Супермаркет

А моя задолбашка обращена к людям, которые в силу своей занятости или загруженности мировыми проблемами не обращают внимания на простые вещи, которые их окружают в быту.

Вот заходите вы в супермаркет за мороженой рыбкой, перебираете все упаковки и со словами: «Они все одинаковые!» берёте или не берёте. Та же история повторяется в других отделах. Вы, простите, напоминаете курицу, которая роется в земле. Что вы хотите найти среди одинаковых упаковок? Вы только давите продукт, приводите его в негодность, а ведь в супермаркет ходит огромное число людей. Им-то что достанется в результате вашего копания?

А потом нам приходится списывать уйму хороших, но потерявших товарный вид продуктов — их качество отменное, но упаковочка пострадала от ваших ручек. Не удивляйтесь, что продукты стоят дорого, во многом это благодаря вам, любителям лучшего, плюющих на остальных людей.

Особенно радуют любители класть солёную сельдь к замороженной курице. Это игра такая «Напакости продавцу — лиши его премии»? Сами знаете, что зарплата у них небольшая. Так вот, если в жизни у вас что-то не ладится, вспомните, когда и кому вы положили селёдку в конфеты, перемяли свежую черешню в лотке и перетрогали весь свежий горячий хлеб в открытой выкладке. Закон бумеранга никто не отменял. Просто просьба: себя пожалейте.

Меня до дрожи задолбали «крохоборы», которые не могут установить в свою торговую или сервисную точку терминал для оплаты картами. Ладно, я ещё понимаю разного рода забегаловки с шаурмой, там вообще люди редко по-русски нормально разговаривают.

Парикмахерская (гордо названная «салон красоты») недалеко от дома. Открылась 2 года назад, стригусь там периодически, жена тоже иногда посещает данное «предприятие быта». Каждый раз спрашиваю, принимают ли они карты, и каждый раз ответ один: «Скоро поставим, уже вот-вот должны установить». Все 2 года это вот-вот никак не наступает. И это при том, что в районе нет ни одного банкомата, а до ближайшего надо топать 2 километра.

Кстати, причина ещё одной задолбашки. Представители «всем известного зелёного» банка на неоднократные предложения установки хоть одного банкомата с функцией выдачи наличных ответили, что хоть моё обращение и крайне для них важно, но установка их банкомата в отдалённом от первой линии микрорайоне с десятком больших высотных многоквартирных домов и не менее 2000 жителей — не входит в перечень их приоритетов.

Модная кофейня-забегаловка в центре города типа «кофе с собой». В торговом центре на первой линии. Реклама во «Вконтакте» и инстаграме. Но карты не принимают. Только наличка.

В том же торговом центре магазин с детской одеждой. Только нал.

Вот сеть магазинов фиксированных цен — эти сразу чуть ли не с порога объявляют, что принимают только наличку.

А таксисты вообще традиционно не принимают карты.

Эй, бизнесмены! Очнитесь! XXI век на дворе! У нас в деревне в деревенском магазине за 160 км от федерального центра принимают карты. Доставщики пиццы и роллов с собой возят мобильные терминалы. Откуда у вас такая любовь к наличке? Так красть легче, что ли, и уходить от налогов проще? Вы чёрную бухгалтерию ведёте? Задолбали!

О боги, как же меня задолбал one size и вообще размеры!

Начну с того, что задолбало больше всего — носки. Раньше, если написан размер 37−41, то на мой 41 носок садился так же хорошо, как на подружкин 37. А теперь? По привычке взяла несколько пар (вот дура-то), а они не лезут! Резинка на моей пятке, пятка носка болтается гораздо ниже. С грустью раздала оставшиеся пары. Другой магазин, другие носки — уже высокие. Пятка на месте, только если стопу собрать в кучку. Но чу! Покупаю мужские носки аж 37−42 и они волшебно сидят на моих ногах! Но не могу же я всю жизнь в мужских носках ходить, я хочу вот эти милые-няшные, розовые, с бантиком и рюшечкой на резинке!

Про одежду вообще молчу. Если год назад one size означал что-то вроде «впору всем — и S, и L, и М», то теперь это что-то среднее между S и XS. Производятел удешевил производство, но кто в таких количествах будет покупать маленькие вещи? Да, мода сейчас на худых и безгрудых, а остальным что? В пакет от мусора завернуться и копить деньги на обрезание груди?

Штанишечки. Недавно купила новые, но захотела к лету лёгенькие. Иду в магазин, прошу вот такой-то размер, как и на моих штанцах. Суют в примерочную что-то из разряда «хватит только натянуть на руки». Спрашиваю, мол, что за хрень? А мне говорят: «Нечего жопу отращивать!» А что же тогда на мне сейчас надето? Вроде не паруса. И ярлычок говорит, что это тот же самый размер, что и мне суют.

Производятлы, ну хватит уже! Понятно, что вам шить мелкие вещи выходит чуть-чуть, но дешевле, но народ-то меньше от этого не становится! Можете на откровенный 40 повесить ярлык хоть 50, но это будет всё тот же 40. Можете от этого выпустить целую линейку одежды BarbieSize, но кто её покупать будет, если этикетки не соответствуют реальности?

Хочу мир с нормальными ярлычками! Хочу, чтобы L был L, S был S, 42 был 42, а не любым другим размером! Задолбали!

Я очень люблю пиво, но с некоторых пор не употребляю алкоголь, совсем. Однако иногда пива всё же хочется, и для таких, как я, придумали безалкогольное.

Я не буду тут говорить о том, насколько сильно оно отличается от обычного. Моя задолбашка в другом: каждый раз, приходя в магазин, я начинаю квест — среди огромного количества банок и бутылок нужно найти именно ту, заветную, с ноликом на этикетке. Бога ради, почему нельзя выставить безалкогольное пиво отдельно? Какая религия это запрещает? Каждый раз приходится обращаться к продавцам, которые, как правило, лениво машут в сторону полок и говорят: «Ну, там „Балтика“ есть».

И ладно, если производитель позаботился как-то выделить этикетку или цвет банки — так нет же! У некоторых надо вглядываться в мелкий текст на этикетке.

А недавно был вообще дикий случай — мне отказались продать безалкогольное пиво после 11 вечера. Дескать, закон о продаже алкоголя. На мой вопрос, почему по закону о продаже алкоголя мне не продают безалкогольный напиток, кассирша позвала охранника и строго сказала, что пиво — оно и есть пиво, и продавать его нельзя, потому что так решили депутаты.

Это какой-то бред, честное слово. Задолбали.

Очень задолбали любители сардинного образа жизни. Это те самые товарищи, которые считают, что если им нравится быть как сардинам в банке, то и остальные тоже должны это любить.

Продуктовый магазин, 7 вечера. Людей много, кассиры работают быстро, но очередь всё равно есть. И тут — чу! — кто-то тыкает в зад тележкой. Делаешь полшажочка вперёд, но так, чтобы не утыкаться в человека перед тобой, — и тележка вновь у твоей попы. Оборачиваешься, говоришь о том, что не фанат посторонних предметов у пятой точки, и тележка вроде бы отступает. Но зачем вообще изначально нужно было это делать?

Или вот автобус. Забитый автобус. Все стоят так, чтобы не отдавить друг другу ноги, и понимают, что дальше утрамбоваться не получится вообще никаким образом. Но тут появляется человек-сардина и кричит: «Пройдите вперёд!» Куда вперёд? По головам? Топча маленьких детей и бабушек? Самый шик, когда перед турникетом освобождается немного места, ты протискивашься в салон, занимая этот маленький кусочек пространства, и хотя стоящему за тобой человеку-сардине очевидно, что места уже нет ни между тобой и впередистоящим, ни между тобой и турникетом, но он всё равно хлопает билетом о валидатор и начинает настойчиво проворачивать турникет вперёд, думая, что сейчас произойдёт нечто невероятное и он таки поместится. Но, чувак, мы не сардины! Сильнее не утрамбуемся!

Начните уже смотреть глазами и думать головой, сардинные вы наши.

А меня задолбали «всюдупропускатели».

Дочка-дошкольница практически везде ходит со мной, нам в радость быть вместе, но задолбал такой вид людей — чаще всего это мужчины от 50 и до 70, которые настойчиво пытаются нас пропустить-усадить-научить, а потом очень обижаются на отказы и кричат нецензурщину…

Вот пара примеров. Будний день, небольшой продуктовый магазин, далеко не час пик, народу нет. Продавец отошёл на пару минут, пристраиваемся в очередь, как раз за седовласым мужчиной, обсуждаем с дочкой, что хотим приобрести. Мужчина, перебивая разговор, настойчиво пытается подтолкнуть меня к прилавку. Напоминаю, продавца ещё нет. Отказываюсь. Отказ не действует! «Вы же с ребёнком!» И что? Мы больные? Одноногие? У меня грудничок на руках? Нет. Объясняю, что мы постоим, используя время с пользой, уточним выбор. Но мужчина настойчив — он же знает (интересно, что именно?)! Итог — мы с дочерью невоспитанные идиотки, мужчина улетает вдаль (на помеле), оставляя в недоумении меня и подошедшего продавца — что это вообще было?

Другой вариант. Метро, опять-таки далеко не час пик. Нам нужно проехать всего одну остановку. Одну, Карл! Но нет, мы не можем проехать её спокойно — и меня, и ребёнка будут тянуть за руки, толкать к сиденьям, кричать благим матом о том, что мы неблагодарные… Простите, что?! Я уже сказала вам «спасибо», когда отказывалась первый раз. И нет, не надо трогать моего ребёнка, и тем более не надо хватать её за руки и проникновенно, брызгая слюной, объяснять, что у неё слабые ножки. И не надо орать на неё матом, когда она отвечает, что с ногами у неё всё в порядке, и просит её не трогать.

Уважаемые! Ну поймите вы наконец, что не все рожают ребёнка, чтобы получить пропуск в мир, где нет очередей и пробок, и есть свободные места в транспорте! И если человек благодарит вас, но отказывается — не надо заставлять его делать что-то силой, даже если вы мужчина, даже если ваш возраст должен внушать уважение и трепет. Когда вам говорят «спасибо, не надо» — это значит именно «спасибо, не надо», а не что-то другое, что вы придумали в своей голове.

Задолбали.

Может, мелочь на общем фоне, но всё же… Уважаемые производители приправ в пакетиках! Почему… нет, какого органа вы во всю вашу продукцию кроме собственно приправ щедро сыплете соль? Что она делает в тесной компании с перцем, сушёным укропом, паприкой, морковью и прочими нужными веществами, ради которых пакетик, собственно, и покупается? Особый шик — сдобрить всё это глутаматом и прочей дрянью, чтоб уж точно, с гарантией всех задолбать.

Наученный горьким опытом, любой поход за приправами в местный супермаркет я превращаю в нудный квест с вычитыванием компонентов, список которых напечатан отнюдь не в расчёте на обычное человеческое зрение — там требуется лупа. Я уже знаю, кто пихает в баночки «соль морскую», кто в пакетики «соль йодированную», кто предпочитает обозвать её «солью поваренной»… И всё равно из-за постоянного обновления ассортимента приходится напрягать глаза.

Месяца три-четыре назад купил «Приправу универсальную» без соли и прочих присадок и был неимоверно счастлив, так как она идеально подошла для супов и мясных блюд, но банка закончилась. И что? И всё. В магазинах она тоже закончилась. Сегодняшний день добил — в гипермаркете на окружной дороге на полке (специально пересчитал!) тридцать две разных баночки с приправами. Тридцать две на одной полке. Есть ещё полки ниже и выше, там другие баночки и пакетики. Сколько среди них без соли? Правильно — нисколько.

Может, вы скажете, что приправы без соли дороги, поэтому их никто не купит? А «Универсальную» за полсотни рублей тогда из чистого альтруизма продавали? Вот и стоят они на полке — триста рублей, четыреста и т. д. С солью. Пусть и дальше стоят.

Дорогие мои (во всех смыслах), вы вправду считаете, что соль — дефицит? Или хитро пытаетесь сбыть соль по цене других продуктов?

Не томите, скажите что-нибудь!

А меня задолбали ленивые и просто не умеющие читать люди.

Вот опять недавно: некий деятель жалуется всем встречным-поперечным на обманувшую его авиакомпанию. Я только пожимаю плечами — по удачному совпадению я буквально за час до этого изучала цены на билеты на сайте этой же авиакомпании. Стоит ткнуть в стоимость билета, как тебе тут же удобным маркированным списком выдают, что в эту стоимость входит, а что — нет. Да, есть очаровательно дешёвые билеты, в которые не входит багаж, только ручная кладь. Это написано. Буквами. Без сложных бюрократических фраз, в которых не поймёшь, что вообще хотели сказать.

Только, естественно, наш герой полез на сайт-агрегатор, увидел дешёвый вариант перелёта и бодро клацнул «купить», даже не полюбопытствовав, а что он, собственно, покупает, хотя лишних денежек у него не водится.

В магазине яркие ценники — при покупке второго товара цена такая-то. Да, цена при покупке двух написана крупно, а обычная — мелко, но про два товара там тоже аршинными буквами. Сколько раз я застревала на кассе, потому что кто-то не увидел эту чёртову двойку, ему не хватало денег (чаще всего мужику на пиво), а товар уже пробит, надо оформлять возврат… Естественно, «слепошарый» покупатель стоит и ругается на жуликов. Ведь действительно, зачем читать на ценнике какие-то буковки, которых там обычно нет. Ничего ценного не напишут.

Если я следующая в очереди, то и меня пригласят посетовать за компанию. Обойдётесь. Видите две пачки орешков? Акция, купить сразу две выгоднее, на ценнике большими буквами написано — две!

Я прекрасно понимаю, что можно не заметить сносочку мелкими буковками, что в договор на 10 страниц можно «спрятать» интересные сюрпризы, но договор тоже лучше попробовать прочитать.

И вот чего уж точно не стоит делать, это ходить и рассказывать, какие вокруг зловредные гады, жулики и мошенники. Потому что если это и жульничество, то рассчитанное на дурачка. Ну и кто вы после этого?

Так что жалуйтесь на свою глупость и невнимательность, перестаньте задалбывать окружающих рассказами о мошенниках и научитесь уже сами хоть немного заботиться о своих интересах.

Меня задолбали люди, которые не понимают, что «экономией» загоняют себя в худшие условия, а не в лучшие. И я говорю не о разумной экономии денежных средств, а о попытках сэкономить всё: время, деньги и прочее, что должно идти на эмоциональную подпитку.

У меня дома всегда стоят свежие цветы. Хотя бы полевые. Ученики поначалу удивлялись расходам на них. А сейчас, когда рвутся ко мне в гости на уроках, признаются, что сами начали покупать домой букетики.

Потому что если ты доволен эмоционально (а цветы ого как поднимают настрой и улучшают атмосферу в квартире), то работаешь больше, лучше, продуктивнее. И зарабатываешь больше.

Я плачу одной девушке небольшую сумму за помощь в уборке квартиры два раза в неделю. Раньше пробовала экономить — доход за месяц упал в полтора раза. Потому что чтобы помыть посуду и полы, постирать, убрать и приготовить еду нужно столько сил, что на креатив в работе их не остаётся.

Конечно, если уборка для вас — это удовольствие и дзен, то пожалуйста, убирайте. Но насиловать себя, чтобы «сэкономить», я не буду. По факту денег в доме становится меньше, если я выполняю функцию домохозяйки.

Это всё о доме. Не нужно экономить на небольших радостях, если они поддерживают вас в энергичном состоянии и вдохновляют на новые заработки.

Но в истории «Приятный кассир — быстрый кассир» автор пытается сэкономить секунды на тех самых «спасибо-пожалуйста», которые могут вырвать нас из трудовых будней. Не пытайтесь сэкономить эти несчастные секунды, лучше используйте это «спасибо», чтобы лишний раз улыбнуться и поднять настроение себе и окружающим.

Я с ужасом представляю себе людей с каменными лицами, не приветствующих друг друга и нервно пытающихся сэкономить секунды.

Не надо так. Это так не работает.

Уважаемые руководители крупных супермаркетов! Не мучайте кассиров, не заставляйте их здороваться с нами, покупателями, благодарить за покупки и т. п. Нормальные люди ходят в ваши магазины за самым повседневным товаром, и больше ни за чем!

Самый приятный кассир — быстрый кассир. Чем меньше слов нужно говорить, тем меньше задолбан кассир, тем быстрее (читай — качественнее) он работает.

Я знаю, о чём пишу, в лихие 90-е пришлось постоять за прилавком. Так вот, язык к концу дня не ворочался и без здрасьте-спасибо.

И ещё очень задалбывает традиция, что если покупатель не взвесил товар, то вся очередь ждёт, пока он или кассир сходят к весам. В сторону такой товар, если очень надо — пусть раззява сам идёт взвешивать и по новой становится в очередь. Такая процедура очень качественно лечит забывчивость и невнимательность.