Продавцы

Пробила недавно колесо на велосипеде, пришлось ехать за новой камерой. Приезжаю в первый магазин:

— Здравствуйте, у вас есть камера для велосипеда, 26 дюймов, с автониппелем?

Продавщица протягивает мне что-то запредельно дорогое.

— Кхм. На сайте указано, что конкретно в этом магазине есть в наличии товар другой фирмы в два раза дешевле.

— А, да, но нам его только привезли, мы ещё не внесли в базу. Приходите через два часа.

Аргх! Ладно, выхожу, гуглю другой магазин. Специально звоню по телефону, уточняю, слышу: «Да, есть, приезжайте». Добираюсь до них:

— Здравствуйте, у вас есть камера для велосипеда, 26 дюймов, с автониппелем?

— Ой, нет, к сожалению, они закончились.

— Как?! Когда?

— Ну… Дня три, наверное.

— Я. Вам. Звонила. Час. Назад! Мне сказали, что есть!

— А, ну да, в базе есть, а вот в наличии нет.

Логика, убейся.

Продавцы, я люблю вас всё больше.

Решил поменять велосипед. Покупать новый смысла особого не вижу: как и машина, сразу после выезда из магазина он потеряет в цене очень много. А значит, идём на соответствующие форумы и начинаем искать подходящий б/у вел.

Продавцы, вы задолбали! Точнее, задолбали заголовки ваших объявлений. На первый взгляд, мелочь, но открытие одного объявление, вычитывание из него самой нужной информации, которую можно было кратко впихнуть в название, и закрытие объявление — это не меньше 30 секунд. Когда читаешь по сто объявлений, потеря времени вполне заметная.

Казалось бы, в названии объявления должно содержаться максимум информации о велосипеде, чтоб по названию я мог понять, стоит ли тратить время на чтение более подробной инфы. Тогда покупатель, который заинтересован в велосипеде из объявления, не пройдёт мимо, а те, кому этот вел не подходит, не потратят время на чтение объявления. Но нет, большинство объявлений в лучшем случае содержат полное название велосипеда. Это далеко не всегда даёт представление о велосипеде, так как разных моделей, как и производителей, очень много, и помнить спецификации всего этого разнообразия вряд ли удастся. В худшем случае это вообще объявления вида: «Продам красивый немецкий велосипед, недорого». Информативность просто зашкаливает.

Во-первых, почему бы в заголовке объявления не указать ростовку велосипеда? С моим ростом в 165 см чтение большинства объявлений для меня заканчивается на ростовке. Хорошо, если автор укажет её в начале объявления, а не где-то в середине.

Во-вторых, вместо слов «красивый», «немецкий», «накатистый» лучше укажите обвес велосипеда. Все эти слова не несут ровно никакой информации для любого покупателя, а вот запись «RS Reba, X7-X9, Formula RX» даст людям, выбирающим велосипед, вполне достаточно информации, чтоб понять примерный уровень велосипеда.

В-третьих, зачем писать слова «продам велосипед»? Вы правда думаете, что в разделе «Продам велосипед» барахолки велофорума кто-то будет писать объявление о покупке шкафа?

Наконец, указывайте, блин, цену в заголовке! Ваши «недорого», «дёшево» и т. д., опять-таки, не имеют никакого смысла, в отличие от короткого «40 000 рублей».

Короче, уважаемые и не очень продавцы велосипедов, почему бы вместо «Продам красивый, накатистый велосипед, недорого» не написать: «Cube LTD 2011, 50 см, RS Reba, XT + SLX, 30 000 р.» или «Новый Corratec Revo Team SL, 46 см, DT Swiss XCM, full XX, 7000 $»? Тогда вы сэкономите кучу времени покупателю, а он не пройдёт мимо подходящего объявления просто потому, что его задолбало открывать все подряд предложения с бессмысленными названиями.

Отдыхать человечество привыкло давно. Есть масса законов, обеспечивающих работникам (и не только) время для восстановления сил. Мы вообще живём уже в будущем — космос, суперкомпьютеры, сверхзвук и прочее.

Но почему, почему, блин, каждый год я слышу из домов отдыха одно и то же: «Мест нет, ещё в ноябре раскупили»? Что, в Анапе страшный рост туризма? Почему в других странах, куда более популярных, на берегах морей-океанов места есть, а в наших родных дырах — супердефицит?

В этот раз опять: места есть только за деньги, за которые я могу на две недели, но с дорогой в 14 000 км сгонять на Карибы. Ну нет возможности у меня вставать в очередь в ноябре! Что же теперь, мне, жене, а главное, ребёнку оставаться без моря?

И ведь беда эта — стратегическая. Магазины могут месяцами сообщать покупателям, что, например, эта марка сигарет (кофе, чая) кончилась. «Берут много!» А мозгов закупить побольше (повторяю, при устойчивом спросе) — нет уж. Лень? Вряд ли, ведь каждый вечер каждому покупателю объяснять, что вещь опять закончилась — это ведь непросто.

Давайте вместе побольше думать и делать свою работу на пять, а не на отвали. А то задолбали!

У меня есть кот. Он болен сахарным диабетом. Каждый день на протяжении вот уже четырёх с половиной лет утром и вечером он получает свою дозу инсулина. Так как кот — не человек, поставить его на учёт в поликлинике для регулярного получения инсулина нельзя.

Регулярно из аптек пропадает тот вид инсулина, который ему требуется. Один раз ситуация была настолько плачевная, что в срочном порядке пришлось переводить на другой. Этот процесс привыкания организма и подборки дозы довольно мучителен и для кота, и для меня.

Покупать инсулин с запасом тоже проблематично: у него, как и у любого другого лекарства, есть срок годности. Но этот вопрос меня совершенно не задолбал.

Существуют два типа инсулиновых шприцев: со встроенными иголками (продают по 10 штук в упаковке) и со съёмными. Так вот, в шприцах со съёмными иголками идёт огромный перерасход, так как в иголке остаётся ровно столько же инсулина, сколько мне нужно уколоть коту. Также меня не устраивает толщина иголки.

Шприцы со встроенными иголками по всем параметрам прекрасны! Доза рассчитывается с максимальной точностью, а иголки просто чудо какие тонкие — кот зачастую даже не чувствует, что ему делают укол. Такие шприцы крайне проблематично найти в аптеках, поэтому я регулярно занимаюсь беготнёй по всем аптечным пунктам немаленького Санкт-Петербурга в поисках.

Вот тут начинается самое интересное: фармацевты. Они сначала долго и испытывающе смотрят на меня оценивающим взглядом, выискивая признаки наркомании. Многие с заиканием спрашивают, для себя ли я беру шприцы, многие с пренебрежением кидают один шприц на прилавок (хотя я просила 10 упаковок по 10 шприцев). Некоторые просто отказываются продавать, хотя по закону не имеют на это права.

На наркоманку я вроде не похожа. Пару раз видела в аптеках людей с ярко выраженными признаками наркомании, они покупали один-два шприца, ни разу не видела, чтобы кто-то из них брал шприцы «оптом».

Я вот что не понимаю: вам-то какая разница, дорогие фармацевты? Думаете, что если не продадите кому-нибудь шприц, то этот человек и не уколется?

Покупаю вроде довольно дорогие шприцы, беру много, плачу исправно. Всё время встречаю стену неприязни и непонимания.

Бедные диабетики нашей страны, честное слово. Как же они, наверное, задолбались!

Человечество для обозначения своих намерений создало опознавательные знаки, от поворотников на автомобилях и табличек на входе в здание до статусов в чат-программах. Но люди этими способами упорно не хотят пользоваться, чем отравляют жизнь себе и окружающим.

Захожу в магазин и вижу на прилавке табличку: «Перерыв 15 минут». Продавец за высокой стойкой сидит и, наклонив голову к письменному столу, сосредоточенно что-то делает. Про себя думаю: «Может, в кассе учёт, или заполняет что-то, или просто компьютер перезагружается». Иду разглядывать витрины и ждать, когда закончится перерыв. Проходит минут пять-десять, забегает покупательница и сходу обращается к продавцу со своим вопросом. Продавец как ни в чём не бывало всё ей рассказывает, и покупательница уходит довольная. Немного в непонятках подхожу к продавцу и задаю логичный (на мой взгляд) вопрос: «У вас перерыв закончился уже?» — «Ой, да, забыла убрать, хи-хи». Получается, я просто потеряла время из-за её забывчивости.

В «кармане» дороги обновляли асфальт. На время ремонта поставили знак ограничения скорости, «дорожные работы», «тупик», «объезд», «остановка и стоянка запрещена». Ремонт закончился, а знаки уже два месяца как продолжают висеть. Местные жители, конечно, уже не обращают на них внимания, а те, кто подъезжает первый раз к дому, не понимают, что им делать. В один прекрасный день знаки просто содрали и свалили горой в ближайших кустах, чтобы людей не вводили в заблуждение.

Зимой на подъезде появилось объявление о чистке кровли от снега такого-то числа и просьба убрать все припаркованные машины. К десяти утра обозначенного дня во дворе не было ни одной машины, как по заказу. Каково же было наше удивление, когда вечером мы вернулись в тот же нечищеный двор к тем же сосулькам на крыше! Пожав плечами, ставим машины по местам. На следующее утро просыпаемся от визга сигнализаций, потому что пришли коммунальщики в девять утра сбивать сосульки, а машины им мешают. Переписать объявление на другую дату? Не, не слышали. Мы, видимо, сами должны угадать, когда в итоге придут работники с ломами. А машину можно недельку и в другом районе парковать.

Едем в строительный магазин в выходной. На двери режим работы: «С 10 до 19», но дверь заперта. На сайте указан тот же режим работы, находим телефон — не отвечает. Позднее выясняется, что суббота и воскресенье — выходные. Почему бы об этом сразу не написать на сайте или на табличке у входа — так и останется загадкой.

В огромном мебельном центре многие компании стараются расположить несколько отделов на разных этажах и в разных секциях. Это ещё можно понять. Можно понять и то, что продавец на все секции один, а значит, сидеть он может где-то в одном месте. Убийственная ситуация предстала пред нашими глазами, когда в секции 321 лежала записка: «Продавец находится в секции 415», а в секции 415 — «Продавец в секции 321». По сообщениям же работников соседних секций, «её сегодня вообще нет, можете не ждать». Нет слов.

И после всего этого вы удивляетесь, почему вам пишут в скайп, где статус «занят»? Да потому что 90% населения вообще не утруждают себя сменой статусов на реальные. Почему люди стучатся в запертые двери? Потому что на самом деле часто оказывается, что откроют, только если постучать. Почему спрашивают: «Вы работаете?», когда вы стоите посреди торгового зала в униформе? Потому что некоторые ваши коллеги не утруждают себя обозначением своей занятости. Лично вы можете не относиться к группе бестолковых забывчивых людей, но, к сожалению, из-за обилия таких вот ситуаций рано или поздно окружающие начнут забивать на опознавательные знаки и задавать вопросы для Кэпа. Противостоять системе в одиночку очень тяжело, поэтому проще сразу считать всех баранами, чем надеяться на благоразумие каждого индивида.

Понадобились мне недавно две толстых тетради в клетку. Я зашла в канцелярский магазин рядом с домом. Ничего не предвещало беды. Обращаюсь к милой продавщице за прилавком:

— Здрасте, можно мне две тетради в клетку по 48 листов?

— Нет их. Закончились.

Заглядываю за прилавок. Вижу стопку нужных мне тетрадей.

— Девушка, вон у вас за спиной лежат тетрадочки.

— Де-е-евушка, они с машинками.

— Эм… И что?

— Де-е-евушка, они же для ма-а-альчиков.

— Женщина, тетради мне продайте!

— А вы возьмите лучше четыре тоненьких. С цветочками.

— Дайте мне две тетради с машинами.

— Ой, приходят, сами не знают, чего хотят! С вас 60 рублей.

Задолбали меня (да и не только меня, наверное) работники крупных магазинов, а иногда даже и крупных торговых сетей, имеющие на груди красивый бедж с гордой надписью «продавец-консультант» и при этом обладающие в лучшем случае поверхностными знаниями о предлагаемом товаре. Прежде чем что-то купить, я должен досконально изучить в интернетах информацию о том или ином продукте, почитать отзывы, выяснить разницу (кроме цены) между похожими моделями. Почему я должен всё это делать дома, до прихода в магазин, в котором работает «продавец-консультант»?

Вот стоит две бутылки моющей жидкости, разница в цене в полтора раза.

— Молодой человек, а чем они отличаются?

— Извините, сейчас позову того, кто разбирается.

— Конечно, я подожду.

— Ну, это. Ну… Тут больше каких-то химикатов вредных, пык-мык… Эмм… Вот там вот какая-то особая добавка, чёрт знает для чего, поэтому и цена такая…

Спасибо, объяснил!

Или такой вариант: вот у меня есть оборудование такой-то фирмы, такой-то модели. Мне нужен к нему расходник с такими-то свойствами.

— Вот вы знаете, у вас спецприспособление не обеспечивает нужных вам свойств, у нас есть вот такая штука — она обеспечивает, стоит столько-то.

— Великолепно, беру.

— Нет, она вам не подойдёт, потому что она для этого оборудования, но другой фирмы.

Твою-то мать! Ну и какого же рожна ты мне его предлагал?

Даже не знаю, кто задолбал меня больше: сами эти продавцы-горе-консультанты или люди, их нанимающие.

Очень просто писать сюда истории на эмоциях. Злоба, усталость, раздражение, гнев… Я уже так сюда писал, в горячке набирая абсолютную ахинею, и спасибо админам, что эти истории не опубликовали! Сейчас я уже остыл, успокоился, похрустел чипсами, полопал пупырчатый полиэтилен и спокойно сел за компьютер.

А хочу я поговорить про бизнес. Нет, не так, как пишет сюда большинство сознательных людей. Я хочу поговорить про ту самую черту, называемую «по-русски». Вы знаете, вести любое прибыльное дело, ссылаясь на эту самую черту, невероятно удобно. Ты ни за что не отвечаешь, не несёшь ответственности, не думаешь ни о чём. Твоё дело — чтобы копеечка пошла к тебе в карман, так ведь?

Так уж вышло, что, работая в сварочном магазине, мы не имеем постоянного поставщика электродов. Да, мы перекупаем их у дилеров по очень вкусной цене, и если клиент захочет — мы порвём себе жопу, но достанем в срок нужные электроды, сколько бы они ни стоили и где бы ни находились.

В этот раз случилась характерная для нашей страны ситуация: у нас заказали тонну электродов. В руках не унесёшь, в карманы не распихаешь, да и в легковушку тоже не уложишь. Учитывая то, что у нашего магазина нет своего авто, а я на работу на машине не езжу, приходится заказывать к электродам доставку. Логично же, не так ли? Учитывая, что мы не сломаемся перегрузить из грузовика товар в магазин.

Итак, день икс. Деньги переведены и нам, и им, клиент дёргает нас, мы дёргаем дилера. Вот тут-то и начинается «по-русски». «Наш менеджер уходит во вторник в отпуск, в среду должна быть поставка». Я звоню узнать, а мне говорят: «Я вообще замещаю, ничего не знаю, у меня доставки нет, приезжайте сегодня до четырёх». Я, обтекая дерьмом, искренне надеюсь, что обещанная доставка всё равно будет… Если бы только клиента можно было послать на склад, но доверенности стороннему водителю я дать не могу. Значит, только в четверг — а в четверг они не работают.

И ладно бы сумма была копеечная, но более двух сотен тысяч — деньги немалые.

Такие ситуации бывают сплошь и рядом, чуть ли не каждую неделю. Никто не хочет выполнять своих обязательств. Уважаемые поставщики, вы задолбали!

Давеча была в магазине крупной оптовой сети. Зашла в овощной отдел. Лежат на прилавках разнообразные помидоры, разные сорта, производители, соответственно — разные цены. Нахожу ценник: «АКЦИЯ. Помидоры, Бельгия, 39,90». Действительно недорого, возьму. Начинаю искать. Везде лоточки с ценниками: «Помидоры, Нидерланды».

Мимо идёт девушка-продавец. Останавливаю её:

— Не подскажете мне, где бельгийские томаты, которые по акции?

— Да вот же, у вас в руках.

— Позвольте, но это же Нидерланды?

— (Презрительно.) Де-е-евушка, вы что, не знаете, что у этой страны два названия?

Да, действительно, чего это я… А помидоры и правда оказались акционными.

Недавно жаловалась девушка на быдлопокупателей в хорошем цветочном магазине, а мне вот хочется похихикать над продавцами цветов в цветочном «бутике», как это называется у нас, одного из крупнейших гипермаркетов с птичкой.

Неужели вы думаете, что если вы дадите букетам названия, цветы резко начнут лучше покупать? Букет «Весна» — это ещё по-божески, я вам скажу, но «Высокий», «Яркий», «Подарочный», «С герберой» — это уж ну совсем смешно. Писали бы просто цены, дорогие коллеги, лучше бы смотрелось.