Прекрасный пол

Работаю в колл-центре сотового оператора специалистом по технической поддержке. В силу природных обстоятельств в графе «пол» моего паспорта стоит буква «Ж». Каждый второй разговор, переведённый на меня простыми специалистами, начинается со смущённого «Ой, девушка!», произнесённого зачастую мужским голосом.

— Девушка, что такое? Меня должны были перевести на специалиста! Вы не специалист.
— Да, я вижу, что ваш звонок был переведён на меня. Очевидно, у вас какая-то техническая проблема.
— Нет, ну вы же девушка, вы не можете быть специалистом!

— Я не буду с вами разговаривать, вы — девушка! Переведите меня на мужчину.
— Если вам приятнее слышать мужской голос, попробуйте перезвонить еще раз. Возможно, при следующем звонке вы попадёте на специалиста мужского пола.

— Да ты хоть раз паяльник в руках держала?!
— (меланхолично) Да.
— Ну, тогда слушай, что у меня случилось...

— Девушка, а что вы тут делаете?
— Работаю.
— Но вы же не мужчина!
— К сожалению, пол я поменять сейчас не могу. Может быть, мы всё-таки начнем решать ваш вопрос?

За полгода работы в таком режиме попался только один — один! — клиент, который своё удивление выразил в вежливой форме и только после того, как мы оперативно разобрались с его проблемой.

Уважаемые мужчины, отвыкните, пожалуйста, от мысли, что место женщины на кухне и в койке. За те две минуты, которые я трачу на то, чтобы пояснить, что вы действительно общаетесь со специалистом техпода, можно решить интересующий вас вопрос.

Девушки, неужто быть стервой или сукой — новая дань моде? Может, стиль жизни?

Да, я могу забыть купить цветы, но я ухаживаю за тобой, дорогая, помогаю, не виню тебя, если ты что-то не успела. Наоборот, я всегда рад помочь и дать тебе отдохнуть. Но когда в девять вечера я прихожу домой, пробираюсь через загаженный твоей собакой коридор (за животным ты не ухаживаешь, но отдавать не хочешь — это ведь память о бывшем), вычищаю всю кухню от грязной посуды, которая стоит везде, готовлю и сажусь отдохнуть, то не огорчайся на меня, если я не отвечу на твоё «Поговори со мной, я весь день дома за компом просидела, мне скучно», а только злобно посмотрю в твою сторону, положу тебе поесть и пойду спать на диван в другую комнату.

Не огорчайся, что домой я буду возвращаться в десять вечера после посещения какого-нибудь ресторанчика или кафе и сразу ложиться спать, потому что я знаю, что дома та же история. Не огорчайся, что я не привожу своих друзей в гости — мне стыдно. Не огорчайся, что твои подруги меня любят и лелеют — они знаю, каково у нас дома и кто наводит там чистоту. Они знают, что если тебе нужны деньги, то ты всегда можешь попросить у меня; они знают, что я знаю о том, как ты гуляешь по мужикам. Они знают, что ты мне уже не нужна, но не выгнал я тебя только потому, что тебе некуда идти, так как твои родные живут в другом городе. Не огорчайся, что в конце концов я снял тебе квартиру и оплатил её на шесть месяцев вперёд.

Не печальтесь, девушки, поймите, родители: после всего этого у меня, успешного человека, владельца фирмы, машины и квартиры, уже полтора года нет и никогда больше не будет девушек, хоть я и нормальной ориентации, потому что я им не верю и не хочу верить. Поэтому завтра я возьму ребёнка из детдома. Должна быть мама, говорите? И без неё проживём.

А я вот страдаю от магазинов — не от всех, конечно, а от свадебных. Дёрнул чёрт меня замуж засобираться, так вот теперь не могу себе наряд найти.

Я достаточно габаритная, размер нестандартный, и в поисках платья побегать готова была, но чтоб так! Сайты смотришь, звонишь — есть, говорят, приезжайте. Приезжаешь, а вот хрен: платье мечты уже испарилось. Взамен предлагают другое, в шесть раз дороже, с кучей колец, рюшей и залпом из стразового ружья. Примеряя после многочисленных уговоров продавцов это великолепие, смотрю на себя в зеркало и понимаю: Екатерина II воскресла.

Я всё могу понять, им надо продать в первую очередь. Но почему, когда ты приходишь в магазин за синим кругом, тебе навязывают красный квадрат, да ещё и обвиняют в безвкусии? Обидно очень. Я большая, но это не значит, что я куплю что угодно, лишь бы «спрятать» всё своё добро. И так везде, в каждом салоне. Мне что, застрелиться с горя, замуж не ходить, жить, одеваясь в мешки? А вот хрен вам! Буду и дальше искать — глядишь, повезёт где-нибудь.

Молодая, симпатичная, разумно-адекватная жена — это вроде хорошо, да? Так почему ты, благовредный мой, умудряешься конкретно задолбать на пустом месте?!

Конечно, если я каждый день ухожу на полтора часа раньше тебя (в семь утра), а прихожу за час до твоего прихода (часов в девять вечера), то к твоему приходу дома всё должно быть убрано, постирано, поглажено, приготовлено, помыто, найдено, записано, запланировано, схожено в магазин, а ещё погуляна собака и сделаны задания к трём завтрашним семинарам. И почему это я не готова сию секунду бежать баиньки? Причём именно баиньки — ладно бы что другое имелось в виду...

Почему у тебя кончились чистые носки и труселя? Я что, должна в коробе на стирку каждый день пересчитывать твоё грязное бельё? Куда я пошла (в пределах квартиры)? Кому я звоню (взяла домашний и набираю деду, например)? Ладно бы ревновал — нет, это просто для галочки, ты даже не запомнишь ответ.

Я же на десять лет тебя младше и учусь на дневном, на чём ты сам настоял. И снимаем квартиру мы в Подмосковье, потому что дешевле, хоть я всю жизнь прожила в столице. На дорогу я трачу всего-то пять часов в день против твоих двух. Я же студентка, значит, у меня куча времени.

А теперь о тебе, милый.

Никогда не надо извиняться, особенно если ты неправ! Придумай любое основание моей вины и настаивай на нём. Чем нелогичнее, тем лучше! Если ты пару месяцев не убирал пустые бутылки из-под кваса со стола (моего!) или дивана, то виновата я — это ж я начала тебе квас покупать полгода назад.

Если ты из жадности съел что-то испорченное или скормил это собаке, то виновата только я — не отговорила, сама раньше не съела.

Если ты не покупаешь новое железо к компу, а берёшь старьё у друзей, и комп начинает ломаться по четыре раза в неделю, виновата опять я — навела порчу, «что-то с ним сделала», не предупредила.

Ты никогда не жалеешь денег мне на одежду, побрякушки или IT-девайсы, но покупка книжки за 215 рублей — преступление и повод для недельного мозгоимения. Её же можно было распечатать! Как это: хочешь в свою библиотеку и уважаешь автора?

Если я ночь не спала или болею, то сама себе злобная $#%@: надо было спать перед экзаменом, не надо было заболевать, в –25 прождав тебя час на улице — всего-то с коллегой поболтал. Но если это ты поспал всего четыре часика, если у тебя (о боги!) насморк — все окружающие должны разбиться в лепешку, мигом дать тебе всё готовое и доставить удовольствие.

Кричи, что тебе не хватает времени учиться новому и высыпаться, но при этом, приходя домой, тут же лезь на два часа в инет почитать «жёлтые» новостные ленты и сайты о футболе. Да, ещё пара-тройка спортивных тренировок в неделю. Но это я виновата в том, что тебе не хватает времени высыпаться и выучить язык.

Твоя память несравненна! Ты можешь помнить любой мой косяк, особенно мнимый, годами, но, конечно же, я не говорила тебе четыре раза в течение недели о необходимой поездке, не давала распечатку карты с маршрутом, временем, контактами и деньгами. И ты не рассматривал её полчаса позавчера, нет! Ой, вот же она...

Я честно верила, что распродажи бросового товара в гиперсетях — для «менее одарённых». Но нет, и тут ты меня радуешь. До зарплаты осталось пять килорублей, на три ты покупаешь три мобилки, хотя нужна была в лучшем случае одна. Про книжку за 215 рублей помним, да? И потом на меня же злишься, что не отговорила. Телепатия, ага.

Когда надо чем-то похвастаться друзьям — у тебя крутая собака и одарённая молодая жена. Но наедине это превращается в мою хулиганящую собаку, а я — в «маленькую и несмышлёную». Да, именно поэтому ты постоянно просишь меня что-то объяснить, перевести, найти, пробить. И сам можешь, но я же лучше справлюсь, а у тебя время на инет останется.

Ты никогда не говоришь, куда хотел бы пойти в свободное время. Но это я виновата, что не придумала планы на выходные — предложенные мной три варианта тебя не устроили.

Подарки и цветы я должна покупать себе сама. Тебе не жаль денег, это факт. Но зачем самому напрягаться и вместо тренировки тратить время на сюрприз любимой, да ещё помнить, когда он нужен?! Она сама прекрасно справится. Да, и твоим родителям (с которыми я не очень-то знакома) подарки добывать должна тоже я, телепатически узнав их вкусы, дату и событие.

Если уж не получается «перекинуть стрелки» на меня, то виновата во всём моя подруга. И слушать об этом я должна регулярно по несколько часов. Ни за что нельзя пойти и высказать это ей лично!

При всём этом я тебя очень люблю, но почему нельзя чуть лучше запоминать важное, научиться признавать свои ошибки, проявлять немного внимания и убрать стереотип про «ничем не занятую студентку»?!

Я два года работала секретарём не в самых простых условиях. Так вот, «работать» женой оказалось на пару порядков сложнее!

Задолбали пикаперы, ловеласы и прочие бабники. Все стремятся учить тебя, как вести себя с женщинами. «Любая может быть твоей, нужна лишь смелость и уверенность в себе!» Про все остальные факторы в энциклопедиях по съёму, похоже, не пишут.

Идёшь с таким товарищем по улице. Мимо проходит красивая или очень красивая девушка. «Ловелас» тычет пальцем в бок:

— Иди познакомься!
— Не, бессмысленно.
— Иди, чё ты ссышь? Смелее! Ты лучше всех!
— Да не ссу, просто неохота. Незачем.
— Фу, ты не мужик, раз не можешь... Ты просто не уверен в себе!

Я уверен в себе, просто я трезво оцениваю ситуацию. Что, я подойду к девушке, привыкшей к вниманию богатых дядей на хороших машинах, ресторанам и прочему взрослому отдыху, и скажу:

— Привет, я ***, студент. Тебя как зовут? Прикольно. Айда, поймаем автобус, поедем ко мне в общагу (к соседу-иностранцу, который всегда дома), похаваем картохи, посмотрим какое-нибудь кино на компе. Всё это время я буду нести чушь, которой учат в пикап-книгах. Потом ни с того ни с сего ты станешь от меня без ума, мы переспим под бдительным оком соседа, и я отправлю тебя восвояси! Идёт?

Как же меня бесят продавцы, не знающие, чем торгуют!

— Дайте, пожалуйста, пару штекеров на 3,5 мм.
— Чего?

Глядит, как на продукт жизнедеятельности. Показываю пальцем. Существо за прилавком пытается состроить презрительную морду:

— Ну, это же джек-папа, говори нормально! Понаехало ущербных!

Если вы сравниваете разъёмы и штекеры с тем, что у вас в штанах, батарейки с пальцами, но не можете запомнить пару терминов — поздравляю, вы тупее обезьяны.

Работала в салоне элитной керамической плитки. Узнав, что срок поставки плитки — месяц-полтора, 90% клиентов восклицает: «Да вы что! Это долго!» А вы когда-нибудь товар через таможню проводили?

Но больше всех запомнилась ссорящаяся в магазине пара. Плитка у нас приклеена на стенды в виде больших «книг», стоящих вдоль стен. Супруга, решив в ярости покинуть мужа, подбежала к одному из стендов, перелистала «страницы» и набросилась на нас с претензией, что мы спрятали выход.

Я — молодая девушка, 23 года. Вышла замуж, не предупреждая за полгода друзей и знакомых. Вместо поздравлений — крики и вопросы, касающиеся моего быстрого замужества. Вот некоторые из перлов:

— А ты чего замуж вышла?

Не поверишь: скучно стало жить на белом свете, романтики захотелось!

— А чего так быстро?

— А чего не как все, со свадьбой на двести человек и пьяными родственниками на фото?

Это моя свадьба, я провела её так, как хотела, и пригласила на этот личный праздник только тех, кого действительно желала видеть.

— А муж-то прынц богатый, наверное, раз ты так быстро выскочила?

Дорогие мои, не надо под лупой искать недостатки в человеке, изучать его кошелек или делать выводы из примерной стоимости кольца, которое я уже ношу на безымянном пальце. Деньги никогда не были для меня на первом месте по важности, поэтому мне просто неприятны разговоры о финансовой состоятельности мужа. К слову, он не Рокфеллер, но сюрпризы невесте (уже жене) умеет делать со вкусом!

И самый, пожалуй, часто встречающийся вопрос, который задают мне, не успев поздравить:

— А-а-а, так ты беременная уже?

Нет, я женилась не потому, что залетела, а потому, что люблю этого человека! Не поверите — бывает и такое!

Мне 24, и я вынашиваю своего второго ребенка. Я невысокого роста, с молодым лицом — редко кто даёт мне больше 18–19 лет. Так как машина временно в ремонте, мне пришлось купить проездной билет и на пару недель спуститься в подземку. Хочется сказать пару ласковых слов бабулькам, тётушкам-ягодкам и всем прочим.

Я не люблю сидеть в метро. Ноги у меня не болят и не отекают, стоя на позвоночник нагрузка меньше, и я предпочитаю ездить, забившись в угол. Если вы пытаетесь уступить мне место, а я настойчиво отказываюсь, это значит, что я не хочу садиться, и ничего более. Я не издеваюсь, не набиваю себе цену — я просто хочу постоять, обняв своего мужа.

Иногда попадаются люди, думающие, что я подложила себе под кофту подушечку ради того, чтобы мне уступили место. Таким индивидам хочется сказать: мне хоть и нельзя волноваться, но если вы ещё раз ткнете мне в живот пальцем, чтобы проверить «мягкость подушки», я ткну вас пальцем в глаз, а ногой в промежность.

Отдельный привет хочется передать любителям выхватить у меня сумки. Вы не поверите, но я никогда не стала бы таскать мешки с картошкой в беременном состоянии. Если у меня объёмный пакет, это не значит, что он нагружен овощами и гантелями. Слышали про килограмм ваты? Я очень ценю желание помочь, но пожалуйста, не стоит выхватывать у меня из рук сумки и кричать, что уж вы-то знаете, как тяжело быть беременной.

Расскажу один случай. Муж подвернул ногу и возвращался из травмпункта с повязкой. Я, любящая постоять, спокойно посадила мужа на сиденье, отдала ему сумки и стояла рядом читала. За четыре остановки на моего бедного мужа наорали человек тридцать: «Такой-сякой, жене места не уступает, не помогает, не уважает!..» К концу поездки голова от криков просто раскалывалась. Что ж вы так не в своё дело-то лезть любите?

Я прекрасно знаю, что в большинстве своём будущие мамочки очень любят поплакаться на тяжёлую жизнь. Сама в юности с удовольствием уступала место беременным девушкам. Сейчас я в их положении, и хочу сказать вам, дорогие пользователи метро: если девушка сама просит, пожалуйста, уступайте место, поддерживайте сумки, помогайте морально. Но если бедняга стоит в сторонке и шарахается от сидений, не надо запихивать её туда насильно!

В очередной раз занимаюсь бокингом. Навстречу мне — девочка лет пяти и мамаша.

Девочка: Дядя! А что это, а где это купить?
Я: Это далеко продаётся, у нас в городе не купишь.
Мамаша: Ничё, вырастет — отработает...

Вот так у нас люди детей воспитывают.