Прекрасный пол

Настал момент очередной раз посетить парикмахера, а так как переехала я в другой район и совершенно не знала, куда податься, выбрала салон из «элитных», чтоб уж наверняка. Краситься не стала — идти к соседнему подъезду. Просто вымыла волосы и пошла.

Парикмахер, завидев молодую субтильную девушку, видимо, решила, что можно говорить всё.

— Надо краситься каждый раз, выходя из дома, вдруг кого встретишь! Тебе нужны зелёные тени, а то у тебя жёлтая кожа.
— Зачем тебе эти круги под глазами?! На влюблённого подростка похожа.
— Почему бальзамом не пользуешься? Ах, пользуешься? Думаешь, сама всё знаешь? Не учи учёного!
— Волосы покрась в другой цвет. Обязательно. Вот как у меня.
— Тебе это не идёт.
— Кто тебя раньше так плохо стриг?!

И напоследок:

— Приходи почаще: мы-то тебе причёску поправим!

Хорошо, что она в психологи не пошла — сколько народу спаслось!

Я люблю женщин, но у них есть нехорошая привычка: перекладывать, «вешать на место», а то и выкидывать вещи, которые, по их мнению, мне не нужны или лежат там, где лежать не должны, «создавая беспорядок».

Так, например, недавно придя с работы, я ужаснулся, увидев, что на столе нет ничего, кроме клавиатуры и монитора. Где мои бумажки? Где мои пароли? Где телефоны? Где адреса нужных сайтов? Где рабочие документы? Флешка где? Куча всего! «Наводила порядок, выкинула». Девушки, не трогайте стол любимого мужчины, иначе вечера воплей и скандалов не избежать.

Другой случай. Прекрасная половина решила навести порядок и заодно прошлась по моему ящику в тумбочке. Открыл — о ужас, где моя отвёртка и плоскогубцы, которые всегда там лежали? Где мои ручки, карандаши, наушники, детали от компа?! Оказывается, разложила по полочкам, только что где лежит, не знает и не помнит. Говорит, что я сам всё куда-то убрал, а чего-то из перечисленного у нас не было и в помине. Милые, мы же не лазим со своим уставом в вашу косметичку!

Одежда мужчины с утра должна висеть там, где он её оставил — это и есть порядок. Иначе — встал на работу, идёшь к любимому стулу, а одежда уже по трём ящикам рассортирована так, что чёрт ногу сломит: рубашка под жилетом, брюки на вешалке под пиджаком, туфли в нижнем ящике на второй полке справа в глубине, зато «красиво». И какой мужик такой квест сможет спросонья разгадать?

В мою буйну юну голову как-то пришла нездоровая идея скорректировать форму бровей. Степень густоты зарослей позволяет вовсе их не трогать, однако же приспичило. Недолго думая, я отправилась в ближайший салон, благо что на одной улице их размещается аж четыре штуки. Меня проводили к косметологу, где и начался цирк с конями.

С порога мне заявили, что необходима чистка лица, хотя цель моего визита была уже ясна, да и ситуация с кожей не настолько критическая, чтобы сразу подписываться на весь комплекс услуг. Впрочем, предложить — их право, пусть даже в такой странной манере. Я легла на пыточный стол, на меня навели лупу, и началось представление.

— Первый раз на коррекции? — сурово поинтересовалась косметолог.
— А? Да, первый раз.
— Влюбилась, что ли?
— А что, по мне видно? — опешила я.
— Ну, раз решила за собой поухаживать.

Надо сказать, что мой облик и до волшебного пинцета не кричал: «Нуждаюсь в уходе!»

— У вас с ним свидание?
— Типа того.
— Цветы хоть дарит?
— Ага, дарит, — приврала я.

Косметолог начала длинный, забытый мной наполовину рассказ о том, как правильно удерживать мужчин, как прощать измены и как сохранять фигуру. Заканчивая, дама резюмировала:

— Вот, за такую работу с тебя бы в другом месте взяли вдвое дороже, а я за копейки работаю.

Заплатила я ей и вышла, покачиваясь. Сделано было и правда хорошо, но не идут мне тонкие брови, да и психику жалко.

Я — профессиональная модель. Меня задолбали коллеги по цеху: лишь одна из десяти встречаемых мной моделей показывает истиный профессионализм. Остальные задалбывают приблизительно следующим:

— Я не пришла на фотосессию, но написала об этом фотографу за 15 минут до начала. Почему он отказывается со мной работать?

А как ты думала? Подставила человека — теперь он не то, что работать, он отговаривать всех своих знакомых фотографировать тебя будет!

— Мне на фотосессии так слепило глаза, что я аж заплакала!

Извини, издержки производства.

— Прошло целых полчаса, он сделал сотни кадров! Я сказала, что уже устала, а он наорал на меня, представляешь?!

Представляю, но не понимаю только одного: почему он орал? Я бы не тратила своих нервов — просто выставила бы.

— Я могу всё, кроме ню!

В портфолио у тебя сколько фото? Пять? Значит, ничего ты не можешь, даже ню. А вот крики «Я не снимаюсь обнажённой» оставь себе — все вы так кричите, а потом в интернете всплываете.

Одним словом, меня ваш опыт не волнует. Более того, я ваш главный конкурент — чем больше расскажете, тем больше я приму к сведению. Девушки, прошу вас, молчите.

Я FtM-транс. Для тех, кто не в курсе: трансгендеры — это люди с нарушениями гендерной самоидентификации разной степени тяжести; транссексуалы — те, кто не могут с этим жить и меняют свой пол по медицинским показаниям.

Операциям по смене пола предшествуют длительные процедуры. Не буду вдаваться в подробности, но фишка в том, что на некоторое время (иногда значительное) перед последней операцией, после которой изменения, что называется, уже необратимы, ты «зависаешь» в женском теле. Так вот, товарищи, которые узнают о том, что мы трансы, задолбали идиотскими вопросами и предложениями.

— Простите, а вы мальчик или девочка?

Мне больше нечего делать, как «притворяться» мальчиком к вашему (не)удовольствию.

— А сексом вы как девочка занимаетесь?

Девочки сексом не занимаются, озабоченный ты осёл! Помимо того, что это уголовно наказуемо для их партнёров, это травмирует детскую психику и в самом отрицательном ключе бьёт по здоровью.

— Трансы — это же геи, разве нет?

Вот для этого в школах и пытаются ввести уроки полового воспитания, чтобы люди вроде вас понимали разницу между полоролевой самоидентификацией и сексуальной ориентацией.

Нет, это не придурь — это жестокая необходимость. Если этого не сделать, человек может сойти с ума. Попробуйте сами денёк походить в женском платье, вести себя соответственно и получать соответствующие реакции, товарищи мужики. И вы, товарищи дамы, попробуйте то же, только наоборот. Трансгендеры оказываются в таких ситуациях 24 часа в сутки, 365 дней в году. Не сойти от такого прессинга с ума крайне сложно.

Нет, дорогие мамы, ваш ребёнок не выйдет замуж и не родит вам детей. Где вы видели беременного мужика? Пошлите его в книгу Гиннесса, там миллион за это обещали.

Нет, дорогие папы, ваш сын не заведёт себе жену, разве что после смены пола окажется лесбиянкой. Но вы и сами тогда вряд ли захотите, чтобы он женился.

Ообщайтесь с людьми, а не с их полом. Вам сразу станет намного легче и интереснее жить. Сами увидите, от скольких штампов это поможет вам избавиться.

Недавно усомнилась в собственной вменяемости и здравомыслии. День вообще был потрясающий: все как на подбор, клиенты будто впервые в жизни зашли в магазин, а книжку в руках и вовсе никогда не держали. Половина самых дотошных, которым по пять минут всё объясняешь и показываешь, были так надушены...

Женщина взяла книжку из уценённых. На обложке крупно значилось:

Петерсон
Математика
1 класс

Дама очень долго и внимательно разглядывала издание, листала, читала аннотацию, список авторов, чуть ли не обнюхивала, а в конце концов обратилась ко мне:

— Девушка! Здесь же, наверное, какая-то математика для детей?
— Это учебник математики для первого класса.
— Ой! Да? Тогда мне, наверное, не подходит — нам шесть лет только.

Люблю свою работу.

Я бисексуальна, встречаюсь с девушкой несколько лет. С одной и той же девушкой. К чести сограждан, мы, кажется, никогда не встречали открытой или плохо скрытой неприязни — в основном реагируют спокойно и с пониманием. Но достать всё-таки сумели. Список особо распространённых вопросов:

— А как это: любить девушку?

Точно так же, как молодого человека.

— А верность? Ну, вы же, наверное, спите с кем хотите?

Нет, а вы? Наша мораль не отличается от морали гетеросексуальной пары.

— А кто у вас «мальчик»?

Никто. Вы же видите два комплекта сисек.

— Девчонки, возьмите меня третьим!

Не очень понятно, на что человек рассчитывает. Во-первых, «скрипач не нужен»; во-вторых, даже если допустить такую мысль, что мы вас положим к себе в койку, это не будет похоже на «тройник» в порно, когда две девушки вьются вокруг МПХ. Вами в лучшем случае попользуются, в худшем — просто забудут.

И последнее, самое замечательное, выдаётся самоуверенными самцами:

— А как же это: секс без х#я? Ведь нельзя же без него!

Можно, замечательно можно. Если вы считаете, что хороший секс зависит только от наличия «небольшой мужской пиписьки», то глубоко заблуждаетесь.

Захожу как-то в аптеку в соседнем супермаркете. За прилавком — новый фармацевт. Со старым мы как-то нашли общий язык: она часто меня консультировала то по поводу лекарств, то по поводу косметики, которая продаётся в аптеке. В общем, приятно было с ней пообщаться. По такому поводу спрашиваю у нового продавца:

— А что, та девушка рыженькая больше не работает?
— Ну, я рыженькая, а что?
— Нет, я имею в виду ту, что здесь раньше работала, в очках.
— А-а-а, в очках! Так то ж женщина, а девушка — это я!

Кого что, а меня задолбало общественное мнение о моей половой ориентации. Я люблю девушку. Моя девушка любит меня. Это называется лесбиянством. Отвращение, непонимание, откровенная неприязнь — со всем этим не раз приходилось сталкиваться.

Был случай в кинотеатре: во время фильма я поцеловала девушку, после чего соседка слева заорала на весь зал: «Бл#, как за#$@ли эти чёртовы лесбиянки! Если вам негде трахаться, то хоть не при нормальных людях!» Извините, но чем мы отличаемся от нормальных людей? У нас не по шесть ног, мы не распиваем пиво на детских площадках с матами и песнопениями, мы не занимаемся сексом на последнем ряду с нечеловеческими криками (что происходило на том же сеансе). Мы ведём себя прилично. Мы не мешаем вам жить. Так почему тогда наши отношения постоянно подвергаются обсуждению и осуждению со стороны множества других людей? Почему все вокруг хотят доказать нам, что это неправильно?

Дорогие мои, оставьте своё мнение о моей ориентации при себе. Меня не интересуют все эти «отличные парни», которых пытаются мне навязать родственники и подруги. Меня не волнует, что у вас такой замечательный муж, а вокруг столько свободных мужиков.

Я стараюсь не целоваться со своей девушкой при детях, чтобы не развращать их психику. Я не нуждаюсь в мужских руках в своём доме — мы с любимой сами можем починить унитаз, поменять кран, собрать и перетащить шкаф, абсолютно при этом не напрягаясь.

Я счастлива, у меня всё хорошо. Мне не нужны вечные скандалы в доме; я не хочу, чтобы мои дети росли, вечно шугаясь пьяного отца и матери-истерички. У нас хорошая семья, и две приёмных дочери, которых бросили наркоманки, залетев от «отличных парней», абсолютно счастливы.

А ваше мнение, дорогие мои, меня просто задолбало. Посмотрите сначала на себя и свою семью, а уже потом начинайте обсуждать других — особенно если у этих других всё отлично.

Почти каждый день, возвращаясь домой с работы, я наблюдаю интересную картину. Наш дом, подъезд, лавочка. На лавочке сидят... нет, не бабки, а женщины молодого пенсионного возраста — штук по пять. Рядом на проезжей части играют внуки и внучки, рисуют мелками себе на асфальте всяких принцессок-солдатиков, а бабушки, которые ещё тётки, за ними присматривают с лавочек. Как собаки, дамы кидаются на каждую проезжающую по проезжей части на допустимой для двора скорости машину: «Что вы тут разъездились?! Не видите — дети играют!»