Прекрасный пол

Я работаю в небольшом офисе. Сотрудников у нас мало, все они мужчины и значительно старше меня. Нет, это не плохо, просто хочется внести некоторую ясность.

Нет, я не сижу целый день в «Контакте» или «Одноклассниках» — у меня действительно есть работа! И если я решаю важные вопросы или улаживаю возникшие проблемы, но не говорю вам об этом, это не значит, что я ничего не делаю.

Нет, я не хочу слушать ваши истории про то, что произошло вчера, какие у вас дети и что вы видели в новостях. Почему не хочу? Смотрите предыдущий абзац: у меня действительно есть работа, и сейчас я занимаюсь именно ей.

Нет, я абсолютно не голодна, несмотря на то, что мне опять не удалось вырваться на обед, потому что вы договорились о встрече в офисе именно в обеденный перерыв, чтобы клиенты не тратили своё рабочее время. От ваших переживаний («Как же, бедненькая, так и не пообедала!») мне становится намного легче.

Нет, мне абсолютно не трудно мыть за вами чашки, которые вы оставляете повсюду, убирать в шкаф кофе и чай и вытирать со стола рассыпанный сахар.

Кстати, меня абсолютно не раздражает, когда вы пытаетесь заглядывать в мой монитор. Меня даже веселит это жуткое любопытство, ради которого можно так изогнуть шею.

Да, я младше вас, я глупее вас, я менее опытная. Но ведь это именно я указала вам на ошибку и помогла её исправить. Ведь это именно я настроила этот долбаный проектор, чтобы он нормально показывал ваши презентации. Ведь это именно я названиваю с утра до вечера в центральный офис, чтобы найти ответ на любой пришедший вам в голову вопрос.

Мне не нужна похвальная грамота, трон или корона. Просто признайте меня если не равным, так хотя бы компетентным специалистом.

Ладно, мелочи всё это — как-то уже привыкла. Но если вы как-нибудь поблагодарите меня за оказанную вам помощь или принесёте булочку вместо сентиментальных сожалений, я буду искренне рада.

Захожу в полную маршрутку — сидячих мест нет. Ладно, постою, молодая. А тут мне вдруг парень место уступил, симпатичный курсант. «Спасибо», — говорю. Присела, но удивилась про себя.

Проехали немного, место освободилось, парень опять сел. Заходит ещё одна девушка — он и ей предложил сесть. Видели бы вы её реакцию! «Что? Зачем? Не надо!» — и всё это с такими испуганными глазами...

Ребята, не уступайте больше места девушкам в транспорте, неприлично сейчас это стало. Видите же, какая реакция — не пугайте прекрасный пол.

А вот меня невыносимо задолбала нынешняя женская мода. Стоит выйти на улицу, тем более — войти в метро, как чувство прекрасного начинает рыдать и биться в агонии. За что, ну за что, милые девушки, вы с собой так обращаетесь?..

Вот идёт девушка, которая явно вместо магазинов одежды завернула в BDSM-отдел секс-шопа. На толстеньких коротеньких лапках — обтягивающие рейтузы из кожзама, сверху болтается кофточка в розовых тонах, сделанная таким образом, что обязательно будут видны лямки лифчика не в тон, на ногах — огромные босоножки со стразами. На голове модный нынче начёс, вот только волосы при этом хорошо бы вымыть.

Или вот другая. Вроде всё нормально: и платье красивое, ей подходит, и причёска, но вот туфли... Дамочки, зачем вы берёте такие туфли? Длинные остроносые босоножки с каблуком-рюмочкой и узкой пяткой, где спереди у вас торчат пальцы, а сзади — свешивается пятка. Вам что, так удобно?

И таких — тысячи. Или я живу в Королевстве Кривых Зеркал, или у подобных дамочек зеркал дома просто нет. Или как это ещё объяснить?

Хотя апогеем стала дамочка высокого роста, сухощавая, на шпильках и с сумочкой, в жаркий день явно перепутавшая метро с пляжем. На ней была полоска трикотажа не шире пляжного полотенца, без лямок и бретелек, белого цвета, сквозь которую просвечивали нижняя часть гардероба и, пардон, соски.

Девушки, уважайте себя и окружающих! Задолбали!

Давно уже убедилась, что человек, оказываясь в стационаре, начинает судорожно заботиться о своём здоровье и, видимо, считает, что всем остальным это самое его здоровье так же важно, как и ему. Особенно грешат этим будущие мамочки.

Лежим на сохранении. Утро. Завтрак. Почему-то именно за столом и именно во время еды особенно тянет на откровенность.

— Кать, там анализы пришли, ты свои видела?
— У меня белок в моче нашли, блин, пересдавать придётся...
— А у меня запор что-то, второй день кал не могу сдать. Свечку, что ли, попросить? Или кефира попить?

Милые девушки! Я понимаю, что вы беспокоитесь. Я, как и вы, живу этими показателями на медицинских бланках — зачастую от них зависит здоровье наших будущих детишек. Но давайте хотя бы не за столом обсуждать такие вещи — ведь иногда хочется просто позавтракать, а не думать о том, что, у кого и где нашли...

Я совершенно обычный мужчина 28 лет, тружусь техническим директором в фирме, где имею свою долю. Рост 177 см, вес 85 кг, пара-тройка из которых уже сосредоточились в виде «комка нервов» над ремнём. Хожу в обычной удобной одежде, езжу на внешне неказистом турбовом Субарике и вообще не стремлюсь быть похожим на мажора или секс-символ. В те редкие дни, когда в нашу полуторамиллионную деревню приезжает какая-нибудь интересная музыкальная группа, я иду в клуб с друзьями. После концерта мы перемещаемся в кафе или паб попить алкогольных напитков и потрепаться за жизнь. Естественно, обслуживающий персонал иногда ошибается, приносит не то, забывает про заказ или приносит чужой — это мелочи. Задолбали меня три основные категории девушек из числа посетительниц.

«И дадут тебе пять лет — восемнадцати мне нет». Да-да, 14–17-летние барышни, это я вам! Не надо лезть ко взрослым дядям знакомиться возле клуба. «Угостите сигареткой!» — курить тебе рано. «Почему вы без девушек?» — своих девушек и жён мы в театр, кино и рестораны водим, а сюда пришли отдохнуть от них мужской компанией, раз уж охотой да рыбалкой не увлекаемся. Общаться нам с вами практически не о чем, а секс с вами преследуется уголовным образом. Не гонитесь за «взрослым мужчиной с автомобилем» — ищите себе пару среди сверстников, так выше шанс на честные отношения. Половина счастливых пар образуется как раз из ровесников примерно в вашем возрасте.

«Вечная любовь или пара коктейлей». Милые девушки возрастом 18–22! Если мужчина захочет с вами познакомиться, он подойдёт сам. Как максимум — после первого знака. Не заинтересовали — полвечера отираться рядом и строить глазки бесполезно. И тем более глупо делать это ради халявного бокала мартини — тема с «динамо» нами изучена ещё в те времена, когда вы играли в куклы.

«Секс в большом городе». Дамы в возрасте от 30, находящиеся в женской компании и в состоянии среднего алкогольного опьянения одновременно. Ищут секса прямо сегодня. Любимый приём — подойти к столику, наклониться, обвести присутствующих взглядом и настойчиво предложить «потанцевать». Даже если просто не обращать на них внимания, в особо запущенных случаях могут спровоцировать скандал по любому надуманному поводу: «Молодые люди, вы слишком много курите». Дамам явно невдомёк, что одинокие мужчины нашего возраста встречаются только в кино. И даже если — о чудо! — мужик свободен или просто допускает возможность супружеской измены, ради пары часов постельной возни с не очень трезвым телом ему нет смысла находиться пару часов в вашем обществе в заведении («тебя видели с какой-то женщиной постарше!»), везти вас куда-то, потом утилизировать ваши звонки. И да, презервативы иногда рвутся. Как вы отнесётесь к беременности? Сколько народу вас так уже «провожало»? Когда вы проверялись на ЗППП? Естественно, вы порядочная женщина, поэтому ни постконтактных противозачаточных, ни хлоргексидина у вас, конечно же, нет. В таком случае проще сразу заказать трезвую досуговую профессионалку через интернет.

Барышни, включайте, пожалуйста мозг! Дайте хоть раз нормально отдохнуть.

Нам с мужем по тридцать лет. У нас нет детей, и в ближайшее время мы их не планируем. Мы не чайлдфри, просто сейчас к отпрыскам не готовы. Удивляют люди своей бестактностью.

— Роды — единственное предназначение женщины!

Ага, женщины же ни на что больше не способны — только зачинать и рожать, рожать и зачинать.

— Только рёбенок может женщину сделать женщиной!

А я сейчас кто? Мужчина?

— Вам на старости лет некому будет стакан воды подать!
— Кто вас в старости кормить будет?

Вы для чего детей рожаете? Чтобы им дать что-то или чтобы забрать?

— Вот муж встретит другую, она залетит, и останешься ты и без детей, и без мужа!

— Только ребёнок может дать вам смысл жизни и счастье!

Если так, то почему в детдомах столько брошенных детей? Родители не смогли сразу справиться с таким количеством счастья?

— Нужно рожать! Китайцев уже вон сколько! Нас должно быть больше!

А я думала, зачем люди рожают? Оказывается, чтобы китайцев переплюнуть.

И классика жанра:

— Вы эгоисты! Вы даже не можете честно сказать, что просто не хотите детей!

А разве мы когда-то говорили о другом?

Люди! Я не навязываю вам свою точку зрения не прошу вас делиться радостями счастливого материнства. Это смахивает на назойливую рекламу, после которой товар покупать уже и не хочется.

Прочитала историю про девочку с третьими «Героями» и решила рассказать о своей судьбе.

Я учусь на юрфаке в одном из самых лучших вузов страны. Естественно, люди на моём факультете сплошь серьёзные, многие уже работают по специальности, но студенты есть студенты, и у каждого своё хобби: кто пьёт, кто машинки собирает. Одним из моих хобби являются те самые пресловутые The Sims.

Я не понимаю, за что такое стойкое неприятие этой игры? Недавно был такой диалог с однокурсницей:

— А что ты делаешь дома после учёбы, по вечерам?
— Когда как. Иногда гулять иду, иногда в «Симов» играю.
— (с ужасом в глазах) Катя, ты что! От неё же тупеют!

Ага, я за все эти годы та-а-ак отупела! Ничего, что у меня в аттестате только одна четвёрка была, а в вузе я вообще отличница? Нет, я обязательно впаду в детство из-за игры и слово «депутат» буду писать «дипутат», как ты.

Я играю в The Sims ещё с самой первой версии. Но когда я шла за новой частью в магазин, раньше у меня спрашивали: «А в какой школе ты учишься?» — хотя к тому времени я давно была студенткой. Сейчас же интересуются: «Ребёнку берёте?» Ещё один молодой человек сказал, что это игра для блондинок, и порекомендовал Assassin's Creed. Вот уж не подозреваю, что во мне показало, что я могу заинтересоваться этой игрой. К слову, мне не особо понравилось.

Люди, ну чем вам The Sims не угодили? Ладно, вам лично не нравится, но почему вы должны меня убеждать в том, что это бред? Мне и в суде ужасов хватает, а дома я хочу расслабиться.

Подсадил меня муж в своё время на Counter-Strike. Крепко так подсадил: сам давно перестал, а я всё бегаю. Так сложилось, что женских персонажей в «контре» нет, но никто не мешает подписываться женским именем, и все всё понимают. Я же начала играть под именем Малдер. Почему? Да потому, что парни всегда к девушкам предвзято относились в подобных играх; тем более, я ещё училась и не могла демонстрировать чудеса сноровки. Потом поняла уже, что к чему, а имя как-то «приклеилось». Правда, пол свой скрывать при разговорах в чате я перестала.

— Малдер — мудак!
— ???
— Да мудак! Ещё какой!
— С чего это?
— Да ты вообще мудила редкий!
— Я по определению мудилой быть не могу — Я ДЕВУШКА!
— о_О ДАВАЙ ЗНАКОМИТЬСЯ!

Я люблю играть в MMORPG. Есть те, кто задалбывает с самого начала — это многочисленные рекрутёры. Ну не хочу я в гильдию, мне нравится бегать одной, изредка собираясь в группы с подругой, сестрой и товарищами. Нет, мне не интересны войны за территорию. Нет, мне не интересны рейды. Я ношусь, как лось, по миру, сую нос в разные закутки, получаю люлей от высокоуровневых монстров и начинаю всё сначала.

Как ни странно, задалбывают и согильдяи. Я имею привычку играть персонажами мужского пола — так сложилась судьба, что одежда и внешний вид женских персонажей меня просто раздражают. Я не являюсь поклонником бронетрусов и бронелифчиков, это вопрос чисто вкусовой. Говорю о себе в таких ситуациях я тоже в мужском роде, поскольку суровый и бородатый «дед Макар», говорящий в женском, смотрится несколько странно. Общение с согильдяями происходит нормально, но только до первого голосового контакта. За кого меня только не принимали!

— Ты чё, гей, что ли?

Да, мой пра-ативный, вот сижу и думаю, как бы тебя при личной встрече совратить. Тебе не пофиг ли?

— Там что, эмо-тусовка?

Да, вы по голосу мастерски смогли определить, что играет тринадцатилетний эмо-кид. Персонаж — здоровенный дядька по имени Рафаэль, ничем не похожий на малохольный эмо-идеал.

— Рафаэль, ты черепашка?
— Э-э... Нет, я человечек.

Вот каждый, каждый желает спросить, черепашка ли я ниндзя. А ничего, что ещё художник такой был? Имя, блин, такое есть, распространённое.

— А ты правда девушка?
— Нет, блин, я трансвестит.
— А почему тогда за парня играешь?

Я рада была объяснить это в первый раз. Во второй. Но вы уже человек десятый, это спрашивающий. Хочу я, нравится мне больше!

Один вообще закатил форменную истерику, начал пугать меня коллапсом личности и шизофренией. Дорогой товарищ N.! То, что я говорю о себе в мужском роде, не значит, что я считаю себя парнем. Это всего лишь привычка. И вообще, почему парни могут играть женским персонажем, а я мужским — нет?

Как же бесит, когда о тебе судят по внешности! Ну, блондинка я — и что? Значит, тупая?!

В торговом центре нашла отдел с дисками, выбираю себе игрушку на ближайшие дня два. Вытащила диск третьей части «Героев меча и магии». Подходит мужчина (кстати, тоже покупатель, просто рядом стоял).

— Девушка, это стратегия.
— Я знаю.

Мужик моргнул и повторил настойчивее:

— Девушка, это стратегия!
— Я знаю!

Видимо, он решил меня задолбать:

— Это не вам, девушка.

Я чуть диск не уронила:

— Как не мне? А кому?!
— Это же стратегия...

Ага, то есть если девушка — юная блондинка в розовом костюме (кто смотрел «Блондинку в законе», меня поймёт), то стратегию ей покупать нельзя?.. В общем, я каким-то невероятным образом отделалась от пьяного, как я потом поняла, мужика, и на его глазах купила целый букет «неженских» игр: Call of Cthulhu, Dark Messiah, обе части Serious Sam, третьих и пятых «Героев». Какими глазами на меня смотрел мужик...