Прекрасный пол

Покупал как-то небольшой букет (точнее, просто несколько одинаковых цветков) в одном из многочисленных небольших цветочных ларьков. Продавщица (язык не поворачивается назвать её флористом) выглядела вполне типично: печать вечного недовольства на лице, сильно подведённые глаза и общая помятость. Сказал ей, сколько цветков хочу.

— Упаковать? — и показывает на жуткие традиционные пакеты для цветов.
— Нет, лучше не надо, спасибо.
— А вот я не люблю, когда просто веник дарят!

Так и хотелось сказать: «Ты себя в зеркало-то видела? Я удивлён, что тебе кто-то вообще цветы дарит!» Решил промолчать из вежливости.

Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.

Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.

— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.

Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.

— По ключику танк проехался? — недоумеваю я.
— Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула.

Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался:

— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.

Ответ порадовал всех:

— Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову.

Если через год с подковой железной придёт и сварить её попросит, не удивлюсь.

Задолбали девушки, воспитанные на телевидении, гламурных дамских журналах и нелепых интернет-ресурсах.

Работая инженером и админя на полставки, я часто возвращаюсь домой в простой, иногда чуть пыльной и помятой одежде: не всегда получается переодеться в сменку. Зачем же смотреть на меня с плохо скрываемым презрением, если я подхожу познакомиться? Ах, простите, не подъехал на Лексусе.

Вы, девушки, вообще в курсе, что некоторые люди любят ходить пешком, заниматься зарядкой по утрам и на природе вместо пива пить чай, сваренный из только что сорванных трав? Грязная трава? Комарики кусают? Что ж, бывает. Что? Не будете пить чай, потому что я только что его помешал головёшкой, взятой прямо из костра? Верно, вы не в курсе, что эта головешка чище ваших рук, только что протертых салфеткой, извлечённой из недр сумочки.

На природе надоело? Отлично, пошли в какое-нибудь спокойное место, где можно пообщаться, выпить и потанцевать. Почему не на дискотеку? Не хочу перекрикивать музыку, не хочу давится чипсами и салатиками, не хочу выискивать свободный столик.

«Неужели? Ну он и сволочь!» Пожалуй, таких слов от меня вы, девушки, ожидаете, когда начинаете рассказывать о своём бывшем. Может, ещё вспомните, как вас в школе портфелем били по голове и под юбки кнопки подкладывали? Столько прекрасных тем для разговора существует, но почему-то все они меркнут перед рассказом о подруге-злодейке, которая увела вашего парня.

Но всё вышеперечисленное — цветочки в сравнении с демонстрируемой неприступностью и убеждением, что я должен вас, девушки, добиваться. Я никому, кроме родителей и налоговой, ничего не должен! Давно уже подметил, что чем недоступнее девушка, тем легче дойти до постельной фазы знакомства.

На эту тему говорить можно бесконечно. Закончу вот на чём: прежде чем что-то требовать от мужчин, подумайте, что вы можете им предложить взамен, кроме красивого личика и аппетитной фигуры.

Работаю в компании, которая осуществляет обмен медицинских полисов. Каждый день приходит более сотни человек. Полисы меняют в конце коридора, а мой кабинет находится в начале.

Выхожу из кабинета, запираю дверь на ключ. В офис заходят две молодые девушки. Слышу, как сзади они читают объявление вслух: «Выдача полисов в конце коридора».

— Пошли, нам туда!
— Да куда ты пошла? Стой! Давай спросим сначала тут!

Живу я в небольшой станице. У нас настолько продвинутые бабушки, что сами придумывают названия платёжным системам. Лично стал очевидцем разговора двух дам преклонного возраста:

— На «Шэв-маню» деньги кладут только в райцентре! А в нашем местном банке только на «Веб-мони».

Ещё один случай был с небезызвестными платёжными терминалами «Киви». Разговор двух молодых девушек:

— Кать, как там эта дурдомина называлась, где я вчера деньги клала?
— Не помню, кажись, «Колибри».
— Да ну, что ты выдумываешь?! Там какой-то фрукт был!
— Нет, я помню птицу!
— То ли яблоко, то ли банан был.

И на закуску случай в магазине:

— У вас автомат чек не даёт.
— Как не даёт?
— Ртом.
— Каким ртом?! Молодой человек, не морочьте мне голову!
— Ну, этим, что чеки плюёт!

Приёмная комиссия академии. Среди обязательных граф для заполнения — сведения о родителях: имя, адрес, место работы и должность. Всё просто? Ан нет. Вот вы знаете, кем ваши мама и папа работают? А 60% абитуры не имеют об этом никакого представления. Еще 20% помнят должность, но не знают предприятия.

Одна девочка пришла с мамой, поэтому с маминой должностью проблем не возникло. На вопрос же о папе ответа мы добивались очень долго. В итоге выяснили, что он работает на заводе (название подсказала мама — дочь не осилила аббревиатуру)... палачом! Точно палачом. Точно-преточно: два раза переспросили. Так в трудовой книжке написано. Мама подтвердила.

Два дня искали ответ всей приёмной комиссией. Переспрашивали всех знакомых слесарей, инженеров, врачей-психиатров — зачем дизельным двигателям понадобился палач? Ответа не было.

Ответ пришёл под руку с дочкой донести какие-то справки. Палач оказался наладчиком.

Работаю в турагентстве. Работа требует быть стрессоустойчивым человеком, к чему я и стремлюсь.

Одна мадемуазель попалась весьма и весьма оригинальная. Девушка выразила крайнее неудовольствие размерами нашего помещения, устроила целую истерику, а после взахлёб рассказывала, как замечательно её сын устроился в Японии, как она по сто раз в год туда летает и как у неё всё зашибись. После неловкой паузы между рассказами о Болгарии (именно туда она ехала с подругой отдыхать), я, как дура, протянула руку за паспортом, но мадемуазель выхватила документ у меня и, резко сбросив улыбку, истерично пропищала:

— Вы что?! Я вам просто так его не отдам! У меня там японская виза! Дайте расписку!

Я выпала в осадок, конечно, но ничего не сказала. Пришёл начальник, всё выписал.

Через пару дней после того, как мы взяли дражайший паспорт с японской визой, раздался звонок:

— Где мой паспорт? Почему так долго? Мне надо ехать на Украину!
— На Украину можно и по внутреннему, а визу так быстро болгарский визовый центр не делает.

Начался адовый ад. Не помню, как я выдержала в спокойном, культурном и убедительном тоне эти полчаса, но, добравшись до дома, легла спать в восемь вечера.

Отправили-таки мы её. Болгарские партнёры сетовали:

Здравствуйте!

Н**** и Р**** — женщины очень досадные и претенциозные. Хотят из всего извлечь максимум для себя. Один и тот же балкон, разделённый перегородкой, на два номера в гостинице. Они утверждают, что воздух был более полезным на соседнем балконе. Самый же полезный воздух в спальне, но там двойная кровать... Надо иметь абсолютно железные нервы, чтобы спокойно говорить, улыбаться и слушать весь этот бред. Эпопея закончилась, они устроились и довольны, надеемся, пока не выдумали что-нибудь другое.

С уважением Афродита.

Нет, я понимаю, что продавцов, пойманных на продаже алкогольных и табачных изделий несовершеннолетним, строго наказывают. Но на днях произошел просто маразматический случай.

Сама я не пью в принципе. Зайти в супермаркет за пивом меня попросил папа, когда подвозил с практики домой. Мне 21 год, четвёртый курс института. Макияж, причёска, каблуки, деловой костюм, на безымянном пальце — обручальное кольцо. Диалог на кассе:

— М-м-м, девушка, можно взглянуть на ваши документы? Мы не продаём алкоголь несовершеннолетним.

Недавно в институте пришлось оформлять кое-какие документы, и в сумочке лежала ксерокопия паспорта. Показываю.

— Не пойдёт. Фотография не похожа на вашу, и вообще — копия должна быть нотариально заверена!

Ладно, предположим. Показываю зачётку. Естественно, все печати, подписи и записи о переводах на следующий курс присутствуют.

— Нет, это не пойдёт. Здесь возраст не указан.
— Вы допускаете, что студентке четвёртого курса может не быть восемнадцати?
— Допускаю.
— Неужели я выгляжу так молодо?!
— Сейчас четырнадцатилетние как раз так и выглядят. Я не допущу, чтобы малолетки спивались!
— Да я вообще не себе пиво беру, а папе...
— Девушка, мне всё равно.

Отчаявшись, показываю руку с обручальным кольцом.

— Да мало ли чего вы на себя понавешали! Девушка, пиво я вам не продам — возвращайтесь с оригиналом паспорта!

И что с ней сделаешь? Оставляю пиво на кассе, направляюсь к выходу. Уже у самых дверей оборачиваюсь — та самая кассирша спокойно пробивает пачку сигарет 16-летнему мальчишке, брату однокурсника. Кажется, подростковый пушок на детских щёчках и мех под мышками подействовали на неё сильнее, чем зачётка. Может, в следующий раз ноги не брить?

Лето. Жара. Заняться нечем. Инет медленный — иду в магазин за диском с какой-нибудь игрой. Краситься в такую погоду неохота, волосы собраны яркой резинкой под цвет футболки с принтом.

Не успеваю подойти к полке с дисками, как передо мной вырастает консультант с явным желанием помочь. Я начинаю объяснять, чего хочу, и он тут же убегает, радостно кивая. Приносит стопку дисков — сплошь новые ужастики. Я не то чтобы совсем это не люблю, просто настроение не то — хочется что-нибудь без крови и расчленёнки, какой-нибудь квест с красивой графикой и феями-эльфами. Начинаю терпеливо втолковывать это консультанту — он, не дослушав, бросается к соседней полке. И вот передо мной они: «Барби на ферме», «Барби на катке», Барби где-то ещё. Ухожу обиженной, сдержавшись, чтобы не наговорить гадостей.

Дорогие продавцы-консультанты! Я не обязана показывать паспорт на входе, не обязана краситься и одевать туфли на шпильках для каждого пятимянутного выхода из дома. Да, я люблю аниме, но не совсем детское, так что не надо записывать меня в ясли за футболку с японскими мультиками. И нет, мне не десять лет — в конце концов, у меня грудь третьего размера.

Задолбали люди, которые при передвижении занимают всё пространство вокруг. Плывут со скоростью метр в минуту ровно посередине дороги, улицы, лестницы или вагона. Наверное, думают: «Не трамваи — объедут». Так ведь фиг там объедешь! Например, туша в два центнера, которая перемещается исключительно зигзагом — только перепрыгнуть. Либо весьма неуклюжая девушка, которая с трудом идёт на каблуках, а всё вокруг себя заняла воздушными шариками на трёхметровых верёвочках. Ей-богу, купила бы ещё парочку да полетела — и на каблуках ковылять не надо, и перестала бы казаться шлагбаумом на дороге.

На такие же «подвиги» способны и мамашки с колясками. Гуляют они группами по пять-семь колясок в ряд — от бордюра до бордюра, а то и не стесняются ехать по газону, лищь бы не выбиваться из шеренги. Хорошо ещё, если мамаши не размахивают при этом бутылками пива. Когда же чада вырастают, появляется новый способ отравления жизни окружающим: гулять, растягивая между мамой и ребёнком большого плюшевого зайца-мишку, возвращаясь тем самым в добрые колясочные времена и всё так же занимая всю дорогу от бордюра до забора.

Большие семейства — маги вне категорий! Выстраиваясь в целый ряд, плечом к плечу, они изображают один большой паровой каток. И ведь их тоже не обойти, потому как на метр влево и вправо от семейства разлетаются брызги газировки, соус из сэндвичей, чипсы и сладкая вата.

Обращаясь ко всем вышеперечисленным завоевателям земли и воздуха со словами: «Разрешите вас как-нибудь обойти», в лучшем случае получаешь в ответ: «Э-э-э, вы что так пугаете, я же ем! Обойдите как-нибудь, мы никому не мешаем!», а в худшем — томик матерных слов и выражений, каких даже пьяный извозчик не слыхал. Газообразные создания, стремящиеся заполнить весь доступный объём, как же вы задолбали!