Государство

Месяц назад у меня родился племянник, и сегодня вместе с родителями я ходила в ЗАГС получать документы. Меня не задолбали ни очереди, ни порядки. Я просто не могла сердиться на этих людей! В холле у них висят два объявления.

Первое: «Если вас отправили с 3-го этажа на первый, то ЗАГС → в той стороне».
И второе: «3-й этаж находится наверху ↑».

Как же их, наверное, задолбали!

Мне надоело слышать о сокращении населения России и мерах по повышению рождаемости. Меня задолбали и речи властей, и нытьё сограждан. Потому что в этой стране никто не знает, что такое детская коляска.

Я не хочу разбираться в астрономических цифрах материнских капиталов и детских пособий. Я простой обыватель с коляской. Входы в учреждения, банки, аптеки сделаны точно по её ширине. Добро пожаловать, повышательница рождаемости! Через три двери и два тамбура. Где у вас отдел детских товаров? Добро пожаловать по лестнице!

Ладно, поехали дальше. По проезжей части, конечно: на тротуаре ведь паркуют машины. Но оно и к лучшему: нет бордюров. Вниз-вверх, вниз-вверх… Ребёнок готовится к суровой жизни в родной стране.

А что это впереди? Здесь вам не равнина, здесь климат иной: снег с дорожек собрали и оставили всю гору точно на повороте. Надеемся только на крепость рук. Как и на любом крыльце, как и в любом подземном переходе: редкая коляска впишется колёсами в любезно уложенные металлические желоба.

Только что видела в паспортном столе инновацию: складные рельсы для колясок. Надо низко поклониться госструктуре, разложить металлоконструкцию на крыльце и… А фиг вам! Между рельсами ногами не пройти — там как раз крепления. Бочком, бочком толкаем — и через три двери и два тамбура.

Сограждане, воля ваша, а это ненормально! Парижанка с малым ребёнком и многолетним опытом работы в странах самого третьего мира слезами плакала, погуляв денёк по нашей европейской столице: поясницу ломит, ноги болят, руки отваливаются. Её не убеждает то, что ежедневно слышу я от своих сограждан: «А что такого? Все так ходят! Привыкнешь!» Не хочу, но в принципе согласна, что это мои проблемы. Беру переноску-слинг на манер стран третьего мира — и получаю полную дозу народной мудрости: «Так нельзя! Ребёнку вредно! А что это у вас там?» У меня там пандусы, раздвижные двери, свободные тротуары, парковки для машин, повреждённый позвоночник… Короче, у меня там повышение рождаемости.

А меня задолбала госслужба. Нет, не беспредельным поведением высших чинов на улице и зелёными банковскими счетами. Имел я сомнительное удовольствие трудиться в лаборатории на заводе, находящемся под эгидой Минобороны.

Задолбалы первые — разработчики проектов. Это такие товарищи, которые, напихав в приборный шкаф два десятка модулей, называют это «новой суперсистемой автоматизации управления». А основные документы, например, технические условия, тупо копируются из архива. Откуда именно? А какая разница? Никто не читает… Мне приходилось при комиссии искать индикатор «Глубина погружения» на пульте управления авианосцем. Когда комиссия выползла из-под столов, красный как рак разработчик пояснил, что времени разрабатывать ТУ под этот конкретный прибор времени не было, и его скопировали с другой системы, не посмотрев, что та система ушла на АПЛ.

Задолбалы вторые — директора служб, под каждым из которых находятся по четыре-пять отделов. Зачастую по ходу службы один из отделов обнаруживает косяки другого, о чём тут же оповещает начальство. Начальство сопит, рычит и даёт команду: «Порвать всех, н-н-на!» Мы рвём, то есть заворачиваем документацию, останавливаем стенды, снимаем продукцию. Обиженные владельцы приборов звонят начальству — тому же директору, который снова рычит и пыхтит, звонит нашему начальнику и даёт команду «забить болт и не тормозить отгрузку продукции». Мда, а потом у нас гибнут хорошие люди на Нерпе.

Наконец, задолбалы третьи — начальники низшего звена. Да наплевать, как ты получил эту должность. Я-то знаю, что ты ни фига не смыслишь в работе отдела. Но от советов ты отмахиваешься, на официальные записки с требованием соблюсти нормы безопасности ты киваешь на дверь: «Не нравится — вали». Я и свалил — но ты, мелочная душонка, не смог вынести того, что я ухожу на повышение, на более перспективное место и бóльшую зарплату. Поэтому ты не ставил свою подпись на обходном две недели и не выдал мне зарплату за полностью отработанный месяц. Более того, ты пытаешься запретить моим друзьям, оставшимся у тебя, общаться со мной.

Задолбали!

Меня задолбали поклонники СССР. Они ни на минуту не сомневаются, что раньше на одной шестой части суши была земля обетованная, но пришли демократы, масоны, американские шпионы и всё испортили. Благородный Советский Союз был страной милой и безобидной, раем на земле, вот они, сволочи такие, и позавидовали. Мешало им счастье советского народа.

Я, собственно, не против: у каждого своя точка зрения. Считаю, что в каждый момент истории были и свои достоинства, и свои недостатки в любой стране. Более того, я понимаю, что обсуждать на бытовом уровне причины несостоятельности того или иного режима или экономики нет смысла — у некоторых банально образования не хватит. Но такая позиция совершенно не устраивает товарищей Сталина-на-вас-нет-раньше-колбаса-была-натуральная-и-всё-бесплатно.

В маршрутке, в самолёте, в ресторане, дома, в сети, на работе, — везде любую тему они сведут к обсуждению «совка» и будут капать тебе на мозг, пока ты не заплачешь о стране, которую мы потеряли.

Булава не взлетела? При Сталине бы взлетела! При Сталине бы чугунный мост летал!

В магазине нашёлся йогурт с истёкшим сроком годности? Развалили страну, сволочи! В наше время коровы давали йогурт с фруктами, который не портился!

Не хватает денег, чтобы выплатить кредит за машину? Это всё происки американцев — они втянули страну в кредитную систему, чтобы погубить наш народ!

Зять до чертей допился? Масоны спаивают русских! В Советском Союзе алкоголиков не было! (Видимо, как и секса.)

Сын-раздолбай не поступил на бесплатное отделение, а на оплату денег не хватает? Это всё гадкая болонская система, в СССР можно было сколько хочешь учиться бесплатно, будучи идиотом!

Люди, я устала от вас. Я живу в настоящем. На дворе 2011 год. Вы же почему-то ещё в 60-х. Не говоря уже о том, что порой ваши «воспоминания» о прошлом не соответствуют действительности. Скучаете по СССР? Отстраивайте его заново, что же вы ноете постоянно?

Задолбали словесные штампы, тиражируемые всеми без раздумий. Ребята, русский язык очень точен и не терпит двоесмыслия.

«Московские пробки». Какие, на хрен, пробки? Пробка — это что-то маленькое, закрывающее поток чего-то большого. Если в бутылке нет вина, а вся она заполнена пластмассой, это уже не пробка — это содержимое бутылки. Если весь город перемещается на личных суперавто со скоростью пешехода, и от площади Восстания до Шаболовки все едут три с половиной часа, это не пробка, а перманентное состояние города и его магистралей.

Отдельно задолбал штамп с цитированием классиков. «Воруют», — сказал некто 150 лет назад. Ни фига. Воровство — это, согласно языку, что-то тайное, часто под покровом ночи. Если в открытую делят и спокойно присваивают — это уже не воруют. Это берут. Перманентное состояние экономики.

Легендарное «дураки и дороги», может, было актуально те же 150 лет назад. Сейчас дороги строятся более-менее нормальные, а дураков вроде бы нет. Нельзя же людей, придумывающих сложнейшие схемы по прямому перечислению любых денег в свой карман, считать дураками?

Очередной привет вам из пасмурного Питера от жертвы туристских набегов!

Снова я долго боролась с невыносимым желанием выплакаться, но в этот раз причиной моих горьких крокодильих слёз стали не туристы, а всего лишь мои обожаемые коллеги и начальство.

Начальник всегда сволочь. Это аксиома. В любой компании, в любой структуре. А когда начальников целая куча — отделы, подотделы, куча замов, и никто ни за что не отвечает? Что тогда делать? Я устраивалась в государственную организацию, имея глупость считать, что тут уж точно всё стабильно: и оформление, и зарплата. А вот большая и неспелая фига: стабильны у нас только бардак и жопа.

Начнём с того, что все мы на одной должности, в которой имеется слово «главный». Но зряплата-то разная! В зависимости от опыта работы и образования формируются суммы. Правда, всегда такие, что когда я сообщаю друзьям, сколько зарабатываю, им хочется обнять меня и тихо плакать. Или хотя бы покормить. Я называю эти начисления на карту «зарплата-сюрприз»: никогда не знаешь, когда она будет, сколько тебе заплатят, и какого хрена именно так, а не иначе. Бухгалтерия подобные вопросы считает провокационными и отвечать отказывается. Причём даже не из вредности, а потому, что сами не знают.

Второй не менее больной вопрос — график работы. На этой радостной ноте я начинаю рыдать вместе с друзьями. Вроде бы всё как надо: график сменный, количество рабочих и выходных дней, как у нормальных людей, но… Я всегда искренне восхищаюсь редким талантом расставить эти дни так, чтобы работники думали, что выходных у них в месяц не более двух, максимум трёх дней. И если с графиком «четыре через один» я ещё худо-бедно примирилась, то поработав в графике «пять через один», через пару недель начала планировать собственное ритуальное самоубийство на чистом полу главного офиса.

Запасаемся ещё одной партией носовых платков. Далее по списку — условия работы. Здесь должны работать совершенные сверхсущества, не ощущающие погодных явлений, питающиеся информацией и ей испражняющиеся. Ни в одной из наших будок туалет не предусмотрен. И если будкам, расположенным на территории аэропортов, ещё повезло, то остальным иногда приходится бежать минут пятнадцать до ближайшего фастфудного заведения. Поверьте моему печальному опыту, с едой это заведение у вас больше не будет ассоциироваться никогда.

Кстати, о еде. Есть в наших «стекляшках» категорически запрещено. У нас нет микроволновки — спасибо, хоть кулер есть, и он чаще всего даже работает. Мы бы и рады обедать в кафе, но, к нашему же великому сожалению, зарплата от этого существенно похудеет. Если мы можем пожевать бутерброды, скрючившись в подсобном помещении, а придя домой, утолить зверский голод, то охранникам, которые работают в наших «аквариумах» по нескольку суток подряд, приходится на порядок тяжелее. Сколько они получают за эти инквизиторские пытки, не скажу, но это тоже грустно, поверьте.

Как вы понимаете, город на Неве достаточно капризен в своих погодных условиях, но и лето тут тоже бывает. В этот месяц сотрудникам наших фирменных террариумов хочется убить себя чуть сильнее, чем в остальное время. Нарисуйте в воображении картинку: стеклянный прозрачный прямоугольник под прямыми солнечными лучами. Этим летом мне «посчастливилось» работать в самом неблагоустроенном и самом открытом месте из всех наших офисов. Так вот, с 14:00 и до конца рабочего дня столбик термометра не опускался ниже +40. Работать в этой сауне приходилось с температурой 38, поскольку кондиционер работает в самопроизвольном режиме «просквози сотрудников». Впрочем, наш кондишн мирный и неконфликтный — грех жаловаться. В одном из офисов кондиционер приноровился довольно прицельно пулять льдом в головы девочек и охранника.

Наступила осень, пришли холода, к которым оказались мы совсем не готовы. Сломанные двери, крыши, стёкла, обогреватели, которые никто никогда не собирается чинить, — абсолютная норма. С ужасом думаю о зиме. Ветераны нашей организации рассказывали, что изнутри всё покрывается льдом, и я склонна считать, что это не преувеличение.

В общем, подводя неутешительные итоги, хочется только горько вздохнуть о том, что интересная и даже полезная работа с чьей-нибудь лёгкой руки в мгновение превращается в путешествие по всем кругам ада.

Коля бежал изо всех сил. Сердце его стучало в ушах, рот хватал ставший вдруг густым воздух, а уши в панике докладывали, что топот врага неумолимо приближается. Измученный, Коля остановился, не в силах больше сделать ни шагу, затравленно озираясь и шепча: «За что? Что случилось? Что я всем им сделал?..» Преследовавший его Вася тоже остановился, затем спокойно достал из кобуры пистолет, хладнокровно прицелился и выстрелил. Ещё несколько секунд мёртвый Коля стоял, чуть покачиваясь, а затем тихо осел на землю: пуля пробила ему сердце.

* * *

В последнее время участились случаи применения полицией оружия при задержании. К примеру, вчера полицейский Василий из Ленинградского района предпочёл пристрелить преследуемого им Николая Н., хотя у него были все шансы взять подозреваемого живым.

* * *

— Любимый город может спать спокойно! Вчера, после многомесячных поисков, был убит при попытке задержания известный убийца-педофил Николай Н., более известный как Коля Сыктывкарский. Напомним, что на счету Коли Сыктывкарского — семнадцать убитых детей в возрасте от 3 до 9 лет и около тридцати только лишь доказанных случаев насилия над детьми такого же возраста. Неуловимый маньяк трижды сбегал из мест лишения свободы и вновь принимался за свои чёрные дела. К счастью, из того места, где он находится сейчас, сбежать ему уже не удастся.

* * *

Чувствуете разницу? Во всех случаях написанное может быть стопроцентной правдой, при этом все три текста совершенно не противоречат друг другу. Однако в первом случае ваши симпатии, вероятно, на стороне хладнокровно застреленного Коли; во втором — скорее на стороне Николая, хотя, вероятно, кто-то уже сможет сказать нечто вроде «и молодец Василий»; в третьем же случае все, кроме зашоренных богомольцев, будут справедливо ликовать, прочитав о Колиной смерти.

Зачем я это пишу? Да просто меня задолбали доверчивые олухи, которые, прочитав одну-единственную заметку или просмотрев одну-единственную передачу, моментально формируют мнение, продиктованное прочитанным или просмотренным, даже не пытаясь посмотреть на ситуацию с нескольких сторон. Из таких вот олухов потом и получаются милосердные ослы, требующие освобождения преступников, «голосующие сердцем» и верящие в великое будущее страны — нефтяной вышки, одновременно будучи глубоко убеждены, что лично от них уж точно ничего не зависит. Примитивные хомячки, вам даже врать не надо. Вам достаточно грамотно подать чистую правду — и вы ломанётесь распространять нужный кукловодам подтекст. Сколько из вас получало выше «тройки» в школе за литературу? Много? А что ж читать-то не научились?

Меня не то чтобы задолбали, а скорее умиляют и одновременно бесят наши «общественные» деятели, несомая ими в реале и в интернете ахинея, а также мероприятия, устраиваемые этими людьми — все эти бесконечные митинги, шествия и марши несогласных.

«Долой коррупцию! Даёшь нормальную бесплатную медицину! Свободу малому бизнесу!» Вроде бы всё правильно. Сами идеи вполне справедливы, никто не спорит: и коррупцию надо побеждать, и систему образования пересматривать, и всё остальное тоже надо. То есть, как говорится, цель верна. Но вот средства…

Скажите, вас не смущает тот факт, что на ваши размахивания транспарантами, расклеенные в метро бумажки и «кричащие» сайты в интернете абсолютно всем пофиг? Как тем, для кого вы это делаете, так и тем, против кого вы выступаете. Максимум, чего вы способны добиться, — какая-нибудь очередная бесполезная поправка к Трудовому кодексу или показательное увольнение мелкого чиновника, на место которого через день придёт такой же вор и мошенник. И то и другое носит характер кости, брошенной голодной собаке: не наестся, но гавкать перестанет.

И не надо тыкать в нос примерами Европы или США. Там есть понятие «национальное самосознание», которое воспитывалось веками, и живущие там люди — это Народ (именно так, с больной буквы). У нас нет народа — у нас есть толпа, в которой каждого беспокоят исключительно собственные проблемы. Если в Штатах руководитель предприятия начнёт беспричинно увольнять сотрудников или воровать из бюджета фирмы, рабочие устроят забастовку, и этим руководителем займётся Закон (опять же с большой буквы). А вы попробуйте-ка подбить на забастовку работников любого нашего предприятия — и неважно, будет ли это «офисный планктон» или рабочие химзавода. Вас пошлют далеко и надолго. Почему? Да потому, что эти люди знают: во-первых, их тут же уволят и наберут новых, благо есть из кого набирать; во-вторых, никто этого начальника всё равно не посадит, так как те, кто будут сажать, едят с ним из одной кормушки. И то же самое в любой другой области — хоть в медицине, хоть в образовании.

В России серьёзные изменения возможно только сверху — это вам подтвердит любой историк или политолог. А все эти демонстрации непонятно чего непонятно кому — только лишний повод для иностранцев посмеяться над нами. Скажете, за вами идут люди? Ну да, кто-то ведь приходит и на сайты, и плакатами помахать. Только из всех этих людей хорошо если процентов десять понимают, зачем они вообще пришли и в чём их (вернее, ваша) идея. Остальные — это либо жертвы вездесущего стадного чувства («ну чё, все ж пошли, чё б мне-то не пойти, всё равно заняться нечем»), либо согнанные туда своими «идейными» руководителями студенты, школьники и трудяги, для которых это просто возможность откосить от учёбы и работы.

Порой доходит до абсурда. Недавно видел акцию «Скажем „нет“ терроризму». Ну да, а террористы, как только вас увидят, прибегут со слезами стыда и раскаяния на глазах в плен сдаваться. Нет? Акция проводится не для этого? А для чего? Чтобы показать, что терроризм — это плохо, и с ним нужно бороться? Ну конечно, без вас никто бы не догадался…

Возможно, многие скажут: если ты такой умный, предложи сам, как надо действовать. Честно? Я не знаю. Не знаю, как победить коррупцию; не знаю, как создать в стране настоящее общество. Именно поэтому я молчу и не выставляю на посмешище себя и своих коллег, чего и вам желаю.

Вырывают на улице сигарету? Пристают, а всем вокруг пофигу? А теперь посмотрите на ситуацию с другой стороны: незнакомые мне парни хватают на улице незнакомую мне девушку, о чём-то спорят, ругаются — да даже если в морду дадут! Откуда посторонним знать причины такого поведения? Может, это обычная ссора в семье, где такие отношения нормальны, а не приставание на улице. По молодости несколько раз в такое влезал. Дашь такому «обидчику» в морду, а девушка на тебя с кулаками и когтями бросается: «Ты ударил моего Васеньку!»

Допустим, видно, что люди между собой не знакомы, и приставания девушке не нравятся. Девушки хотят, чтобы их ринулись защищать, потому что они все из себя такие слабые. Какие же будут последствия?

Вариант первый. Даёшь обидчикам в морду. Девушка убегает. Обидчики пишут заявление в полицию о том, что я на них напал, и снимают в медпункте побои. Я долго объясняю полицейским, что не верблюд, а девушки той уже и след простыл.

Вариант второй. Обидчики вооружены. Говоришь им, чтобы прекратили противоправные действия, а супостаты идут на тебя с ножом. Применяешь против них легально носимый пистолет — либо инвалидность, либо труп. Нормально работающих законов о самообороне у нас нет, а про адекватные суды даже речи не идёт. В итоге, вписавшись за постороннюю девушку, я трачу время и кучу денег на адвоката, теряю лицензию на оружие и возможность защищать себя и близких, получаю условную судимость.

А учитывая то, что «спасённая», скорее всего, спрячется, даст (если повезёт) тупейшие и бессвязные показания, не будет ходить по судам в качестве свидетеля, я сяду на вполне реальные три-пять лет с вышеописанными бонусами, теряя работу и невосполнимые годы жизни. Оно мне надо?

Хотите личной безопасности — думайте о ней сами. Носите газовые баллончики, оформите лицензию на оружие. Ну, или хотя бы носите свою задницу в спортзал, а не нойте о том, что джентльмены перевелись. А то самок гоблинов всё больше, а офицерских жён, которые вместе с «ссыльным декабристом» в Сибирь поедут, я что-то не вижу.

Сегодня наконец-то решилась и выкроила время, чтобы поменять паспорт. Прихожу в местный паспортный стол, нахожу нужную дверь — закрыта. Дёргаю другие — закрыты.

Под дверьми я провела около часа. Наконец, появилась долгожданная тучная женщина с печеньем во рту и грязной чашкой из-под чая в руках.

— А чё, никого нет. Чё я буду в кабинете сидеть?

Когда-то мой преподаватель отлично высказалась про работников подобных госучреждений: «Чтобы им зубы лечили так же качественно, как они выполняют свою работу!»