Продавцы

До недавнего времени я считала, что у меня нет ни одной причины, чтобы нажать кнопку «Выплакаться». Но всё-таки и меня достали. Кто? Обитатели замечательного сайта купли-продажи ненужных вещей, как покупатели, так и продавцы. Добавлю и я свои пять копеек к историям об этом сайте.

Я не люблю ходить по магазинам в силу разных причин, поэтому мне проще заказывать одежду и обувь через интернет, а также искать себе обновки на уже упомянутом ресурсе. Это удобней и дешевле. Да и от собственных вещей тоже с лёгкостью можно избавляться именно там. Если соблюдать правила… даже не правила сайта или торговли, а уважения к другой стороне.

Я — покупатель. Ищу себе платье зелёного цвета. Дамы, милые, скажите, вы в курсе, что ваше платье продастся быстрее, если вы укажете в описании всё необходимое, включая цвет вещи, а не отделаетесь фразой «все подробности по тел.»? Понимаете ли вы, что я, например, ищу в разделе «платья и юбки» слово «зелёный», но поиск ни за что не выдаст мне в результатах ваше объявление, так как в описании нет такого слова. Вы поленились — на фотографии же видно!

Как поленились сделать пару-тройку нормальных фотографий платья (или хотя бы перевернуть их!), ограничившись вырезанным в «пейнте» фотоогрызком с какого-то вашего мероприятия, где вы блистали в этом платье. Рука кавалера, вырезанная из фото, к платью прилагается?

Как поленились указать верно размер.

Как поленились проверить грамотность текста объявления, если уж сподобились его написать. «Поедки», «вышевка», «польто», «нобор», «синии летнии туфли», «шолк», «для новогоднево коаператива», «бассаножки» и прочее. Глаза стекают на клавиатуру. Не стыдно вам, не? А пунктуация? Удобно ли вам читать текст без единой запятой или точки? «Продаеться летние платье сост отл б/у три раза разм 42–46 звонить после 20 на смс неотвичаю самовывоз от черта лысого».

Кстати, да: как насчёт того, чтобы указать место, где вам удобна встреча? Я не готова ехать на другой конец города после рабочего дня! Я хочу сразу знать, где вы и ваша вещь находитесь, чтобы строить свои планы заранее.

Вы просите не звонить, а только писать на почту по всем вопросам, но почему-то не говорите, что почту вы проверяете раз в две недели. Почему бы вам сразу не указать и цену? Это было бы разумно, раз уж вы продаёте вещь.

Или вот вижу интересную модель босоножек. Фотография всего одна, и по ней цвет определить невозможно: это может быть и чёрный, и синий, и тёмно-зелёный, и тёмно-красный, и серый, и ещё бог знает какой. Ах, это ярко-бирюзовый?! Удивительное рядом! Ну, и классика жанра: не удалять объявления после продажи товара.

Сейчас я сижу и жду отмашки от продавца, который накануне долго не брал трубку, а затем эсемеской предложил встретиться сегодня после 17:00. В 16:30 я звоню этой девушке и хочу уточнить время и место встречи (да, в объявлении место не указано): всё-таки «после 17:00» — это и 17:30, и 22:45. Мне хочется знать точнее, чтобы иметь возможность планировать остаток дня. Ответа нет. Я пишу SMS с тем же вопросом. Ответа по-прежнему нет — вот уже четыре часа. Помилуйте, девушка, это же вы предложили сегодняшний день! Если неудобен он вам, так бы и сказали, назвали бы другой день! С таким отношением вам слона не продать! Я называю это неуважением и считаю, что таким продавцам не место на этом ресурсе.

Я — продавец. У меня около ста объявлений, в каждом содержится максимум информации о продаваемой вещи, включая мерки, и максимум фотографий со всех ракурсов. Сделанных, между прочим, не на тапок, не в полной темноте и не против солнца. Я ценю своё время и время покупателей. И всё равно находятся люди, которые звонят почти ночью и задают вопросы, ответы на которые они могли бы найти в тексте описания к объявлению. «А, ну да», — лениво цедят они, когда я им советую дочитать объявление. Сколько на моём счету бесцельно прожитых часов ожидания опаздывающих покупателей! Сколько человек сорвали мне планы на день, постеснявшись вовремя сообщить мне, что передумали и не хотят больше встречаться ни в назначенное время, ни вообще! С ужасом вспоминаю покупательницу, с которой мы договорились о времени и месте встречи, причём мне пришлось по карте смотреть и объяснять ей, как она должна добраться до ближайшего к ней метро и в какую сторону ей ехать. Разумеется, в указанное время её на месте не было. Звоню и выясняю:

— Здравствуйте, вы где?

— Я дома. (Молчание.)

— Мы же с вами договорились!

— Я передумала. Я к вам домой приеду вечером.

— Нет уж, извините.

Претензии и ругательства: я её обидела.

Товарищи, ставьте себя на место другой стороны! Вам было бы приятно ждать обещанного звонка четыре часа? Вам было бы приятно ждать человека целый час? Вы ведь могли бы прийти домой на час раньше, приготовить обед, поиграть с детьми, посидеть в обнимку с мужем… А вы битый час торчите в торговом центре после работы и ждёте нерадивого покупателя или продавца, который «вот уже сейчас». Вам приятны ночные звонки с тупыми вопросами? Вам приятны настолько безграмотные тексты, что вы просто не понимаете, что там написано? Вы ведь не любите сорванные планы? Вот и я нет.

Спасибо всем тем, кто не такой, как я тут написала. А вы, остальные, очень задолбали. Сил нет! Да, дорогой сегодняшний продавец, это именно я нажала кнопку «Пожаловаться» под твоим объявлением. Удивительно, но это впервые.

К сожалению, в мире очень много людей, донельзя задолбанных своей работой и задалбывающих этим других. Но удивляться их хамству я, кажется, не перестану никогда.

Была на днях в известном гипермаркете, где многие продукты продаются на развес, в том числе конфеты. На наклейке с описанием продукта находится номер клавиши, который нужен, чтобы взвесить продукт.

Подхожу, набираю конфет и начинаю искать номер. Смотрю в обычном месте, оглядываю вокруг — нет. Спрашиваю у женщины-консультанта, стоящей рядом и ничем не занятой, где номер найти: подскажите, мол, пожалуйста. Спрашиваю вежливо, с улыбкой, как, впрочем, и всегда. В ответ издевательски:

— Так вы получше посмотрите — и увидите.

Удивилась. Ладно, думаю, может, и вправду плохо посмотрела. Но нет, заветной цифры, увы, не появилось. Прошу ещё раз:

— Девушка, извините, не вижу, покажите, пожалуйста.

В ответ та же фраза. Тут я уже начинаю раздражаться, но тон не меняю.

— Может, вы мне всё-таки покажете?

— Смотрите сами, глазки напрягите и посмотрите.

Кладу конфеты обратно, благодарю и разворачиваюсь. Меня грубо хватают за рукав и указывают на номер под лотком с конфетами.

Ладно, не спорю: может, если бы я ещё минутку постояла и поразглядывала, я бы его увидела. Но, дорогая консультант, твоя работа — помогать и подсказывать, с улыбкой, вежливо и без лишних слов. Ты получаешь деньги за это, а отнюдь не за то, что тратишь моё время и портишь мне настроение. У моего молодого человека зрение −10. Скажи, пожалуйста, сколько времени ему бы понадобилось и как плотно пришлось бы прижаться носом к табличке, чтобы увидеть заветный номер клавиши?

Мне плевать, любишь ты свою работу или нет, какое у тебя настроение и насколько тебя сегодня удовлетворил твой супруг. Ты пришла получать деньги и должна их честно отработать.

— А почему нельзя было показать номер клавиши сразу? — задала я закономерный вопрос.

— Если каждому показывать, куча времени зря уйдёт.

Ну что ж, видимо, потратить секунду на то, чтобы указать мне на номер, будь он хоть с меня ростом, в твоей реальности — более пустая трата времени, чем двухминутное препирательство.

Задолбали зверски!

В гостях.

— Слушай, а зелёный чай есть? — спросила я без задней мысли у друга, в чьей квартире мы и находились.

— Ну да, вон там, — кивнул мой друг куда-то в сторону полки, располагающейся под самым потолком, и снова уткнулся в айфон.

Зоомагазин.

— Здравствуйте. [Хороший кошачий корм в рыжей упаковке], такая-то диета, 500 граммов, две пачки, пожалуйста.

Продавец — единственный человек помимо меня в зале — спокойно пробивает товар, даёт сдачу, чек и замирает. Спустя секунд тридцать нерешительно молвит:

— Вы сами возьмёте?

Все пачки с кормом стояли на верхних и вторых сверху полках.

Продуктовый магазин.

— Извините, не подадите мне вон те красные хлебцы, пожалуйста? — нерешительно подхожу к такому же случайному покупателю, как и я.

В ответ на меня смотрят дикими глазами и очень быстро укатывают тележку с продуктами куда-то вдаль.

Хлебцы лежали… да, вы правильно поняли, очень и очень высоко.

Во мне 156 сантиметров роста. Я искренне недоумеваю: неужели все эти люди действительно не понимают, что в подарок к низкому росту крылья не прилагаются?

Меня страшно задолбал тот факт, что купить энергетик без паспорта в магазине практически невозможно. В палатках — окей, пожалуйста, хотя там вообще, кажется, паспорт ни на что не спрашивают, но в магазине никак — или у меня карма такая?

Можно долго и упорно доказывать, что все эти бодрящие, зажигающие, окрыляющие и прочие жидкости безалкогольны. Можно заставить кассира самому осмотреть банку на предмет запрета продажи несовершеннолетним. Все аргументы разбиваются о непробиваемую стену. К тому же при осмотре некоторые особенно внимательные продавцы натыкаются на слова «не рекомендовано лицам до 18» — и всё, можно уже просто забить на все увещевания, потому что «не рекомендовано» в головах кассиров значит однозначный запрет, и взывать к логике бесполезно.

Единственное, что утешает, так это то, что есть спасение в виде администраторов, но как же надоело каждый раз поднимать шум, чтобы купить несчастную банку! Но то, что наконец разрешение от высшей инстанции на продажу получено, ещё не значит, что в процессе нарочито медленного пробития товара и такого же поиска сдачи нет риска получить от несправедливо обиженного кассира громкую проповедь о том, как всё это вредно. Поверьте, я знаю, прекрасно знаю, но это моё дело, а дело кассира — знать товар и правила его распространения.

Работаю верстальщиком в интернет-магазине детских товаров. Казалось бы, кто меня может задолбать? А задолбали меня производители и поставщики отсутствием информации о товаре. О современных гаджетах информацию можно найти без проблем на сайте производителя. Но когда заходишь на сайт не сильно известного производителя детских товаров, в лучшем случае будет кривое мелкое фото, которое и графический редактор не спасёт, а в худшем — сайта и вовсе не будет, просто сухая таблица-прайс с наименованиями и ценами. Ищи как хочешь.

Неужели так сложно предоставить информацию о собственных товарах? Я не говорю о супер-пупер-сайте, архива с фотками и характеристиками-описаниями вполне хватит, а красиво я и сам сделаю — это моя работа. Обычно только присылают красивую презентацию руководству, а на информацию о товарах, видимо, времени не хватает.

Ещё любимая фишка поставщиков: прислать прайс с остатками продукции. Прислать прайс с полным каталогом продукции они не могут даже по просьбе. Из-за этого приходится каждый день отслеживать, что же нового появилось, вместо того чтобы один раз всё внести и забыть, иногда добавляя новинки и обновляя наличие.

А ведь все покупатели в магазинах хотят знать, что они покупают, прочитать про этот товар как можно больше, посмотреть красивые большие фото. Даже вы, уважаемые поставщики, когда себе что-либо покупаете. А откуда всю эту информацию возьмёт верстальщик, который выкладывает на сайт товар при том, что никогда его не видел?

От того, в каком виде покупатели увидят ваш товар, зависят его продажи. Неужели вам не важна прибыль? Задумайтесь над этим. Ну, а тем, кто всю информацию предоставляет, огромное спасибо и хороших продаж.

Проснулась я как-то утром и поняла, что заболела: горло болит, нос заложен, да и все остальные симптомы налицо. Пришлось топать в аптеку — хорошо, что она через дорогу. Дело было летом, так что я кое-как причесалась, натянула первую выпавшую из шкафа одежду и пошла.

За прилавком стоит милая девочка с огромными глазами, приветливо улыбается. Подхожу и хриплым, простуженным голосом прошу «Колдрекс». Девочка секунду молчит, потом говорит: «Извините, у нас такого нет». Пока я стояла и соображала, что попросить взамен, она наклонилась и тихо-тихо сообщила: «Но знаете, рядом в супермаркете на кассе они всегда есть».

До меня не сразу дошло. Когда же я сообразила и сказала: «Девушка, мне нужен не „Контекс“, а „Колдрекс“», она пискнула: «Ой! Всё равно, этого у нас тоже нет!» — и убежала куда-то в подсобку.

А я, пока шла в другую аптеку, представляла: что же подумала эта девочка, когда хриплое, лохматое, красноглазое существо, постоянно шмыгающее носом, попросило в семь утра пачку презервативов?

Эта история подняла мне настроение, но вообще-то неквалифицированные фармацевты уже порядком надоели, ведь у меня были и менее смешные случаи, когда мне продавали просто созвучные по названию лекарства и по-своему перекраивали рекомендации врача.

Задолбал наглый обсчёт в магазинах.

Покупаешь товаров на 372,38 — и тебе сразу же объявляют сумму в 373. А что, 62 копейки — не деньги ведь. Даёшь 380 — получаешь в ответ пятачок: подумаешь, ещё два рубля, мелочь какая. Откроешь рот на предмет сдачи — получишь визгливый и оскорбительный перфоманс на темы «мелочи нет», «считать долго», «у кассиров зарплата маленькая», «чё жлобишься» и даже «ходят тут нищие»…

Проблема даже не в том, что жалко отдать эти рубль-три-пять с каждой покупки. Не в том, что не хочется помогать тем, кто фактически ворует твои деньги у тебя на глазах с таким видом, будто это нормально. Проблема в том, что если ты забудешь дома доложить денег в кошелёк и на кассе выяснится, что тебе не хватает тридцать копеек, ты будешь облит всей грязью мира. Тебе не простят эти 30 копеек. Тебе заявят: «А чё в магазин пустой припёрся?», прокричат что-то про штрафы за недостачи, заставят отказаться от какой-то покупки, пригрозят охраной и полицией, обзовут нищим и так далее. Причём всё будет как бы по закону: никакая полиция никогда не примет заявления от гражданина, обсчитанного на огромную сумму в два с половиной рубля, но все радостно примут «вора», попытавшегося при свидетелях «выйти не заплатив», и улучшат с его помощью свою статистику задержаний. В такой момент как-то сам производится несложный подсчёт: в магазин ты заходишь раз в два-три дня, средняя сумма обсчёта составляет уж точно не меньше рубля, в магазин этот ты ходишь уже пять лет, следовательно, тебя обокрали в нём уже рублей на семьсот. И после этого на тебя вызверяются за тридцать копеек, унижают и грозят?!

Я пробовал писать в жалобные книги. Я сообщал в электронную горячую линию сети магазинов. Я пробовал скандалить на кассе, требовать администратора, звонить в полицию, писать в Роспотребнадзор. Всё сводилось к одному. «Чё, жалко, жлоб?» — заявила жирная кассирша, только что укравшая у меня пятак. «Ты чё, нищий?» — воскликнул администратор, отказываясь выдавать жалобную книгу. «Ты дурак или нищий?» — спросили меня в местном ОВД, куда я позвонил, стоя на кассе. Записи в жалобных книгах оставались без ответа. На горячей линии несколько раз заверяли, что «проведут работу с персоналом», но никаких видимых результатов это не возымело. От Роспотребнадзора я получил лишь подтверждение приёма заявления.

Знаете, я вовсе не нищий. Я получаю побольше многих. Я не обращал внимания на обсчёты, пока не забыл как-то раз дома деньги и не выяснил, что сколько бы раз я ни прощал магазину два-три рубля, магазин мне не простит даже тридцать копеек единоразово. Да и не в доходах дело: будь я даже Марком Цукербергом, с какого, простите, бодуна размер моих доходов даёт основания кому-то присваивать мои деньги и почему на этот произвол нет управы? Более того, моя зарплата у меня на лбу не написана, а магазин обсчитывает всех, включая школьников и стариков, что я проверил специально, понаблюдав за кассирами. Скажите, управляющие сетью с белой «Д» в оранжевом круге, какую сумму воруют у покупателей ваши сотрудники ежедневно? Тысяч примерно десять на магазин в день, я не ошибся? А не жирновато? Рыло поперёк не треснет?

Если бы у меня был выбор магазинов, я ходил бы или в те, где дают сдачу точно, или в те, где округляют до ближайшего целого, иногда недодавая, а иногда прощая мелочь. Но таких магазинов в районе нет, а есть лишь узаконенные воры примерно одинаковой, в пределах пяти рублей, наглости. Остаётся оформить банковскую карточку и расплачиваться ей: лучше платить банку за её обслуживание, чем дарить свои деньги оборзевшим хамам, на которых нет управы. Задолбали смертельно.

С появлением в доме ребёнка мне пришлось напрочь избавится от дверного звонка. Точнее, я приделала к нему выключатель и начала сомневаться, что мне вообще нужен этот прибор. Раньше ни меня, ни мужа днём дома не было, и я даже не представляла, какой Содом тут творится.

Утро, часов семь-восемь. Я ещё сплю, ребёнок тоже.

— Кто там?

— Почтальон, пенсию принесла.

— У нас нет пенсионеров.

— Я к соседу вашему.

— Ну так ему и звоните!

— А он не открывает, может, вы к нему постучитесь? (У нас общая дверь на четыре квартиры.)

Офигеть вообще. Понятно, что дальше поспать мне не светит.

После полудня начинают подтягиваться «картошку предлагаем, морковку, лук». Да идите вы лесом! Кто у вас вообще ещё что-то берет, когда вокруг магазинов через каждые триста метров?

После обеда просыпаются «только сегодня вы можете приобрести этот набор посуды за 35 тысяч вместо 25», «керамические ножи, три по цене четырёх, только сегодня, только для вас», «вы знаете, что в субботу в третьем доме открывается новый магазин? Обязательно приходите, будут скидки» и «Свидетели Иеговы».

После семи вечера, когда народ начинает возвращаться с работы, начинают ходить «из водоканала, проверка качества воды», на деле пытающиеся впарить бытовые фильтры.

Ещё был сын того пенсионера, который не мог ему дозвониться, а ключи потерял, дружок соседа-алкаша, желавший вытащить его возбухнуть, но тот тоже не открывал, и даже тётушка предыдущих жильцов, решившая их внезапно навестить, но не знавшая, что они уже несколько лет как тут не живут. Эта вообще упорно пыталась попасть в квартиру, думая, что я ее обманываю, требовала Таню или новый адрес, пока я не перешла на мат и не пригрозила полицией. И всё это за неделю. На третий день хотелось спустить кого-нибудь с лестницы, но комплекция не позволяет.

Все, кому действительно надо ко мне, теперь звонят на мобильный, и я открываю. Боюсь разве что: если соседей, например, залью, они не смогут дозвониться. Какое счастье, что у нас хоть домофона нет!

Знакомый шоколад дешевле на 5 рублей, зато не 100 граммов, а 95. Любимое молоко дешевле на 8 рублей, но не литр, а 930 мл. Овощи, фрукты, даже косметика… Я понимаю: маркетинг, бизнес, прочая фигня. Но пачка дешёвого маргарина, 200 граммов которого стоили 13 рублей, внезапно похудевшая до 180 граммов! Совсем ох… ах, какие продавцы!

Про рецепты, в лучшем случае кратные 50 граммам, в стандартном — требующие 200, объяснять никому не нужно.

Я вышла из дома второй раз. Я купила ещё. Другой маргарин. Ваш я выбросила. На прощание прочитала состав. Таблица Менделеева нервно курит.

Говнопродажники, вы за…

Недавно у меня сломался мобильный телефон. Так как в наше время это очень нужная штука, то я мгновенно озаботилась поисками нового. Прошерстила кучу сайтов с техникой, нашла интересующие меня модели, цена которых не превышала двух стипендий (около 3000 рублей), посмотрела отзывы и пошла по магазинам.

Зайдя в один салон сотовой связи, сразу увидела то, что искала, и подошла с телефоном к кассе. Парень-консультант за кассой весело защебетал:

— Ой, знаете, у нас тут выгодная акция, вы можете приобрести такую-сякую-замечательную симку, нам сегодня новые номера завезли…

Каюсь: в том, что я сразу не поинтересовалась ценой вопроса, вина полностью моя. Таким образом находчивый консультант мне мгновенно впарил симку за сто рублей. Не обеднею, конечно, но она мне сто лет не сдалась. Ну да ладно, вдруг когда пригодится. Но парень не унимался:

— Гарантия на год — 500 рублей, на два — 800, вам какую?

— А разве гарантия с самого начала не идёт вместе с мобильником? — удивилась я.

Парень на меня зыркнул с таким видом, будто я ему пыталась доказать, что Земля квадратная:

— Девушка, ну вы что! Сразу с телефоном идёт только сервисное обслуживание, а гарантия — только за отдельную плату!

Честно говоря, я технику покупаю крайне редко, а телефоны мне вообще покупать не приходилось, поэтому о такой тонкости я не знала, а в кармане на тот момент у меня лежало на пару сотен больше нужной на телефон суммы. От гарантии я вежливо отказалась. Парень мгновенно возмутился:

— Ну как же так! Это же сенсор, если год вам прослужит и не сломается — уже хорошо, а без гарантии куда вы его понесёте?

— У меня нет при себе больше денег, — спокойно пояснила я.

Парень переключился на оформление покупки и спустя минуту выдал:

— А давайте мы вам чехол к нему подберём? Смотрите, какие у нас симпатичные висят…

— У меня нет при себе больше денег, — повторила я, начиная раздражаться от такого желания втюхать что-нибудь покупателю.

Уже печатая чек, консультант вновь подал голос:

— Смотрите, с этой покупки вам начисляется 130 бонусов на карту — вы её можете приобрести всего за 500 рублей!

— Я сказала, что у меня нет при себе денег! — уже сквозь зубы прошипела я и вышла из салона с покупкой.

Надо сказать, что человек я терпеливый, меня сложно вывести из себя, но такие попытки маркетинга меня здорово взбесили. Телефон верну в ближайшую неделю — надеюсь, что в этот день будет твоя смена, назойливый консультант. Потому что ты умудрился задолбать меня всего лишь за несколько минут.