Транспорт

Есть около моего дома два парка. В них прекрасно гуляют все: шашлычники, пляжники, родители с колясками и детьми постарше на самокатах, велосипедисты, роллеры. Но есть один маленький гадёныш, которому плевать на ПДД и просто на окружающих: у него мотороллер и, наверно, отсутствие мозга.

В первом парке говорить о полностью пешеходной зоне сложно, так как присутствуют технические подъезды к зоне метро для обслуживающих организаций, а запрещающий знак висит только в одном месте. На воротах же другого парка висят правила его посещения, в которых чётко обозначен запрет на передвижение на мотороллерах, мотоциклах и автомобилях для всех, кроме, опять же, специальных служб.

Но гадёнышу всё равно, он гоняет где хочет: по дорожкам и газонам в обоих парках. Вчера мой муж попытался его остановить, чтобы заполнить пробелы в знаниях. Ответ был ожидаем — прибавить газу и обматерить, а потом чуть не сбить женщину с коляской. Вот как с этим бороться?

Чтобы поговорить, нужно остановить. Если вызвать полицию, опять же, нужно остановить, потому что, пока они приедут (если приедут), это существо успеет уехать. А проблема, как всегда, глубже. Парень явно несовершеннолетний, но с самомнением короля мира. К сожалению, его родители не донесли до него элементарного.

Есть такой мем — «Капитан Очевидность», его используют, когда кто-то, счастливый от собственной мудрости, изрекает то, что и так всем ясно. У этого персонажа в реальной жизни есть колоритный антипод — Капитан Неочевидность. И он меня задолбал своими бессмысленными вопросами.

Передаю сперва деньги, потом сдачу в маршрутке.

— А билетик не дали, да?

Открой глаза шире, в метре от них прямо перед твоим носом всё и происходит. Да, не дали.

Вечером в хлебном отделе дама щупает последние оставшиеся батоны.

— Это вчерашний?

— Нет, сегодняшний. У нас в 7 утра привоз хлеба.

— А что, чёрного тоже свеженького нет?

Стою в сетевом супермаркете с тележкой, выбираю товар. В обычной одежде, ничуть не похожей на униформу.

— Вы ведь не продавец, правда?

— Правда.

Уходит.

И так каждый день. Что это за жажда проверить очевидное?

Хочу ответить девушке из истории «Клоуны на самокатах». Где вы видите людей, смеющихся над вами? И, главный вопрос, когда? Вы останавливаетесь около смеющегося человека и ждёте, когда он обольёт вас грязью? Не поверю, что вы едете по улице, а в вас тычут пальцами и ухахатываются.

Мне 26, я уже год езжу на самокате. И единственное, чем меня окатывали, — это презрением. Мол, ездят тут всякие. И эти взгляды я ловила, только когда пробиралась сквозь толпу, снизив скорость до пешеходной. Да, люди улыбаются, глядя на меня! Мне даже подруга сказала, что ей смешно смотреть на людей на самокатах. Но не настолько, чтобы ржать… Я всегда улыбаюсь в ответ. Я подарила людям хорошее настроение и укатила. Я доехала до пункта назначения быстрее, чем они, да ещё и бесплатно (я свой самокат окупила за полгода). К тому же я дополняю свой смешной образ большими накладными наушниками. Сама с себя ржу!

Девушка, вот какое вам дело до мнения остальных? Я сначала очень комплексовала из-за самоката. Но это продлилось неделю, не больше. А сейчас я езжу на нём не только на работу, но и по своим делам — если мне надо в какое-то учреждения (документы сдать-получить). И везде я слышу только один вопрос: «И как на нём катается?» И никакого смеха.

Ненадолго наступившее лето в Санкт-Петербурге заставило меня нажать на кнопочку «Выплакаться».

Я обычная девушка, работаю, учусь, имею увлечения и друзей. Поэтому я вынуждена перемещаться в общественном транспорте: в метро, в маршрутках, трамваях и иже с ними. Также я с детства приучена дважды в день принимать душ, чистить зубы, пользоваться дезодорантом, ежедневно менять бельё и одежду. Но для многих подобные ритуалы, видимо, из разряда чего-то немыслимого.

Вот ты, дядя весом за сотку и с красным лицом сердечника, зачем с утра наелся до отвала чесноку и теперь дышишь мне этим в лицо? На предложение угоститься мятной жвачкой с видом оскорблённой невинности отходишь. Слава богу!

Вот ты, симпатичная, стройная девушка в неплохих вещах и с дорогой сумкой, вообще в курсе того, что в критические дни следует мыться и менять прокладку/тампон раз в 3−4 часа? Весь вагон в курсе, что у тебя сегодня менструация. Я, к сожалению, тоже.

Женщина приличного вида, вы спустились с гор час назад? Да вроде бы нет, сидите, Ремарка читаете. Так почему же от вас несёт потом и тухлятиной? Мыло и дезик можно купить в общей сумме за 100 российских рублей, а судя по вашему телефону и обуви, вы не бедствуете.

И это лишь капля в море, имя вонючкам — легион. Я достаточно лояльна к людям, я могу очень многое простить, но никогда не пойму и не оправдаю отсутствие элементарной гигиены. Мы живём не в Европе в XV веке, когда мытьё тела считалось греховным. Мыться можно и нужно, прилавки заполнены тысячами наименований мыл, гелей для душа и дезодорантов, от копеечных до люксовых, каждый найдёт для себя то, что ему по вкусу и по карману.

Пожалуйста, не превращайтесь в свиней, ведь отсутствие элементарной гигиены — это в первую очередь кошмарное неуважение к себе. А пока — задолбали!

Совсем недавно я приобрела самокат. Друзья мои все на скейтах, а у меня с координацией проблемы, так что я нашла выход и гоняю теперь наравне с другими. Но гоняю я ещё и по делам, одна. Мне удобно, мне норм. Но я очень сильно задолбалась, потому что народ у нас реально дикий.

Меня высмеивают. На улице, прямо мне в лицо, люди начинают ржать. Не смеяться, а именно ржать. Это ж так, бл@#ь, смешно, баба на самокате! Когда я с друзьями, меня уже не обсмеёшь, а когда одна — раз в три минуты находится какой-нибудь умник. И я бы забила на этот момент, если бы сегодня одна барышня в порыве смеха не окатила меня содержимым своего рта. Не смогла, понимаете ли, сдержаться.

Напрашивается вопрос: народ, вы чё? Вы самоката никогда не видели? Или вас мой пол смущает? Или то, что мне уже под 30? И не учили ли вас, случайно, что смеяться в лицо как минимум невежливо? Я не прошу меня уважать, не прошу разойтись на тротуаре, я вообще просто пытаюсь передвигаться по городу удобным для себя способом. Я не выгляжу смешно, у меня нет клоунского костюма, так почему мой вид вызывает у людей взрывы смеха? Ай, к чёрту причины, почему люди позволяют себе нагло ржать практически в лицо? Ну посмейтесь, когда я проеду, обсудите с партнёром, как я смешна в своём виде, но только потом, когда я буду подальше, чтобы ваш голос не достиг моих ушей. А то, знаете ли, всё больше хочется спешиться и избить очередного шута этим самым самокатом.

Я вроде бы всё понимаю: взрослых людей на самокатах мало (но самокаты с нагрузкой до 130 кило делают явно не для детей-переростков), и это в основном парни, а парня не обсмеёшь — он и ударить может. Я, вообще-то, тоже могу, но пока пытаюсь сдерживаться. Но хочется — страсть как! Потому что задолбали!

Решил сменить себе автомобиль, к новому у меня есть ряд определённых требований по комплектации. И вот что задолбало: в большинстве случаев при выполнении какого-нибудь требования в нагрузку идёт кожаный салон.

Хочешь максимальный пакет безопасности? Пожалуйста, только надо доплатить за кожаный салон. Хочешь электрорегулировки сидений с памятью? Пожалуйста, только доплати за кожаный салон. Хочешь 7 мест? Пожалуйста, только доплати за кожаный салон. И так далее. Откуда это всё повелось? Ладно, если бы не было варианта с «тряпкой», мол, производитель не хочет вкладываться в производство другого типа салона. Но нет, тряпичный салон можно купить, но в комплектациях победнее. А вот если хочешь что-то подороже, то только с кожей.

Я понимаю, что кожаный салон эстетически выглядит лучше, но в наших условиях зимой придётся ездить с накидкой а-ля овчина, чтоб жопа не примерзала к сиденью, а летом класть бамбуковую накладку, чтобы не пригорала. И ни какие «попогревы» и «попоохладители» не поменяют этого расклада — они помогают на «тряпке», а на коже практически полностью бесполезны. В общем, задолбали.

Вот уж проблема века у человека, который аж целую простыню текста накатал про парковку возле своего дома! А там делов-то на пару часов!

Секрет прост — берём метлу, рулетку, кисть и масляную краску. Размечаем и рисуем! И всё, никаких проблем!

Да-да, я именно так и сделала, когда на нашей маленькой парковке частенько стало вставать только четыре машины вместо влезающих туда шести. В выходной день вышла, размела двор, попросила водителей не парковаться и сама нарисовала разметку. И да, теперь 99% водителей паркуются нормально!

Краски на удивление уходит много, но дело того стоит. Пять линий — почти 1,5 литра.

Пару лет назад у нас во дворе сделали стоянку для автомобилей, расширив проезжую часть между домами, так что машины теперь становятся перпендикулярно движению, одним из бамперов упираясь в бордюр. Разметки нет, и, в зависимости от того, насколько аккуратно паркуются жители и гости, в разные дни там помещается от двадцати до двадцати пяти машин. И вот тут-то начинается моя задолбашка.

Подъезжаю вечером, вижу паркующийся «матиз». Свободного места, кроме как с рядом с «матизом», больше нет, и там две машины уже не поместятся, а места для одной очень много. Замечаю, что водитель со стороны пассажирской двери оставил себе зазор почти в полтора метра, и решаю попросить его чуть-чуть подвинуться, чтобы я, не блокируя ему водительскую дверь, смог оставить место ещё для одной машины.

Водителем оказалась женщина, которая, не дав мне договорить, перебила: «Вам что, места мало?» Попытки всё-таки объяснить, что кому-то будет очень обидно приехать через десять минут и обнаружить, что ещё чуть-чуть — и он бы мог стать, привели только к раздражению и фразам типа: «Мужчина, вы такой занудный!»

Ещё через несколько секунд она, хлопнув дверью, выехала задом и заехала снова, впрочем, ничуть не сократив боковой интервал, заглушила мотор и гордо вышла, не оборачиваясь в мою сторону. Я, уже успев обратно сесть за руль и приготовившись парковаться, с огорчением проводил взглядом гордо удаляющуюся в сторону соседнего дома визави.

Другой день, несколько свободных участков на две-три машины, я уже припарковался и стою курю. Подъезжает «фольксваген поло», вроде бы не местный, паркуется рядом с неудачно стоящим со вчерашнего дня «меганом». Я ему машу, показывая на «авео» с полуспущенными колёсами, которая стоит уже год на одном месте, и сидящий за рулём мужчина молча кивает. Через тридцать секунд он уже стоит вплотную к «приросшей» машине, а на месте уехавшего через пару часов «мегана» к вечеру смогли припарковаться два других автомобиля.

Ещё случай. Подъехал поздно вечером одновременно с «мерседесом», места впритык и как раз для двоих. Стали так, чтобы самое узкое место было между нами, оставив чуть побольше со сторон. Пока шли к дому, разговорились. Мужчина в возрасте, показывая на стоящие под углом друг к другу или просто с королевскими интервалами машины, всё сокрушался, как можно настолько плохо парковаться и не думать о других. Живёт он тут долго, и почти про каждого водителя ему было что сказать. Так вот, «мужских» плохо припаркованных машин было всего несколько штук…

Сегодня подъезжаю днём, места много, вижу стоящую рядом с «приросшей» машиной «ниссан тииду», из которой женщина с довольно взрослым сыном или братом достаёт пакеты. Решаю подождать, пока она закроет двери, и стать рядом, чтобы гарантированно не нарушить строй (а это почти всегда происходит, когда кто-то паркуется посреди большого участка: как только набирается больше машин, с одной или обеих сторон получается большая дырка, недостаточная для того, чтобы припарковаться).

Заезжаю, оставив ей достаточно просторный зазор, глушу двигатель. Женщина же, уже отойдя на пару метров, возвращается, оценивает взглядом расстояние между нашими машинами и кривится. Я выхожу, вежливо спрашиваю, достаточно ли ей места или мне отъехать, но она не удостаивает меня ответом. Я прохожу со стороны её машины, почти полностью открываю свою дверь и всё так же предельно вежливо говорю: «Смотрите, места более чем достаточно». «Вы думаете?..» — фыркает она и со сложным выражением лица разворачивается, чтобы уходить. На секундочку, я легко в таких условиях справляюсь с детским автокреслом! «Если вам этого места мало, я могу отъехать, только надо сказать, а не молча кривиться!» — чуть повысив голос, вдогонку говорю я. Бурча что-то нечленораздельное себе под нос, женщина уходит, не оборачиваясь. Я же, подумав несколько секунд, завожусь и отъезжаю ещё на десять сантиметров, чтобы не получить «ненароком» дверью в бок.

Можно было бы сказать, что виновато отсутствие разметки, но что-то мне подсказывает, что дело вовсе не в этом.

Прочитал жалобу на досмотр в транспорте и хочу добавить свои пару копеек, взглянув на проблему с другой стороны.

Я живу в Северной столице России. Здесь живут мои родители. И деды с бабушками жили. И их родители, хотя и не все, тоже жили здесь. А ещё из-за смешения национальностей у меня не вполне славянская внешность. Чтобы было понятно — представители Кавказа и Средней Азии часто принимают за своего. Кроме того, я достаточно молодо выгляжу для своего разменянного пятого десятка лет, иногда бываю небрит или даже ношу бороду. И вишенка на торте — на моём лице печать интеллигентности в виде очков.

Не так давно в петербургском метро произошёл теракт. Как обычно, после таких событий происходит усиление мер безопасности. Выражается оно в гудящих рамках металлоискателей (злые языки говорят, что раньше они вообще не работали, но мы, конечно, считаем, что теперь просто включили звук) и в повышенном количестве представителей служб безопасности, стоящих в вестибюлях метро с хмурыми лицами. Что я могу сказать — безопасность дело хорошее и правильное (хотя другие злые языки утверждают, что нельзя показывать террористам, что мы их боимся).

Я езжу в метро почти каждый день, минимум раз в неделю меня приглашают пройти через рамку и просвечивают рюкзак. Это не больно и отнимает не так много времени, но, честно говоря, задолбало. Понятно, что вычислить террориста в толпе практически невозможно. Думаю, это понимает и большинство людей, прогоняющих меня через рамку. Только самые недалёкие могут считать, что террорист — обязательно человек восточной внешности, желательно в чалме и халате, держащий в руках большую чёрную бомбу. Но благодаря моей внешности я являюсь предметом субъективного интереса охраны метрополитена. Наш президент неоднократно говорил, что террорист — это человек без национальности. Можно добавить — человек без пола и возраста. Я был в Израиле, тема терроризма там актуальна, поэтому досматривают всех — мужчин и женщин, взрослых и детей, белых и чёрных. Всех! А у нас в метро, простите, охранники обращают внимание только на тех, кто по возрасту (или по воспитанию) не будет скандалить. Синдром вахтёра, однако.

Не соглашусь с автором вышеупомянутой истории, что подобной проверкой ничего нельзя достичь. Можно, но для этого проверять должны умные профессионалы, а не вахтёры на окладе.

И вновь про безопасность на транспорте. Меня задолбали досмотры. Бесконечные досмотры везде и всюду. И если досмотр в аэропорту или на вокзале раздражает не сильно (всё же ездить на поездах дальнего следования и летать самолётами приходится не каждый день), то досмотр на городском транспорте задолбал неимоверно, поскольку:

1. Вахтёры (иначе этих лиц назвать не получается) не знают, что досмотр — это процедура, проводимая только сотрудником полиции и только в присутствии двоих понятых, с составлением протокола. Процедура соблюдается? Нет! Всё остальное — это осмотр, смотрите сколько хотите, но личные вещи никто вам показывать не обязан.

2. Ежедневная просветка рентгеном — ежедневная доза радиации. Чем это может обернуться к пенсионному возрасту — думаю, говорить не надо. Документов о безопасности процедуры у проверяющих нет.

3. Те, кто захотят замыслить недоброе, сделают это другими путями, это ясно даже дураку, но до сих пор не ясно чиновникам (видимо, за бронированными стёклами чёрных авто с мигалками жизнь идёт совсем по-другому).

Иными словами, досмотры на городском транспорте — это совершенно бессмысленная процедура, отнимающая массу времени в час пик и не вызывающая у пассажиров ничего, кроме стресса и желания вновь пересесть за руль личного автомобиля. А вот вероятность совершения теракта в толпе или в очереди на пункты досмотра — гораздо выше, чем в помещении. Но кого волнует жизнь людей вне зоны ответственности вахтёров? Этим вот и задолбали неимоверно!