Государство

Личность гражданина подтверждается только паспортом или документом, его заменяющим — это закон. Водительское удостоверение удостоверяет ваше право вести автомобиль, и по уму оно тоже должно предъявляться вместе с паспортом. А ментовская ксива так и вовсе доказывает только то, что вы работаете в милиции. Как же вы, дорогие клиенты, достали: суёте под нос своё водительское и, брызжа слюной, орёте, что вот он, документ, удостоверяющий личность. А для кого же, @#$, прямо перед вашим носом выписка из закона висит?! Чего со мной-то спорить — идите с законодателями спорьте!

А товарищи с ксивами — вообще отдельная песня. Семь часов вечера, два окна принимают клиентов, в каждое стоит по три человека. Входит мужчинка, окидывает зал взглядом, замечает в противоположном конце зала двух человек, занятых своим делом.

— Вы за детсад принимаете?
— Принимаем. Вот две кассы, платить можно в любую.
— Там очередь, здесь примите.
— Здесь кассы нет, пройдите в любую из двух работающих.
— А если вот так?

Конечно же, она, родная: ксива, да не ментовская, а ФСБ! Не знаю уж, чего он ждал — может, что на колени бухнемся и станем прощения просить, что не уважили такого большого человека, а плату его сей же момент самолично в роно унесём, но получил только недоуменный взгляд.

Муж у меня, кстати, тоже такую ксиву имеет. На законных основаниях. Только вот когда их выдают, строго-настрого запрещают использовать подобным образом. Так откуда ж вы такие берётесь-то?

Я сотрудник правоохранительных органов, и меня немного задолбали. Нет, не начальство — оно у нас вменяемое и прислушивается к конструктивной критике. Задолбали знакомые и знакомые знакомых. Пожалуй, отвечу всем сразу — думаю, читать умеют.

Нет, я не работаю в милиции.

Нет, я не дам подержать своё оружие. И пустое без магазина тоже. Это не фетиш, а инструмент.

Пострелять не дам тем более. Производство выстрела вне стрельбища порождает массу писанины, а если вы из ствола, который записан на меня, прострелите по скупости ума себе ногу или руку (не дай боже кого-то ещё) — геморрой и поездка на Магадан к ежам и клюкве будет у меня.

Нет, я не буду «пробивать» номер вашего знакомого. Я не сижу на пачке актуальных баз данных. Запрос проводится только в рамках дела по бумажке с подписью прокурора или иного ответственного лица.

Нет, я с коллегами не поеду вытрясать ваши долги и «решать вопросы». Не надо делать свои проблемы общественными.

Если вы по пьяни лишились прав, не надо звонить мне в три часа ночи и просить «подъехать и разобраться». Во-первых, каждый сам себе злой Буратино. Во-вторых, законы для того, чтобы их соблюдали. В-третьих, по приезде я сам отправлю вас на продувку, и если выяснится, что это не подстава, то кроме лишения прав и отправки машины на штрафстоянку от меня вы получите нехилый подзатыльник за прерванный сон.

Кстати, взламывать почту вашей «морковки» я тоже не буду. Неправомерный доступ к информации — наказуемое дело.

Моя машина — древний «тазик», потому что по природной глупости я ответственно отнесся к присяге и взяток не беру принципиально. Пытающихся сунуть мне конверт (таких было немало) я передаю в заботливые руки правосудия вместе с видеозаписью процесса. Машина — ни разу не предел моих мечтаний, но на нормальную я накоплю, пусть и небыстро, при этом не становясь говном.

Учить вас «всяким приёмчикам» я тоже не буду. Хотите серьезно заниматься — это можно устроить, но это не демонстрация кунг-фу под пиво, а тяжелый и порой болезненный труд, на который надо запланировать лет 10–15. Если готовы — пожалуйста, подскажу, куда обратиться, а так — не надо тратить моё и своё время.

Да, по роду деятельности большую часть времени я одет в гражданку, а не в форму, но оружие таскать положено. Не надо картинно вздрагивать и срать кирпичами, если вы вдруг заметили оперативную кобуру. Убивает не оружие — убивают люди. Оружие — такой же инструмент, как авторучка, молоток или станок. Если уж на то пошло, самое страшное оружие в нашей стране — кухонный нож, потому как из орудий бытовых убийств он с большим отрывом опережает всё остальное. Ношение оружия — это ни разу не привилегия, а ответственность.

Решайте свои проблемы сами и не сердите меня всякой лажей.

Люблю отдыхать за границей, благо живу на самой окраине нашей Родины, во Владивостоке. Как меня задолбали работники таможенной службы! Каких только вопросов не услышишь, какие только нелепые требования не предъявляют к туристам! Но самый тупой вопрос был задан не мне, а девчушке лет пятнадцати, которая ехала с группой народного ансамбля в Сеул.

— Ты какого пола?

У девочки коса до ягодиц, грудь третьего размера и юбка. Пошла вся пятнами, сталь заикаться. У кореянки-руководительницы, которая подбежала к девочке, глаза стали круглыми без операции. А таможенный работник искренне удивляется:

— Она что, ответить не может?

Да-да: а вдруг трансвестит?

Мы считаем за честь мёрзнуть каждый сентябрь в своих домах в ожидании отопления, потому что вы ежегодно «не готовы» к холодам, которые приходят в одно и то же время года. С фразой «Сюрприз!» вы любите отключать горячую воду или свет без предупреждения несколько дней подряд часов на восемь — мы обожаем ваши подарки.

Мы так любим развлекаться фигурным катанием на тротуарах зимой, пытаясь добраться до работы, лишь потому, что вы любите начинать посыпать тротуары часов в одиннадцать, когда все уже поубивались.

Мы любим математику и обожаем за вас пересчитывать неправильно начисленную квартплату (почему-то всегда с излишками в вашу пользу).

Мы просто счастливы, когда вы привносите в нашу жизнь яркие краски. Они остаются на одежде только потому, что вам лень повесить объявление о том, что вы покрасили дверь.

Да-да, это вы, наши любимые коммунальные службы. Задолбали!

Здравствуйте, я — нет, выскажусь за весь коллектив — мы работаем в МЧС. Городок у нас маленький, район тоже некрупный, в общей сложности 50 тысяч жителей. Так вот, на весь район всего одна диспетчерская с одной женщиной-диспетчером и допотопным дисковым телефоном. Складывается такое чувство, что каждый житель родного района считает за правило каждый день названивать по разнообразным вопросам.

Телефон заблокировался? Куда же без МЧС! Конечно же, мы знаем, какой у вас пин-код, тариф и номер, да и время подскажем. И такси вызовем! Выпил, хочешь душу излить? Да ради бога, дай только и я накачу за компанию, мне вот как раз в три ночи заняться нечем. Хочется помолчать в трубку или просто послушать волшебный голос диспетчера?

Порадовал один звоночек в семь утра. Парень поздоровался, пожелал доброго утра и отключился. Спасибо!

Дорогие мамаши, не давайте телефон своим любимым крохам, даже если сотовый без симки. Мы ведь прекрасно слышим, что ты сидишь рядом и разговариваешь с подругой. Последи за ребёнком!

Без малого 95% звонков — ложные вызовы и хулиганство. Порой из трубки выливается столько грязи и хамства, что даже представиться не успеваешь. Пожалуйста, не донимайте нас. Мы понимаем, что звонок на номер 112 бесплатный, но это вам развлечение, а где-то может находиться в опасности чья-то жизнь.

У меня классная работа и адекватное начальство, супердрузья. Жизнь, можно сказать, счастливая. Но недолго быть счастью, коль потеряли вы паспорт. Здравствуй, совдепия!

Приём заявлений с 8 до 12, причём проходят только пять человек. С удовольствием пользуясь благами цивилизации, я зашла на сайт паспортного стола, скачала необходимые документы, заполнила их заранее. Четыре часа подпираю стенку у двери. Почему я должна убивать полдня на стояние в очередях, чтобы наткнуться потом ещё на недовольный взгляд: «Шляются тут всякие»? Они в паспортном работают, видите ли, а я — нет. Я не работаю, припёрлась, стою в коридоре, тунеядка.

Со чпоком влетаю в кабинет, и начинается... Заявление распечатано на тонкой бумаге. Возьми картонный бланк, выйди за дверь, перепиши. Ё-моё, у тебя тут рассказ про обстоятельства утери не на фирменном бланке! (Э-э-э, а на официальном сайте у вас тогда что за документы?) Схему выхода за дверь помним? Вперёд и с песней.

С немым вопросом в выпученных глазах (всё наконец-то?) отдаю бумажки. Остальные полчаса дежурная ищет папки с нужными бланками и вбивает их в вордовские шаблоны двумя пальцами. Угу, теперь понятно, почему за дверью такая толпа народу. Системы учёта никакой, базы данных хранятся, видимо, в том же Ворде.

Ну ладно, с техническим обеспечением и ПО пусть сами разбираются, но почему я должна ждать свой паспорт два месяца? Не по месту прописки обратилась?! Даю честное слово, что в том посёлке есть телефоны, факсы, почта и даже тырнет. Куда такую прорву времени?! У вас запросы на проверку что, пишутся от руки и высылаются черепахой с переломами ног?! Ещё и протокол тебе в зубы за небрежное обращение с документами: придёшь во столько-то, тебя пожурят, денег заплатишь — и адьё.

Думала, хоть тут побыстрее будет. Ага, щас. Почему я, спрашивается, не могу просто заплатить штраф в том же Сбере и просто принести квитанцию? Почему я, взрослый человек, который уже сто раз проклял и паспорт, и тот день, и несколько раз порывался набить себе морду за ротозейство, должен тратить время в очереди ещё и для того, чтобы мне там нудили о важности этого документа?

Кстати, до сих пор я не попала я тот заветный кабинет, чтобы отдать протокол. Хожу два раза в неделю с утра. Любого начальника, какой бы хороший он ни был, будут парить такие пропуски.

Берегите нервы и время, не теряйте документов. Этот долбаный совок ещё не скоро нас покинет.

Привет, клоуны! Это я вам, мои дорогие ЖЭУ и Водоканал. Х#$ я теперь кому из вас подпишу результаты экспертизы!
Может, вы меня спросите, с чего бы? Так я отвечу.

Представьте себе, как выглядит строительный эксперт после трёх суток дайва в канализации, какие у него мысли и мечты, когда он добирается до дома. А там нет воды. Радостный голос молодой выученной дуры вещает: дескать, идут работы на водозаборе, закончатся они через четыре дня, и то в лучшем случае. Б#я! Это я их планировал, это я их проводил, это я их закончил за трое суток вместо десяти! Это вы, дебилы, поставили их в план на лето! Не надо мне писать в уши историями про «сторонние организации». Надо просто выполнять свои обязанности, а не греть жопой табурет.

Ждите осенью на профилактику. Договор на полное обследование подписан — вешайтесь!

Задолбали работники госконтор, которые считают, что одно только упоминание места их работы или имени начальника должно возыметь магическое действие и заставить окружающих относиться к ним как к царям.

Затопил нас сосед сверху. Хорошо так затопил. Пошли жаловаться. Сосед встретил нас злой и недовольный, а узнав о причине нашего визита, заорал, что мы ничего не сможем сделать. Он, дескать, работает в мэрии, где у него такие связи, что достаточно одного лишь нашего слова против него, чтобы в тот же день за нами приехали пативэны.

Слушать его браваду мы не стали, потому что знали: пативэнов не будет. Помните анекдот про женщину, которая хвасталась тем, что работает в Кремле, не упоминая при этом, что трудится там уборщицей? Так вот, наш сосед в мэрии лужайки подстригает.

Работаю в крупном госучреждении на техподдержке компов. Про компы отдельно есть много весёлых историй, но я не об этом. Меня веселят знакомые.

— А зачем наши отдали базу на Кубе?

Сейчас позвоню министру и узнаю, какого хрена.

— Помоги оформить загранпаспорт.
— А ОВИР?
— Там долго, мне надо завтра вылетать в Турцию.

— У меня проблема со знакомым, помоги срочно!
— Что случилось?

Следует длинный рассказ о любовнике, который является гражданином банановой республики, которого выслали из России за продажу наркотиков.

— И чем помочь?
— Надо удалить его из чёрных списков.

Звякну-ка в ФСБ другану-генералу, он запросто всех отмоет от убийств, наркотиков, а твоему любовнику вышлет приглашение на чай.

Некая аналогия по специальности:

— Ты ж айтишник?
— Комп настроить?
— Почту подруги взломать. Я знаю, вы все хакеры!

Господа! Я занимаюсь IT, в просторечии — компами. У меня нет связей с ФСБ, МВД и прочими службами. А если и есть, поверьте, я не буду их просить о подобной услуге. Я помогу вам настроить дома комп (задаром!), за деньги построю информационную систему любой сложности. Но не задалбывайте меня потому, что вывеска на моей конторе такая.

Я работаю во ФСИН. Так уж вышло, что на работу я хожу пешком в форме, при этом минуя два детсада.

Задолбали чересчур образованные родители со своими любопытными детьми. Ребенок просто не может не задать вопрос: «Папа (мама), а кто это?» Родители отвечают:

— Доча, не тычь пальцем в мусор!

— Ой, б#я! — разворачиваются и быстрым шагом удаляются.

Больше всего поразила фраза молодого папаши:

— Это охранник в магазине женского белья. (И откуда такая осведомлённость?)

Лишь немногие честно отвечают своим отпрыскам:

— А х#й его знает. Военный, наверное.