Продавцы

Покупаю три веточки бамбука по пятнадцать рублей каждая. За прилавком снуёт туда-сюда милое голубоглазое создание, непрерывно щебеча и хлопая ресничками. Бамбук девушка упаковывает в целлофановый пакетик. Подаю пятьдесят рублей.

— Ещё пять рублей.

Ну, думаю, мне ведь не жалко, но неужели клочок целлофана размером с сигаретную пачку стоит десять рублей? Интересуюсь, чувствую себя при этом последней жадиной:

— Почему пятьдесят пять рублей?
— Девушка! Вы что, считать не умеете? Пятнадцать на три — сколько будет?

Я, выпускница математического факультета, в тот момент крепко задумалась: а сколько же? Неуверенно, дрожащим голоском:

— Сорок пять…

Лязганье кассового аппарата, звон брошенного пятачка и недовольный тон:

— Забирайте свои пять рублей!

Прошёл уже год, а мне до сих пор обидно, будто я эти пять рублей украла.

Подхожу к прилавку, смотрю на продавца, показываю на печеньки:

— Мне вот этих печенек полкило.

Тётя внимательно следит за моим жестом в сторону единственных печенек и спрашивает с невозмутимым видом:

— Каких?
— Этих, — не менее невозмутимо показываю ещё раз.
— Сколько?
— Полкило.

Взвешивает печеньки с недовольным видом: ну надо же, печенек попросили!

Друг решил поменять магнитолу в своём Опеле на что-то более современное. Вытащили старую, стали новую вставлять — а разъёмы не подходят.

Пошли на авторынок. Время ближе к вечеру, работает только парочка «музыкальных» ларьков. В одном продавец (давно, кстати, торгует, и характер у него всегда был такой) просто убил:

— Переходники есть?
— Вам какой?

Достаю обе магнитолы, тыкаю пальцем:

— Эта была, а вот эту надо поставить.
— Ставьте, кто вам запрещает?

Магазин бытовой химии, квадратное помещение с небольшим эркером. Две девушки — кассир и продавец зала — увлечённо обсуждают, кто кого трахал и какие начальники сволочи, не обращая никакого внимания на единственного покупателя — женщину с ребёнком трёх лет, то есть меня. Я стою в эркере, выход из магазина в полутора метрах, за углом. Продавцу, стоящей рядом, видны и выход, и я, читающая надписи на упаковках в метре от неё, и ребёнок, самостоятельно покидающий магазин.

Дочитав упаковку, понимаю, что сына рядом нет. Совершенно спокойно (на выходе ажно два взрослых человека) зову: «Ваня!» Тишина. Более тревожно, но продолжая быть спокойной по вышеописанной причине: «Ваня! Ваня!» Тишина. Девушки уже ничего не обсуждают, с равнодушием смотрят на меня. Я обегаю магазин по кругу и понимаю, что ребёнка нет совсем. Уже близкая к истерике, вижу краем глаза мелькающий на улице воздушный шарик. Прямо с товаром в руках, в последнюю секунду опомнившись и кинув его на кассу, выбегаю на улицу — сын радостно гуляет в десяти метрах от проспекта с сумасшедшим движением. Возвращаюсь в магазин и в меру спокойно говорю девушкам:

— А вы, простите, не видели, что ребёнок выходит на улицу один? Вы не могли на секунду оторваться и сказать мне об этом? Когда я металась по магазину, тоже не могли сказать: «Он на улицу ушёл»?

— А почему это я должна? — отвечает продавец.

Просто потому, что ты взрослый человек. Просто потому, что ты человек. От тебя не потребовалось бы ни гражданского подвига, ни усилий. Тут писал человек об отсутствии мотивации — а это что? Тотальное равнодушие?

Девушка, вы никому ничего не должны. Только потом кто-то теряет близких и детей, потому что «прохожие видели, как мужчина в зелёной куртке насилует девочку, и по этой примете преступник был задержан». Вчитайтесь внимательней: видели. И?

Одни прохожие видят, как насилуют, другие — как забивают до смерти на остановке за шнурки не того цвета, третьим совершенно насрать, что маленький ребёнок явно уходит один, — они ему ещё и дверь тяжёлую подержат. В самом деле, подумаешь, ребёнок двух-трёх лет один выходит из магазина. Может, его за хлебом послали.

Это не задалбывает даже — это просто безмерно поражает. Если вас, девушка, вдруг будут бить или насиловать, я желаю вам, чтобы среди прохожих оказался хотя бы один человек, который должен.

Пошла я на днях покупать телефон в салон «Бессвязный», заранее выбрав модель в интернете. Пришла, подержала аппарат в руках, посмотрела. Приятная улыбчивая девушка помогла мне подобрать сумочку для телефона.

Подошёл второй консультант, предложил сразу же настроить интернет и аську. Я это всё и сама могу сделать, но, увидев на беджике надпись «Настрою интернет по дружбе», согласилась, поняв, что это бесплатно, и пошла с девушкой-консультантом на кассу оплачивать телефон.

— Вам в подарок сим-карта. Какую хотите: Билайн или МТС? Только за Билайн надо будет 30 рублей заплатить.

Думаю, ладно, пусть будет запасная.

— Давайте МТС.
— А ещё вам в подарок шнурок для телефона. Выбирайте.
— Спасибо, мне не нужно.
— Ну что вы! Это же подарок! Если сами носить не будете, может, подарите потом кому-нибудь.
— Ладно, давайте.

Выбили чек, назвали сумму. Я была несколько удивлена: по моим подсчётам должно было выйти рублей на 400 меньше. Заплатила, пришла домой, стала смотреть.

Настройка интернета — 199 р.
Настройка ICQ — 149 р.
Сим-карта МТС — 50 р.
Шнурок — 49 р.

Работаю в небольшом магазинчике на втором этаже двухэтажного здания. Под нами — супермаркет.

Высшему руководству сети этих супермаркетов ударило в голову устроить продажу псевдоспортивной одежды и подобных товаров через рекламный каталог. Схема проста: потенциальные покупатели (как правило, женщины пожилого возраста) получают буклетик, листают, листают — и превращаются в «кинетических». Оформляется заказ, товары ждут, деньги готовы, и вот бодрые бабушки строем отправляются на штурм. Ясен заусенец, придя по написанному в буклете адресу, они сперва ломанутся под вывеску «Спорттовары» — и плевать, что второй этаж, что вывеска искомого магазина больше в четыре раза и что в буклете (сам читал) несколько раз указано точное название магазина, в котором предстоит получать заказ.

Сначала эта ситуация пугала (вдруг очередной «развод лохов» — бабушки-то на нас всех собак спустят), потом надоедала, под конец стала задалбывать. Поменялось моё отношение к этому флешмобу весьма неожиданно: одна из таких посетительниц решила «немного побродить, раз уж поднялась» и в итоге набрала заказ на довольно крупную сумму.

Спасибо вам, уважаемая дирекция сети супермаркетов-под-нами! Вы даже в самую унылую погоду не оставите нас без клиента! Только бабушек немного жалко — второй этаж, а они с тележками…

Всем продавцам посвящается.

С этим же мы часто сталкиваемся и в магазинах. Продавщица без раздумий отвечает: «Нет, крема для бритья „Сопвит“ у нас нет. Это товар неходовой». Опытный покупатель сразу понимает — продавщице просто лень пойти в подсобку и посмотреть, есть крем или нет. И решает подождать. Он устраивается на табурете, всем своим видом показывая, что терпение его безгранично. Через десять минут продавщице это зрелище надоедает, она уходит и приносит «Сопвит», бормоча под нос, что нашла последний тюбик. На самом деле ей пришлось открыть новую партию этого товара, но это её личные трудности. Настойчивость привела к успеху — вот главное.

Сирил Норткот Паркинсон. «Закон Паркинсона», 1958 г.

Всегда жалела продавцов и кассиров, у которых нет сдачи. Менеджер не обеспечил мелочью, рабочее место не покинешь, а покупатели злятся, не хотят искать медяки по карманам…

Недавно я ждала подругу рядом с кассой крупного супермаркета. Лоток от мелочи прямо-таки ломился, но кассир просила каждого покупателя поискать сумму без сдачи. Разгадку такого странного поведения я увидела чуть позже. Отправляясь на обед, девушка пожаловалась подруге, что никак не может сообразить, хватит ей денег на еду или нет. Понимаете, кассиры просто не умеют считать, поэтому и просят давать деньги без сдачи.

История эта стабильно повторяется раз в два дня.

— Дайте, пожалуйста, банку кока-колы.
— Вам какую?

Сначала уточнял: «Маленькую, железную». Сейчас плюнул и на каждый такой вопрос отвечаю: «Трёхлитровую, блин!» Самое смешное, что каждая вторая работница торговли удаляется в подсобку с твёрдым намерением отыскать чудесный товар.

В магазине бытовой техники выбираем стиральную машину. На одной из них табличка с характеристиками: отжим 1000 оборотов, максимальная загрузка 5 кг, цена 12 999 рублей. Зову продавца-консультанта.

— Что еще вы можете рассказать про эту модель? — спрашиваю я, ожидая услышать максимум информации о положительных характеристиках машины.

— Ну… Эта машинка на 1000 оборотов с загрузкой в 5 кг. Её цена 12 999, — с умным видом поясняет продавец.