Прекрасный пол

Ой, вы только посмотрите, отец переживает, что его дочка станет сильной женщиной! Беда-то какая, все сказки теперь про то, что все мужики — сволочи, а не про то, что мальчикам надо стирать-убирать и замуж выходить.

Я вот думаю: ладно Малефисента, ей и не такое доставалось; но как нужно было смотреть «Храбрую сердцем» и «Холодное сердце», чтобы увидеть там угнетение несчастненьких мужчин и не разглядеть основную идею вообще? Видимо, не глазами, не мозгом, а трепетным эго, вооружившись тысячей картинок из интернетика про сильных и независимых женщин и железобетонной уверенностью, что это всё страшные и ужасные феминистки.

Так вот, папочка, давайте-ка подумаем для разнообразия мозгом. Полезное, говорят, дело.

Мерида упрямится, Мерида не хочет замуж — да и вы кандидатов-то видели? Такой уж у неё характер — выйдя замуж против воли, она не будет счастлива, и она это знает. Однако она совершает ошибку, обратившись к ведьме — и весь фильм, по сути, посвящён не мужикам, а налаживанию отношений с матерью, осознанию ошибок, раскаянию и спасению. Чем бы тут помог ваш принц, расскажите? Мы даём Мериде хорошенького мальчика, она покупается на внешность, выходит за него и, может быть, даже будет счастлива. Но конфликт с матерью, разница интересов, так и не будет раскрыт, не произойдёт взрыва, который в финале сотрёт все их противоречия.

Не про парней эта история, понимаете? Они про мать с дочкой. А парни в итоге оказываются не такими и плохими, что до отца и её братьев — не понимаю, чем они-то вам не нравятся.

Или вот следующий мультик, который тоже не про прекрасного принца. Он про страх, неприятие себя, ответственность и… сестёр. Да, снова семья. Семья, которая важнее всего, не мальчики.

На Эльзу с детства давит ответственность, Эльза боится, что снова навредит сестре или кому бы то ни было ещё. Она терпит, держит все в себе и в итоге взрывается — уходит, убегает, слыша в свою спину крики: «Чудовище!», ненавидя себя. Да, нам показывают её перерождение, но по факту она продолжает себя ненавидеть и бояться, она просит не подходить тех, кто хочет попросить её всё исправить.

Тут дело не в мальчиках, понимаете? Анну спасает Эльза, потому что это искупление; потому что это демонстрация того, что они — семья, в которой все друг друга любят. Они не общались годами — и в финале не могут нарадоваться, что снова вместе, и всё хорошо.

А вы за Кристоффа с оленем переживаете. Тьфу.

Я всё-таки который раз замечаю, что люди видят то, что хотят увидеть. Всё в том же несчастном «Холодном сердце» одна особо радикальная барышня увидела в силе Эльзы проявление её гомосексуальности, что, по-моему, уже ни в какие ворота.

Этак вы, папочка, договоритесь и до того, что Астрид из «Как приручить дракона» не должна воевать и быть верной боевой подругой Иккингу, а сидеть дома и борщи варить. Ишь что удумала, наглая викингская девица!

Мой вам совет: отстаньте от мультиков, ваш ребёнок сам разберётся, что в нём увидеть и понять. Всё равно ваша призма якобы несправедливо задетого мужского эго не способна воспринять любую идею, в которой Принцы, Свадьба и Детишки не ставятся во главу угла для принцессы.

Идите смотреть русские сериалы, там всё так, как вы любите. Только ребёнку на мозги не капайте.

Задолбали меня любители заглянуть в чужую койку. Нет, я не тётках на работе, не о бабках у подъезда и даже не о родне. Я о подругах.

— Как у тебя на личном фронте?

— Как и на Западном — без перемен.

— А пачиму-у-у? А как же так? А неужели тебе не хочется?

— А как у тебя с Н.?

— Никак, пообщались и разошлись.

— Да ты что! Он такой, ничего, надо было активнее, тащить в койку, а там смотреть.

— А как у тебя с М.?

— Ну, общаемся. Просто общаемся.

— Да ладно! Ты давай как-то быстрее! Чего ты тянешь? Вы уже год общаетесь!

— Ой, какая ты красотка! Вообще не понимаю этих мужиков, чего они на тебя не вешаются?

Дорогие подруги, вы задолбали, честно! Почему мы не можем поговорить о природе, погоде, выставке, вечных темах или даже о работе? Почему мы обязательно должны коснуться моей личной жизни, хотя я этой темы не поднимаю? Какое ваше собачье дело, как у меня с М., Н. или любым другим представителем противоположного пола? Представляете, никак. Я с ними просто общаюсь. По-дружески. С самого начала и в течение всего общения я держусь именно как существо неопределённого пола, чтобы человеку и в голову не пришло лезть ко мне с половыми инстинктами. Не поверите, конечно, но мне это не нужно. Именно поэтому я ухожу от темы свиданий. Именно поэтому я одеваюсь подчёркнуто асексуально, в джинсы, рубашки и ботинки, и ношу короткую стрижку. Мне хватает именно простого общения. Я сознательно не хочу тратить своё время и свою энергию на чужого человека в течение длительного времени (а именно это предполагают отношения). И в течение короткого не хочу, поскольку не прельщает меня секс ради секса — я умею самоудовлетворяться.

Объясните мне, пожалуйста, почему вы, вроде бы взрослые, образованные и самостоятельные люди, зачастую придерживающиеся либеральных взглядов, ратующие за права сексуальных меньшинств, сохраняете мышление деревенских баб или дворянских девиц. Почему вы не можете воспринимать себя и других женщин в отрыве от полового партнёра? Вы считаете женщину настолько Untermensch?

Спасибо автору истории «Одна я тут Гаечка»! Теперь-то я понял, кому надо сказать спасибо за то, что голливудские сказки скатились в откровенное УГ. Оказывается, это феминистки постарались!

Вот, например, фильм-сказка «Малефисента». Главная героиня, ведьма, «на лицо ужасная, добрая внутри», живёт в гармонии с природой, с такими же ужасно-добрыми болотными жителями. Маленькая Аврора — венец совершенства. При этом в фильме нет ни одного положительного мужского персонажа. Старый король пытается завоевать болота, причём это представлено как ничем не спровоцированная агрессия. Потом молодой человек, соблазнив Малефисенту, вероломно лишает её магической силы, отрезав крылья (каков символизм!). Нарисовавшийся вдруг прекрасный принц, который по всем канонам должен бы разбудить Аврору поцелуем, оказывается полнейшим ничтожеством, которым феи помыкают как могут, а его поцелуй не срабатывает. А будит принцессу поцелуй самой Малефисенты. Пожалуй, единственный условно положительный мужской персонаж — Диаваль, да и тот превращённый в человека ворон. Верный слуга (если не сказать — раб) Малефисенты. Естественно, никакой свадьбы в конце нет — кто же пойдёт за подлецов или придурков?

Какие выводы сделает ребёнок, посмотрев этот шедевр?

1. Все мужики — сволочи, от них всё зло. Верить им ни в коем случае нельзя: предадут. На любовь мужчины, в отличие от женщин, тоже не способны («поцелуй любви» не срабатывает). Впрочем, некоторых из них можно превратить в мальчиков на побегушках и таким образом использовать для своей пользы.

2. Впрочем, мужики и не нужны, женщины прекрасно могут без них обойтись.

Вот ещё пример голливудской сказки — «Храбрая сердцем».

Король — страшный урод с манерами дворового гопника и мозгом гориллы. Все его занятия — жрать, бухать и драться с другими королями — такими же тупыми уродами, как и он сам. Все государство держится на мудрой королеве, у которой и манеры, и воспитание — королевские. Претенденты на руку принцессы — как на подбор уроды и тупицы. Братья принцессы всё свободное время хулиганят и проказничают, и даже материнское воспитание, как видно, ничуть не помогает. Сама же принцесса лихо скачет на коне, лазает по скалам, метко стреляет из лука — в общем, «сильная женщина». В конце концов главная героиня сама, без помощи мужчин (даже вопреки мужчинам, которые только мешают и путаются под ногами), справляется со своими проблемами (в которые встряла по собственной вине, но об этом позже) и параллельно отшивает всех ухажёров. Нафиг свадьба? Гораздо веселее жить свободной, скакать на коне, стрелять из лука и лазать по скалам в своё удовольствие!

Какие выводы?

1. Мужики — тупые уроды, а женщины — красивые, умные и при этом ничуть не уступают в силе.

2. От мужиков «никакой пользы, кроме вреда». Они не нужны, гораздо веселее жить без них.

Третий пример: «Холодное сердце».

Ну, классика жанра: все мужчины плохие, все женщины хорошие. Имеется в наличии прекрасный принц, оказывающийся циничным мерзавцем. Есть нечистоплотный купец, подсылающий двух мордоворотов убить королеву и её сестру. Правда, есть и условно положительный герой — простой парень Кристофф, но играет он в основном роль клоуна. Он, мягко говоря, глуповат, нерешителен, неуклюж, у него из подмышек воняет так, что валит с ног горного тролля. Он вызывается сопроводить девушку в горы, но почему-то получается так, что именно она постоянно спасает его задницу. А когда девушку надо спасти от смерти, он тупо опаздывает, и спасает её, как и в «Малефисенте», поцелуй другой женщины — на этот раз сестры. Понятное дело, никакой свадьбой в конце и не пахнет — какая может быть свадьба с таким лохом? Хотя поцелуйчик в конце концов Кристоффу обламывается, но не более того. Показательны последние кадры: сестрички танцуют друг с другом, а парень — со своим оленем.

Какие выводы?

1. Ну, уже традиционно: мужики сволочи, верить нельзя: обманут и предадут.

2. Некоторые мужики — добрые лохи, их можно динамить, и это нормально и правильно.

3. Мужики и не нужны — женщины прекрасно обходятся без них.

И ещё. Во всех трёх фильмах женщины порой поступают, мягко скажем, некрасиво. Малефисента проклинает новорождённую Аврору, которая лично ничем перед ней не провинилась. Мерида из глупого детского эгоизма превращает мать в медведицу. Эльза устраивает ледяной армагеддец в отдельно взятом сказочном королевстве (интересно, сколько людей замёрзли насмерть, застигнутые врасплох метелью в середине июля?). Но каждый раз это представлено так, что они — невинные жертвы. Их спровоцировали, обманули, напугали. Отсюда ещё один вывод:

Что тут можно сказать? Если бы я вырос на подобных сказках, я бы и правда стал бы женоненавистником! А у девочек психика будет безнадёжно испорчена, ведь подобные творения пропагандируют совершенно нездоровую модель отношений с противоположным полом, да и само понятие об идеальной женщине не менее нездоровое. У меня подрастает дочь, скоро два года, и мне страшно за её будущее.

Чем больше я читаю этот прекрасный сайт (а это, считай, с самого основания) и общаюсь c разнообразными особями мужского пола, тем больше у меня складывается впечатление, что большинство мужчин живут в каком-то параллельном мире. Вроде воспитываются мамами и бабушками (а частенько только ими же), растут с сёстрами, встречаются-живут-женятся, но не имеют абсолютно никакого представления, что женщина (неожиданно!) — это тоже человек. Да-да, человеческая особь, а не смартфон с набором нужных функций и характеристик. Причём требования к этим характеристикам часто противоречат друг другу.

Девушка должна выглядеть как модель, но при этом не сидеть на бесконечных диетах. Иначе кому приятно видеть унылое лицо над салатиком с минералкой за ужином? Мужчинам нравятся женщины с хорошим аппетитом, да ещё и хозяюшки! Как, у тебя на боках осела пара лишних кило из-за поздних ужинов? Непорядок, ты за собой не следишь!

Приятно, когда у девушки упругая накачанная попка и рельефные ножки. Ну, как у этой в журнале (неважно, что это известная фитнес-модель). Фитоняшки — это круто! Что, ты опять в зал сегодня, а ужинать я должен один? Ты постоянно пропадаешь, а я один вечерами сижу, есть у меня девушка/жена или нет? Ты всё-таки успела к ужину, но согласна только на творожок или курогрудь? Да брось, поешь нормально! Поела? Смотри пункт первый. Ходишь-ходишь на тренировки, а результат нулевой, лентяйка!

Ты устала после работы и предпочитаешь что-то простое на ужин? Нет сил тащиться в супермаркет и стоять в очереди полчаса? Ну, знаешь ли, моя мама всегда с ужином отца встречала. Да, а утром с горячим завтраком и наглаженными рубашками! А тебе лень встать на полчаса раньше. Хозяйка из тебя никакая! Вон пыль на полке, ты же убираешь (о ужас!) всего раз в неделю.

О, какая вкусняшка на ужин! Целый день убирала, сходила за продуктами и приготовила ужин из трёх блюд, да ещё и с маленьким ребёнком на руках? Ну конечно, целый день балду пинаешь, не работаешь, сидишь на моей шее! Хорошо живётся! Женщина должна развиваться, быть интересной мужчине, а ты клуша домашняя!

И вот когда загнанную после тяжёлого рабочего дня, готовки ужина, спортзала, учёбы или курсов, занятий с детьми и проверки уроков женщину вырубает часов в 10–11, она слышит, что ей лишь бы спать, а могла бы и мужа в постели дождаться…

Так вот, дорогие мужчины, конечно, я утрирую. Более того, я искренне верю, что есть ещё женщины в русских селеньях, которые, аки супермены, успевают всё, этакие феи и идеальные степфордские жёны… Но у меня вопрос: а где за всей этой бешеной гонкой сама женщина? Да-да, та, у которой есть свои увлечения. И это отнюдь не печь пироги и вязать вам носки, а, скажем, хорошие книги, танцы, изучение языков, мотоциклы, походы… Да и просто время поваляться на диване и поспать до обеда. Не бежать постоянно сломя голову домой или на работу, обвешанной сумками, пакетами и детьми, а с удовольствием погулять по парку, позаниматься йогой или посидеть с девчонками в баре.

Умерьте свои претензии и дайте женщине просто выйти из этого бесконечного изматывающего круга «я должна». С уважением к понимающим, задолбавшаяся женщина.

«Куда же нам-то деваться, простым, в меру спортивным, но никак не кубическим? Умереть и унести с собой в могилу всех девушек с размером груди меньше третьего?»

Да-да, именно так. Забери с собой в могилу всех тех, кто придумал миф о том, что парням поголовно нравятся дамы с большим бюстом.

Из всех знакомых мне людей (да-да, selection bias, но всё же) только представители низших слоёв говорили: «Вот это сисяндры!» Все остальные как-то перебивались первым-вторым размером их пассий и не капали слюной, видя обладательниц размеров побольше. Почему? Да просто размер поменьше удобней лежит в руке, а также во многих случаях выглядит аккуратней, подтянутей, что ли. Ведь гравитация — сука бессердечная: эти огромные шары третьего-четвёртого размеров, в обиходе называемые не иначе как «дойками» или «выменем», без бюстгальтера вполне себе свисают под действием силы тяжести (и чем старше организм, тем более свисают), а при положении девушки лёжа растекаются, как желе. Эстетики в этом нет, поверьте. Свисают и меньшие размеры, конечно, но не так сильно. Физика, мать её. Более того, грудь поменьше подсознательно ассоциируется с молодым, юношеским организмом, а побольше — с такой себе мамочкой. Ни у кого же не возникает удивления, что мужики в основном предпочитают девушек помладше (17–21 лет), а не 40-летних женщин, выглядящих на все 40?

Доходит до смешного: женщины сами комплексуют по поводу своего размера!

«Ах, у меня такие маленькие сиськи…» — говорит обладательница красивого подтянутого второго размера с красиво торчащими сосками. Да ты серьёзно, что ли? Мужики бы руки от твоей груди не оторвали. А потом они ещё и в депрессию иногда уходят из-за этого.

«О-о-о, у меня сиськи выросли, прикинь!» — говорит обладательница аккуратного первого размера своей подружке, которая одобрительно кивает с горящими глазами: «Теперь-то мужики повалят!» Ну да, выросли, круто. Только с этим ещё и выросли щёки, бёдра, ягодицы и живот. Ой, да ты же просто поправилась от тортиков. И нет, твои сиськи красивей от этого не стали, да и ты сама как-то тоже: конституция твоего тела не позволяет так делать. Лучше давай-ка в спортзал возвращать свой первый, а то ж потом начнётся: «Я такая толстая… Я правда толстая, да?»

А что делать, если жир никак не набирается? Есть же силикон! Ура хирургии!

— Дорогой, тебе хочется сиськи побольше? Я иду к хирургу!

— Что? С чего ты взяла? Мне нравится твой размер!

— Нет! Ты врёшь! В женском журнале написали так! Сам-то засматриваешься на Памелу Андерсон и Светку-Центнер с её пятым размером, а меня ни во что не ставишь! Иду к хирургу!

Звучит бредово? Однако встречаются и такие экземпляры. Складывается ощущение, что силикон в груди нужен только женщинам (selection bias, опять же, но большинство знакомых мне женщин комплексуют, если у них размер небольшой, независимо от их популярности у мужчин). Любой мужик, хоть раз видевший (не то что трогавший) настоящую женскую грудь, сразу распознает эту неестественную, некрасивую подделку и уж тем более не получит удовольствия от её созерцания. Зачем тогда себя уродовать?

Девушки с небольшой грудью, будьте уверены: она привлекает куда больше. Прекращайте истерить по этому поводу. А то задолбали — слов нет.

Ну, и пару слов по поводу «кубиков». Так-то они есть у каждого парня, просто по каким-то причинам не видны. Да-да, по тем самым: пиво, куриные крылышки и биг-маки. Вы можете их нащупать сквозь жирок, если напряжёте живот. А без похудения вы их никогда не увидите, даже если будет проводить целые сутки в спортзале ежедневно. Если же вам трудновато выйти из этой зоны комфорта, не пытайтесь всех склонить на сторону боди-позитива: обществу сегодня нужны подтянутые спортивные тела. Ну, и не обижайтесь, когда ваши девушки предпочтут тех, у кого «кубики» хоть немного, да проглядываются, ибо пухленькие пареньки не у каждой девушки возбуждение вызовут.

С неуважением, абсолютно неспортивный домосед и бывший жиртрест, увидевший свои «кубики» после банального похудения.

Я уже десять лет страдаю от хронического цистита. Лечить его никто не берётся, все врачи только выписывают таблетки, от которых у меня уже развился гастрит и периодически побаливают почки.

Я не могу ходить босиком. Я боюсь провести лишних пару минут на балконе, не будучи «запакованной». Я не могу заниматься любовью с мужем без страха, что это спровоцирует очередное обострение, и я буду корчиться и покрываться холодным потом от боли. «Спасибо» вам за это, милые медики! Потому что это вы десять лет назад не опознали в моих болях острый цистит и не «захватили» его вовремя, пиная меня друг другу, как мячик, пока эта дрянь не приняла хроническую форму.

Я до сих пор помню, как после ночи мучений пришла к терапевту студенческой поликлиники, и та, выслушав мои жалобы, отправила меня к гинекологу. Гинеколог назначила анализы и посоветовала пить но-шпу. Помогло. Правда, только первые два дня. Результатов анализов надо было ждать неделю, а уже на третий день я со слезами на глазах от боли приползла в гинекологический кабинет. Там сидела другая женщина-врач с жутковатой фамилией — названием насекомого. Не зря вы, мадам, носите такую фамилию. Помните, как вы выгнали меня, зарёванную от болей, из своего кабинета со словами: «Вам назначили анализы? Ну и ждите результатов! Зачем вы вообще пришли?»

Милая женщина (врач, коновал, бездушная скотина — ненужное зачеркнуть), я просто хотела от вас помощи, хоть какое-нибудь лекарство, которое облегчило бы хоть немного мои страдания.

Когда я приехала после этого домой, по радио играла песня группы «Рефлекс». Истеричная девица верещала: «Люблю тебя, и боль невыносима!..» Если бы она знала, какую боль испытывала я в тот момент, она бы сгорела со стыда из-за своей симуляции. Я до сих пор не могу без содрогания слышать эту песню, потому что она ассоциируется у меня с тогдашним состоянием.

В ту ночь мне пришлось вызывать скорую. Я не могла больше терпеть. Я обычно стойко переношу боль, но эти страдания без слёз перенести не могла. Это единственная боль, перед которой я оказалась беззащитна.

Женщина, приехавшая на скорой, сделала мне укол и посоветовала купить таблетки в аптеке (тогда они ещё продавались без рецепта). Пришлось так и поступить, так как никто больше не хотел мне помочь.

Когда пришли результаты анализов, гинеколог назначила мне какое-то лечение, потому что вроде как по-женски было что-то не в порядке. О цистите никто не заикнулся. Терапевт послала меня на УЗИ почек и мочевого пузыря. Потом, когда оказалось, что никаких камней там нет, — к урологу. В студенческой поликлинике его не было, и началось моё паломничество по медучреждениям.

Помните, господа медики, спасители тел и душ, как я обивала ваши пороги? Как в одной поликлинике уролог оказался ушедшим в отпуск, а в других вы просто отказывались меня принимать, вопя, что я «не с вашего участка»? А помните, как меня чуть не отчислили с четвёртого курса за «прогулы», за то, что я пропустила слишком много занятий, выстаивая очередь в ваши регистратуры, чтобы получить отказ? Ни один из вас не выпишет справку для деканата о том, что студент болеет, но ему отказали в приёме, и он напрасно потерял почти целый день. Спасибо куратору за то, что покрутила пальцем у виска и спросила: «Если таких студентов отчислять, кто учиться будет?» — и помогла мне не вылететь из вуза.

Только потом, когда было уже поздно, я поняла, что нужно было идти в частную практику. Моя подруга, когда с ней случилось то же самое, так и сделала. Её вылечили. Меня — залечили. Но даже если бы я и подумала об этом тогда, всё равно у меня не было столько денег. Потому что здоровье продаётся дорого.

Кто-то на моём месте пожелал бы вам, служители Гиппократа, того же, от чего страдаю я. Но я вам не пожелаю этого. Потому что такого не пожелаешь и врагу. К такой мысли я приходила неоднократно. Наверное, вам просто надо каждый раз пихать в глотку деньги, чтобы вы сделали хоть что-то. Вот только сейчас мне уже поздно это делать. Идите вы к чёрту, господа эскулапы.

Давайте представим ситуацию. Вы девушка в возрасте «смотри, шалава пошла» и, попадая под силу матушкиной любви, обязаны раз в три месяца посещать самого ненавистного врача. Не спрашивайте почему — просто это легче, чем спорить и убивать нервные клетки и себе, и парню, и собаке.

Я всегда думала, что старшее поколение — лучшие специалисты, чем мои друзья, успешно прогуливающие пары и покупающие зачёты. Но сегодня это теория заметно пошатнулась.

Итак, имеем акушера-гинеколога со стажем работы около 40 лет. Ничто не предвещало беды, если бы не:

• Таблетки, свечи, мази — зло. Нужно спринцеваться луковым раствором.

• Аллергию можно вылечить, съев 150 яичных скорлуп.

• Предохраняться нужно только путём высчитыванием удачных дней. Презервативы — сотворение Гитлера. Оральные контрацептивы придумал сам Мелькор.

• Ежедневно нужно мерить температуру в прямой кишке: так велели учебники.

• У тебя аллергия на морковку? Проверься на венерические!

• Не принимай таблетки от головы. Полчаса танца с бубнами над умирающей косулей помогут намного эффективнее.

• Сдавать гормоны не позволяет первое послание к Коринфянам.

Ну, про двадцатилетний возраст и отсутствие детей упоминать не буду. Где-то ниже уже был крик боли.

А теперь справедливый вопрос: что у неё в голове происходит? На кой мне чёрт куча откровенного бреда?

Пожалуйста, умоляю и заклинаю слезами котиков: закопайте ваше желание поговорить с пациентом на отвлечённые темы где-то в глубинных тропах! От таких задушевных переговоров я к вам больше ни ногой! Вы — врач, так выполняйте свою работу! Задолбало выслушивать потоки ненужной информации.

«Мир непрост», — гласит ретро-песня. Но так уж вышло, что сразу после рождения человек начинает адаптироваться к окружающей среде и внутреннему состоянию согласно гендерному признаку. Если у тебя яички — будь добр бриться ежедневно, уметь постоять за себя, зарабатывать деньги, и да — у тебя ещё кадык будет. А если у тебя вагина — будь добра содержать её в чистоте и здоровье, варить щи-борщи, рожать детей и наносить макияж. Утрированно, конечно. Но дико задолбали посты о том, что критические дни — это конец. Конец всем окружающим, а особенно бесчувственному сожителю.

У меня эти самые критические дни начались в 12 лет и сразу же стали сопровождаться дикими болями, рвотой, потерей сознания и прочими прелестями. В 14 лет я посетила гинеколога, который рассказал мне, что есть средства для уменьшения (а то и совсем для блокирования) болевых ощущений. За пару дней до часа Икс ставим свечки (в попу, да-да), не бухаем, не посещаем тренажёрный зал и всегда с собой носим но-шпу. За 20 лет выработалась чёткая привычка. Мне в голову не придёт ныть и лежать на диване в эти дни. Медицина шагнула далеко вперёд! А если вам удобно и выгодно пить травяной чай и лежать на диване и проклинать всех и вся — ваше право.

Или вот гневная тирада знакомой, что она родила ребёнка, а муж ей за это квартиру не покупает. Это же таинство, чудо, и второе по болезненности событие после сгорания заживо. Это, простите, кто такую хню придумал? Во время своих родов я, конечно, покрикивала. Да, больно. Да, очень больно! Но пафосно сравнивать с сожжением — это уж, простите, перебор. И так уж устроен женский организм, что боль после родов забывается быстрее любой другой, чтобы женщины снова и снова шли в роддом. Так что глупо сваливать свои капризы на то, что ещё не отошла от родов, особенно когда ребёнок уже ходит в школу.

Третья гражданка, сомнительной внешности и сварливого характера, обижается на мужчину, что он не дарит ей ежедневно цветы и айфоны, ведь она с ним спит — да спит так, что ни одному мужику не снилось! Любая дешёвая проститутка заткнёт тебя за пояс, возьмёт за это в разы меньше и не будет насиловать мозг.

К чему я это всё… У мужчин ведь тоже есть проблемы с их агрегатом, но они их крайне редко озвучивают. Умейте тоже сами бороться со своими недугами и лишний раз их не выдумывайте. Всем здоровья и добра!

Я парень (молодой человек, мужчина), и меня задолбали девушки.

Девушка-неформал ищет вписку на пару дней. Предлагаю, девушка мне не отвечает, но появляется приписка в посте: «Парни без пары, даже не предлагайте!»

Знакомая ищет, где бы перекантоваться с месяц, пока найдёт себе новое съёмное жилье (из старого хозяева срочно «попросили», у меня трёхкомнатная квартира). Предлагаю — глупое хихиканье: «Ой, нет, ты же парень, и девушки у тебя нет…»

Другая всё-таки вселяется, живёт у меня три недели и потом, съехав, прекращает общение и распускает слухи среди наших общих знакомых: дескать, я либо импотент, либо голубой, потому что не приставал к ней.

Ищу девушку поснимать на природе или в парке, не ню. Честно предупреждаю, что я не профи и хочу набраться опыта. Кто обвиняет в том, что я, мол, непременно стану приставать, кто, съездив, напротив, разочарованно тянет: «А я думала, мы не только фоткаться…»

Девушки, милые, честно: задолбало. Задолбало, что любого парня, если у него в данный момент нет девушки, считают моральным уродом, который думает исключительно «второй головой» и обязательно станет приставать. Иногда сигара — это просто сигара.

Всё чаще в соцсетях, блогах, да и просто в разговорной речи проскальзывают слова-уродцы, «изобретённые» не то радикальными феминистками, не то сексистками:

• авторка, организаторка, членка, блогерка;

• врачиня, онкологиня, педиатриня, докторица;

• бухгалтерка, дирижёрка, прорабка, библиотекарка, парикмахерка;

• ребёнка, человечица, младеница…

Особи женского пола, до глубины души оскорбляемые понятиями «человек», «врач», «блогер» по отношению к женщинам, решили, не мудрствуя лукаво, восстановить справедливость и породили этих лингвистических монстров.

Что обидного, несправедливого или кощунственного в том, чтобы иметь в трудовой книжке запись «инженер-строитель», если ты женщина? Но нет, она обязательно хочет быть инженеркой-строительницей. На что можно оскорбиться, если тебя назвали хирургом, автором, прозаиком, которым ты, девушка, и являешься? А на то, что все эти слова мужского рода, а она — Женщина, именно с большой буквы, она Хирургиня, Авторка, Прозайка. Наш великий и могучий и так переполнен обсценизами, англицизмами, неологизмами, словами-паразитами, диалектизмами и жаргонизмами. Зачем изобретать велосипед и коверкать и без того полуграмотную у большинства населения речь, придумывая феминитивы — якобы новые обозначения давно известных предметов и понятий?

И не надо говорить, что язык должен развиваться. Феминитивы — это не развитие. Это словесный мусор. В общем, лечите голову, дорогие, сильные и независимые. Глядишь, лечение поможет, и само существование такой речевой категории, как «мужской род», перестанет воспламенять ваши анальные отверстия синим пламенем.