Прекрасный пол

Девушки, вы удивитесь, но и нас, нормальных парней, пикаперы достали не меньше вашего.

Во-первых, познакомиться с девчонками становится воистину сложнейшей из задач — у девушек развивается острое недоверие ко всем представителям противоположного пола и появляется мнение, что «все парни — козлы».

Во-вторых, из-за этих «спортсменов» практически невозможно подойти к понравившейся девушке и спросить: «Можно с вами познакомиться?» В большинстве случаев получаешь презрительный взгляд: мог бы, дескать, и пооригинальней что-нибудь придумать. Да, я не оригинал, я стеснительный — хватать и тащить девушек в постель в любое время и в любом месте я не обучен и учиться не собираюсь.

И вообще, девушки, неужели вам нравится такое к себе отношение? У меня есть знакомые пикаперы, которые пытались в свое время «наставить меня на путь истинный» — ну так вот, неужели вам нравиться быть всего лишь объектом чей-то похоти и игрушкой на одну ночь?

Задолбали некоторые мальчики, возомнившие себя мастерами-пикаперами. То, как они пытаются познакомиться с девушками, иногда вызывает просто смех, но иногда и нервный тик.

Иду в универ, мимо проносятся маршрутки, одна из них останавливается. Краем глаза замечаю, что оттуда выходит молодой человек. Прохожу мимо. Слышу вслед дикий крик: «Наташа! Ната-а-аша-а!» Этот самый молодой человек догоняет меня и сходу начинает тараторить: «Натаха, сто лет не виделись, ты как, как Андрюха, чё у вас там дома, всё нормально, на работу устроилась?» Когда он выговорился, я сообщила, что меня зовут не Наташей. Парень нашёлся мгновенно: «Ну ничё, мне другие имена тоже нравятся. Я тут на машине, типа, крутая такая машина, поехали в баньку там или на шашлыки, подруги свободные есть?» — опять не давая мне вставить ни слова. Так он шёл за мной до самого универа и что-то постоянно тараторил. Благо охранник не пропустил его без студенческого.

Есть ещё более крутой способ познакомиться: увидев, что девушка переходит дорогу, подбегите к ней, схватите за руку, остановите и начните прямо на дороге говорить, что не переживёте, если её сейчас собьёт машина (не поверите, я тоже вряд ли это переживу) и требуйте разрешения её проводить, а также номер телефона. Ни в коем разе не отпускайте и не давайте пройти, даже когда загорится красный свет. Со мной так пытались познакомиться два раза, а потом я нашла в довольно известной газете описание этого способа знакомства от «знаменитого пикапера».

Если девушка слушает музыку в наушниках, немедленно подойдите к ней и начните привлекать её внимание. Когда она уберёт наушники, спросите, что она слушает и нормально ли не замечать такого крутого парня, как вы. Если она скажет, что слушает рок, прочтите ей лекцию на тему «от рока и цветочки дохнут».

Поверг меня в полный ступор молодой человек, который подошел и спросил: «Ты из деревни?» Я растерялась и ответила, что нет. «Странно, у нас в деревне нормальные девушки, а в городе посмотрел на них — сплошь уродливые идиотки и бл@ди, а ты вроде как нормально выглядишь. Давай в честь этого познакомимся?»

Но всего страшнее было, когда парень спросил, не зовут ли меня Светой, получил отрицательный ответ и заявил: «А то ты на мою сестру Свету похожа, тоже, @#$, как ты, с нормальными пацанами знакомиться не хочет».

Молодые вы наши люди, вы же такие умные и замечательные. Так какого чёрта вы начинаете нести всякий бред, пытаясь познакомиться с девушкой? Думаете, нам это приятно?

Не люблю спать с кем-то на одной кровати. Секс — это прекрасно, но зачем же устраивать мне потом бессонную ночь из-за странного ритуала «спать вместе»?

Я привык спать один, с кондиционером, выставленным на определенную температуру, развалившись на всю кровать. Когда кто-то рядом, мне жарко. К тому же, девушки, подобно газу, занимают ровно столько площади кровати, сколько могут: мне жарко, я отодвигаюсь, они придвигаются. Через пяток итераций я зажат на краю кровати в дико неудобной позе. Просыпаюсь, отодвигаю девушку на исходную позицию — через полчаса всё повторяется. И так всю ночь!

У меня есть диванчик на кухне, и я готов уступить женщине свою кровать, лишь бы мне дали поспать спокойно, но нет — им нужен только совместный сон. Отказываюсь — обижаются. Соглашаюсь — обижаются утром, что я хмурый, злой и сонный. Где логика?

Вчера, возвращаясь с работы пораньше, решила проехаться с подругой до её остановки. Приехав, подруга посадила меня на троллейбус и пошла домой. Сев на место, я поняла, что за мной вошёл только один человек и сел рядом. Обнаружив слева от себя широченную улыбку, я сразу же спросила:

— Простите, но почему из 26 свободных мест вы выбрали именно рядом со мной?
— А я пазнакомица решил! — с сильным акцентом сказал попутчик.
— Вас парень мой не смущает?
— Э-эй, а х@ли ты тагда так красива одиваещься?

И правда, что это я... Отвернулась к окну, пытаясь не рассмеяться.

Самый большой стериотип — наш взгляд на жизнь. Какой идиот решил, что все «нормальные» люди должны кровь из носу получить как можно более высшее образование, а потом многие годы пахать в офисах, изо всех сил мечтая только о карьерном росте? Откуда взялось убеждение, что человек, не имеющий работы — полный неудачник, а семья — высшее благо?

Год назад меня «в связи с кризисом» уволили с работы (огромное спасибо бывшему директору за то, что дал мне толчок, пусть и пинком), в результате чего я получил долгожданную возможность полностью посвятить себя любимому хобби и покинуть стадо «офисного планктона».

С тех пор 60% моей жизни проходит в гараже за созданием «кастомов». Да, я практически помешан на мотоциклах. Да, я нигде не работаю, я не женат, одет вечно во всё джинсовое, по локоть в мазуте... Ну и что?!

Очень задолбали знакомые, друзья и родственники, изо всех сил старающиеся пристроить меня на любую работу, лишь бы «толк был». Родные, уважаемые! Ну на кой чёрт мне ваша работа, если две-три недели моего «занятия ерундой» стоят столько, сколько никто из вас и за полгода не зарабатывает?! Я за вечер мотоцикл разрисую на две ваши зарплаты — не скрипя зубами на идиота-начальника, а получая от процесса огромное удовольствие.

А как достали ваши уверения, что у любого «нормального человека» должен быть автомобиль! Не нравятся мне машины. Да и что мне с ней делать? Перевозить (любимый довод) каждый день мне нечего, а если и приходится — найму специалистов. Два колеса возят меня самого ничуть не хуже четырёх (по городу и вовсе быстрее — пробки меня не волнуют), а в случае дождя всегда есть такси.

Отдельно стоит тема с отсутствием жены (постоянной подруги). Нет, я не гей и не импотент, да и природа габаритами не обидела. Просто у меня нет ни малейшего желания выслушивать каждый день нытьё по поводу своего «неправильного» образа жизни и жалобы, что «ты совсем меня забыл», ломать голову над тем, как умудриться просидеть с друзьями в баре до утра, при этом не взяв с собой подругу, и утром не увидеть собранные чемоданы. Девушки, милые, если вы изо всех сил навязываете своё общение человеку, который вам сразу говорит, что интерес к вашей персоне будет проявлять только тогда, когда у него для этого будет время и желание, то не надо потом слать кучу SMS на тему «почему ты не звонишь» и ждать немедленного покаяния c пылкими признаниями в любви. Мне ваша любовь по барабану — у меня она другая, из железа.

В общем, очень задолбали все, кто пытается сделать из меня «нормального» с их точки зрения человека. Дайте мне спокойно идти своей дорогой; если не можете понять, так хоть не мешайте, завистливо блестя глазами и доказывая мне, что я лузер.

Работаю электриком на птицефабрике. Задолбали «умные» птичницы! Им по распорядку дня нужно еженедельно проводить уборку корпуса, то есть взять веник и смести паутину. Нет же: все они считают, что так не уберёшься, и решают, что влажная уборка лучше.

Захожу в корпус. Стоит девушка лет тридцати, в руках шланг, из которого под напором бежит вода. Угадайте, куда направлена струя? На работающий вентилятор. Залитый двигатель я поменяю без проблем. Но девушки, милые мои, если вы это читаете, подумайте о том, что 380 В — это совсем не шутка. Если не дай бог что-нибудь случится, то вас будет проще закрасить, чем отскоблить.

По образованию я филолог. Когда-то в юности я писала стихи, родители об этом знали и восхищались дочкой. Лучше бы они не знали! Теперь на каждый день рождения каждой из маминых подруг и сотрудниц мне поступает задание: «Напиши стишок!»

Я уже устала объяснять маме, что стихотворчество для меня — процесс, зависящий от вдохновения, что я не могу рифмовать по заказу, что я не хочу плодить графоманские стишки вроде «С днём рожденья поздравляем — счастья-радости желаем», что у меня есть другие дела. В ответ я всегда получаю недоуменное: «Тебе же не сложно!»

И снова я сдаюсь, и снова сажусь творить очередной «шедевр». Противно!

Ранней весной в городе было ужасно пыльно — просто невозможно дышать. Я решила не мучиться и купила в аптеке простую медицинскую маску. То, что все вокруг (и на улице, и в транспорте) оглядывались — это ещё ладно. Но представьте, иду я после работы домой с автобусной остановки. На мне кроссовки, джинсы, куртка и маска. Навстречу маленькая девочка с мамой. Дитё увидело маску, удивилось, видимо, и спросило маму:

— Мама, а почему тётя в маске?

После недолгих раздумий мать сделала вывод:

— Тётя доктор!

Мда... «А мужики-то и не знают!»

Уехал муж в Иран. Я по наивности решила узнать, как к нему дозвониться с родного оператора и сколько такое удовольствие стоит. В первом салоне я решила, что просто не повезло (мало ли блондинок), потому что диалог был офигенен:

— Скажите, а сколько стоит позвонить в Иран?
— Вы там в роуминге будете?
— Нет, местному оператору.
— Ну, если вы будете в роуминге...
— Девушка, я буду звонить на местный номер.

Дошло с третьего раза. Но радость была явно преждевременной. Следующий вопрос после долгого втыкания в монитор и клацанья мышью был таким:

— Та-а-ак, Иран — это ж у нас в СНГ?
— Нет, вроде и не был никогда. Но вы поищите.
— Но Европа же!

Ладно, цену узнала в итоге. Решила у другого оператора счастья попытать — вдруг дешевле? Услышав вопрос «А какая это область?», я всё же ушла изучать возможности интернет-коммуникации. Да, иногда хотелось бы не дожидаться условленного времени встречи в сети, но с такими, прошу прощения, консультантами... Мобильные операторы, где вы их берёте?!

Милые девушки, вы достали своими суждениями о транспорте. Судите сами — по-вашему, если человек едет:

— в общественном транспорте — он бедняк;
— на роликах/велосипеде — дитё;
— на мопеде — выпендривающееся дитё, которому не хватило денег на байк;
— на машине среднего класса — офисный планктон, который взял авто в кредит;
— на дорогой машине — бандит;
— на джипе — обладатель маленького члена.

На чём нам, простите, ездить, чтобы вы наконец-то заткнулись? Вы свои-то достижения видели?