Прекрасный пол

Как же достали ханжи, которые ходят по улицам и намеренно высматривают у кого-нибудь открытую часть тела с целью страшно оскорбиться и немедля высказать своё недовольство во всеуслышание.

Когда прочитала первую часть текста, даже согласилась с тем, что подвороты зимой в минус тридцать, из-под которых виднеется уже фиолетовый от холода кусок ноги, смотрятся попросту убого, а вовсе не круто, как думают их владельцы. Но дальше пошла какая-то сексисткая чушь про «ну девушки пущай оголяются, им можно, они ведь должны привлекать взгляды мущщин» и очередные невнятные приписывания ни к селу ни к городу нетрадиционной ориентации и всевозможных грехов. Доколе?

Я вас страшно разочарую, ханжа. Во-первых, девушки носят босоножки летом не для привлечения взглядов, а попросту потому, что в кедах, кроссовках и балетках будет жарко. Представляете? Когда на улице от плюс двадцати пяти до бесконечности, а идти куда-то нужно, там о красоте и чьих-то взглядах думаешь уже в последнюю очередь, лишь бы ноги хоть как-то проветривались.

Да и вообще, по-моему, мало каким девушкам нравится, когда на них пялятся левые мужики, особенно если у них уже есть мужья, женихи, парни или они вовсе не нуждаются в мужском внимании. А во-вторых, мужчины носят сандалии и шлёпки ровно по той же причине. Думаете, у них в жару совсем не натираются ноги от любой обуви, особенно если носить её, что вполне очевидно, без носка? Ошибаетесь.

А про состояние ног особенно понравилось. Мол, если у тебя нет дорогущего салонного педикюра, варикоз, сломан палец, плоскостопие, небритые ноги, пластырь на пятке — вообще лучше из дома не высовывайся, потому что ты неадекват и вид твоих ног страшно кого-то оскорбляет.

Хватит пялиться, ханжи! Задолбали!

Прочла я тут историю от эстета, советующего всем прятать увечья. Противно вам, видите ли. Как по мне — это ваши личные проблемы. Вот зачем разглядывать ноги девушки, которую вы видите в первый раз?

У меня много шрамов, я, так сказать, выходец из ужастика. Шрамы большие и маленькие, полученные пару лет назад в аварии. И нет, из-за того, что кому-то там неприятно смотреть, я одеваться в джинсы и кофту в тридцатиградусную жару не буду. Хоть сдохните от мерзости.

У друга на левой руке не хватает двух пальцев. Как ему прятать их прикажете? Да и зачем?

Прекратите разглядывать других людей, им может быть противно от вашего внимания.

А еще, представьте, не все шрамы можно спрятать или вывести. А что делать инвалидам? Закрыться в квартире, чтоб не осквернять своим увечьем взор высшей расы? Не много ли взяли вы на себя?

Мой вам совет: если портится настроение от физических несовершенств других людей, валите жить в тайгу, чтоб не встречаться с такими, как я. Уж не сомневайтесь, мы подстраиваться не будем.

И да, банальная вежливость — не разглядывать пристально незнакомцев и уж тем более женские ноги.

Раньше я считал, что поддерживаю феминисток. В конце концов, получить в два раза больше работоспособных и образованных налогоплательщиков — это ли не мечта каждого государства? Но в последнее время понял, что феминистки, требуя себе права, совершенно забывают про обязанности. В частности, забывают то, что женщины и мужчины природой созданы разными. И я сейчас не говорю про деторождение, у нас и так приюты переполнены.

Я говорю про то, что женщины и мужчины в первую очередь отличаются своей силой. Если мужчина и женщина одинакового роста, веса и объёма начнут заниматься спортом, вероятнее всего именно у мужчины быстрее будут нарастать мускулы. Мужчины созданы сильнее. Да-да, именно для того, чтобы таскать мамонтов в пещеру и защищать женщину от других мужчин. Именно для того, чтобы женщина могла жить в пещере в спокойствии и создавать там уют и тепло. В первую очередь для себя. Но сейчас женщины будто забыли об этом или считают это пережитком прошлого — мамонты-то исчезли.

Дорогие дамы! Я не прошу ублажать меня постоянно, массировать мне ноги или восхищаться волосатыми подмышками. Не знаю, какие ещё фантазии рождает ваш запуганный сказками о патриархате мозг. Я просто прошу немного взаимоуважения. Просто чтобы вы не воротили нос, потратили полчаса и приготовили ужин. Для нас обоих, а не для меня одного. Да, я понимаю, вы тоже устали. Пару раз я соглашусь на резиновую еду из закусочной или даже сам приготовлю что-то. У всех бывают тяжёлые дни. Но не каждый же день.

Когда вы жалуетесь, что к вам начал приставать ретивый коллега и караулить с розами у подъезда, я не говорю, что «тоже устал», а без лишних слов нахожу в себе силы поговорить с ним по-мужски и освободить вас от его навязчивого внимания. Когда вы звоните и просите встретить, потому что в парке странная компания, я не начинаю с ленцой рассуждать, что лучше я в полицию позвоню, всего-то надо час подождать, пока подъедут. И не говорю, что можно и самой с ними разобраться. Нет, я беру биту и иду вас встречать, потому что волнуюсь за вас и несу за вас ответственность, раз привёл вас под свою крышу.

Давайте уважать друг друга и заботиться друг о друге независимо от пола. Но с учётом его возможностей. А то уже задолбало уже искать себе умную и понимающую спутницу жизни, не заражённую современным феминизмом.

Мне надоели шутки про женские волосатые ноги. Особенно, остроумные картиночки, на которых девушки, не бреющие эти самые ноги изображаются с огромными зарослями волос. Нет, ребята, серьёзно, художники рисуют натуральные кущи на бедных женских ногах!

Дорогие мои, ну не будет никогда у девушек такой же волосатости на ногах, как вы это малюете! Разве что у отдельных индивидов, больных гипертрихозом. А как девушка, уже давно не бреющая ноги из-за особенностей кожи и роста волос, скажу, что эти самые кущи заметны, только если пристально пялиться на голые ноги с расстояния менее метра. Даже если у девушки белая кожа и чёрные волосы, которые даже на солнце не выгорают.

Кто-то скажет, мол, трогать бритую женскую ногу приятнее. А я скажу — да фиолетово. Мужчинам в постели фиолетово, бритые у женщины ноги или нет, если мужчина не заядлый фут-фетишист. Да и трогать заросшую мужскую ногу в принципе намного неприятнее, чем обросшую женскую.

Честно скажу — вижу во всём этом поганый заговор маркетологов, которым нужно продавать бритвы, воск и крема для депиляции. И все подобные шуточки — это, простите, мерзость, унижающая девушек. Ах, как смешно, тут девушка не бреет ноги, поэтому у неё на ногах волосы отросли гуще, чем на голове. А то, что у большинства мужчин заросли действительно такие — что ж, это естественно, они же мужчина, это природа, против природы не попрёшь.

Так почему же только девушки должны брить и мучиться, а если не хотят, то их осмеивают? Задолбали!

Меня задолбали женщины. Ни у одного лица мужского пола не видела столько глупости и наглости.

1. Незнакомая мне женщина с коляской. Ты неспешно двигалась к железнодорожному переезду, разговаривая по телефону, когда уже вовсю горел красный. Я даже видела, как ты смотрела по сторонам. Слева из-за поворота уже показался состав. Что сделала ты? Так же неспешно, не отрываясь от важнейшего в твоей жизни разговора, пошла на другую сторону. Тебе не жалко себя и машиниста, но собственного ребёнка? А потом все вокруг будут вопить, что мамаши с колясками обнаглели. Из-за тебя, бестолковая.

2. Коллега моего мужа из смежного предприятия. В компании знакомых и коллег ты так старалась оттеснить моего тогда ещё не мужа от меня. Всё приглашала переехать в твой город и работать вместе. Тебя не смутило, что он тебя игнорировал. А ты, в свою очередь, упорно игнорировала мое присутствие. Из-за тебя многие девушки не верят в то, что с мужчиной можно просто дружить или нейтрально общаться.

3. Бывшая когда-то очень близкой подруга. Мы с тобой общались лет девять с различной интенсивностью. Когда тебе нужна была помощь, я и мой муж её предложили, как только об этом узнали. Ты взяла. И не раз. Потом ты пропала на некоторое время. О да, я помню, у тебя тогда действительно была сложная ситуация. Но ты знала, что я всегда искренне за тебя переживала и поддерживала. Когда же ты слилась? Когда я родила ребенка. Видимо, прежние темы для разговора резко стали неправильными. Ах да, прости, за пару недель до родов я имела неосторожность пожаловаться, что мне бывает нехорошо. Ну, а то, что потом уже я сама оказалась в сложной ситуации, тебя не интересовало, ведь у тебя появился парень. И ты решила не тратить время на интернет. Ты уверяла, что между нами все по-прежнему. Знаешь, когда последний раз ты интересовалась, как у меня дела? Почти два года назад. Все твои сообщения были о том, как плохо тебе. А когда у тебя всё стало хорошо, делиться этим со мной ты не захотела. Я не думаю, что ты это прочтешь. Ты же больше не теряешь время зря.

Девушки, берегите подруг. Скоро их будут заносить в Красную книгу как почти исчезнувший вид.

Задолбали люди, не думающие об окружающих.

Вот девушка в коротком платье. На ноге не до конца заживший рубцующийся шрам багрового цвета. Выглядит, как в ужастике и все хорошее настроение от встречи с, казалось бы, симпатичной девушкой сразу исчезает. Вот что ей мешало надеть юбку подлиннее или колготки? Неужели она думает, что хоть кому-то может быть приятно смотреть на это?

А вот парень, прилично одетый, аккуратный, но с разбитым лицом. Чуть ли не кровью истекает в метро. Использовать пластырь, чтобы не шокировать окружающих, видимо мешает религия.

Людям противно смотреть на увечья и это естественно. Так почему не проявить уважения к остальным и не прятать их? Я понимаю, что получить травму и так плохо, но спрятать её — банальная вежливость.

Здравствуйте! Пишет вам неженка и недотрога. По крайней мере так меня называли родственники в детстве и даже сейчас некоторые люди. А все потому, что прошу от окружающих людей не влезать в мое личное физическое пространство, если этого не требует необходимость. Наверно здесь уже были такие истории, но я в очередной раз так задолбалась, что хочу выплакаться!

Примеров море. Еще с детства не терплю несанкционированные прикосновения к себе. Мамина знакомая, встреченная нами случайно на улице, щиплет меня за щечку. Да, я ребенок около 3 лет, но это мое лицо! Похлопать или потискать ребенка за ягодицы? Это вообще нормально. Всегда уворачивалась. Тогда это воспринимали со смехом. Но сейчас стало даже сложнее.

Коллега подходит задать вопрос, почти ложась на мой стол, приближает свое лицо к моему так, что я вижу ее поры и обоняю запах изо рта. Отъезжаю на стуле, она не сдается и тянется ко мне. Никакого смысла быть так близко у нее нет. Просто так.

Руководитель упорно повторял этот же маневр, не воспринимая намеки, пока я «случайно» не толкнула его стулом несколько раз.

И да, я не могу каждый раз говорить им это прямо! Они обижаются, не понимают, «а че такого?» и тому подобное. Это мешает работе. А самое смешное то, что со временем забывают и снова начинают прижиматься!

Я пришла в новой одежде? Обязательно нужно подойти и неожиданно меня потрогать, интересно же, что за ткань!

Люди любого пола и возраста, но чаще всего женщины старшего возраста, в магазинах, на почте, в банке становятся так близко, что я чувствую их дыхание на своей шее. Да, мне неприятна такая близость! В зале куча места, отвалите от меня. Отодвигаюсь, говорю прямо, не понимают и обижаются.

Дальние родственники. Да, я не хочу с вами обниматься. За несколько лет можно было и привыкнуть. Была даже комичная ситуация с одной пожилой дамой, когда я уворачивалась от ее объятий. А что делать, словами говорила уже, не помогло. И стоять, подпирая меня плечом, не нужно. Буду отходить на свои законные 50 сантиметров, пока до вас не дойдет.

Нет, у меня не было никаких психотравм. На этом сайте часто пишут о том, что все люди по-разному воспринимают этот мир. Для меня тактильные ощущения — это ОЧЕНЬ важный момент. Меня можно защекотать до смерти при желании, мне везде щекотно. Обнять маму, держаться за руку с любимым или хорошим другом — это мега-удовольствие. И да, я далеко не фригидная ледышка. Про более интимные действия можно догадаться по смыслу.

Люди, тренируйте же свою проницательность! Следите за реакцией собеседника, внимайте его просьбам, в конце концов! Задолбали!

Есть такая дисциплина — возрастная психология. В ней довольно просто описывается набор навыков, знаний и умений, способов познания окружающего мира и взаимодействия с ним, доступных для каждого возраста. И если смотреть на школьников, то, в общем и целом, они по психологическому развитию вполне соответствуют своему психологическому возрасту. Со студентами всё уже не так однозначно, а вот если посмотреть на взрослых…

Ребёнку трёх лет нормально быть эгоистичным, эгоцентричным и в первую очередь требовать удовлетворения своих потребностей. Владельцу предприятия или лидеру фракции — по возрастной норме нет. Статистическая норма куда печальнее.

Ребёнок пяти лет умеет осознавать последствия своих действий и решений, принимать и переживать их. Отдельные главы государств и религиозных объединений — нет. Зато они могут обвинять других в самостоятельно выращенных на пустом месте проблемах.

Ребёнок семи лет может раскладывать сложную задачу на составляющие, видеть связь между усилиями и достигнутым результатом, принимать вызов ситуаций с решимостью и мужеством, адекватно оценивать себя, уважать границы — свои и чужие. Вздорные пятидесятилетние специалисты — нет. Не то что не хотят, просто органически не способны.

Двенадцатилетний ребёнок может спланировать свой день, вместив в него обязательную программу и развлечения. Но как только он становится в два раза старше — этот навык чудесным образом улетучивается из его головы, как и из головы его восемнадцатилетнего брата улетучиваются организаторские навыки и лидерские умения.

Что происходит с людьми после восемнадцати лет, хотел бы я знать?

А меня неимоверно задолбала экстраполяция. Само слово используется нечасто, и многие полезут его сейчас гуглить, а вот метод такой всем нравится.

Вот у девушки есть два знакомых мужика, зацикленных на письках, поэтому уже в следующем абзаце они пеняет всем мужчинам, какие они все зацикленные на письках, и добавляет, какая она сама не такая. А в конце опуса и вовсе предлагает выжечь всё человечество уже без деления по половому признаку. Автор, видимо, в сторонке постоит.

Другие любят делить человечество на архетипы, основой которых являются не какие-то статистические исследования и многосторонний анализ, а опять же конкретные «А.» «М.» и «Л.» из непосредственного окружения автора. В конце следует стандартный выговор вообще всем.

Некоторые товарищи поскромнее, поэтому делят только часть человечества — например «юзеров», «покупателей» и т. д. Такие доморощенные, но очень усердные Карлы Линнеи, делящие людей на классы, подклассы, виды и далее, не жалеющие ярлыков и желчи.

Ещё некоторые свято уверены, что если у кого-то есть черта, присущая конкретному виду (курит, не ест мясо, занимается спортом), то автоматически все остальные черты этого вида присутствуют по умолчанию, а поведение ничем не отличается от худших представителей. Скажи такому «хищник», и он увидит африканского льва-людоеда, по саму гриву измазанного в крови. Сказать, что лениво жующая эвкалипт мимимишная панда, вообще-то, тоже хищник, означает радикально порвать шаблон и вызвать бурю негодования.

И столь масштабные классификации всегда делаются на основе двух-трёх наблюдений, одно-два из которых выдуманы по ходу написания для убедительности.

Уважаемые, несмотря на то, что вас так много на этом сайте, даже каждый из вас — уникален. Хотя бы тем, что задалбывается по-своему. И люди все тоже разные, а если вам всё время попадаются лишь гопники и бомжи — это лишь повод перестать ходить по помойкам и подворотням.

Автор истории «Главней всего погода в доме», а давайте меняться! Я обладатель именно той точки зрения, что задолбала вас. А также работы, большой зарплаты и здоровья. И всего прилагающегося к этим компонентам. Жаль только, что это всё фигуры речи, и поменяться нельзя.

Я мечтаю о счастливых стабильных отношениях (вы очень мудро выбрали прилагательные, в несчастливых и/или нестабильных я была, спасибо, больше не надо). И не просто мечтаю, но и предпринимаю всё, от меня зависящее, но…

Конечно, сытый голодного не разумеет. Что?! Разбил машину, сломал ногу, экономишь на одежде — это, по-вашему, проблемы? Вы это серьёзно? Мне бы ваши проблемы… Переломы доводилось лечить, если что. А за то, чтобы «дома поговорить, пообниматься и заняться сексом», я отдала бы полцарства, серьёзно (помним про «счастливо» и «стабильно», так-то найти абы кого несложно). Я всегда в одиночестве: у друзей и родственников уже свои семьи и дети, а я одна, одна, одна. Всегда и везде.

Наверное, всё же это плохое самочувствие вас допекло и заставило нажать кнопку «Выплакаться».

Не задолбали, нет, желаю вам крепкого здоровья, чтобы насладиться тем прекрасным, что у вас есть. А задолбала меня моя собственная жизнь и вот то, что правда нельзя поменяться.