Продавцы

Как-то раз, замыслив приготовление суши на дому и забыв купить столь необходимый соевый соус, я ринулась в ближайший магазин. Выбрав глазами на прилавке приглянувшуюся бутылочку, обращаюсь к продавцу:

— Мне, пожалуйста, соевый соус.

Стеклянные глаза продавца выдают напряжённую работу мысли. Я снова повторяю просьбу, уточняя, что это такая-то полка по её левую руку. Молчание. Меня начинает пробирать нервная дрожь. Наконец продавец сдвигается с места и, ведомая моими указаниями: «Левее, правее, выше, ниже…», добирается-таки до злосчастной бутылки. Рассматривает её внимательно и восклицает:

— Так я не знаю, шо такое соевый соус! Вы б сразу сказали, шо то, по 120 рублей, вам надо!

Есть у меня небольшое хобби: люблю иногда по дому сделать что-нибудь сам. Собрать ключницу, сделать столик для веранды или шкаф в гараж из старых древесно-стружечных плит, соорудить уличный умывальник и так далее. Задолбали же меня продавцы магазинов фурнитуры и прочей хозяйственной мелочи.

Да, я подчас не знаю точных названий крепежей, подвесов, кромок, винтов и прочего-прочего изобилия ассортимента мелочёвки и часто объясняю на пальцах: «Мне такую деревянную штучку, которой можно две плиты ДСП соединить перпендикулярно». Но это не является поводом умничать, когда после твёрдого «нет» на моё неуклюжее бытовое объяснение нужная деталь находится на витрине, и далее следует презрительное: «Так бы и сказали, что вам шкант нужен, а то что за „штучка“, хрен вас разберёшь». Следует брюзжание про дилетантов, необходимость разбираться во всём и вся и рассказы о бескрайнем интернете, где «про всё пишут». Если ты после детального описания того действия, которое мне необходимо было совершить, не смог мне ничего посоветовать и понять, то ты неуч ещё похлеще меня, умеющий лишь читать бирки на деталях, не зная их реального назначения.

Понимаю, что беру обычно «этого пять, этого три, этого две» под каждую конкретную задачу, и на выходе получается смехотворная сумма в сотню-две рублей, а собирать всё это по магазину вам приходится минут десять. Но не надо делать лицо страдальца на пыточной дыбе, пока набираете мне семь видов саморезов по сто граммов каждый. Упакуйте их в вакуумные пакеты — и дело с концом, коль так в тягость. Не всем же нужен килограмм шурупов.

В отпуск или выходные я захожу в одни и те же магазины почти каждый день, покупая по парочке нужных деталей. Увы, в нашем небольшом городке некоторые вещи продаются лишь в паре точек. Апофеозом стал хамский высер одного из продавцов: «Ты реально уже достал! Или купи уже всё, что нужно, или не появляйся здесь, пока склероз не вылечишь! Мне надоело каждый день по три железки находить». После скандала сей светоч дел ремонтных в магазине больше не работает. Его место занял приветливый пожилой мужичок, который готов целый час при отсутствии покупателей рассказывать мне о хитростях и тонкостях мебельно-ремонтных дел. Благодаря ему почти все мои запросы в таких магазинах отныне звучат чётко и лаконично.

Остальные же — не задалбывайте! Если задолбаюсь я — вам же будет хуже.

Хит-парад тупых вопросов в автосалонах, которые мы слышали при попытке покупки машины.

3. «Откуда вы узнали про наш салон?»

Я понимаю, когда так спрашивают представители открывшегося месяц назад интернет-магазина детских игрушек.
Но когда меня об этом спросила администратор в автосалоне Audi, я слегка опешил и ответил первое, что пришло в голову: «Ну, редкий человек не знает марку Audi, а ваш салон в городе один-единственный». Она почему-то обиделась.

2. «Вам что-нибудь подсказать?»

Да, блин! Расскажите, чем ваша машина лучше, чем у марок-конкурентов, и почему я должен купить именно её именно у вас. Неужели не очевидно? Но я не собираюсь учить продавца, как ему делать его работу. Поэтому отказываюсь и обещаю его позвать, если вдруг что-то сам не пойму.

1. «Машину выбираете?»

Нет, пылесос. А к вам зашли погреться. В машину залезли, чтобы ещё теплее было, и кнопку подогрева сидения ищем для этой же цели. Разве не видно?

Я понимаю: продажи, маркетинг, всё такое. Вас, наверное, учили так к покупателям обращаться, но всё-таки ожидаешь большего профессионализма от продавцов вещей, цена которых превышает две их годовые зарплаты. Хочется, чтобы процесс покупки был лёгким и приятным. Хочется, чтобы тебе налили кофе. Хочется, чтобы тебя мягко подвели к мысли о твоём собственном правильном выборе. Чтобы потешили твоё самолюбие, рассказав в красках, как ты круто будешь смотреться в новеньком «фольксвагене» или «вольво», и дали почувствовать, как приятно ощущать вентиляцию сквозь перфорированную кожу сидения. Но конечно же, вместо этого мы в очередной раз слышим про спинку заднего дивана, складывающуюся по частям в соотношении два к трём. Ещё бы про уникальное количество колёс рассказали — вдруг я не знаю?

А ещё говорят, что в автосалон простым людям продавцом не устроиться. Видимо, берут только очень простых.

По дороге в метро меня осенила мысль: неплохо бы пожевать жвачку после перекуса. Подхожу к единственной палатке. Гляжу — а из-под стола торчит только спина продавца. Ну, чего не бывает… Постучала. Продавщица отошла ото сна и подняла на меня сонный и полный ненависти взгляд.

— Будьте добры, «Орбит» мятный.
— Вот сдалась тебе эта х#рня! — провопила продавщица, швыряя в меня сдачу.

«Сдались тебе эти деньги», — сказала я про себя.

Крупный торговый центр в провинциальной столице.

— Добрый день. Я хочу купить литровую пивную кружку. У вас такие есть?
— Да, конечно! Вот, посмотрите.

С витрины вытаскиваются несколько керамических уродцев разного размера производства китайского хренпоймипрома, раскрашенные приторными московскими пейзажами.

— Хм… А они действительно литровые?
— Ой, вы знаете, на них почему-то не написано. Да и сертификатов на них у нас нет — только как на сувенирную продукцию. А вы из них пиво хотите пить?
— Вообще-то да. А это что, опасно?
— Ну… Не должно быть — это ж керамика. Но гарантии дать не можем. Вообще-то они коллекционные.
— Вот это?!
— Ага.
— Ясно. Спасибо. Пойду искать пивную кружку, из которой можно пить пиво.
— Всего хорошего.

Мой стаж продавца — пять лет или более.
Никак не привыкну к душевной боли я.
Сейчас всё объясню, так что слушайте внимательно:
Устал я от общения с тупыми покупателями.
Ведь можно же прийти и купить всё молча!
Но мне попадаются какие-то сволочи.
Каждый идиотский заданный вопрос
Отрицательно влияет на мой хрупкий мозг.
Говорю, а самому уже не хочется жить:
«Проданный товар обмену не подлежит!»
Нервные клетки превращаются в хлам;
Я начал грубить, срываться по мелочам,
А вечно орущая над ухом малышня!..
Не могу дождаться конца рабочего дня.

После долгих лет напряжённой работы
Во мне, увы, изменилось что-то.
Когда я покупаю еду или одежду,
Я себя веду уже не так, как прежде:
Привлеку к себе продавцов внимание,
Дотошно расспрошу о каждом наименовании,
Не менее получаса проведу в магазине,
Заодно и погреюсь, если время зимнее,
С неохотой я куплю, что мне необходимо,
И довольно уйду, живой и невредимый.
Хотя таких вот покупателей пора уже калечить —
Пару раз душевно отоварить по печени.
А как ещё объяснить смысл моих слов
О том, что не стоит огорчать продавцов?

Не всё, конечно, правда, что я вам тут прочёл,
Но спасибо за покупку, приходите ещё!

Жила пару недель в одной маленькой белорусской деревеньке, не отмеченной на карте. В кассе мелких денег почти не водилось, потому мне регулярно недодавали десятку или две: мол, будем должны. Робкие попытки изъять причитающуюся мелочь заканчивались чуть ли не скандалом. Я провела нехитрые вычисления и выяснила, что магазин «торчит» мне небольшую шоколадку. Захожу, выбираю одну такую и направляюсь к выходу.

— А заплатить?! — возмущается дебелая тетка, выпрыгивая из-за прилавка, как чёрт из табакерки.
— За счёт заведения! — подмигиваю я и удаляюсь.

Продавцы! Не ленитесь искать сдачу и не забывайте о том, что принимать и разменивать деньги покупателя — ваша прямая обязанность, а не царская милость.

Есть люди, которые носятся по офисам, как лоси по кукурузному полю, и предлагают ознакомиться с новыми книгами, отведать незабываемых отваров из трав, купить билеты в театры и т. д. Открывается дверь в наш офис, слышится голос: «А не желаете ли…», — и все как по команде орут: «Нет, не желаем!»

Как-то раз такой горе-продавец с огромной сумкой на плече встретил меня в коридоре — я шёл из одного кабинета в другой.

— Молодой человек, тут у нас новые книжечки есть. Может, глянете?
— Нет, спасибо! Я читать не умею.
— Ну так это… Вы хоть картинки тогда посмотрите, у нас такие книжки тоже есть.

Я — студентка-первокурсница политехнического университета. Всегда думала, что отношения между покупателем и продавцом предельно просты: вопрос — ответ — покупка/отказ. Никаких лишних слов, ведущих к изъятию друг у друга и без того дефицитных минуток. Недавний опыт показал, что я, как видно, росла в тепличных условиях.

Для проекта к научной конференции в университете мне и двум моим друзьям понадобилась довольно, как выяснилось, редкая в нашем городе вещь: трансформатор с 220 В на входе и 2000 В на выходе. Мощности уже не упомню, да я и не энергетик — скажу лишь, что эти трансформаторы легко найти в микроволновке. Но ведь не будем же мы новую микроволновку покупать, тем более что в ней транс один, а нам надо два, причём желательно новых?

Пока мальчики бегали по барахолкам и радиорынкам, мне выпала непыльная работа — обзванивать тех, чьи номера мы накопали в интернете. Клянусь, я задолбалась через полчаса!

— Здравствуйте, ваш номер был выложен на ******.ru в объявлении о продаже трансформаторов.
— Характеристики? (Ни тебе «здравствуй», ни тебе доброго вечера.)
— Первичная обмотка двести двадцать, вторичная два киловольта, мощность столько-то.
— Де-е-евушка! Вы кто по специальности?

Среднее специальное у меня — инженер-программист. Каким макаром это касается дядечки?

— Девушка, ну вот сразу понятно, что вы не разбираетесь. Ведь самый главный параметр трансформатора — это мощность, и она называется прежде всего, а уж потом вольтаж…

Следует лекция минут на семь за мои деньги. Не выдерживаю:

— Так у вас есть такой или нет?
— Нет, но я готов вас проконсультировать…
— Спасибо, — и кладу трубку.

Позже по этому же номеру позвонил один из моих друзей, получил такую же консультацию и рассказ о девушке, которая «вот на днях такой же искала». Кстати, обратившись за советом к отцу-электромеханику, я получила заверение в том, что порядок наименования характеристик уж точно ничего не значит. Что это было?

Довелось как-то с любимой женщиной пройтись по магазинам. Занятие, в принципе, достаточно увлекательное, но иногда начинаешь уставать.

Вы, владельцы бутиков с большой буквы, никогда бы и не задумались, что мужчина говорит решительное «нет» не потому, что вещь плохая или цена высока. Просто присесть и отдохнуть в вашем местечке невозможно. Стоять и ждать перемерки всех этих шмоток? Да шли бы вы сами знаете куда!

Почему зеркала в магазинах одежды делают не во весь рост? Почему их в магазинах мелочёвки зачастую прячут и выносят покупателю, как многомиллиардное колье? Боитесь, что сопрут? Неужели обычное зеркало стоит таких денег?

Теперь представим модный магазинчик, в котором подружка, скучая, ждёт подружку. Такое вообще возможно? Разве могут женщины скучать в таких местах и сидеть сиднем вместо того, чтобы выбирать себе вещи? Так какого болта вы выкладываете женские журналы на столик? Почему там нет ни одного мужского?

Я не прошу чай, который вам обойдётся от силы рублей в пять. Но почему бы и не предложить? Я не требую персонального внимания персонального менеджера. И за плохо закрывающиеся примерочные, в которых можно запросто увидеть полторы чужих сиськи, я тоже спасибо не скажу. Это слишком малая компенсация за ваше нежелание продавать.