неуважаемые крохоборы, я вам желаю того же всю вашу жизнь. Придёте в магазин, спросите: «Почём ваша рыба?», а в ответ продавец томно закатит глазки и протянет: «Ну-у-у, вы понима-аете, это очень хорошая рыба, элитная… А вот сколько бы вы за неё дали?»

Компьютерные умники, которых задолбали неграмотные обыватели, не отличающие процессор от системного блока, а ПЗУ от ОЗУ, пафосу-то поубавьте!

Мой незабвенный начальник говорил: «Засунь своё мнение себе именно туда и продай этой блонде „процессор“». Сколько раз я убеждалась, что знание или незнание компьютерной техники не характеризует человека вообще никак: попадаются и хамоватые жлобы-умники, и культурные воспитанные «незнайки».

Представь себе: попадаешь ты к доктору на приём, потому что живот болит. А он у тебя и спрашивает: «У вас панкреатит или гастрит? А симптом Мюссе у вас случайно не положителен? А симптом Щёткина — Блюмберга? А что же вы не проверили? Разве не знаете, как удостовериться, что у вас аппендицит?»

Кто на что учился, знаете ли. Терпимее будьте — и клиентов будет больше.

А я всегда общаюсь на «вы» и «будьте добры», но не очень давно освоил маленький секрет.

Началось всё с того, что я вежливым спокойным тоном попросил в ближайшем к дому магазине хлеба и чая. Продавщица была слишком увлечена разговором с работницей другого отдела и начала неторопливо обслуживать людей, когда за мной стала выстраиваться очередь. В другой раз я практически рявкнул: «Будьте добры, сахара и печенья!» Искомое получил незамедлительно.

С тех пор как минимум в том магазине я иду на компромисс с собой, совмещая мягкие слова и не такой услужливый тон. Помогает оставаться вежливым, но сбивает с толку тех, кто считает вежливость слабостью.

— Здравствуйте, подсказать что-нибудь?
— Да, мы выбираем кровать.
— Зачем вам эта кровать? Купите лучше диван! Идёмте, я покажу вам…
— Нет, спасибо, нам нужна именно кровать.

— Будьте добры, килограмм яблок.
— Яблоки? Зачем? Купите лучше абрикосы! Только сегодня утром привезли!
— Благодарю, мне яблок взвесьте, пожалуйста.

— Пожалуйста, упаковку нурофена.
— Не надо нурофен, давайте я пенталгин дам. Он гораздо лучше!
— Нет, нурофен, пожалуйста.

— Бутылку воды без газа.
— У нас есть квас. Разливной. Вкусный! Налить?
— Спасибо. Мне воды.

— Остановите у «Центрального», пожалуйста.
— Я вас на той стороне высажу. Там и ближе. Вам же в банк?
— Мне не в банк. Не надо на той стороне. Надо у «Центрального».

Это коллекция только за одну неделю. Продавцы товаров и услуг, признайтесь: у вас флешмоб?

— Памперсы «Либеро» есть?

И упорное непонимание факта, что «Памперс» и «Либеро» — две марки подгузников. Клиент отправлен домой уточнять у второй половины.

Смотришь на такие высказывая и понимаешь, что перед тобой — не человек, оснащённый мозгом, а компьютер, оснащённый базой данных. И в этом компьютере случился сбой: базу данных ему давно не обновляли, в связи с чем компьютер пока не узнал о том, что «памперс» из разряда торговой марки перешел в разряд общеупотребимых существительных.

Я, к примеру, тоже хорошо знаю, что «Ксерокс» — это такая торговая марка. И знаю, что этот девайс называется копиром. И сам называю копир копиром. А ещё я знаю, что большинство населения копир называет именно ксероксом. Когда ко мне приходит пользователь и жалуется, что у него ксерокс не печатает, я не посылаю его на хрен в связи с тем, что по всем документам у него есть копир «Эйч-Пи», а копира «Ксерокс» нету, и он мне нагло врёт.

Разумеется, я поправлю этого человека, объясню ему, что «Ксерокс» — это торговая марка, а устройство называется копиром. Так же, как я поправляю людей, называющих компьютер процессором. Но мне хватает умственных ресурсов, чтобы понять, чего именно от меня хочет клиент.

Никто, думаю, не будет отрицать, что консультант в оружейном магазине должен знать предмет продажи досконально.

Перед охотой на кабана зашёл купить патронов с подкалиберными пулями. Тех, что беру обычно, итальянских, нет. На полке с пулевыми патронами лежат какие-то россыпью без всяких маркировок на гильзе. Спрашиваю продавца со средним таким душком перегара:

— Что за патрон? Сколько и какого пороха, масса пули, производитель?
— Отличные украинские патроны — никто не жаловался! Слона можно завалить!

К слову, самыми некачественными патронами, которые к нам в Молдавию возят, являются как раз украинские. Не говоря уже о том, что охотиться на слонов с гладкостволом — дебилизм полный. Так как это единственный из четырёх магазинов в городе, в котором пулевые патроны есть хоть какие-то, пытаюсь хотя бы выяснить, безопасно ли ими стрелять из моего ружья:

— Пуля калиберная или подкалиберная?

В стволах с чоковыми сужениями нельзя стрелять калиберными пулями ввиду большой вероятности разрыва ствола со всеми вытекающими последствиями для стрелка.

— Саня, — продавец оборачивается к коллеге, — чё за патроны ваще?
— Ну-у-у… Пулевые. Это ж те, что Шумыч с Одессы привёз, — отвечает Саня.
— А тебе какие нужны?

Чувствую, что сейчас патроны станут именно такими, какие мне и нужны, но всё-таки отвечаю:

— Подкалиберные.
— Они и есть!

Зашибись! Вот, оказывается, всё как просто! Понимаю, что до завтра придётся распотрошить эти патроны, измерить диаметр пуль, в случае чего уменьшить его и переснарядить в новые капсюлированные гильзы, после чего обжать звёздочкой. Муторно, но жить охота, а стрельба не пойми чем попахивает «русской рулеткой».

В общем, купил я пять штук. Дома разрезаю гильзу — и охреневаю. Выпадает 17-граммовая пулька (пулей этот огрызок не обзовёшь при всём желании — на кабана ходят с пулями от 32 грамм и выше), после неё высыпается смесь пороха и опилок! Пулька оказалась-таки калиберной.

Мои разборки с этими «знатоками» опущу. Скажу только, что и раньше имел проблемы с этим магазином, но такого масштаба впервые. Можно было если и не получить увечья, то в лучшем случае остаться без ружья.

Патроны пришлось одалживать у мужиков непосредственно на охоте, хоть это и не принято. А кабанчика всё-таки взяли!

Я продаю сотовые телефоны. Простите меня, пожалуйста. Мой работодатель заставляет меня вас почти что обманывать. Что я имею в виду? Сейчас объясню.

Например, мне нужно продать дополнительную гарантию на телефон. Есть два варианта, как я могу её предложить:

Вариант 1.

— Хотите дополнительную гарантию?
— Нет, на хрен она мне не сдалась!

Вывод: Неэффективно.

Вариант 2.

— Где обслуживаться будете: у нас или в сервисном центре?
— У вас, конечно!

Продавец незаметно добивает в чек дополнительную гарантию.

— Общая сумма покупки #### рублей!
— Окей. (Лезет за кошельком.)

Вывод: Эффективно, если покупатель не спрашивает, за что столько денег.

Поверьте, дорогие и любимые наши покупатели, мы не хотим вас обмануть — мы просто хотим заработать. Если мы продадим просто телефон, то получим 15 рублей. На всех, то есть по три рубля на человека. А если с гарантией, со всякими там чехольчиками, плёночками, настроечками и картой памяти — уже 150.

Покупатели иногда интересуются: почему, собственно, шесть тыщ рублей, а не пять? Тут мы, конечно, отвечаем: пять тыщ стоит телефон, 150 рублей — настройка интернета, 200 — установка аськи, остальное — гарантия. Изредка покупатели соглашаются, обычно отказываются. А если молчат, мы так же молча пробиваем чек и кладём деньги в кассу. Планы, знаете ли, ставят, вот мы и…

Ещё раз прошу у всех прощения. Я действительно хочу вам самого хорошего, но мне нужны ваши деньги. Давайте их нам в кассу — и разойдёмся с наилучшими пожеланиями.

Нужно было купить стиральную машинку. Ходим, выбираем, сравниваем цены. В «Э****» подбегает мальчик-консультант:

— Машинками интересуетесь? Вам что-то подсказать? У нас самые низкие цены.
— Молодой человек, в таком-то магазине эта модель на 20 процентов дешевле.
— Да? Так у них подшипники китайские, полетят у вас через полгода!

Покупала колготки на рынке. Интересуюсь материалом, потом замечаю на ярлычке слово cotton. Продавец, женщина бальзаковского возраста, отвечает:

— Здесь написано «коттон», значит, шерстяные!

Заходим на днях с подругой в магазин косметики известной фирмы, которая специализируется на продажах по каталогам. Подходим к стенду с блесками для губ. К нам сразу подлетает консультант. Подружка спрашивает:

— Подскажите, пожалуйста, какой цвет мне подойдёт?

На стенде представлены всего три цвета, но тюбики чередуются, чтобы стенд пустым не казался.

— Вам подойдёт этот и этот, и вот этот, — показывает девушка на три тюбика одинакового цвета. — А вообще они, кажется, одинаковые! Точно одинаковые! Так что берите любой, даже не думайте! Девушки, а вы были уже у нас в магазине?
— Нет.
— Ну правильно, ведь он только сегодня открылся!

Покупать мы ничего не решились.