Прекрасный пол

Да, я похудела. Нет, на десять килограммов всего. Да, сама. Нет, без липосакции и таблеток. Очень просто. Каждое утро я делала десятиминутную зарядку. Нет, не всё.

Каждый вечер я делала сорокаминутный комплекс жёстких интервальных упражнений. Не знаете, что это такое? Вот ссылка. Да, все сорок минут. Нет, мне не надоело. Нет, это не всё.

После тренировок я принимала душ с массажным скрабом, чтобы кожа не обвисла. Нет, это тоже не всё.

На работу и с работы я ходила пешком. Да, все четыре километра. Да, и обратно тоже. В любое время. В любую погоду. Нет, я не вру. Я вообще люблю ходить. Нет, и это тоже не всё.

Ещё я правильно питалась. Да, ела кашки, овощи, фрукты, рыбку; не ела шашлык, жареную картошку и тортики. Ну, разве что иногда. Совсем чуть-чуть. Правда.

И так продолжалось полгода. Да, полгода. Вы не верите? Вам мама сказала, что кремлёвская диета («протасовка», монопитание, голодание, метод Монтиньяка) помогает за две недели? Нет, я ничего про это не знаю. И никогда не пробовала. И не хочу — мне мой организм еще пригодится.

Нет, я вас не обманываю. Это точно не липосакция. И точно не китайские таблетки. И нет, блин, я не больна теми ужасами, про которые вы сейчас подумали! Задолбали! До свидания!

Люблю отдыхать за границей, благо живу на самой окраине нашей Родины, во Владивостоке. Как меня задолбали работники таможенной службы! Каких только вопросов не услышишь, какие только нелепые требования не предъявляют к туристам! Но самый тупой вопрос был задан не мне, а девчушке лет пятнадцати, которая ехала с группой народного ансамбля в Сеул.

— Ты какого пола?

У девочки коса до ягодиц, грудь третьего размера и юбка. Пошла вся пятнами, сталь заикаться. У кореянки-руководительницы, которая подбежала к девочке, глаза стали круглыми без операции. А таможенный работник искренне удивляется:

— Она что, ответить не может?

Да-да: а вдруг трансвестит?

Гулял на днях с девушкой. Зашли вечером в скверик в парке, встали возле дерева. Идёт парочка девушек лет по шестнадцать. Одна вслух определяется, где бы сходить по нужде. Останавливается метрах в десяти от нас (при том, что на нас фонарь светит) и, недолго думая, снимает штаны.

— Туалет чуть дальше! — не выдерживаю я.
— Простите, я вас не заметила.
— Мы вас тоже, — чтобы не сильно смущалась, ответил я, с трудом сдерживая смех.

Как же меня задолбали ребята, которые снимают порно! Такое ощущение, что все режиссёры — люди с ампутированным воображением. Сколько можно? Вы снимаете тысячи фильмов с одинаковыми сценами, одинаковыми позами, одинаковой длины. Ваша порнуха скучна, как лекция по сопромату для юриста.

Почему вы подбираете тёток неопределённого возраста (но явно за сорок) и выдаёте их за девятнадцатилетних красоток? Это у вас чувство юмора такое? Блин, изучите хоть «Камасутру» — получите бесценнейший опыт. А пока ваше порно будет таким же унылым, мы так и будем бесплатно качать его с торрентов и файлообменников.

Так уж получилось, что маникюр я фактически делала один раз, перед выпускным. Как-то не было времени сидеть по паре часов в салоне — я покраситься-то не всегда успеваю. А тут решилась: вроде и деньги есть, и время, да и ногти отрасли.

В ближайшем к моему дому салоне я спросила о цене.

— 800 рублей, — улыбнулась девушка.
— Отлично! — обрадовалась было я, как вдруг...
— Но это маникюр. А ещё нужно придать форму, нанести бесцветный лак, постричь кутикулы. Вы же хотите с цветом? Тогда ещё выровнять тон и нанести цвет. Итого получится 2670. Вам когда удобно?

Эм, спасибо, я подумаю. Видимо, мне предстоит многое узнать о том, что же такое «обычный маникюр».

Как у девушки, серьезно занимающейся гитарой, могут развиваться отношения с молодыми людьми? А вот как.

Первая неделя: «Милая, ты не такая, как все, прекрасная, обворожительная, так здорово играешь и поёшь! Мне так повезло!»

Через месяц: «Малыш, положи ты свой инструмент, он устал! А мой инструмент готов...» А уставшим инструментом по вечно готовому никто не хочет получить? «Я же ревную, все эти мужики в твоей группе такие длинноволосые. Откуда я знаю, что они от тебя хотят на этих репетициях?» Использовать свой инструмент в унисон со мной. Но не тот, что волосатый.

Через полгода: «Ты плюёшь на меня, тусишь с мужиками и отрываешься, а я страдаю!» Ничего, что я пропустила репетицию перед выступлением потому, что у тебя была жуткая температура 37,2? Ничего, что я помчалась с гитарой за спиной через весь город, чтобы спасти тебя от скуки в твоём обожаемом офисе, к которому ты, между прочим, стремился с первого курса?

Дорогие ребята! Перестаньте придумывать меня такой, какой вам вздумается. Надо же осознавать к окончанию вуза, что девушка, способная перебирать гитарные струны, и на ваших нервах может поиграть, пусть и неосознанно. Некоторым из нас интересен инструмент, который кладут не в трусы, а в тяжёлый футляр. И этот инструмент, кстати, после использования не требует проверки на чреватость себе подобным струнным существом.

Попала в больницу. Утром встала, оделась в брюки и майку. Тут же слышу вопрос от незнакомой, на минуточку, тётки: «А ты чё так вырядилась?» Меня положили ночью, когда она спала, а с утра мы еще не успели друг другу представиться. Да, блин, я нарушила больничный дресс-код, у меня нет драного халата в цветочек!

Задают вопросы, которые неудобно задавать даже близким друзьям. «А как же ты деток родишь, милая?» Во-первых, с кардиостимуляторами рожают. Во-вторых, я не хочу рисковать и вполне могу усыновить ребенка. И мне плевать, что он будет мне не «родной кровиночкой». А могу и не усыновлять: я к детям равнодушна в принципе, так что подожду до момента, когда у меня проснётся материнский инстинкт. Не просыпается ли он, когда я вижу чужих детей? Нет, они меня раздражают, если подходят близко. Ах, я чудовище? Ах, вам стало плохо? Вас кто-то тянул за язык?

Все в палате ходячие, причём без проблем. Когда приходит муж, я спускаюсь вниз, и мы идём гулять. В больничном парке тень, фонтан и красивые клумбы, а рядышком есть прекрасное кафе-мороженое. Но нет, больную тётушку или бабушку надо навещать всем семейством, набиться в палату, как в метро в час пик, садиться в уличной одежде на чужие кровати, громогласно делиться новостями и подробностями личной жизни, просить у меня нетбук, чтобы неизвестно зачем притащенный заскучавший ребенок мог посмотреть мультики, пока взрослые общаются... Пожалуешься на них медсестре — станешь врагом народа.

Да, у меня дорогая косметика, и это моё личное дело. Судя по тому, что стоит на наших тумбочках, я трачу на косметику меньше, чем вы на еду. Нет, я не буду пробовать супер-пупер-средство от всего на свете из натуральных травок по две тысячи за баночку. Нет, не надо знакомить меня с врачом, который это продаёт. Впрочем, познакомьте: я журналист, будет очень весело.

И — нет, нет, нет, включённый нетбук не влияет на работу осветительных приборов, холодильника, кардиомониторов и ваших мобильных! Он не испускает волн, от которых плавятся мозги! А если уж речь зашла о мозгах, вы уже ничем не рискуете.

Пять лет назад, месяца через два после родов, я прогуливалась с коляской по окрестностям. По старой привычке заглянула в киоск с CD-DVD. В голове крутился саундтрек из просмотренного вчера фильма. Решила попытать счастья, обратившись к продавцу:

— Девушка, вы знаете, вчера посмотрела один фильм, там была одна песня — мне так понравилась, вот бы её найти...

Я только после родов — память и интеллект на рекордно низком уровне. Не поверите! Девушка-продавец моментально достала диск и включила ту самую песню.

— Как? Как вы догадались? Я же ни названия песни, ни исполнителя, ни хотя бы названия фильма не назвала!
— А я на днях тоже этот фильм посмотрела, и песня мне понравилась.

Вот она, женская солидарность и интуиция продавца!

А меня задолбало то, с чем все мы сталкиваемся ежедневно, — да и вас, уважаемые, думаю, тоже. Виной всему стереотипы, именно эта невинная предвзятость. Все мы с этим сталкивались не раз, были задолбавшими и задолбавшимися.

Правильно, пенсионер всегда умнее студента. Больше заслужил отдых, почётное первое место в очереди или заветное сиденьице в транспорте. И как-то не берётся в расчёт вероятность, что студент в двадцать с небольшим знает, кроме родного, ещё три языка, побывал в разных странах, а бабуля всю жизнь отработала на одном заводе, и именно сейчас парнишка едет с подработки рухнуть спать, а пенсионерка — на слёт сплетников.

Совершенно верно, парни с длинными волосами — представители нетрадиционной сексуальной ориентации. «Реальные пацаны» так не выглядят. При этом в голову никому не приходит, что этот молодой человек с волосами, которые всего лишь длиннее ваших, может неплохо заехать и что-нибудь «реальному пацану» сломать, так как в отличие от последнего ежедневно упражняется со штангой, а не с бутылкой пива.

Если человек чем-то выделяется среди других — неважно, одеждой ли, цветом глаз, кожи, наличием пирсинга или татуировок, надписью на футболке, — знайте, этот человек только и ждёт внимания. Именно вашего.

Точно, любой айтишник — это обязательно хилый студент в очках с торчащими отовсюда запчастями ПК, с котом, пивным пузом и бородой. Альтернативные варианты не катят. Потом удивляются девушкам с такой профессией или парням-админам, которые при двухметровом росте и атлетической комплекции запросто строят весь отдел.

Молодой человек или девушка ничем болеть по определению не могут. Видите, что кому-то плохо на улице — верно, это наркоманы. Не подходите, не помогайте никогда и ни за что. Варианты, что это сердце прихватило, хроническое заболевание, пищевое отравление, травма — для валенков. Привыкайте к суровой реальности.

Само собой, если человек не выглядит на миллиард, одет не в самый дорогой костюм и без хронометра, инкрустированного бриллиантами, то с такими и разговаривать не надо. Не может он быть состоятельным, не ваш это клиент. Вам все скажут, что состоятельные люди даже на рыбалку ездят при параде. И вообще, пока клиент не достал деньги, карточку солидную — смотрите на него, как сами знаете на что.

Да, девушки всегда должны реагировать восторженно на остроумные шутки, которые всем известны уже лет двадцать и не смешны. Не реагирует — нахамите. Если не понимает высокий художественный юмор, значит, привыкла к грубому обращению. Клетчатая юбка — ну, вы поняли.

Все мужики — козлы. Это аксиома. Мужик не козёл? Значит, он латентный гей. Иначе как? Не может быть, чтобы он сам вспомнил про важную дату и проявил внимание. Сильный пол этим не отличается. Информация достоверна.

У человека стоит операционная система, отличная от вашей? Значит, он яблочник, пингвинятник, виндузятник, чёрт BSD-шный — выбирайте оскорбление. Тут стесняться нечего — заслужил.

Велосипедисты и мотоциклисты не могут являться полноценными участниками дорожного движения. Два колеса же, да и транспорт дёшев. Говорят, что велосипед может стоить три тысячи долларов — это чистейшая ерунда. Вот «копейка» с тонированными стёклами, без глушителя и со ржавым спойлером — вот настоящий царь дороги!

* * *

Знакомые размышления и ситуации, верно? А в чём дело-то? Может, начнём рассуждать рационально и видеть людей не только в зеркале? Или так и хочется, взглянув мельком на кого-то, сразу повесить на него ярлык? Тогда не обижайтесь на подобное же отношение.

Гуляя по просторам этих ваших интернетов, иногда так и хочется выругаться: «Бабы, ну какие же вы дуры!»

Мне, медику по образованию, понадобилось найти в сети описание одного гормонального контрацептива — не было под рукой справочника. Чёрт дёрнул заглянуть не только на фармакологические сайты, но и на женские форумы. Думала развлечься...

Начнём с того, что три четверти дам не знают, как пишется слово «гинеколог» (хотя оно обычно выведено большими буквами в «шапке» сайта). Оказывается, буквы «и» и «е» могут образовать столько сочетаний! С грамотностью вообще плохо: вопрос «Можно ли при этом канчать в портнера?» сразил меня наповал. Девочка, закончи третий класс, прежде чем заниматься сексом и предохраняться!

Самый частый вопрос: «Посоветуйте что-нибудь, а то к врачу идти некогда». А на форуме посидеть время есть? Милое дело, когда одна ничего не соображающая клуша советует другой такой же гормональный препарат. Она же знает лучше дипломированного специалиста, учившегося этому не меньше восьми лет. «Бери, мне хорошо помогает» или даже «Да оно всем поможет — мне же помогло». Конечно. А я напишу, что от головы хорошо топор помогает, и посмотрю, что из этого выйдет.

«Да ты что, там же столько побочных эффектов! Ни за что не куплю эти таблетки». А ты пробовала их пить? Конечно, мало кто знает, что однажды отмеченный при приёме препарата во время испытаний побочный эффект заносится в список, но предположить, что у вас не смогут одновременно отвалиться печень, желудок, выпасть все волосы на теле, набраться лишние килограммы и вырасти усы, можно? Такой препарат просто не выпустили бы на рынок.

Милые женщины виртуозно изобретают новые схемы применения препаратов, потому что «так удобнее», дают советы, от которых даже у чудо-доктора Малахова лысина бы вспотела, рекомендуют контрацепцию «индийским методом», потому что просто и ничего принимать не надо, — короче, делают все возможные глупости вместо того, чтобы один раз нормально сходить к врачу и проконсультироваться.

Есть на форумах, конечно, и грамотные люди — толковые вещи пишут без ошибок (самая толковая, конечно, — в конце развёрнутого сообщения обязательно написать, что лучше лично проконсультироваться у специалиста), но их так мало! А про остальных очень хочется сказать, что бабы — дуры. Так ведь не поверят.