Прекрасный пол

Прибегает сегодня девушка:

— Вы меня быстро сфотографируйте на паспорт. Только я сегодня без укладки, поэтому через недельку я паспорт якобы потеряю, и вы меня перефотографируете уже по-настоящему.

Задолбали друзья и родственники, которые хлопают дверьми моей машины. Хоть один из них знает, сколько стоит замена замков, которые они раздалбывают?

Особенно отличилась любимая тёща — этакая свинка весом в 130–140 кило, с туловищем в длину (от позвоночника до конца грудей) 60–70 см. Отстёгивает ремень — он, естественно, вытянут почти на всю длину и под неестественным углом в силу физиологических габаритов тушки, и потому не втягивается до конца. Застёжка болтается в дверном проёме чуть ниже замка двери. Тёща дверью — бах! Та не закрывается и рикошетит пластиком от стойки — мешает застёжка ремня. Она, не глядя и не пытаясь понять причину этакого фейла, ещё раз — бах! Подбегаю на грохот, вижу её овечье выражение лица и слышу фразу:

— Ой, что-то не закрывается!

Третий раз — бах! Краска с металла стойки, слава богу, не ободралась, пластик не треснул.

Другое время, другое место. Та же дама на том же пассажирском сиденье.

— Как спинку чуть назад откинуть?
— Слева на сиденье рычажок на себя и вверх.

Хррр... Ручник вытягивается до предела. Хорошо, стояли.

Дорогая тёща! Долгих лет тебе, но коротких километров!

Задолбали неполовозрелые мальчики (лет эдак до тридцати), которые любят ночами сообщать о своей сексуальной несостоятельности всем окрестностям посредством гордых рассеканий на чуде техники а-ля «велик с моторчиком» со звуком реактивной диареи. Чем больше проблем в личной жизни хозяина такой каталки, тем громче звучит этот, с позволения сказать, транспорт.

Дорогие мальчики! Мы понимаем, что избыток гормонов вкупе с неудачной личной жизнью требуют выплеска, а денег, которые вы наклянчили у мамы (отняли у младшеклассников, заработали в гей-клубе) не хватит ни на байк, ни на самую поганенькую машинку. Но побейте и прогоните того нехорошего шутника, который сказал вам, что реактивная диарея — это круто. Вам соврали! Да, девочкам нравятся парни на машинах. Но табуретка, на которой вы столь гордо восседаете — это не машина. Когда девочка видит такого «мачо» на мопедике, она сразу понимает, что перед ней образец юноши млечноустого.

Мальчики, милые, ну что же вы себя-то так не любите? Зачем же так позориться? Ведь девочки, к которым стремятся все ваши мысли и некоторые отростки, смеются над вами. Да и как не смеяться, когда мимо катится чувак на чём-то столь мелком и крайне беспонтовом?

Ждала своей очереди и стала свидетелем вот такой сценки. Заходит тётка в салон красоты и спрашивает администратора:

— Сколько стоит стрижка?
— 850 рублей.
— А вы гарантию даете?

Администратор озадаченно смотрит на даму, не зная, что ответить.

— По глазам вижу, что не даёте!

Тётка разворачивается и начинает спускаться по ступеням. Администратор обретает дар речи:

— А что вы имеете в виду под гарантией?
— Ну, я имею в виду, что я когда встану с кресла, у меня будет нормальная голова! Вы же не парикмахерская, а салон красоты!.. По глазам вижу, что нет у вас гарантии никакой!

Около двух месяцев хожу в одну и ту же закусочную возле метро. До вчерашнего дня могла спокойно покупать, что хотела. А вчера из-за жары зашла туда в кофте с вырезом. Так вот, мне не дали нормально заказать сэндвич: парень на раздаче пытался со мной познакомится, хотел сводить в кино и выгулять по ночной Москве. Всё это сопровождалось пошлыми масляными ухмылками.

На рабочем месте вы не молодой человек, а официант. Не надо пытаться познакомиться с девушкой, которая пришла покушать, а тем более знакомиться в надежде на быстрый секс. Я вам сочувствую: сейчас придёт лето, и очень многие будут ходить с волнующими вырезами. И я не уверена, что все девушки будут вас отшивать так же мягко, как я.

Увы, мастер, к которой я хожу уже несколько лет, работает в обычной парикмахерской. Приходится терпеть.

Нет, я всё понимаю. Я тоже не сижу полчаса, пока мастер занимается моими волосами, в гробовом молчании. Нет ничего особенного в том, чтобы перекинуться парой слов об учёбе-работе, погоде и новинках на рынке красоты, особенно если с мастером приятельские отношения. Но в одно из последних моих посещений в кресле по соседству оказалась дамочка 50+, которой коллега моего мастера делала столь популярную с советских времен прическу «а-ля пудель». За те полчаса, что меня стригли и укладывали, я была вынуждена во всех подробностях узнать, что «все мужики козлы, а мой — особенно», все хитросплетения верениц мужей-сожителей в личной жизни её дочери, особенности поведения внучки в непростой подростковый период, её взаимоотношения с мужьями матери и, конечно же, пару очерков из личной жизни подруг.

Должно же быть хотя бы элементарное чувство такта! Если вы думаете, что мне отчаянно интересно слушать интимные подробности вашей жизни и жизни ваших близких — вы заблуждаетесь. Если вы полагаете, что для меня это такое же удовольствие, как для вас — смотреть ваши излюбленные сериалы, — увы. Вывешивать на людях своё грязное белье — это попросту неприлично.

Я бывший спортсмен — точнее, спортсменка. При этом я стараюсь не терять формы и посещаю бассейн несколько раз в неделю. Так вот, меня задолбали курицы, которые приходят туда не пойми зачем.

В бассейне десять дорожек. Несколько из них предназначены для посетителей по разовым абонементам, несколько для постоянных клиентов, несколько снимают конторы. Всего на двух дорожках тренируются (удивительно, но кто-то приходит в бассейн именно тренироваться!) студенты и школьники. Вот именно к ним я и хожу на дорожку. Кто-то плывёт быстрее, кто-то медленнее, но все друг друга уважают и никто никому не мешает.

В разгар сеанса всенепременно на эту дорожку вылезает какая-нибудь курица при полном макияже с обязательно торчащей чёлкой из-под шапочки (встречаются иногда девицы в очках для зрения — крайне необходимая вещь в бассейне) и начинает болтаться посреди дорожки. За то время, когда все проплывают уже метров по 400, она едва ли осиливает 50. При этом барахтается ногами посреди дорожки так, что её не обогнать ни с одной стороны, и недовольно кричит вслед, когда ей в лицо летят брызги. Как же, у неё же макияж!

Ёлки-палки, для таких людей есть как минимум четыре специальных дорожки! Какого лешего ты ползёшь к спортсменам — в надежде, что тебя заметят? О да, заметят, но уж точно не добрым словом. И не надо обижаться на меня за то, что я специально начинаю сильнее грести ногами, чтобы как можно сильнее тебя облить! Я пришла сюда тренироваться, а ты за пару недель до наступления лета решила, что два болтания в воде — и ты непременно и похудеешь, и мужика себе найдёшь.

А некоторые приходят по трое, становятся у бортиков и, не проплыв за час и двух бассейнов, что-то усиленно обсуждают — причём так, что к бортику просто не подплыть. Я не говорю уже о разворотах с переворотами, хотя по-хорошему надо бы таким шибануть ногой в лоб, чтобы мозги вправить.

Отдельная история про таких мадам — то, что они оставляют свои метки в душевой в виде полочек, занятых гелями для душа, и мочалок, повешенных на кран. Пометила территорию и ушла плавать! Ты дома, что ли? Вчера одна такая (я уже минут десять мылась в душе после плавания) вынырнула на свою беду со словами: «Вы что, не видите? Тут мои вещи висят, значит, занято». В общем, досталось ей от меня за всех тех куриц, которые так меня задолбали. И ни на секунду мне не было стыдно за то, что я всё ей высказала. Может, поумнеет?

Иногда, как и многим, мне приходится пользоваться общественными туалетами. Вызывает большое удивление посещение дамской уборной в крутом офисном здании, наполненном красивыми, ухоженными женщинами, трепетно следующими дресс-коду: сиденья забрызганы результатами предыдущих посещений (и хорошо, если только жидкими). Неужели так трудно поднять сиденье, если брезгуешь на него сесть? Почему надо обязательно нависнуть над ним? Мы ведь не мужчины, аккуратно направить струю не можем. В продаже (а то и прямо в туалете) есть одноразовые бумажные сиденья.

Дамы, ведите себя в уборной соответственно тому прекрасному образу, с которым вы расхаживаете по коридорам и офисам.

Не поверите, но меня совершенно выводит из себя мать моего парня. Наверное, у всех свекрух в голове запечатан чип, который им на экран выводит огромную надпись: «Девушка — УГРОЗА! УГРОЗА!» Вот подробная инструкция для таких мамочек.

Приезжать в гости необходимо с огромными сумками — естественно, чем их больше, тем лучше.

Бросайте свои вещи куда хотите. Зачем открывать шкаф и вешать их аккуратно? А для чего же невестка?

По приезде зайдите на кухню и, приподняв крышку кастрюли, около которой крутится невестка, делая вам покушать с дороги, поинтересуйтесь, что там варится. Узнав, что томится под крышкой, небрежно выпалите, что у вас нет аппетита, а то, что готовилось целый вечер именно для вас, съедят невестка и сын — они всегда кушают всякую дрянь.

Сетуя на усталость с дороги, потребуйте застеленную кровать. Если сын с невесткой вежливо предлагают вам свою, претендуя на надувной матрац, откажитесь, не раздумывая. Важно: проснувшись утром, пожалуйтесь на больное тело.

Займите все кастрюльки и тазики — невестке они не понадобятся. Никогда не мойте и не убирайте за собой! Это обязанности невестки — она сама всё сделает.

Испачкайте курицей полотенце (чем птица жирнее, тем лучше), предназначенное для рук.

Заботясь о своем сыночке, обязательно (да что там — просто необходимо) залезьте во все уголки, найдите побольше вещей и, приговаривая про себя (конечно же, чтобы девушка это слышала), что одежда испорчена, демонстративно отправляйтесь стирать вручную.

Жизненно важно сдвинуть все вещи (в первую очередь косметику) ненавистной невестки, освобождая место для своих баночек с кремами, даже если вы приехали всего на три дня.

Разговаривайте со своими подружками громко, чтобы невестка всё слышала. Расскажите своим умницам, что у вас сын стал грубый, что многовато выпивает, что какой-то неряшливый и немытый. Тем хватит по крайней мере часа на два. Займите телефон: если он подключён, то непременно для вашего удобства.

Перед отъездом сообщите, что вы приедете в следующем месяце. Обязательно предупредите о том, что вы собираетесь пробыть всего-то две недели.

Работаю менеджером регионального модельного агентства. Раз в полгода звонит городская сумасшедшая — местный режиссёр массовых программ:

— Это модельное агентство?
— Да.
— А пусть модели у нас на мероприятии работают.
— Пожалуйста. Каковы финансовые условия?
— Двести рублей за одну модель.
— За такие деньги наши модели работать не станут.
— А я вот брала девочек в агентстве «***», так они ещё и танцевали!
— Туда и позвоните.
— Вам что, клиенты не нужны? Вы не умеете работать!

Когда вижу её имя на кондовых городских афишах — нервно вздрагиваю.