Государство

Я курсант МЧС. Пишу по той же причине, по которой и все остальные: меня задолбало.

Во-первых, то, чем мы моем полы в нарядах. Это пенообразователь для тушения пожаров, который стоил полгода назад пять долларов за литр. У меня сердце обливается драить этим полы, ибо воспитан в бережливости. Но что имеем…

Во-вторых, строевая подготовка. Пережиток античных веков. Когда-то строй был залогом победы, но сейчас это больше похоже на кота, вылизывающего яйца до блеска. Лучше бы это время мы тратили на физуху — я бы только сказал спасибо. Даст Б-г дослужиться до министра — скошу до необходимого минимума.

В-третьих, известные всем армейские заморочки. Вот у вас во дворе зимой какие сугробы? А у нас квадратные. Выглядит забавно, но у нас как-то отбой задержали на два часа, чтобы всё закончили. А когда мы перед приездом комиссии косили траву лопатами, я не знал, смеяться или плакать.

Довольно давно я выработал простой алгоритм действий в случае, если тебя что-то не устраивает.

1. Ищи альтернативу.
2. Если альтернативы нет или она плоха — меняй то, что есть.
3. Если не в состоянии изменить то, что есть — смирись и не ной!

Остаётся ещё один вариант — создать альтернативу, но это исключительный случай. Не всем суждено стать Линусом Торвальдсом.

Это я к чему? Задолбали все эти «пора валить из сраной Рашки». Почему задолбали? Смотрите на алгоритм выше. Пора — валите! Валите на @#$, хватит ныть в интернетах! Советский Союз развалился 20 лет назад, граница открыта! Я знаю немало людей, которые переехали себе спокойно и живут там; знаю и людей, которые переехали сюда. Почему интернет не пестрит сообщениями: «Я свалил из сраной Рашки, в [европейской стране] так зашибенно, приезжайте все»? Почему все сидят на жопе и ноют, а не бегут занимать очередь на получение визы? А?

Не пытайтесь меня убедить, что это так дорого и сложно, что вы не осилите. Осилите, если захотите. Деньги? Да почти у каждого есть квартира, спасибо партии. Особенно если в Москве, где цены на жильё почти нью-йоркские: и на визу хватит, и на таунхаус где-нибудь в пригороде большого европейского/американского городка останется. Не одни живёте? Переезжайте всей семьёй. Не знаете языка? Месяц-другой в среде носителей и пара учебников решат проблему.

Вы ещё видите серьёзные препятствия? Назовите! Ау? Не слышу? Нет препятствий? Так вот, валите, валите на свой расчудесный Запад, «где нет православия, где нормально относятся к наркотикам и геям». Видимо, причина в слабости: встать и уехать сложнее, чем сидеть и жаловаться.

На Западе совершенно другой менталитет, похожесть на который вы пытаетесь демонстрировать, но это банальное позёрство. Вы не в состоянии работать (нормально работать, а не имитировать деятельность в институте или офисе) так, как того требует западный уклад жизни. Вы не умеете обращаться с деньгами. Понимаете подсознательно это — и сидите, и ноете, и не собираетесь никуда ехать. К слову, очень типичное для русского менталитета поведение. Не согласны? Докажите это!

Кажется, позавчера был день ВДВ. По крайней мере, улицы города изобиловали подвыпившим и уже изрядно датым, практически до состояния нестояния в вертикальном положении, быдлом в голубых беретках. Как водится у нас в стране: дурацкие, плохо рифмованные песни под расстроенную гитару, рассекания на машине по дворам со скоростью вдвое выше разрешённой на трассе, битьё бутылок об головы свои и чужие, крики: «За ВДВ!»

Вечером этого прекрасного праздничного дня я вышел погулять с девушкой.

Нет, мой дорогой быдлогоп в стильной беретке, я не служил. Вообще. Нигде. Ни в каких войсках. Тебя это смущает? Так я объясню. Я получил высшее образование и теперь приношу стране пользу на гражданке. И пользы от меня гораздо больше, чем от тебя, хоть я и не прыгал с парашютом, не разбивал кирпичи об голову и не охаживал новоприбывшее пополнение табуреткой.

Да, я ношу непомерно длинные, по твоим меркам, волосы. И буду отпускать ещё длиннее. Не по-пацански? Таки я и не пацан — я мужчина. А ты так и не вырос из детсадовского возраста?

Да, у меня очень красивая девушка — это ты верно заметил. Нет, ей неприятен комплимент, который ты проорал на полрайона заплетающимся языком. И несмотря на то, что ты весь из себя такой крутой и разудалый, она всё равно идёт со мной. Почему? Читай выше.

Вас четверо в плохо освещённом переходе. Вы стройны, как на подбор, хоть и без дядьки Черномора. Вы отлично подготовлены, можете сломать рукой доску, а на учениях даже попали несколько раз в мишень. А у меня рост 176 см и худощавое телосложение. Но я всё равно не отступлю. У меня за спиной — девушка. Её я буду защищать до последнего вздоха, и это не излишняя патетика. Ты уже понял по глазам, да?

Слава богам, в тот вечер девушка осталась цела, невредима и в весёлом расположении духа. У меня даже голова почти не болит. Но мать же ж вашу! Это те, кого у нас принято называть защитниками Отечества! Мои сыновья не пойдут служить — я сам их обучу всему, что умею. А таких «защитничков» в море топить надо.

Я работаю юристом в общественной организации по защите прав потребителей. Кто не знает — общественные организации в России не имеют своей целью извлечение дохода, существуют чёрт знает на какие средства, но статусности работа в них придаёт.

Будучи освобождёнными и от государственной пошлины, и от судебных расходов, денег с клиентов мы не берём. Конечно, законом предусмотрено взыскивать в нашу пользу штрафы с недобросовестных продавцов, но это лишь четверть от присуждённой суммы. Хорошо, если мы отсудили компенсацию за бракованную шубу, но приходится возвращать и телефоны, и напольные весы. За час работы можно получить и 40 тысяч, и 200 рублей.

Профессиональная этика не позволяет мне отказываться от исковых требований в суде вне зависимости от поведения клиента. А такие бывают — страх просто!

Они готовы на следующий день после обращения к нам приехать из отдалённого района в суд, чтобы узнать, подготовили ли мы исковое заявление, вне зависимости от того, предусмотрен ли по их делу обязательный претензионный порядок досудебного разрешения спора.

Они, раздобыв мой личный номер телефона, названивают и в час, и в два ночи, напоминая, что вчера я проиграл суд в кассационной инстанции, и мне нужно срочно писать надзорную жалобу — полгода-то скоро пройдут!

Они, радостно размахивая буклетом «Единой России», говорят, что управляющие компании оказывают услуги (с этим не поспоришь), потому попадают под действие закона «О защите прав потребителей», и в любые споры с ними, за которые местные адвокаты берут от 15 килорублей и выше, я должен впрягаться бесплатно.

Они заявляют самостоятельные требования в дополнение к исковым, которые я не могу и не буду поддерживать по причине их глупости и несоответствия законодательству.

В день заседания перед прением сторон, когда, казалось бы, осталось обменяться репликами, и суд вынесет решение, они принимают от продавца деньги и отказываются от иска — а часы, дни, месяцы моей работы летят к чёрту.

Не видел ещё ни одного клиента, который принёс бы все необходимые документы, чтобы мы не заявляли ходатайств об их истребовании через суд, что только затягивает дело, молча заполнил заявление на имя руководителя правления нашей РОО, описал вкратце суть проблемы и ждал судебного решения, а не бежал к нам, когда ему придёт повестка. Нам её тоже вышлют, поверьте, а для всякой суеты есть рабочий телефон и выдрессированная вежливая секретарша, ничего не понимающая в юриспруденции, но умеющая слушать и поддакивать, располагая к себе скандалистов.

Закон един для всех. Мы пытаемся облегчить вам жизнь, понуждая недобросовестных продавцов его соблюдать. Доверяйте нам, и мы о вас не забудем. Но пока вы так себя ведете, дверь в офис я, пожалуй, буду закрывать, когда мне надоест вас слушать.

Объясните мне, как одноногий человек попал в категорию «Г» («временно не годен»)? Через полгода парень вновь получит повестку. Да они оптимисты, похоже: надеются, что произойдёт чудо, и у парня отрастёт конечность.

Как становятся годными люди, которые без очков не видят на расстоянии вытянутой руки?

Объясните мне, наконец, как я, с большим желанием служить Отечеству, но с небольшим недовесом, стал не годен? На мои просьбы мне сказали: «Ты что, дебил? Все радуются, что не годны, а ты ещё и расстраиваешься». А тот парень, для которого армия была единственной попыткой сбежать от родителей?

Но нет! Зачем нам люди, которые действительно хотят в армию? Пусть служат инвалиды.

В 11 вечера обнаружили, что забилась труба, и вода из сантехники не выходит вообще. Попытались прочистить — не получилось. Подложили тряпки и пошли спать.

В 7 утра разбудили соседи через этаж: пока капает, но может быть намного хуже. Звоню в аварийную службу — говорят, что этим не занимаются. Звоню в РЭУ спустя час (работают-то с восьми):

— Девушка, как бы мне вызвать сантехника? Труба течёт, соседей затапливаю.
— Подождите.

Спустя десять минут:

— Ваш сантехник в отгуле, придёт завтра.
— Соседей затапливаю, пришлось воду по стояку перекрывать, пять этажей сидят без воды!
— Ждите до завтра, сантехника нет!
— Девушка, ну хоть кого-то пришлите. За любые деньги, только быстро. Что мне прикажете делать?
— Что, что… В суд придёте, когда соседи вызовут, делов-то!

Всех достали взяточники. А меня задолбали взяткодатели. Нет, я не чиновник, я как раз на одной стороне баррикад с сующими барашков в бумажке.

Понадобилось как-то моей маме сделать небольшую операцию на глазах — ничего серьёзного, просто укрепить лазером сетчатку. Делать пошла в обычную районную больницу, операция была бесплатной. Сделали благополучно. Казалось бы, всё прекрасно. Но маму, конечно же, сразу начали терзать сомненья: «Надо бы врача отблагодарить». Я пытался было отговорить, убеждал, что благодарность должна быть искренней, если человек уж как-то особенно хорошо с тобой обошёлся. Здесь же ничего такого не было — врач делал свою обычную работу. Но, видимо, настолько прочно засело в голове, что «так принято» (кем? когда? зачем?), что убедить маму было невозможно, и она понесла в больницу коньяк и конфеты.

Получали не так давно вдвоём с тётей свидетельство на собственность в Регпалате. Прогресс не совсем обошёл стороной это мрачное место: была там электронная очередь. Взяли талончик — номер оказался за сотню, а принимали пока кого-то из первой десятки. Рассудив, что ждать долго, удалились по своим делам, а где-то в час дня договорились подойти. Когда мы вернулись в начале второго, выяснилось, что палата работает до часу. Приезжать в другой день не хотелось, и тётя, будучи человеком пробивным и «знающим все порядки», пошла договариваться. На счастье, ей это удалось, и документы нам выдать согласились. Пока мы ждали, тётя, стремительно выпалив: «Давай тысячу!», положила её в паспорт. Принимающая женщина, увидев купюру, притворно-недовольно забурчала: «Зачем вы это делаете?», но деньги взяла. Вот зачем нужно было пихать эту тысячу? Выдали бы нам документы и без этой благодарности. Неужели простого «спасибо» не было бы достаточно? Неужели помогать друг другу можно только за деньги?

Мы страдаем от коррупции, но сами же её создаем, потому что «так принято». Мы сами развращаем пресловутых чиновников, а потом негодуем, какие же все взяточники. Мы сами суём купюры гаишникам, чтобы заплатить поменьше и решить вопрос побыстрее, а потом ругаем продажную полицию. Может, я инопланетянин, но вообще не понимаю, с каким лицом и как можно давать взятки. Неудобно, чёрт возьми!

Приходилось ли вам составлять библиографические списки, они же списки использованной литературы? Думаю, большинству — да. Рефераты, курсовые, дипломные писали все. Кандидатам в доктора ещё хуже. Мне повезло больше всех, потому как есть такая профессия: редактор учебной и научной литературы.

Проклятущие эти списки требуется оформлять по ГОСТу, и никак иначе. Только вот кто-то шибко умный те ГОСТы с завидной регулярностью меняет на всё более шизофренические. Ну вот с какого такого счастья между фамилией и инициалами надо ставить запятую? Или у составителей стандартов в паспорте так написано: «Иванов, Иван Иванович»?

Почему двоеточие и точка с запятой должны отбиваться пробелами с двух сторон? Это ж лишний центнер геморроя при вёрстке, да ещё и не по правилам русского языка.

Но апофеоз — это «электронные издания». В примерах оформления к ГОСТам так и написано: автор такой-то, учебник такой-то, на 2-х CD-ROM. Ага, а как же: прямо на приводах и выпускается! Покупаешь две штуки и привинчиваешь к своему компу, потом за следующим учебником идёшь.

Люди, пытающиеся стандартизировать то, о чём представления не имеете, как же вы… Ну, вы поняли!

Я совладелец магазина товаров для животных. Магазин немаленький, особенно по меркам Новосибирска: два полноценных торговых зала и ветеринарная аптека. Находится он на цокольном этаже — попросту говоря, в подвале жилого дома на одной из магистральных улиц нашего города. Никаких витрин и прочего у нас нет. Чтобы люди узнали о нашем расположении, остаётся лишь одно: установить перед входом в магазин лайтбокс (короб, который освещается изнутри в тёмное время суток).

Что же необходимо проделать, чтобы этот самый лайтбокс поставить?

Сфотографировать место предполагаемого размещения рекламной конструкции, изготовить фотомонтаж, распечатать фотографию на листе А4 в трёх экземплярах.

Получить разрешение и подписи у собственника здания, что он не возражает против размещения конструкции.

Пойти в районное управление архитектурой, получить печать и подпись архитектора.

Заплатить проектной организации, которая выдаст техническое решение на рекламную конструкцию. У меня был шок. Менеджер по телефону спросил, что за конструкция, размеры, адрес — и всё. Затем сказал: «С вас N тысяч рублей, завтра можете подъехать за решением».

Получить разрешение главного художника города.

Пойти в управление рекламой мэрии, подать заявку на размещение установленного образца, техническое решение, копии всех уставных документов, взять бланк на госпошлину (тоже внушительная сумма) и ждать, когда твою заявку рассмотрят.

На подготовительный этап обычно уходит около месяца. Если заявка принята к рассмотрению (а с первого раза это удаётся редко), приносишь опять пакет документов: то же, что было и раньше, плюс так называемое конкурсное предложение. Поясню: конкурсное предложение — это «борьба за демократичность размещения наружной рекламы». Правильно, а вдруг кто-то ещё хочет разместить свою вывеску над моим магазином? Объявляется конкурс — и плевать, что я единственный участник. Конкурс идёт месяц, и только после окончания мэрия выдаёт заключение. Ещё один счёт за использование рекламного места — и вывеску можно устанавливать.

Подведу итог. Если ты хочешь открыть собственное малое или среднее предприятие, вывеску о своём существовании ты повесишь в лучшем случае через два месяца после открытия, иначе рискуешь штрафами и демонтажем рекламной конструкции. Как ты должен работать эти два месяца, чем платить бешеную аренду — наше государство это не волнует.

«Кругом так, — скажете вы, — бюрократия везде». Не спорю. Но даже когда ты прошёл через все эти инстанции, каждый год нужно начинать всё сначала.

Грустно всё это. Люди, которые могут и хотят работать сами на себя, должны постоянно биться о стену этой бюрократии, коррупции и откровенного идиотизма.

До этого года я пребывала в блаженной уверенности, что термин international passport существует по всему миру, а не только на территории бывшего СССР. Я думала, что тонна сведений за десять лет, которую требуется про себя вспомнить и указать в анкете, вправду проверяется ФСБ, чтобы за границу не слился кто попало.

А оказалось, что во всём мире люди ездят за границу по личным паспортам, без необходимости ждать документа месяц, а в разгар курортного сезона — и два. Оказалось, что никого не интересует, как я в пене и мыле выясняла, на какой улице находится каждая из школ, из которых меня выгоняли, и какого числа я закончила каждую из них. Важно лишь, была ли я допущена по работе к секретным сведениям и нет ли меня в списках должников. При этом за неуказанную дату мне имеют право отказать и заставить проходить всю процедуру заново. Разумеется, те граждане, которые воруют миллиардами, в чёрные списки не попадают, да и «заграны» у них уже заготовлены в количестве нескольких штук.

Отпусти меня, чудо-страна!